Всичко, което искате да знаете за секса, но ви е срам да попитате

- Ще почерпя онази страшна мацка! - казва един на бармана.
- Тя е проститутка - обяснява му той.
Клиентът сяда до жената и тя го информира за своята тарифа:
- 50 евро за 30 минути, 70 - за един час, а за 100 евро ще направя всичко, каквото поискаш!
Човекът й подава 100 евро и казва:
- Боядисай ми цялата къща!

В цветарски магазин са сложили романтичен надпис:
”Кажете го с цветя!”
Нервен клиент пита продавачката:
- Добре, де, как да й кажа с цветя “Ти, мръсницо, ми съсипа живота”?

Рано сутринта. Вбесен баща посреща дъщеря си:
- Къде беше цяла нощ?
Дъщерята трие сълзичка:
- Татко, тази нощ станах жена...
Бащата не се трогва.
- Жена се става за пет минути! Аз те питам къде беше цяла нощ!

Пепеляшка към принца:
- Обувката ми стана! Кога е сватбата?
- Това беше полуфиналът. Сега ще мерим сутиен.

Футболен съдия споделя:
- Жената е като футболист: лежи, пъшка, а ти се чудиш дали симулира или не.

Сърцето на една красива жена е като телефон: често е заето, понякога връзката е погрешна, друг път линията е повредена, а често се включва и трето лице.

Любовта е като сервирано горещо печено: първите парчета изгарят, последните са твърде студени.

- Стенли, като млад имаше ли хоби?

- Да - лов и жени.

- И какво ловуваше?

- Жени!

Кристофър се прибира гладен от работа и вижда, че жена му гледа телевизия.

- Отивам да вечерям в ресторант! - казва той бесен.

- Изчакай пет минутки, скъпи!

- Че какво ще успееш да направиш за пет минути?

- Сега ще свърши серията, ще се облека и ще отидем заедно.

Войник се връща от отпуск със закъснение и капитанът го пита:

- Защо закъсня?

- Като си отидох, жена ми тъкмо беше във ваната...

- И ти я чака да излезе ли?

- Не, чаках да ми изсъхне униформата.

- Салваторе, защо си ядосан?

- Наказах жената един месец без секс, а един простак взел, че отменил наказанието!

Полезно е да знаете: сексът е нещо, за което е нужно малко време, но пък създава големи преблеми.

- Отче, грешно ли е да се спи с чужди жени?

- Не е грешно, чадо, ама вие не спите!

- Прибирам се и гледам, че жената си сложила еротично бельо, запалила свещи, пуснала разнежваща музика, подава ми един шнур и със сладострастен глас ми казва: "Вържи ме и после прави каквото ти се иска!"

- И ти?

- Завързах я и отидох на мач.

Лучия разправя на приятелка:
- Снощи се прибирам, влизам в тъмна уличка, а срещу мен - трима! Завивам в съседната прека, те след мен! Слизам в подлеза - те ме настигат! И изведнъж от ъгъла изскача полицейски патрул! А тъкмо бяха почнали да се подреждат нещата...

- Годеникът е съпруг с условна присъда.

Между съседи:
- Били, кога за последен път прави секс?
- Ако не ме лъже паметта - когато ти за последен път ходи за риба.

Тя беше доволна, когато се омъжи, а щастлива - когато се разведе.

Кевин умира и със сетни усилия моли жена си:
- Повикай свещеника, който ни венча преди години.
- Защо?
- Защото искам да му простя.

Сесил заминала в командировка, но съпругът й се затъжил и след седмица отишъл при нея в хотела. Веднага започнали бурен, шумен секс, но от съседната стая някой извикал:
- По тихо! Вече седма нощ не мога да спя от вас!

Холивудскa актриса се омъжва за десети път. По време на брачната целемония свещеникът обърква проповедта. Младоженката шепнешком му подсказва:
- Повторете третия ред от втората страница!

Холивудскa актриса се омъжва за десети път. По време на брачната целемония свещеникът обърква проповедта. Младоженката шепнешком му подсказва:
- Повторете третия ред от втората страница!

- Не знам какво да правя! - въздиша Присила. - И двамата се обичаме, харесваме едни и същи филми, сериали, книги, сексуални пози, но въпреки това сме нещастни.
- Но вие сте създадени един за друг! Какъв е проблемът?
- Проблемът е какво да кажа на мъжа cи!

Най-разпространената дума към словосъчетанието "Истински мъж", употребявана от жените е - "длъжен".

- Карен, как е твоят сексуален живот?
- Ох, моят, нали е полицай, снощи ме заключи с белезници за леглото и се пошегува: "Признай какво си правила днес!"
- Боже, а ти?
- Аз пък му казах, че без адвокат няма да си отворя устата!

- Скъпа, каня те на вечеря на свещи, преминаваща в закуска!
- Ама цялата нощ ли ще ядем?

- Тате, ама и ти обичаш фантастиката!
- Защо мислиш така, синко?
- Ами като включиш късно вечер телевизора, от него се чува: "О, я, я! Дас ист фантастиш!"

Режисьор прави кастинг за новия си филм и казва на поредната кандидатстваща актриса:
- Госпожице, изобразете нещо еротично, но с неочакван край.
- А!.. Аааа!.. Аааааа!.. Ааааа-а-а-а-апчих!

- Мамо, ще се омъжвам!
- За кого, дъще?
- Още не му знам името, но съм сигурна, че ще ти хареса!

Лоренцо влиза в спалнята, заварва жена си с любовник и го заплашва:
- Ако още веднъж ви заваря с жена ми, може да я задържите!

Приятелството между мъж и жена е трудно нещо: ако той стане нещо повече от приятел, тя става по-малко приятел...

- Представи си само как лети това време! Вчера се омъжи дъщеря ми, а утре ще се омъжвам аз!

Той не познаваше жените: на дамите от висшето общество предлагаше пари, а на продажните жени посвещаваше стихове. И за учудване - винаги имаше успех.

