Професионални

Съдия-изпълнител описва имущество на длъжник и стига до закаченото на стената копие на “Леда и лебедът”:
“… формат 80 на 100, рамка от светло дърво, релефна, бронзирана, гола блондинка на видима възраст около двадесет и пет, изнасилвана от възбудена гъска…”

Митничар кани гост в огромната си вила.
Гостът е впечатлен.
- Колко ти струва този дворец?
- Много! – надува се митничарят. – Само за басейна искаха да ми дадат три години!

- Такива понятия като "вечност" и "безкрайност" започвам да ги разбирам само тогава, когато отивам по работа в някой от все по-многобройните офиси, пълни със секретарки и чиновници.

Почти всеки простосмъртен ще признае, че не може да дирижира симфоничен оркестър, нито да оперира апендисит. Но много малко са тези, които се съмняват в това, че биха могли да бъдат министри.

- Новобранци, какво прави войникът на пост, когато на пушката му кацне врабче?
-Гърми, г-н сержант - отговаря един редник.
- Ще мръдне пушката - казва втори.
- Ще хване врабчето - предполага трети.
- Нищо няма да направи, новобранци! - отсича презрително сержантът. - Защото войникът спи - как иначе врабче ще кацне на пушката му!

- Защо децата на митничарите имат триъгълни уста?
- Защото ядат много тоблерони.

Френски архитект не е възхитен от сградите, които разглежда в Ню Йорк. Накрая му показват и най-големия небостъргач:
- Целият е направен от огнеупорни материали и никакъв огън не може да го унищожи!
- Жалко! - казва французинът.

- Не ви е срам! - кара се шефът на строителната бригада. - Вчера асфалтирахте 120 метра шосе, а днес само 80!
- Шефе, ама вчера духаше попътен вятър, а днес - насрещен...

Из учебника за началници: човек не може да поправи себе си. Затова трябва да възпитава подчинените.

Обява: "Във връзка с болеста на музикант от световно известна рок група търсим барабанист със следните качества: наркозависим старец-алкохолик със занемарена външност и глупашки маниери. Заплата - 100 хиляди долара на месец."

Обява: "Във връзка с болеста на музикант от световно известна рок група търсим барабанист със следните качества: наркозависим старец-алкохолик със занемарена външност и глупашки маниери. Заплата - 100 хиляди долара на месец."

Малко преди началото на мача единият отбор излиза от съблекалнята, хваща рефера в тунела и започва да го налага.
- Ама какво правите - дърпа се нещастникът. - Защо ме биете, мачът даже не е започнал...
- Автобусът ни тръгва веднага след мача, може тогава да нямаме време...

Секретарката се облива в горчиви сълзи. Шефът, съчувствено:
- Какво има?
- Ей сегичка ми се обадиха, че мама е починала!
- Съболезнования, скъпа. Ако искате, идете си у дома, днес ще се оправим без вашата помощ!
- Не, благодаря, много сте любезен, но ще остана.
След час шефът минава да види как е секретарката. Тя плаче истерично.
- Сега пък какво?
- Чух се със сестра си! Можете ли да си представите - и нейната майка е умряла днес!

Бейкър учи стенография и жена му го пита:
- Умееш ли да пишеш толкова бързо, колкото аз говоря?
- Толкова бързо - да, но толкова дълго - не.

Обява за работа:
"Вие сте млада и красива, имате две висши образования, владеете три езика. Имате дълга руса коса, дълги крака и страхотна усмивка и желаете да получавате заплата не по-малка от 10 хиляди евро. На нас обаче ни трябва арматурист".

Из интервю:
- Как прекарвате свободното си време?
- Какво имате предвид - в работата или изобщо?

Конферансието казва на публиката:
- Мисля, че не е нужно да ви представям следващия артист. Всъщност, смятам, че дори не е нужно той изобщо да се покаже пред вас.

