Обичам те, животно!

Най-после разбрахме каква е тайната на специалните ефекти на “Матрицата”!
Елементарно – стреляно е с турски пистолети!

Две крави си говорят:
- Струва ми се, че ни хранят само за да ни пият млякото, а след това да ни разфасоват и изядат.
- Изобщо не искам тия твои идиотски теории за световен заговор против кравите!

Пияница стои сред варненския аквариум в пълно недоумение.
- Риба-трион, риба-чук... Кво толкова строят там долу?

- Дали Ной е ловил риба по време на потопа?
- Изключено! Нали е имал само два червея!

- Чичко, вярно ли е, че те е ухапала акула?
- Вярно е.
- А къде?
- Това вече не е вярно!

Франкенщайн:
"Трудът на пластичния хирург е направил от маймуната човек."

Из ръководство за лов на мечки:
"За да разберете какъв вид мечка сте срещнали, се промъкнете отзад и я ритнете по задника. След това бързо се качете на близкото дърво. Ако мечката се качи на дървото и ви изяде - това е черна мечка. Ако обаче първо събори дървото и после ви изяде - значи е гризли."

Криминални вести:
"Открадната е пратка виагра. Полицията издирва двама закоравели престъпници."

Това, че кучето е най-добрият приятел на човека, е мнение на човека, а не на кучето.

Браян решава кръстословица:
- Скъпа, кажи ми птица със 7 букви, която вече не съществува.
- Нашето канарче - котката вчера го изяде.

- Ти си най-тъпото куче! - крещи дресьорът на пудела. - Аз ти казвам да ми донесеш вестника, а ти започваш да ми преинсталираш програмите в компютъра!

Малкото крокодилче пита:
- Тате, кога ще имам пари?
- Когато станеш портфейл.

Гъските са спасили Рим, но не са могли да се спасят от банкета, устроен по този повод.

- Татко, защо на картата границите се обозначават точка-тире, точка-тире?
- Това е географски символ: куче-граничар, куче-граничар.

Жирафът казва:
- А при добро време успявам да си видя копитата.

Булка излиза от гражданското с шимпанзе подръка. Приятелките є завистливо си шепнат:
- Ех, уреди се наша Иванка, в Ню Йорк ще живее... И какво от това, че в зоопарка?

Гражданин минава край селски двор и пита стопанина:
- Защо тази крава няма рога?
- Понякога кравите се бият помежду си и рогата им се чупят - обяснява селянинът, - а понякога се раждат без рога.
- А тази към кой от двата случая спада?
- В случая тази крава няма рога, защото е кон!

Атеистът съветва:
Нне вярвайте в чудеса - използвайте ги!

- Пък аз си имам златна рибка! - похвалил се един човек пред приятели.
- Е, много важно! - не се впечатлили те. - Ама тя е вълшебна! - продължил той. - Намислям си аз три желания...
- И тя какво - изпълнява ти ги, така ли?
- Не, отгатва ги.

В един магазин направиха експеримент доколко е вярна рекламата “Вашата котка би си купила Уискас”.
Рекламата бе напълно опровергана.
Нито една от доведените котки не поиска да си купи “Уискас”.
Виж, на муфта - плюскаха...

В Рая пристига нова душа. На норка.
Свети Петър я пита:
- Имаш ли някакво желание, което би искала да ти се сбъдне в Рая?
- Имам! - възторжено отвръща душата. - Искам да си имам палто от кожа на богата дама!

На Катя не й вървеше вече от 20 години. Много мъже се запознаваха с нея, канеха я насам-натам, накрая и те й ходеха на гости... Но след това винаги работата се разсъхваше. Първата визита винаги се оказваше и последна. След това почваха безнадеждни обаждания и увъртания по телефона.
Бедното момиче - то просто не знаеше какво да прави. Тръгна по аеробики, каланетики, дори на уроци по пеене.
Успехът бе частичен - мъжете кълвяха бързо и навсякъде - един я заведе даже на екскурзия до Париж! Обаче след първата покана да й дойдат на гости - бягаха...
Катя тичаше след тях, плачеше, молеше за поне някакво обяснение...
А след нея тичаха тридесет и трите й любими котки...