- Паоло, знаеш ли какво е безопасен секс?
- Да! Когато си поканиш на гости някоя хубавица, жена ти да е на гости при майка си в провинцията!

Професор изпитва студент:
- Какви видове раждане познавате?
- Преждевременно - година преди сватбата, със закъснение - три години след смъртта на съпруга, и неправилно - когато вместо съпругата ражда съседката.

Полезно е да знаете: мъжът никога не е така слаб, както в момента, когато хубава жена започне да му обяснява колко е смел.

- Интересно, с колко години ли си скъсяваме живота с тези, без които не можем да живеем?

- Плачеш ли, скъпа?
- Не, просто нощем режа лук в леглото.

Наблюдение на длъжностното лице по бракосъчетанията: любовта е състояние на духа, бракът - гражданско състояние.

Всичко с времето си: след като не може повече да скрива годините си, жената започва да кокетничи с тях.

- Никога не съм толкова зает, колкото по време на почивката на жена ми!

- Кой е измислил секса?
- Гърците. А след тях римляните са го усъвършенствали.
- Как?
- Като добавили жената.

- Скъпи, спиш ли?
- Спя.
След час:
- Скъпи, спиш ли?
- Нали ти казах, че спя!
- Извинявай, скъпи, спи си. Ще поговорим на сутринта.
- Не, писна ми! Казвай какво искаш!
- Ти кой си?

- Господин съдия, жена ми ме изгони и каза да вървя по дяволите!
- А вие какво направихте?
- Дойдох право при вас!

- Скъпа, защо не си ми изгладила костюма?
- Изгладих го.
- Не е вярно! Заплатата ми си стои в джоба.

- Представяш ли си, Паркър скъсал с Дороти и я зарязал с три невръстни деца и съпруг!

Между жени:
- Моят пък от командировката пак докара нова поза!

Напомняне: ако сте се събудил с момиче, с което вчера сте се запознали и тя не си тръгва, то това е вашата жена.

- Отче, може ли да се прави секс по време на пости?
- Може, чадо, но само със съпругата.
- Защо?
- Защото тогава сексът не трябва да доставя удоволствие.

Животът е много странен. Една дума, казана в църквата, и си женен. Една дума, изречена насън - и си разведен.

Пиер заявява на жена си:
- Трябва да ти призная едно нещо - аз съм гей!
- Но как е възможно? Та ти толкова години правиш секс с мен!
- Така е, но истината е, че от доста време те възприемам като приятел.

- Боже! Страшно е даже да си го помисли човек! - казала една жена.
И храбро се замислила.

След дългия и уморителен сватбен ден младоженците най-после остават сами. Щастливият съпруг сяда на леглото и казва:
- С такова нетърпение чаках тоя миг...
- И на теб ли ти стискаха обувките?

Мъжът гордо казва на жена си:
- Повече да не съм чул, че съм с две леви ръце! Виж как хубаво съм залепил тапетите! Нито една гънка!
Жената критично оглежда работата му.
- Да, май си прав... Добре е... А къде е вратата?

Един се хвали:
- Ето, вземете за пример мен - аз съм абсолютно самостоятелен! Всичко мога да правя сам. Мога да поправя каквото искате, мога да разглобя и сглобя пералнята, хладилника, даже и телевизора! Всичко това - с тия две ръце! Мога да си измия чиниите, да си сготвя, да пера, да мия пода...
- А жена ви?
- Каква жена? Защо жена? Нали ви обяснявам - мога всичко съвсем сам! С тия две ръце...

Известна манекенка играла малка роля в театъра.
След спектакъла в гримьорната й влиза елегантен джентълмен.
- Извинете, нали вас удушиха в трето действие?
- Да, мен... А защо?
- Бих искал да се погрижа за тялото...

Дърводелецът Антъни пита своя по-образован приятел:
- Какво е това импотенция?
- Невъзможността да се извърши полов акт.
- Нищо не разбрах.
- Ами опитай да забиеш в дъска един макарон и ще разбереш.

Кривокракият дебел и плешив седемдесетгодишен Кърк се гледа в огледалото, после се обръща към леглото, където го чака ослепителна млада красавица, и се пита: "Възможно ли е чак толкова да обича парите?"

- Всички мъже са свине! - казва Розалинда.
- Тогава защо толкова мислиш за тях?
- Ами много обичам животните.

Фотограф дълго снима сватбата и накрая казва:
- А сега да снимам щастливата двойка!
Публиката е в недоумение - та вече са направени десетки снимки. Фотографът уточнява:
- Булката и майка й.

- В последно време стана лесно да намериш жена за една нощ, а е почти невъзможно - за цял живот. А преди беше обратното!

- Ох, Карла, прибирам се и заварвам мъжа ми с любовницата си в леглото!
- Аз съм още по-зле, скъпа! Прибирам се и хващам мъжа ми в леглото с любовника ми

Моделка с красиви ръце помага за продажбата на лак за нокти, пръстени и гривни.
Моделка с хубави крака помага за продажбата на чорапогащи, обувки, епилатори.
А моделка с голи гърди помага за продажбата на сутиени, бира, коли, телефони, водка, цигари, мебели, самолети, остров в Карибско море и какво ли не още.

Двама приятели се срещат пред щанда за дамско бельо.
- Избирам за годеницата си някакъв подарък, например копринена нощница.
- Не мисля, че изборът ти е сполучлив. Доколкото си спомням, тя изобщо не спи с нощница.

- Сексът е един от десетте начина за прераждане. Останалите нямат значение.

Мъжкото хъркане е създадено от природата, за да може жената да не се огорчава прекалено много, когато мъжът й не се прибира да спи вкъщи.

Двайсетгодишната Саманта иска тест за бременност в аптеката.
- От 4 или от 6 долара?
- Няма значение, само да е отрицателен!

