Разни

В американския сенат пристигнали писма с бял прах.
Сенаторите предали писмата на ФБР.
Когато обаче експертизата показала, че това е чист кокаин, сенаторите много съжалили за своето решение.

Някакъв чете дебела книга в трамвая и коментира на глас:
- А стига бе!
- Не може да бъде!
- Ега ти простотията!
- Ама сериозно ли?...
- Тия нещо се бъзикат с хората!
Съседът по седалка любопитства:
- Какво четете?
Читателят обръща книгата така, че да се види корицата:
„ПРАВОПИСЕН РЕЧНИК НА БЪЛГАРСКИЯ ЕЗИК”

В редакцията влиза млад поет.
- Какво ни носите? – пита редакторът.
- Написал съм стихотворение. Става и за текст за песен...
- Интересно... И какво е заглавието?
- “Ух, аз твойта майка мръсна...”
- Прекрасно – казва редакторът. – Само това “ух” ще трябва да го махнем – на чалга избива...

В света на обявите:
"50-годишен, с 50 милиона в банка, с къща на Малдивите, с остров в Тихия океан, женен за 22-годишна мис "Свят", не купува и не продава нищо. Просто се хвали."

Полезно е да знаете: за да кажеш историческа фраза, трябва да бъдеш историческа личност.

Когато човек започне да се забравя, прави такива неща, които другите дълго не могат да забравят.

За ваше сведение: да се философства в работно време е прието само за философите.

Висша степен на песимизъм? Да пуснеш непопълнен тото-фиш.

Полезно е да знаете: най-трудно ни напускат грешките, които са растяли заедно с нас.

Знаете ли колко хубави места ще се освободят, ако поставят всеки глупак на мястото му?

Телефонът звъни.
- Да, моля.
- Извинете, грешка!
- Как разбрахте, че е грешка?
- Жена ми никога не казва "моля".

Нова диета: с един сандвич и два комплимента жената може да изкара цял ден.

Обществен закон: всяко "хайде да..." си има своето "само че...".

- Мълчанието на нашите врагове е по-красноречиво от хвалбите на нашите приятели.

- Винаги така ми се случва, че успявам да вдигна телефона точно, за да чуя, че отсреща го затварят!

Обяда готвиха двамата: тя обели картофите, а той кипна водата.

- Един казва каквото знае. Друг знае какво казва...

Правилата на добрия тон: да живееш в блато и да не си жаба е ужасно. Да си жаба и да не живееш в блато е нетактично.

За вас, читатели: избягвайте печатните грешки в книгата на живота - тя няма да претърпи ново издание.

- Кое е най-забележителното у брюнетките?
- Мустаците.

Полезно е да знаете: един истински приятел не те изоставя никога, един истински враг - също.

Саймън среща приятел, който се връща от риболов:
- Какво хвана?
- Нищо. Този път решихме да не взимаме жени с нас...

- Най-новата стока в магазина ни? Самолетно килимче. По качество не отстъпва на никой килим, а по цена - на никой самолет!

Знаете ли защо на картата границите се обозначават така: точка-тире, точка-тире?
Много просто - това е географски символ. Куче - граничар, куче - граничар, куче - граничар...

Егоист - човек, който обича повече себе си, отколкото другите егоисти.

- Госпожице, с перука ли сте?
- По дяволите! А в магазина казваха, че никой няма да забележи!
- Може би и аз нямаше да забележа, ако бяхте свалили етикета.

- За това, че думите не достигат, може да се говори безкрайно дълго...

Дебеланката Катрин се обръща към приятелка:
- Чу ли за новите диетични консерви?
- Не, какви са те?
- Отваряш кутийката, а там няма нищо.

Банковият чиновник Ралф се обръща към шефа си:
- Сър, може ли да ми увеличите заплатата, защото се ожених?
- Много съжалявам, но банката не носи отговорност за нещастните случаи извън работно време.

Бети, как ми стои тази рокля?
- Чудесно! Отзад изглеждаш така, сякаш отпред си много красива.

Малки хитринки: бъди оригинален: не повтаряй старите грешки.

В морето от обяви: "Търся безкористен приятел. Заплата по споразумение".