Синът на учения получил шестица по математика и бащата го поощрил - само така, моето момче, рекъл, знанието е сила. Дъщерята на художника получила шестица по рисуване и бащата рекъл - браво, моето момиче. Синът на катаджията занесъл вкъщи пълен бележник с двойки, но бащата го успокоил:
- Хич да не ти пука! Глупака пътищата го хранят!

След катастрофална загуба треньорът казва на отбора си:
- Момчета, аз ви казах да играете както никога досега, а вие играхте, сякаш никога досега не сте играли...

- Какво е дисциплина?
- Това е изкуството да бъдеш винаги по-глупав от началника си.

Кандидатите за работа на язовир трябвало да отговорят писмено на въпроса: "Какво означава хидродинамика?".
Първият изпитван отговорил: "Това означава, че няма да получа работата".

Профсъюзно събрание. Председателят:
- Който има висше образование, моля да си вдигне дясната ръка. Казах – дясната!

Из препоръка на напуснал служител: "Когато трябваше да мисли, имаше чувството, че го карат да прави нещо с лявата ръка".

Закон на Мърфи:
Най-трудното в работата е да си гледаш работата.

- Учи се от грешките на другите! Няма да живееш толкова дълго, че да ги направиш сам всичките.

Шофьор качил някаква проститутка на стоп. Разприказвали се, шофьорът попитал:
- Как си изкарваш хляба?
- Правя минети.
- А-а-а – заключил мъдро шофьорът, - значи го духаш...
- Не го духам, правя минети – засегнала се проститутката.
- Ами че то е все тая!
- Не е! Ей сега ще ти обясня. На теб каква ти е заплатата?
- Ами... Чисти – петстотин.
- Месечно?
- Месечно.
- Е, - рекла победоносно проститутката, - значи ти го духаш, пък аз – аз правя минети!

- Татко, какво е психоаналитик?
- Човек, който получава пари, за да задава на пациентите си същите въпроси, които неговата съпруга му задава всеки ден у дома.

При адвоката идва някакъв и започва:
- Аз имам малка месарничка. Вчера в нея влезе едно куче и отмъкна цяло агнешко бутче, за около тридесет лева! Какво да правя?
- А знаете ли чие е кучето?
- Да, знам.
- В такъв случай всичко е много лесно. Само трябва да дадете собственика му под съд и той ще ви заплати щетите!
- Ама това беше вашето куче!
- Моето? Да, разбирам... За колко, казвате, беше месото?
- За около тридесет лева.
- Е, моят хонорар е петдесет. Можете да доплатите двайсет и всичко ще е наред!

Една фирма продавала четки за зъби. Обаче бизнесът им не вървял. Един ден при тях дошъл смачкан човечец с избити зъби.
- Фдрафейте, аф фъм най-дофрият фродафач на шетки ша шъби. Фземете ме на работа!
Взели го. Първия ден човечецът продал 500 четки. Втория - седемстотин. На третия - хиляда...
Зачудили се собствениците какъв е номерът, решили да го проследят.
Отишъл, значи, човекът на работа, взел куфарчето с четките за зъби и тръгнал да звъни по къщите.
- Фдрафейте, аз фъм предстафител на фирма за шетки ша шъби. Ишкате ли една?
- Не ща - казал човекът, който отворил вратата.
- Добре, разбрах, няма да фи дошашдам. Приемете като подарък от нашата фирма този фрекрашен шоколад!
Човекът хапнал от шоколада, плюл, разкрещял се:
- Какъв е тоя шоколад, бе! Има вкус на л..........а!
- Фравилно! А шега ще шелаете ли една шетка ша шъби?

В университета тече сесията. В коридора на пейка седи красива студентка и съсредоточено чете някаква дебела книга.
Минава някакъв, решава да й привлече вниманието.
Поглежда бегло корицата на книгата и казва компетентно:
- А-а, алгебра... Знаете ли, накрая я убиват...

- Чухте ли, център-нападателят на националния опитал да се застреля?
- Не! И какво?
- Както винаги - не улучил...

Ако учението е светлина, то неучението може да се определи като приятен полумрак...