Инструктор по билярд обяснява на начинаещия:
- Топката се удря леко, като жена...

- Ако ти, Греъм, окончателно си решил да се жениш, все пак послушай съвета ми и се ожени за японка.
- Защо?
- Нима не знаеш, че японките са нежни, мили и предани жени! А най-важното е, че тъщата ти ще живее чак в Токио!

- Каква зодия е жена ти?
- Орел, рак и щука.

Опитен баща съветва дъщеря си, която ще се жени:
- Не забравяй никога, че има две незаменими фрази. Първата: "Обичам те", а втората е още по-ефикасна: "Може би си прав".

- Скъпа, защо се прибираш толкова късно? - пита Хулио жена си.
- Бях у една приятелка, която днес роди момиче. Помагах на мъжа й да измисли на детето име. А утре ще обсъждаме пък каква фамилия да му даде.

- Мъжете са като кафето - споделя Белинда, - най-добрите са горещи, силни и не ти дават да спиш цяла нощ.

Семейство отива при лекаря. След прегледа той излиза със съпруга в коридора и го поздравява:
- Честито! Ще ставате родители.
- Това е невъзможно! Аз толкова внимавах...
- Това е като движението по пътищата - ти може да внимаваш, но другите - не.

Новоизлюпена съпруга звъни на майка си:
- Мамо, на моя не му хареса бобът, който му сготвих. Каква беше рецептата?
- Измиваш боба, вариш го...
- Аааа, вариш го...

Гинекологът пита:
- Редовен полов живот?
- Не, разнообразен.

- Искам да видя тази кукла - сочи Фреди в сексшопа.
- Заповядайте.
- А коя е датата на производство?
- Да видя... януари тази година.
- Козирог? О, не, няма да си подхождаме!

В света на обявите:
"Адвокат по бракоразводни дела търси интелигентна жена, вярваща във вечната любов, за създаване на семейство".

Удар по женското самолюбие
- когато мъжът заспива веднага след секса.
Удар по мъжкото самолюбие
- когато жената заспива по време на секса.

- Скъпи, искам да правим секс по време на беленето на картофите - казва Лиз.
Съпругът си представя някои работи и шепне сладострастно:
- О, да скъпа!
- Само че ти ще белиш картофите.

- Скъпа, искаш ли кафе?
- Да.
- Тогава направи и едно за теб.

На вниманието на мъжете:
Не годините определят възрастта на жените.

Знаете ли, че...
Според мнението на мнозинството жени айкюто на мъжете се измерва в сантиметри.

- Ох, Алберто, личи си, че обичаш младите жени!
- Защо не! Та човек само веднъж е стар...

Срещат се съученик и съученичка:
- Помниш ли как в осми клас ни хванаха да пушим в кабинета по физика?
- Да, добре, че бяхме успели да се облечем.

- Карълайн, защо закъсня за работа?
- След мен ходеше някакъв тип...
- И?
- Ами едва се влачеше...

- Арнолд, досега не съм имал удоволствието да се запозная с жена ти.
- А защо реши, че това ще е удоволствие?

В брачния договор трябва да бъде записано и: "Сключеният брак се счита за действителен, докато жената може да влиза в сватбената рокля".

- С моя съпруг имаме напълно еднакви вкусове! - споделя Мелани.
- Това е невъзможно!
- О, възможно е! Лошото е, че минаха десет години, докато той го разбере.

Сюзън пита своя приятелка:
- Твоят приятел наистина ли е толкова богат, колкото разправят?
- Да, излизаме вече от година, а той още има пари.

- Един джентълмен никога не казва, че е напуснал жена си.
- Да, той казва само, че е подобрил вкуса си.

Брачна двойка е на сафари в Африка. Барбара пита съпруга си:
- Скъпи, какво ще направиш, ако огромна горила ме отвлече?
- Не говори глупости, скъпа, чак толкова тъпи маймуни няма.

- Госпожице, какво ще правите довечера?
- Ще се омъжвам.
- А после?

- Татко, защо жените се гримират?
- Как да ти обясня, синко... Да вземем например капана за мишки...

- Хелън - казва Вики на своя приятелка - твоят приятел е непочтен!
- Какво ти е направил?
- Не знам... Или момче, или момиче...

- Откакто Диана си сложи халка на пъпа, започна да прилича на граната!

На въпроса "Кои повече харесвате - блондинките или брюнетките?" истинският мъж трябва да отговори:
"Да!"

Вести от Холивуд: американската киноакадемия отменя номинациите "най-добра мъжка роля" и "най-добра женска роля" и добавя новите: "най-добра хетероориентирана роля" и "най-добра хомоориентирана роля".

- Слейтър, вярно ли е, че годеницата ти си има близначка?
- Да, приличат си като две капки вода.
- И как ги различаваш?
- А, това не е моя грижа, а тяхна...

Обява за запознанство: "Не пия, не пуша, обичам музиката, цветята, плащам!"

Анектьор пита младата Криси:
- Какво е отношението ви към презервативите?
- Зависи какво има в тях.

- Защо петък, 13, се смята за лош ден?
- Защото в този ден се събират всички вещици, киликандзери, русалки, фурии, самодиви, вили-самодиви и беснеят до зори.
- Виж ти... Какво съвпадение! Няма да ми повярвате, за малко да го сбъркам с осми март!

Знаете ли, че...
В наше време даже пенисът не е нищо повече от фалически символ...

- Боже! Страшно е даже да си го помисли човек! - казала една жена.
И храбро се замислила.

- Ей, знаеш ли, жена ти не изглежда никак добре.
- Знам, тя страда заради убежденията си.
- Моля?
- Убедена е, че може да носи обувки 34-ти номер!