Из гората ходили-бродили две таралежчета.
По едно време - бум - паднали в една дупка.
- И какво ще правим сега? - попитало едното.
- Виж се, бе! - осъдително казало другото. - Даже в такава беля само за работа мислиш!

Две крави си пасат.
Едната казва:
- Чу ли за новата болест - “Луда крава”! Какъв ужас!
Другата крава преживя спокойно:
- Добре, че нас, пингвините, не ни лови!

Възпитан джентълмен се разхожда из “Хайд парк”. До едно дърво вижда заспало куче.
- How do you do? - пита възпитано джентълменът.
Кучето отвръща също така възпитано:
- I do How How!

Из гората броди страшният вълк. Насреща му - Заю-Баю. Пиян като дъска.
- Къде си тръгнал, бе! Ела тука да ти шибнем една!
- Разкарай се, Зайо! - мрачно отвръща Вълкът.
- Ела, бе! Ама не ти стиска! Като ти бухна един - за втори няма и да питаш!
Вълкът мрачно си мърмори:
- То, зъболекарят, ако не ми беше рекъл два часа нищо да не ям, ти щеше да видиш...

Сложна задача.
Знае се, че котката не пада на гърба си. А сандвичът винаги пада върху намазаната си страна.
Въпросът е следният:
Ако на гърба на котка се завърже сандвич с намазаното отгоре и се хвърли котката - на лапи ли ще падне или по гръб!
Правилният отговор:
Може да падне на лапи, разбира се, обаче в такъв случай върху сандвича непременно ще падне таванът!

В града пристигнал цирк.
В пауза между номерата директорът на цирка хвали пред зрителите цирковите слонове:
- Слонът е необикновено силно и умно животно. Когато се налага да се пренасят големи тежести, той е неоценим помощник. Всеки слон може да свърши работа колкото двайсет силни мъже!
От залата се чува глас:
- Не разбирам тогава защо приказвате, че били умни животни!

- Знаеш ли каква е разликата между магарето и мулето?
- Каква?
- Магаре - това е научна степен. А муле - вече е длъжност...

- Знаеш ли кое може да бъде по-страшно от питбул, болен от СПИН?
- Знам! Този, който го е заразил!

В града пристигнал цирк.
В пауза между номерата директорът на цирка хвали пред зрителите цирковите слонове:
- Слонът е необикновено силно и умно животно. Когато се налага да се пренасят големи тежести, той е неоценим помощник. Всеки слон може да свърши работа колкото двайсет силни мъже!
От залата се чува глас:
- Не разбирам тогава защо приказвате, че били умни животни!

Детенце отива през лятото на гости при чичо си - в щата Невада. Ранчото на чичото е сред пустинята - на стотина мили от най-близкото градче.
При залез слънце момчето чува странен и ужасяващ вой.
- Чичо, какво вие така? Да не са вампири?
- Не - казва чичото, - тук няма вампири.
- Да не би да са огромни вълци?
- Не, тук няма и вълци.
- А какво може да вие тогава така страшно?
- Койотите, моето момче.
- А какво е това койот?
- Ами... Изглеждат почти като кучета. Чел съм някъде, че учените дори ги смятат за потомци на подивели кучета.
- А защо вият така?
- Как да ти обясня... Нали сме пустиня... Наоколо няма кьораво дръвче, само кактуси...

Нощ. Пълнолуние.
Жабешкият концерт не дава на хората от къмпинга да спят.
По едно време от една палатка излиза вбесен човек, отива до блатото, прави нещо и веднага кваканията спират.
Пълна тишина!
- Как успяхте?
- Елементарно. Цапардосах диригента с едно камъче...

Собственикът учи папагала си да говори:
- Повтаряй след мен: Аз мога да ходя!
- Аз мога да ходя!
- Аз мога да говоря!
- Аз мога да говоря!
- Аз мога да летя!
- Лъжеш, шефе!

- Чух, че синът ви си е намерил най-после работа!
- Да, назначиха го в кланицата за колач!
- О... И как е, свиква ли?
- А, много му харесва! Нали помните, той от малък обича животинките...

Реклама.
Търсете новия “Педигрипал” с добавка на фосфор! Кучето ви направо свети от здраве!