Само с един въпрос може да се определи пол, възраст и социален статус на човек:
- Какво означава за вас изразът "Да си изкараш хубаво вечерта?".

Добрата новина: в градския център са постигнати големи успехи в областта на пречистването на въздуха.
Благодарение на взетите мерки въздухът, който гражданите издишват, е по-чист от онзи, който вдишват.

Страстен рибар се хвали в бара:
- Сънувах чудесен сън: бях в една лодка с Анджелина Джоли!
- И какво стана?
- Хванах сом цели десет килограма!

- Ах, колко тежко живее днес един почтен човек! - въздъхва Ричард в бара.
- Вярно е, но теб това защо те вълнува? - пита го барманът.

- Виж, това на ръката ми е швейцарски часовник от преди войната.
- Я не ме баламосвай! Швейцарците никога не са воювали!

Известно е, че ако една стока е произведена в Европейския съюз и на етикета се виждат буквичките ТМ, това значи Трейд Марк - запазена марка.
Ако обаче стоката е произведена в България буквите се превеждат просто като "Твойта мама!".

Много хора казват: "Ако не приемах живота с чувство за хумор, сигурно отдавна щях да съм полудял."
Малцина обаче допускат другия вариант: "Трябва да съм полудял, щом още приемам живота с чувство за хумор!".

Най-добрата диета - ядеш каквото ти се яде, когато си поискаш и колкото си искаш.
Вярно, не се отслабва, но затова пък ти е приятно да я спазваш!

Нова теорема:
Шегите на кръглия глупак винаги са плоски.

Малки хитринки:
Няма по-добро време, отколкото сегашното, за да отложите онова, които не ви се ще да вършите.

Мачът още не е започнал, а запалянковците на гостуващия отбор започват да бият съдията.
- Какво става? - пита един полицай от охраната шефа си.
- Влакът им за връщане тръгва рано и се опасяват, че няма да имат време след мача...

Спортен коментар:
- Ако зрителите са малко, отборите трябва да играят за свое удоволствие.

- Склерозата е прекрасно нещо! Нищо не те боли и всеки път научаваш нови неща...

Срещат се две приятелки:
- Скъпа, за малко да не те позная!
- Защо?
- Изглеждаш добре.

В казино в Монте Карло влязла блондинка и заложила всичките си жетони на 22. Рулетката се завъртяла, дамата спечелила и отново заложила всичко на 22.
- Приемете един съвет, мадам - посъветвал я крупието, - сменете числото, подобно съвпадение не е възможно!
Дамата обаче не го послушала, отново заложила на 22, пак спечелила и пак заложила на 22.
- Трети път чудо не може да стане! - казал крупието.
- Аз си имам система! - настояла дамата и за трети път спечелила, а после пак и пак...
Казиното било разорено, а крупието смирено помолило блондинката да му разясни своята система.
- Много е просто - казала тя. - Пристигнах тук на седми с вагон номер седем, а в хотела ми дадоха стая номер седем. И нали три по седем прави двайсет и две...

Малки хитрини:
Няма по-добро време, отколкото сегашното, за да отложите онова, които не ви се ще да вършите.

На пейка в парка сяда жена. До нея веднага се намества скитник и є предлага цигара.
- Ама, моля ви! - възмущава се тя. - Аз съм порядъчна жена!
- Като си толкова порядъчна, защо си ми се намърдала в леглото?

В радиото се обажда слушател:
- Вчера намерих портфейл с пет хиляди долара и паспорт на името на Иван Драганов. моля ви, поздравете го с една хубава песен!

Скъпи жени, ако мъжът ви не ви подари нищо, разхвърля мръсните си чорапи навсякъде и седи пред телевизора с биричка - значи вие сте единствената, с която наистина му е хубаво!

Блондинка спира случаен минувач:
- Помогнете ми, че не мога да умножа 78 по 42.
- Съжалявам, но това е уличен телефон, а не калкулатор.

Певица пее арията "Ако бях птица..."
От залата се чува:
- Ако имах пушка!

Малки обяви
Синеока блондинка, 20/174/60 търси австралиец за интимна среща на негова територия.