Срещат се двама приятели - дърводелец и електротехник. Дърводелецът се оплаква:
- След месец тъщата има рожден ден. Не мога да се сетя какво да й подаря...
- Стига бе! Че ти си със златни ръце - вместо да се чудиш какво да й купиш, вземи, че й направи стол!
Дърводелецът се зарадвал на идеята и тръгнал да работи.
След три седмици пак се срещнали.
- Направи ли стола?
- Абе, май ще имам нужда и от твоята помощ...
- С удоволствие, само че не разбирам...
- Столът е готов, ама не мога да се оправя с електричеството!

Край язовира се е разположило на пикник семейството на новобогаташ.
На другия бряг рибар клечи с въдичка.
По едно време новобогаташът се развиква:
- Помощ! Помощ! Жена ми се дави! Не мога да плувам! Сто долара на този, който я спаси!
Рибарят захвърля такъмите и скача във водата. Измъква жената, прави й изкуствено дишане, връща я към живота.
- Какво става със стоте долара?
Новобогаташът стои до него притеснен.
- Братче, аз така се уплаших, че съм се припознал - това не е жената, а тъщата...
- Ама че куцуз! - казва рибарят. - В такъв случай, колко ви дължа?

- Ей, знаеш ли, жена ти не изглежда никак добре.
- Знам, тя страда заради убежденията си.
- Моля?
- Убедена е, че може да носи обувки 34-ти номер!

След дългия и уморителен сватбен ден младоженците най-после остават сами. Щастливият съпруг сяда на леглото и казва:
- С такова нетърпение чаках тоя миг...
- И на теб ли ти стискаха обувките?

В магазина за играчки. Купувачът:
- Ще взема две колела за по-големите момчета близнаци, два самосвала за по-малките близнаци, две хармонички за осемгодишните близнаци, две кукли за шестгодишните близначки, две топки за четиригодишните и две кутии кубчета за двегодишните...
Продавачът е удивен:
- Не може да бъде! Всеки път ли ви се раждат близначета?
- А, не. Понякога нищо не се ражда...

Главата на мъжа лежи на коленете на жена му. Жената го гали по косите , сваля му очилата и нежно казва:
- Мили, без очила на носа си отново приличаш на хубавеца, за когото се омъжих...
Мъжът поглежда нагоре:
- Знаеш ли, без очила на носа ми и ти не си никак за изхвърляне!

- Защо не се срещаш вече с онова момиче?
- Има лош вкус.
- Лош вкус?
- Ами да - каза ми, че не й харесвам!

- Писна ми! - недоволства мъжът. - От 14 години вече каквото и да кажа, ти ме поправяш!
- От петнайсет, мили, от петнайсет...

Известна манекенка играла малка роля в театъра.
След спектакъла в гримьорната й влиза елегантен джентълмен.
- Извинете, нали вас удушиха в трето действие?
- Да, мен... А защо?
- Бих искал да се погрижа за тялото...

Две приятелки си споделят интимни тайни:
- Можеш ли да си представиш, моичкият вчера ми заяви, че би искал да го прави с две наведнъж...
- Е, случва се... Много мъже си мечтаят за такива работи. А ти какво му каза?
- Какво да му кажа - викам, защо ти трябва да огорчаваш не една, а две жени наведнъж...

Върви си един по улицата и изведнъж - какво да види - на тревата двойка се занимава със секс. Малко по-нататък - в в храстите - още една двойка. Трета двойка пък се облазва направо на площадката пред входа.
Звъни той на звънеца, излиза някаква.
- Госпожо, извинете, ама що за заведение е това, вашето?
- Нашето? Бардак, господине, бардак.
- А защо тогава ги правите тия работи направо на улицата?
- А, днес имаме улична разпродажба...

Из книгата “100 полезни съвета за жените”.

Въпрос:
- Как да направия мъжа си щастлив в леглото?
Отговор:
- Включете телевизора.
Въпрос:
- Какво трябва да се говори на мъжа след секс?
Отговор:
- Каквото си искате, той и без това спи.

- Ах, момичета, каква страхотия ми се случи снощи! Прибирам се аз, а насреща в тъмното - трима. Тичам аз, тримата - след мен. Скривам се в един двор - и тримата - след мен.
- И?
- И после дойде полицията... А всичко започна така хубаво...

Мъжът се е свил зад вестника и се прави, че чете.
Жената ръмжи:
- Знам, че ме слушаш - коленете ти треперят!

- Мръсник! Спал си с жена ми! Сега ще си платиш!
- Добре де, добре, ама защо два пъти?

Пристига една при лекаря.
- Докторе, струва ми се, че съм нимфоманка!
- Добре, мисля, че с няколко сеанса ще мога да ви помогна. Но имайте предвид, че това ще ви струва 50 долара на час...
- А за цяла нощ?

Мъжът забравил за годишнината от сватбата. Жена му се обидила, но си премълчала.
След време човекът си спомнил за паметната дата и пристигнал у дома с цветя и подаръци.
- По какъв повод? - попитала жената.
- Какво? Да не си забравила, че преди девет години два месеца и пет дни ние с теб се оженихме?

- От сутринта мисля за теб! И така мисля, че не мога да сложа хапка в устата си на закуска! Не мога и да обядвам, защото мисля за теб! Когато се мръкне, не смея дори да си помисля за вечеря, защото всичките ми мисли са за теб... А през нощта не мога да заспя. Защото искам да я-я-я-я-ям!

- По нещо ми приличаш на принцесата-жаба...
- Защото съм загадъчна и красива?
- Не, защото си студена и хлъзгава... И от време на време вземеш, че изквакаш нещо не на място...

Двама си говорят в бара.
- Пък вчера какво парче забърсах! Краката й - направо от сливиците растат!
- Изтрябвала ти е! Представи си я след 40 години - изкуствена челюст на патерици...

- Комшу, цяла нощ у вас светеше. Гости ли имаше?
- Не. Днес жена ми се прибира от почивка и може да ме попита защо електромерът е навъртял толкова малко докато я няма...

Секс по телефона за мазохисти:
Първо - не можете да се свържете.
Второ - сметката за непроведените от вас разговори приятно ще ви изненада...