На ринга излизат двама боксьори.
Единият се навежда през въжетата към майка си, която седи на първия ред:
- Мамо, а по корема може ли да го бия?
- Може, моето момче, може.
- А по главата може ли?
- И по главата може, момчето ми.
- А по черния дроб може ли?
- И там може, момчето ми...
- Мамо, ама той след това направо ще ме убие!

Знаете ли по какво си приличат учителите и облаците?
По това, че когато се разкарат нанякъде, започва един прекрасен ден!

Влизате в лабораторията и виждате, че там правят някакъв опит.
Как можете да определите от каква област на науката е опитът и кой го прави?
Ако опитът е зелен и рита с крака - значи е биологически.
Ако смърди - е химически.
А ако не ще да работи - ясна работа, физиците са се намесили.

В тайна нелегална квартира се провежда среща на опечалени терористи.
- Нищо не разбирам - казва единият. - Взривът беше американски, таймерът беше японски, пък Пешо се взриви.
- Ще се взриви, я! - казва друг. - Като настрои таймера на лятно време...

- Чухте ли, център-нападателят на националния опитал да се застреля?
- Не! И какво?
- Както винаги - не улучил...

Двама бармани си приказват.
- Вчера на бара седна известен певец, поръча си кафе, остави ми петдесетачка и си излезе, без да ми иска ресто!
- Пък при мен вчера влезе мутра, поръча си кафе, остави ми петдесетачка и си излезе, а след десет минути се върна с приятели и ми взе петстотин заради това, че съм му свил парите!

- Знаеш ли каква е разликата между магарето и мулето?
- Каква?
- Магаре - това е научна степен. А муле - вече е длъжност...

Спортна сензация:
“Неотдавна трансферната фирма “Пешо и компания” извърши сполучлив трансфер на наш футболист в Бразилия.
След успешното преминаване на медицинските прегледи този млад и надежден наш спортист вече втори месец бере кафе...”

Суров началник вика в кабинета си един от най-смотаните си подчинени.
- Тъй, значи... Решили сте да действате през главата ми!
- Ама моля ви се, аз даже не разбирам за какво...
- Много добре знаете и имате наглостта да ме лъжете в очите! Имам пълна информация! Миналата седмица сте молили Бога за повишение на заплатата!

Малко преди началото на мача единият отбор излиза от съблекалнята, хваща рефера в тунела и започва да го налага.
- Ама какво правите - дърпа се нещастникът. - Защо ме биете, мачът даже не е започнал...
- Автобусът ни тръгва веднага след мача, може тогава да нямаме време...

Изложба. Ценител на изкуството разпитва художника:
- Какво искахте да кажете с тази картина?
Художникът разглежда платното десетина минути и хладнокръвно отговаря:
- След смъртта ми критиците ще обяснят...

Собственик на голяма фирма вика директора и започва:
- Синът ми скоро ще завърши и ще започне работа. Мисля да го назнача за ваш нов помощник. Настоявам да не проявявате към него никакво по-специално отношение! Дръжте се с него както към всеки друг мой син...

Пловдивския панаир.
На щанда демонстрират нова продукция.
- Уважаеми гости, пред вас е нечупливата тухла на Каспичанската тухларна. Ето, нашият асистент с десеткилограмовия чук сега тук, пред вас, ще удари тухлата, за да се убедите с очите си, че ние работим с изключително качествен и солиден материал, по европейски технологии... (асистентът замахва с чука)... гарантиращи... (асистентът прасва тухлата и тя се разхвърчава на парчета)... А така, уважаеми гости, изглежда нечупливата тухла на Каспичанската тухларна отвътре...

- Как е?
- Кофти. Шефът иска да работим за трима.
- Брей, че звяр!
- То, добре, че сме седем души...

- Какво кара хората да стават метеоролози?
- А ти помислил ли си в коя друга служба може да грешиш в петдесет случая от сто и пак да те държат на работа?

Влиза един в бара.
- Една кола!
Барманът:
- Какво е това - “кола”?
Клиентът иронично почва да обяснява:
- Това е тъмнокафява течност, съдържаща натриев карбонат, захар, екстракт от растението кока и оцветител Е 5!
Барманът кима с глава:
- Разбрах ви. А ще желаете ли пластмасово цилиндрично засмукващо устройство?