Стар английски анекдот.
Лорд Дамървил решил да отиде на почивка. Тъй като винаги вземал със себе си любимото си куче, написал предварително до хотела писмо, за да се информира разрешено ли е в него да се водят кучета.
Скоро получил отговор:
“Сър,
В досегашната ни практика не сме имали нито един случай, в който куче да изгаря дупки по чаршафите с цигара или пура, да задига пешкирите, да залива с вино тапетите или да си тръгне без да плати.
Затова с удоволствие ще приемем Вашето куче!
А ако то гарантира за Вас, сме готови да Ви настаним в неговата стая.”

Два лъва в саваната си приказват.
- Писнаха ми тия бели ловци! Търкалят джиповете насам натам, пият, вдигат шум през нощта, псуват пред малките...
- Аха - съгласява се другият. - И после телефоните им ти звънят в корема през пет минути...

- Кое животно е по-умно - кучето или котката?
- Котката, разбира се!
- Защо?
- Да си виждал някога впряг котки да се хванат да теглят шейна?

Един се опитва да си продаде кучето:
- Вземете го, няма да съжалявате! Какво са пет долара за говорящо куче!
- Как така говорящо? Нещо ме баламосвате! Това е невъзможно!
Тогава кучето вдигнало към купувача очи, пълни със сълзи и помолило:
- Моля ви, купете ме! Този човек е жесток! Той ме храни лошо, не ме къпе и не ме извежда на разходки! А на времето бях най-известното куче на континента! Участвал съм в представления пред короновани глави! Служил съм в армията и в спасителните служби! Имам десет медала!
- Брей, ама той наистина говори! - шашва се купувачът. - Защо го продавате толкова евтино?
- Писна ми от лъжите му...

Един решил да отглежда куче.
Обаче кучето му цапало апартамента.
Прочел човекът книжки и решил да го дресира.
Когато кучето свършвало работата си насред стаята, той го хващал за врата, навирал му муцунката в смърдящата купчинка и после го изхвърлял през прозореца.
Минала цяла седмица - никакъв резултат от дресировката.
Седнал той и се замислил - какво да прави?
В това време влязло кучето, клекнало насред килима, после бързо си завряло муцуната в купчинката и с лай изскочило през прозореца...

На вратата на фермер чука някакъв.
- Извинете, колко струва най-добрата ви крава?
Фермерът се почесва:
- Зависи... Първо ми кажете - вие от данъчната служба ли сте или само сте ми прегазили кравата?

Амбулантен търговец се забутал в някакво село. Тръгнал от къща на къща да си предлага стоката.
- Дядото го няма - рекла му една баба.
- Ами къде е?
- В задния двор, храни прасетата!
Търговецът минал в задния двор и смеян видял един старец, заобиколен от малки весели прасенца. Старецът вдигал едно по едно прасенцата нагоре, за да могат да си хрупнат ябълки направо от дървото.
- Дядо, какво правиш? Кой храни така прасета! Остави другото, ами колко време отнема..
А старецът отвърнал философски:
- Че какво е ВРЕМЕТО за свинете...

Край брега на езерото върви стои един и дърпа към брега току-що уловена риба.
Пристига пазачът:
- Хванах те! Бракониер! Сега като ти извъртя една глоба...
Човекът не губи самообладание.
- Ама чакай сега, това не е риболов!
- А какво е?
- Ами, нещо като игра с домашен любимец!
- Моля?
- Тоя шаран съм си го опитомявал няколко години. Вече е така дресиран, че като дойда до брега и свирна, той идва насам и после двамата се разхождаме - той - във водата, аз - по сухото... Искаш ли да ти покажа?
- Добре де, показвай!
Човекът хвърля рибата в езерото и нахално гледа пазача.
- Е, хайде де, свирни да видим дали шаранът ще дойде при теб.
- Какъв шаран?

- Мамо, мамо, какво правят с пиленцата?
- Не гледай, миличко, трепят ги...
- Ама защо ги убиват, мамо?
- За да не се разболяват, миличкото ми...

Шест часът сутринта. Телефонът звъни на пожар. Сънен мъж едва се дотътря до апарата и вдига слушалката:
- Да...
- Ало, дружеството за защита на животните ли е?
Мъжът преглъща и отговаря с мазен глас:
- Да, дружеството за защита на животните... Кажи, животно, кой те обиди толкова рано сутринта?