В метрото пътуват две момчета.
Срещу тях - две момичета.
- Кво ще кажеш - да се запознаем ли?
- Става!
- Добре. Вярно, твоята е малко грозничка...

Професорът по история обяснява на студентите как се променя идеалът за красота през годините.
- Да вземем един такъв пример. През 1921 година мис Америка е била висока метър и шестдесет и тежала седемдесет и три килограма. Как мислите - би ли победила днес тя на конкурс за женска красота?
- Едва ли - отбелязва един от студентите. - Много е стара вече...

- Какво си се заоплаквал от жена си! Закуската в леглото ти носи!
- Да, да - кафето - в леглото. После - закуската - в леглото. Обяда, вечерята - всичко в леглото. Телевизора - в леглото. Пантофите - и тях в леглото пъха, мръсницата. Кофата с боклук - в леглото! Килима за тупане - в леглото. Кучето за разходка - в леглото...

Двама бизнесмени.
- Напоследък все нещо те виждам с насинено око...
- Жена ми... Като се прибера вечер късно, отваря вратата и ме прасва право в окото. И после се затваря в спалнята...
- Нямаш ли си охрана?
- Имам, разбира се. Ама с охраната е още по-зле. Жената пуска бодигарда, прасва ме в окото, заключва вратата под носа ми и отиват в спалнята...

- Докторе, съпругът ми изгуби сексуалната си енергия...
- На колко е години?
- На седемдесет и пет.
- Е на такава възраст не би трябвало да изисквате много от него.. А кога забелязахте за първи път симптоми?
- За първи път? Ами... Снощи... И сутринта пак...

Двама попийват биричка. По едно време единият пита:
- Как е жена ти в леглото?
- Как да ти кажа... Едни казват едно, други - друго...

По телевизията тече поредната серия от мексикански сапунен сериал.
Жената въздиша:
- Виж само, колко много я обича...
Съпругът сумти скептично:
- Ако знаеше колко му плащат...

Челен опит:
С отворена уста слуша жена си Симеон Симеонов Симеонов, за да изравни звуковото налягане върху тъпанчетата на ушите си отвътре и отвън!

Питанка:
Китайците имат ли си нецензурни йероглифи?

Жената примирено пита:
- Ти защо снощи пак не спа вкъщи?
Мъжът, вбесен:
- Ама докога ще продължава тоя тормоз! Пет години - все едно и също!

- С жена ми постигнахме изключителна сексуална съвместимост! Ето, вчера, например, и двамата ни болеше глава...

- Братче, не знам какъв подарък да измисля за рождения на жената! Хем не трябва да е много скъп, хем да я зарадвам...
- Купи си марка и плик за петдесет стотинки и й напиши анонимно любовно писмо...

Имало едно време едно цирково семейство.
Жената влизала в оръдие, а съпругът я изстрелвал под купола право в предпазната мрежа отсреща.
Минало време, жената взела, че напуснала мъжа си.
Пък той се пропил.
Приятелите взели да го спасяват:
- Майната є, не си струва заради нея да си проваляш живота! Друга ще си намериш - ти си артист, мацките ти се лепят като мухи!
Пък той, тъжно:
- Да, ама такъв калибър е рядкост...

Две приятелки се оплакват една на друга:
- Цял ден си на работа, после се въртиш из къщи като куче. Съвсем съм се скапала! Пристигам си вкъщи, пера, мия чиниите... Утре трябва да измия пода и прозорците...
- А мъжът ти?
- Какво - мъжът ми! Той и сам може да се измие!

- Цветя! Цветя! Пролетни цветя!
- Не, благодаря!
- Купете цветя за жена си!
- Не съм женен.
- Тогава за любимата!
- Разкарай се, нямам любима.
- Купете си цветя в чест на вашия щастлив и безгрижен живот!

- Споделяш ли мнението ми, скъпи?
- Да, скъпа, споделям го. На две части. Първата отхвърлям напълно, а с втората категорично не съм съгласен!

- Знаеш ли какво мисля за брака?
- Ти женен ли си?
- Да.
- В такъв случай - знам!

Момиче изпратило във вестник “Запознайте се” обява за запознанство с молба вместо името й да пишат условен номер.
След седмица получила от редакцията огромен пакет с писма.
Седнала, започнала да ги отваря.
В това време от работа се върнала майка й.
- Я, колко мъже се интересуват от теб!
- Да, а пък двайсет и шестият е татко...

- Татко, нежененият мъж как се казва - ерген ли?
- Да, моето момче.
- А как се казва жененият мъж?
- Още си малък да знаеш такива думи!

Как тъжно и банално излезе всичко...
А как радостно и възторжено влезе...

Девойка влиза в парфюмерия и иска да є покажат новите парфюми.
- Ето, този, например, “Оргазъм”...
- Благодаря. А ей онзи там?
- Онзи - “Екстаз”...
Девойката се колебае.
- Нямате ли нещо за начинаещи?

Международна компания пие кафе в изискано кафене.
Американецът моли жена си:
- Би ли ми подала захарта, захарче?
Малко по-късно, французинът:
- Малко мед, медунчо!
След минутка иде ред на българина:
- Подай ми млякото... (кратък размисъл)... краво такава!

Мъж се прибира у дома и заварва в кревата жена си с любовник.
- Пък аз се чудех - казва той злорадо - на кой ли нещастник са подпалили червения спортен мерцедес, паркиран точно пред вратата...

Звъни мобилен телефон. В слушалката се чува женски глас:
- А-а-а... Абонатът временно не може да бъде избран... О-о-о... Позвънете... а-а-а... по-късно... о... о... о...

При екстрасенс идва някакъв и пита:
- Разваляте ли черна магия?
- Разбира се.
- А още по-страшни проклятия?
- Зависи какво е проклятието и от това, кой ви е проклел...
- Абе, една вещица преди трийсет години ми каза: “Обявявам ви за мъж и жена”...