Инструктират нова продавачка в оптически магазин.
- Ако дойде нов клиент, първо говориш с него. После му показваш очилата и му предлагаш да си избере.
- Ама не знам цените!
- Там е номерът. Когато клиентът си избере очила, ще попита колко струват. Казваш - сто лева. Ако не протестира, продължаваш: а за стъклата - петдесет. Ако пак не протестира, добавяш: за едното...

В ресторанта някакъв тормози келнера.
- Бихте ли изключили климатика, стана студено!
Келнерът се покланя и тръгва да изпълни поръчката.
След пет минути:
- Бихте ли включили климатика, стана задушно!
Келнерът се покланя и отива да включи климатика.
След пет минути:
- Ще ме побъркате тука! Изключете климатика, стана като на Северния полюс!
Келнерът се покланя и отива да изключи климатика.
От съседната маса един с възмущение казва:
- На какво прилича това! Чудя ви се как търпите!
Келнерът вдига рамене:
- Клиентът винаги има право... Пък и без това ресторантът няма климатик...

В магазина.
- Може ли да ми претеглите това пиле?
Продавачката тръсва пилето на кантара.
- Десет лева и осемдесет и шест.
- Колко??? Чакайте малко, колко му е килото на това пиле?
Продавачката се провиква към управителя:
- Пешо, по колко са пилетата?

Съобщение на БТА:
През първите месеци на тази година броят на безработните в САЩ рязко е нарастнал - съобщава ни от Вашингтон нашият бивш кореспондент...

Към минувач се прилепва улична гледачка: - Бате, дай да ти гледам на ръка!
Човекът вдига рамене и подава ръка.
- Ау, бате, да знаеш какво те чака!... Ще те заколят, ще те одерат, после ще те нарежат, ще те изпекат и ще те изядат...
Човекът се облещва, после казва:
- Чакай, чакай, не съм си свалил ръкавицата...

Влиза един в аптеката и пита:
- Да имате нещо против хълцане?
- Имаме - казва аптекарят и изненадващо му удря един в диафрагмата.
- Ама какво става? Какво правите? - пита смаян клиентът.
- Вместо да се тъпчете с химия - обяснява аптекарят, - така е по-добре. Изпитана народна медицина!
- На какво прилича това!
- Е, стига де, нали вече не хълцате!
- Аз не хълцам! Жена ми хълца!

- Тате, колко души работят в твоята служба?
- Половината, момчето ми...

Млад адвокат защитава в съда интересите на фермер, който съди железопътната компания заради това, че влакът му е прегазил 24 свине.
- Двадесет и четири свине, господа съдебни заседатели! Помислете само - двадесет и четири! Два пъти повече от вас!

Полковникът огледал казармата и повикал старшината:
- От стрехите висят големи ледени висулки. Ще вземе да падне някоя и да направи беля. Качи някой войник да ги събори, ама го вържете с въже за комина, да не падне, че само нещастни случаи в полка ми липсват...
След пет минути старшината докладва: - Господин полковник, нещастен случай! Оня новобранец падна от покрива и си счупи крака!
- Нали казах да го вържете с въже!
- Да, ама въжето излезе дълго...
- Бързо, вземай джипката, качвай войника и го карайте в болницата!
След пет минути още по-задъхан, старшината докладва:
- Господин полковник, още един нещастен случай!
- ???
- Със същия войник - и другия крак си счупи!
- И как стана това?
- Ами, качихме го в джипката, както наредихте и тръгнахме за болницата. Ама сме забравили да отвържем въжето...