Царят Лъв строил животните.
- Днес ще си правим преброяване със статистическа цел. Всички красиви животни да минат отляво, всички умни - надясно!
Животните се затуткали, взели да се бутат насам-натам, а жабата озадачено рекла:
- Аз сега какво - да се разчекна ли?

Плувала си една жаба, гледа - някакъв шаран се върти като изоглавен на повърхността. Покаже си перките, подскочи, плесне във водата, мехури пуска.
- Кво правиш бе? - учудила се жабата.
- Чакам рибарите!
- Да не ти е омръзнал животът?
- Не, тук с един приятел крокодил сме на лов. Аз съм примамката, пък него - ей го там, в камъша...

Природозащитници пристигнали в къшлата да разясняват на овчарите, че вече борбата с вълците ще се води с по-хуманни методи - вълците няма да се избиват, а ще се залавят живи и ще се кастрират, за да не дават потомство...
Един стар овчар замислено отбелязва:
- Момчета, не знам как да ви го кажа... Ама те овцете ги ядат, а не ги...

Мъж се приближава към вратата на съседа и започва да чука. Никой не му отваря. Той продължава да чука, още по-силно. Към вратата се приближава куче и казва
: - Човече, няма нужда да чукаш, вкъщи няма никой
. Мъжът припада от изумление. Свестява се след известно време, гледа кучето седи до него и го наблюдава.
- Ти какво, куче, не можеш ли да лаеш?
Кучето отговаря:
- Мога, бе, ама не исках да те плаша...

Имало едно време една принцеса и тя си мечтала да срещне прекрасния принц, който ще я целуне.
Имало едно време един принц, който си мечтаел един ден да срещне прекрасна принцеса, която да го целуне.
И така, един ден тия две жаби се срещнали...

Някои казват, че бракът е лотария със шанс 50:50.
Тези хора не разбират:
1. От дроби.
2. От жени.

Един лекар до късно през нощта не могъл да заспи. Мъчела го съвестта и все си мислел: “Може би не трябваше да стигам до интимности с пациентката си!” Изведнъж вътрешен глас му прошепнал: “Не се измъчвай! На всички лекари им се случва такова нещо.”
Лекарят се успокоил и заспал. На сутринта се събудил бодър и с усмивка си рекъл: “Наистина, на всички лекари им се случва ...”
В този момент вътрешния глас му прошепнал: “Но не всички лекари са ветеринарни...”

Както си карал, един шофьор забелязал край пътя да тича човек, преследван от три огромни мръсни и гадни песа.
Шофьорът настигнал човека, спрял и отворил вратата.
- Качвайте се бързо!
- Много благодаря! Че мен никой не иска да ме качи заради кученцата...

Народна метеорология:
Преди дъжд мравките бързо тичат из мравуняка, затварят всички входове и изходи и тихичко псуват...

В зоомагазина един видял да се продава танцуващо хамстерче. Изправено на задни лапички върху тенекиена паничка животинчето изпълнявало сложни стъпки и потропвало весело.
- Колко? - заинтересувал се човекът.
- Петстотин!
Множко, но за дресирано животинче си струва. Бръкнал се човекът, купил хамстера, отнесъл го у дома. Сложил го върху паничката - хамстерът се прозял и заспал.
Човекът бесен се върнал в зоомагазина:
- Какво ми пробутахте! Той изобщо не иска да танцува!
- А вие запалихте ли свещичка под паничката?

Специалист препаратор решил да направи кариера и като ветеринарен лекар.
Завършил ветеринарния институт, наел си кабинет и закачил отвън табелка:
“Ветеринарен лекар. Каквото и да се случи, вие ще си получите котката обратно!”

- Маро - вика съседката. - Ти с какво си храниш прасетата?
- Що ти е да знаеш?
- Ми, и аз искам да отслабна...

Представете си гаден бял плъх. С налети с кръв малки злобни очички, противни остри нокти, хищни зъби, които стърчат от вонящата му паст, отвратителна гола опашка, мръсно-бяла козина и отвратителен мокър нос...
А сега си представете мило, нежно хамстерче. Такова мекичко, беззащитно, с гладка козинка, симпатична муцунка, умни очички, изящно опашче, любопитен поглед...
Представихте ли си?
А знаете ли каква е разликата?
В PR-технологиите...