Бракоразводно дело. Съдията пита:
- Защо искате да се разведете?
- Жена ми има отвратителния навик като се ядоса да ме замерва с каквото є попадне под ръка - тенджери, чинии, месомелачки...
- От колко години живеете заедно?
- Почти двадесет.
- И защо търпяхте досега?
- А, тя преди не улучваше!

Преди двайсет години ми харесваха връстничките ми.
Пък сега - изобщо не ми харесват.
Виж, как с времето вкусовете се променят...

Двама в леглото.
Изведнъж входната врата се отваря с трясък.
- Мъжът ми си иде! - писва тя.
- Къде е задната врата? - пита бързо любовникът.
- Нямаме задна врата!
- Добре де, кажи къде би искала да си имате!

Пациентът се изповядва пред доктора:
- Докторе, не съм наред! Всичко асоциирам със секс!
- Е, да проверим! Например, слънцето!
- Също така горещо!
- А... Компот?
- Също така бързо свършва!
- Какво ще кажете за... За Нова година?
- Докторе, ами че то е същото! Готвиш се за него страшно дълго, пък като дойде, изведнъж ужасно и тъпо ти се приспива...

Майка съветва дъщеря си:
- Добре, ти си вече голяма, не мога да ти се бъркам. Само, моля те, послушай ме - не се омъжвай за него!
Дъщерята не иска да огорчи майка си:
- Мамо, аз само за малко...

Вървят двама по улицата. Насреща им - манекенка.
- Ех - казва единият, - ако жена ми имаше такива крака...
Продължават, по-нататък - фотомодел.
- Ех - продължава мераклията, - ако жена ми имаше такъв бюст...
След малко насреща им се задава жена му.
- Скъпа - казва нашият човек, - ето, питай Спас, ако щеш ми вярвай, през цялото време само за теб сме говорили!

Звъни телефонът в полицията.
- Ало, полицията ли сте?
- Да.
- Искам да поема отговорността за демографския взрив!

Как спят мъжете:

До 1 година - с биберон.
До 3 години - с мече.
От 3 до 10 - с книжка.
От 10 до 15 - с мечти.
От 15 до 20 - с музика.
От 20 до 30 - с жена.
От 30 до 40 - пак с жена, но чужда.
От 40 до 50 - с всяка.
От 50 до 60 - с електрическа възглавничка.
От 60 до 70 - със затворен прозорец.

Женско наблюдение.
Животът е пълен с несгоди и страдания.
С болка и ненавист.
С разочарования и предателства.
И тогава най-после откривате точно този фризьор, който сте търсили цял живот!

Срещат се две приятелки.
- Можеш ли да си представиш, - казва едната, - снощи, като се прибирах, ме ограбиха и изнасилиха!
Другата философски заключава:
- Е, всяко зло за добро...

- Казваш, че си се оженил в петък, на тринайсти?
- Да!
- Значи не си суеверен!
- Вече да!

- Жена ми ме напусна...
- Ами, купи си бутилка и удави в нея мъката си! - Не мога.
- Защо, пари ли нямаш?
- Пари имам. Мъка нямам!

Влиза един в секс-шопа.
- Колко струва тази? - пита и посочва надуваемата кукла.
- Сто и петдесет - отвръща младата и симпатична продавачка.
Клиентът изумено вдига ръце:
- Сто и петдесет! Какви са тия цени!
Продавачката се изчервява и шепнешком предлага:
- Пък аз - само петдесет...

- Синът ми е истински шедьовър!
- Толкова красив?
- Не, творба на неизвестен майстор!

Срещат се двама стари познати.
- Откога не сме се виждали! Чух, че скоро ще празнуваш 50 години семеен живот... С какво ще зарадваш жена си?
Другият се замисля.
- За двайсет и петата годишнина я заведох на екскурзия в Зимбабве... Как мислиш, за петдесетата май няма да е лошо да ида да си я прибера?

Двама новобогаташи си планират летните отпуски.
- Ще взема да ида на сафари в Африка!
- Не е ли скъпичко?
- Приемливо.
- И колко?
- Ами, преследване на лъв заедно с жена ти ще ти струва 500 долара. Обаче преследването на жената с лъв - само стотачка!

Попът обсъжда с вдовицата как да протече панихидата.
- Ако поставим двайсет големи свещи, ще ви струва сто лева. Но щом ви се струва скъпо - ще запалим десет. От това цената ще падне на 60 лева. Ако и това не ви е по силите, мисля, че и пет свещи ще стигнат - за 40 лева...
- Отче, ами ако запалим само една свещ?
- Е, и с една може... Ама хич няма да е празнично...

Бабата възхитено разглежда новия бански на внучката си:
- Ех, ако можех да нося такъв бански на твоите години, да знаеш само какъв дядо щеше да си имаш...

- Дефектите често мобилизират човека - успокоява някакъв приятеля си. - Ето, да вземем за пример Наполеон - бил е дребничък на ръст, а е създал империя! На Гаринча единият му крак беше по-къс от другия, а как играеше... Обаче ти с твоите девет деца плю в здравето на всички!

Защо облечената жена е за предпочитане пред съблечената?
1. Много по-лесно се намира повод за комплимент на облечена жена.
2. Много по-трудно е да избягаш от съблечена жена.
3. Не задължително да се събличате в присъствието на облечена жена.
4. Облечената жена много по-рядко ви разочарова.
5. Облечената жена по-често предлага да му пийнете по едно.
6. С облечената жена може да се разминете и с целувка по бузата. Пък може и изобщо да не я целувате.
7. Облечената жена можете да заведете на мач.
8. Жените, които нищо не искат от вас като правило са облечени.
9. С облечената жена може да се разговаря не само за нея.
10. Съблечените жени готвят по-лошо.
11. Облечените жени не хъркат.
12. Съблечените жени не ви оставят избор.
13. Облечената жена може да се съблича.