Първобитните хора тръгват на лов. Гледат - стадо мамути. Всички се уплашили, само един казал:
- Какво се чудите, скачаме с викове към тях, те се разбягват, отделяме един от стадото и го убиваме.
Така се появили командирите.
Скачат, викат, отделят един мамут от стадото, но той се скрива в гората. Стоят и се чудят. Един казва:
- Какво стоите? Дайте да оградим гората, ще стесняваме все повече кръга и ще го намерим.
Така се появили началник-щабовете.
Намират те мамута, обграждат го, но той беснее - всички ги е страх да се приближат. Само един замахва силно, хвърля копието, улучва звяра в окото и го убива.
Така се появили снайперистите.
Щастливи, първобитните ловци нарамват мамута и го носят в пещерата. Нарязват го и, уморени от лова, лягат да спят. Стават сутринта и какво да видят - месото липсва...
Така се появили старшините.

Шефът събира четиримата си подчинени.
- Времената са тежки. Бизнесът не върви. Страхувам се, че ще се наложи да уволня някого от вас...
Скача първият работник, негър:
- Ако ме уволните, ще ви съдя за расова дискриминация!
Касиерката също предупреждава:
- Ако уволните мен, ще ви съдя за сексуален тормоз!
Възрастният работник вдига пръст:
- Само да сте ме пипнали! Ще ви осъдя за възрастова дискриминация!
Всички погледи се обръщат към най-младия работник.
Младежът гледа объркано, после въздиша и казва:
- Шефе, знаеш ли... Аз май съм обратен...

Срещат се трима банкери. Всеки води със себе си по един огромен бодигард.
Само след последния ходи някакво дребно, плешиво, смотано човече.
- Това ли ти е бодигардът? Да не е каратист?
- Не, не е.
- Снайперист?
- Никога не е пипвал пушка през живота си.
- Тогава за какво го водиш?
Банкерът нежно погалва човечето по главата:
- Той си ми е четвъртият поред... Все ни бъркат, разбираш...

Един получил в наследство от леля си огромен диамант. Отнесъл го при бижутер.
Специалистът погледнал камъка и възкликнал:
- Това е уникален камък! Направо безценен! За съжаление, той е толкова скъп, че не смея да го обработя. Ами ако сбъркам нещо!
Отнесъл го човекът при втори майстор. Той отказал по същите причини. Занесъл камъка си при трети.
Той огледал внимателно диаманта и викнал към вътрешната стаичка:
- Мони, зарежи това пръстенче, вземи тоя диамант и го шлифовай!
Пристигнало невръстно хлапе, взело скъпоцеността и изчезнало.
Собственикът с тревога запитал:
- Ама как така? Толкова опитни бижутери отказаха да го обработват, вие го давате на това момче...
Бижутерът спокойно отговорил:
- Няма страшно. Аз знам какъв диамант притежавате и колко струва. Вие знаете какъв диамант притежавате и колко струва. А Мони не знае - значи ще може спокойно да го направи

Срещат се двама приятели:
- С какво се занимаваш напоследък?
- С лизинг и маркетинг.
- А по-точно?
- Лепя марки в Централна поща...

Един чиновник закъснял за работа.
- Защо закъсняхте? - питал го шефът му.
- Жена ми имаше тежко раждане...
След седмица тоя пак закъснял.
- Този път защо закъсняхте?
- Жена ми имаше тежко раждане...
- Какво тежко раждане? Нали миналата седмица роди! Жена ти да не е зайкиня!
- Не, акушерка...

Един готвач бил много несръчен.
Всичко му падало от ръцете. И макароните, и саламите, и зеленчуците - всичко падало направо на пода.
Пък той никога нищо не почиствал.
Веднъж решил да опече питка, намазал я с масло и...
Да, разбира се, и нея изтървал.
Така се появила пицата...

Абонамент

Вестник “Стършел”

Всяка сряда рояк стършели зажужават в световната мрежа и отбръмчават към близки и далечни наши абонати.

Ако искате да получавате целия брой в pdf формат можете да се абонирате!

Дигитален архив 1946-2015
Стършелов преглед на седмичната вестникарска продукция

Реклама

Враново



Бъдете с нас и във:

Starshel on Facebook Starshel on Twitter Starshel's RSS

© 2009 'Стършел и половина' ООД Всички права запазени
Със съдействието на Host.bg