- Какво ще се получи ако кръстосаме питбул с Ласи?
- Гадинка, която първо ще ти отхапе крака, а после ще изтича да повика помощ.

Опротивял на заека тоя живот и решил да се самоубие.
Взел пушка, дамаджана с ракия за кураж и отишъл в гората. Седнал на една полянка и взел да се налива като за последно. Колко ще изпие един заек - глътнал чашка-две и се напил. Завъртяла му се главата, легнал и заспал.
Минала лисицата. Видяла заека, видяла и ракията. Рекла си:
- Късмет! И ракията тук, и мезето тук! Това е живот!
Пиянала, поразвеселила се, хванала пушката и почнала да я разглежда.
- Това пък какво е?
И както се чудела това какво е, без да иска натиснала спусъка, пушката гръмнала и я убила.
Минал вълкът. Видял заека, видял дамаджаната, видял лисицата - рекъл си - и пиенето тук, и мезето тук, и мацката тук!
Пийнал, хванал пушката да я разглежда, тя гръмнала и го убила.
Дошла и мечката - допила ракията, развеселила се, взела да си играе с пушката - и тя се гръмнала.
Събудил се след време заекът. Огледал се наоколо, почесал се зад ушите и си рекъл:
- Брей, като се напия не знам какви ги върша!

Циганин продал на някакви сляп кон.
След ден-два хората се върнали при циганина и му вдигнали скандал:
- Какво си ни пробутал! Тоя кон е сляп! През цялото време се спъва!
Циганинът вдигнал рамене:
- Не е сляп. Не му пука къде ходи. Непукист, е...

Обява:

“Вие нямате с какво да храните котката си?
Дайте ни я - ние няма с какво да си храним кучето!”.

Семейството вечеря.
Изпод масата изпълзява една хлебарка, засуква мустаци и казва:
- Извинете, че ви прекъсвам, но не бихте ли пръснали малко Райд под хладилника? Синът ми се жени, та искаме да понаправим главите...

Високопланинско пасище.
Голямо стадо овце пасе свежа тревица.
Отстрани на резбован кривак се е подпрял овчарят и свири на меден кавал.
По едно време се чува звън.
Цялото стадо изумено поглежда към овчаря.
Овчарят бърка дълбоко под ямурлука и вади GSM.
- Ало! Да... Момент!
Обръща се към овцете:
- За мене е!

Надписи, прочетени по задните стъкла на надминаващи леки коли:

“Постъпи в армията, срещни интересни хора и ги застреляй!”
“ Дебеланите винаги се отвличат по-трудно”
“ Ако не трябва да ядем животните, тогава те защо са от месо?”
“ Бори се с престъпността - стреляй първи!”
“ Аз съм заета, а ти си грозен. Чао!”
“ Ангел съм - почти 90 %”
“ Ако не ти харесва как карам - слез от тротоара!”
“ Пази природата - майка ти...”
“ Изгубили сте котка? Потърсете я на гумите ми!”
“ Смятам да живея вечно - и засега успявам!”
"Не карай след мен - и аз съм се загубил”

На три слепи слона им се дощяло да разберат как изглежда човекът. Хванали си един - но нали са слепи - нямало как да го разгледат.
Решили да го опипат и съпоставяйки впечатленията си, да си съставят общо мнение.
Опипал първият слон човека и казал:
- Човекът е плосък!
Опипали с крака човека и другите два слона и се съгласили:
- Да, плосък като палачинка!

Абонамент

Вестник “Стършел”

Всяка сряда рояк стършели зажужават в световната мрежа и отбръмчават към близки и далечни наши абонати.

Ако искате да получавате целия брой в pdf формат можете да се абонирате!

Дигитален архив 1946-2015
Стършелов преглед на седмичната вестникарска продукция

Реклама

Враново



Бъдете с нас и във:

Starshel on Facebook Starshel on Twitter Starshel's RSS

© 2009 'Стършел и половина' ООД Всички права запазени
Със съдействието на Host.bg