В черквата влиза младеж.
- Отче, искам да се оженя!
- Много добре, млади човече, много добре... На колко сте години?
- На двайсет и две!
- Прекрасна възраст за женитба! А на колко е вашата избраница?
- На петнайсет.
- Петнайсет? Не, съжалявам, това е невъзможно! Противозаконно е!
Младежът се развеселява:
- Отче, бихте ли казали това и на баща й? Ето онзи, до вратата, с пушката...

Жените се делят не три категории:
1. Красиви.
2. Верни.
3. Красиви и верни. Но - надуваеми...

Сексуална аритметика:

1. Напишете колко дни в седмицата искате да се занимавате със секс.
2. Умножете това число по 2.
3. Към полученото число прибавете 5.
4. Ако през тази година вече сте имали рожден ден, прибавете 1750, а ако рожденият ви ден още не е минал - 1749.
5. От полученото число извадете годината на вашето раждане.

Първата цифра от полученото число показва количеството дни в седмицата, в които бихте искали да се занимавате със секс.
Последните две - е, това е вашата възраст...

В работилницата влиза дама.
- Какво ще обичате?
- Виждате ли, имам голям проблем. От много години не мога да се сближа с нито един мъж. Вероятно ги отблъсква сивия цвят на роклята ми. Боядисайте я, моля ви, червена!
Вземат роклята, дамата излиза. След час се втурва радостна:
- Да не сте я боядисали вече? Слава Богу! Боядисайте я бяла!
След още един час влиза разплакана:
- Пребоядисвайте я в черно...
Приемчикът мърмори недоволно:
- Глей ти какво може да се случи само за два часа, ако излезеш на улицата без рокля...

- Понякога нещата се получават по-добре отколкото си мечтаеш - казал един, като замерил котката с пантоф, пък улучил жена си...

Пьотър Илич Чайковски, Фреди Меркъри, Джордж Майкъл, Елтън Джон...
И оше ли искате да изпратите сина си в музикалното училище?

Ергенски девиз:
“По-добре мляко от хладилника, отколкото крава в кухнята!”

- Ти си най-добрият ми приятел, затова не мога да премълча. Знаеш ли, че когато заминеш занякъде в командировка при жена ти се нарежда цяла опашка от свалячи?
- Знам.
- И какво смяташ да правиш?
- Нищо!
- Няма ли да се разведеш?
- Че защо? За да стоя после на опашката ли?

Журналистка взема интервю от фермер.
- Какви са според вас причините за случаи на луда крава?
- Момиче, - казва фермерът, - знаеш ли колко пъти в годината бикът качва кравата?
- Не.
- Веднъж. А знаеш ли, че доим кравите четири пъти на ден?
- И това не знаех. Но какво обшщо има...
- Ами ако ти беше подложена на тоя режим - нямаше ли да полудееш?

Снели нов филм на ужасите по романа на Робърт Луис Стивънсън.
Филмът се казвал “ОСТРОВЪТ НА СВЕКЪРВИЩАТА”.

- Трябва да признаем, че мъжката логика е по-силна... Но и нашата, женска логика с нищо не й отстъпва!

Една се запознала по интернет със “сериозен и заможен мъж, търсещ сериозна връзка за цял живот”
След първата среща се прибира у дома разярена.
- Какво стана? - пита я приятелката.
- Можеш ли да си представиш - тоя идиот пристигна с Мерцедес модел 1928 година!
- Разкош!
- Да, ама той й е първият собственик!

Седи си един в кухнята и сърба чорбица. Ама така, звучно, с вдъхновение, с чувство.
Влиза тъстът му, скапан, брадясал, натъжен.
- Сине, лоши новини. Жена ми, твоята тъща, умря...
Младежът продължава да си сърба чорбицата. Никакви емоции, само темпото му се ускорява.
Тъстът в недоумение:
- Ти не чу ли? Няма я вече тъща ти, умря!
Зетят лапва голямо парче хляб и отговаря:
- Тате, чух те още първия път! Чакай само да свърша, съвсем на дъното остана, и тогава ще видиш бурна реакция!

Полезен съвет:
“Ако сте поканили приятелка в квартирата, за да ви нахрани рибките, пък си нямате аквариум, отворете кутия копърка. По принцип, десетина минути след като натрошат малко хляб в консервата, момичетата започват да се досещат за какво са ги поканили.

Препълнен автобус.
В тарапаната се чува възмутен женски глас:
- Ама господине, какво си позволявате...
Пауза.
След малко - пак същият женски глас:
- Какво правите!
Пак пауза.
Заинтересуван мъжки глас от другия край на автобуса:
- Братче, кажи, бе, оттук нищо не се вижда!

Баба и дядо гледат анимационен филм.
- Каква хубава приказка! - възхитила се бабата. - В началото тя беше грозна жаба, а накрая се превърна в красива принцеса.
- Да, така е в приказките - въздъхнал дядото. - А в живота винаги става обратното.

Две съседки се срещат на пазара. Едната ехидно казва:
- Видях, че дъщеря ти се прибра чак сутринта, а моята още в единайсет си беше вкъщи.
- Знам, знам - отвръща втората, - но моята се прибра сама, а твоята я донесоха...

Едно семейство се развело, а мъжът решил всеки ден да се обажда на жена си. Първият ден, вторият ден и така минал един месец. Накрая на жената й писнало и при поредното обаждане извикала:
- А бе, идиот такъв! Защо ми звъниш всеки ден? Нали вече сме разведени!
- Знам, ама искам да го чувам всеки ден.

- Е, за какво ще ви съдим? - пита съдията обвиняемия.
- За бигамия, господин съдия. Ожених се за три жени едновременно...
- Не говорете глупости! Това не е бигамия, това е тригонометрия!

Някои казват, че бракът е лотария със шанс 50:50.
Тези хора не разбират:
1. От дроби.
2. От жени.

Съдията:
- Обвинен сте в нарушаване на обществения ред. Обикаляли сте пиян и с виковете си сте събудили заспалите граждани. Какво ще кажете за свое оправдание?
Подсъдимият: - Всичко това е вярно. Трябва да проявите разбиране в моя случай. Същата вечер жена ми ме напусна.
- Е, така ли трябваше да изразите радостта си?

Питат един младоженец:
- Имаш ли порно снимки на годеницата си?
- Разбира се, че не!
- Искаш ли да ти подаря няколко?

Родители! Помнете, че оставените без надзор малки деца много бързо се превръщат в малки родители!

Знаете ли, че...
Според съдебната статистика няма нито един случай жена да е застреляла мъжа си докато той е миел чиниите!

Безалкохолната бира е първата крачка към надувната жена!

- Жена ми днес има рожден ден, пък не знам какво да й подаря...
- Що не вземеш да се прибереш трезвен тази вечер?
- Мислиш ли, че ще се зарадва?... Абе, честно казано, не й е кръгла годишнина...

- Защо си сваляш очилата, когато идва приятелят ти?
- Ами, първо, защото без очила съм много по-красива, и второ, той изглежда много по-добре, когато го гледам без очила...

Един отива при психолог за консултация.
- Докторе, имам депресия.
- Можете ли да определите причината?
- Нямам успех сред жените. Вече съм на 35 години, а те изобщо не ме забелязват...
- Е, това е поправимо. Необходим ви е само малък автотренинг. Заставайте сутрин пред огледалото и си повтаряйте: “Аз съм обаятелен, силен и умен, жените ме обожават и мечтаят за мен”. Ще видите, че само след седмица жените ще ви гонят по улиците!
След две седмици пациентът се връща, още по-мрачен.
- Нима автотренингът не ви помогна?
- Помогна, докторе, помогна... За две седмици толкова жени...
- Е, значи нямате проблем!
- Имам, докторе... С жена си...

Въпрос:
- Кой е измислил вицовете за блондинките?
Отговор:
- Брюнетките, в дългите самотни нощи!

Младо момиче разказва на приятелката си:
- Винаги съм предпочитала морето пред планината. На море, докато се давиш, винаги има шанс да те спаси някой красавец. А на планина, когато те затрупа лавина, срещаш само санбернарски кучета.

Автобус, на когото жената е изменила, се нарича тролейбус...

Един се оплаква на приятеля си:
- Всяка вечер под прозореца ми си шушука някаква двойка и не ми дава да спя. Е, снощи нервите ми не издържаха, взех един леген и ги полях със студена вода.
- Стига бе! И какво стана?
- Нямах време да разбера. Жена ми се прибра мокра до кости и страшно ругаеше...

- Мамо, вярно ли, че всяко детенце трябва да си има татко?
- Вярно, момчето ми.
- Тогава защо в нашето семейство сме три деца, а татко е само един?

Скучаещ спасител на плажа забелязва, че някакво момиче тича към морето.
- Госпожице, не влизайте в морето - има крокодили!
Нула внимание.
- Госпожице, сериозно, не влизайте - ще се удавите!
Момичето се обръща да види кой го поднася.
- А-а... Влизай, влизай, крокодилите не се давят...

Срещат се двама. Единият - тъжен, другият - замислен.
- Какво си се оклюмал? - пита замисленият.
- Нещастие имам вкъщи... Любимото ми куче умря вчера...
- Да... - въздъхва замисленият. - И тъща ми...
- Умря?
- Не, и тя е кучка...

Журналист пристигнал при дядо владика да вземе интервю.
В края на интервюто репортерът целунал ръката на синодалния старец.
- Колко красив пръстен имате! - забелязал той.
- Да - със съжаление отбелязал владиката. - Аз си имам и обички в комплект с него но не ми дават да си ги нося...

Семейство отишло на модно ревю. Попаднали на ревю на дамско бельо.
По подиума крачат прекрасни манекенки, а мъжът направо се ошашавил.
Жената деликатно го смушква в ребрата:
- Какво си се опулил? Толкова време сме женени, да не ми досега да не си виждал женски гърди и крака?
- Тихо - казал мъжът. - Над този въпрос разсъждавам в момента...

Един нашенец се оженил за японка. Всички му завиждали - няма нищо по-хубаво от японка за жена!
След месец го питали:
- Как сте вкъщи? Разбирате ли се с жената?
Мъжът намусено отговаря, че са се развели.
- Защо???
- Оказа се груб китайски фалшификат...

- Можеш ли да си представиш, пристигам си аз от командировка, влизам в апартамента, отварям гардероба - няма никой. Поглеждам под леглото - пак никой. В банята - никой. И на балкона - никой...
- Ами жена ти?
- Каква жена, бе! Аз съм ерген!

Стандартна ситуация.
Мъжът-интелигент се прибира от командировка по-раничко, отключва тихо вратата на апартамента и още в антрето чува сладострастни стонове, носещи се откъм спалнята. Поглежда крадешком през вратата, после на пръсти отива в кухнята, заравя пръсти в косата си и започва да се самоанализира:
- Гаден, подъл егоист съм аз! Иначе защо ще ми е толкова зле когато на другите им е толкова хубаво?

В дискотеката.

Младеж се присламчва към момиче:
- Извинете, танцувате ли?
- Танцувам, танцувам!
- Слава Богу, помислих, че ви е ударил ток...

Абонамент

Вестник “Стършел”

Всяка сряда рояк стършели зажужават в световната мрежа и отбръмчават към близки и далечни наши абонати.

Ако искате да получавате целия брой в pdf формат можете да се абонирате!

Дигитален архив 1946-2015
Стършелов преглед на седмичната вестникарска продукция

Реклама

Враново



Бъдете с нас и във:

Starshel on Facebook Starshel on Twitter Starshel's RSS

© 2009 'Стършел и половина' ООД Всички права запазени
Със съдействието на Host.bg