Хурли мурли! Тр пр всм др. Ин дръст конъмур. Йок орда когурт. Етническото самосъзнание няма значение.

Млад незрящ дженълмен търси приятна на пипане девойка.

Не кой знае каква търси запознанство с някого за нещо там...

Очна лазерна хирургия!
Евтино!
В стойността на операцията влизат също бастунче и куче-водач!

Заменям тъща за питон.
Доплащане!

Авиокомпания “Балкан” търси да назначи на безсрочен трудов договор стюардеса със собствен самолет. Образованието на стюардесата и произходът на самолета са без значение.

Моля Свидетелите на Йехова да се явят за снемане на показания.
Следовател Филипов.

Лекарят попълва картона на нова болна.
- На колко години сте?
- На двайсет и девет и няколко месеца, докторе!
Докторът обаче не се оставя:
- И на колко месеца точно?
- Момент да ги сметна... И сто деветдесет и шест!

Малко преди началото на мача единият отбор излиза от съблекалнята, хваща рефера в тунела и започва да го налага.
- Ама какво правите - дърпа се нещастникът. - Защо ме биете, мачът даже не е започнал...
- Автобусът ни тръгва веднага след мача, може тогава да нямаме време...

Двама насмъркани си стоят на спирката. Иззад завоя се задава автобус. Минава час. Автобусът приближава с двайсет метра. Минават два. Автобусът приближава още десетина метра.
Единият от чакащите казва на другия:
- Братче, или той кара много бавно, или ние много бързо чакаме...

Веднъж принцесата се убола с вретено. Но не заспала за сто години, а напротив - много й харесало.
И пак се убола с вретеното. Дала и на брат си, принца, да се убоде с вретеното. И на брата му харесало да се боде с вретено. И наредил цялото царство да започне да се боде с вретена. И всички започнали да се бодат...
И живели дълго и щастливо и умрели в един ден...
Предозирали вретената.

Канибал поглежда в тенджерата, къкреща над огъня и мрачно казва на жена си:
- Майка ти... Пак майка ти...

В магазина.
- Ало, продавача, каква е тая машина?
- Месомелачка.
- А тази?
- Плодомелачка.
- А тази?
- Калорифер.
- Боже, Боже, какво ли не ядат хората...

Защо спортът е вреден:
Защото заниманията със спорт ще удължат живота ви с десет години, обаче за тях ще трябва да похабите 15...

Мъжът гордо казва на жена си:
- Повече да не съм чул, че съм с две леви ръце! Виж как хубаво съм залепил тапетите! Нито една гънка!
Жената критично оглежда работата му.
- Да, май си прав... Добре е... А къде е вратата?

Има само две велики математически задачи, които са неоспорими.
Първата - това е Великата Теорема на Ферми. Тя е окончателно доказана.
До днес обаче остава недоказана Втората Велика Теорема:
“При произволен брой чифтове чорапи, пуснати в пералнята, броят на извадените след прането чорапи винаги е нечетен”.

Младоженец гордо казва на жена си:
- Ако щеш ми вярвай, обаче тая супа съм я пекъл сам!

Има пет причини, заради които жените си купуват рокли.
1. За да се харесат на съседа.
2. За да вбесят съседката.
3. Защото никой няма такава.
4. Защото всички носят такива. 5. Защото.

На вратата се звъни.
- Кой е?
- Ние сме съседите от долните етажи.
- Какво има?
- От таваните ни тече!
- Сериозно?
- Бихте ли си затворили крана в банята? Че както тече, ще вземете да си намокрите краката, да се простудите, да хванете пневмония и да умрете... Пък ако не умрете, ние сме тук, за да ви извием врата!

На вратата се звъни.
Отваря смачкан човечец, бледен, целият в черно, със зачервени очи. Пълна депресия!
- Какво обичате?
Весел, червенобузест младеж с противогаз и два газови бутилки на гърба пита:
- Имате ли мишки?
- Мишки? Не.
- Дървеници?
- Откъде-накъде, в тоя панел...
- Хлебарки?
- Не. Съвсем сам съм...

Един се връща от риба.
Среща го приятел.
- Как беше?
- Добре!
- Какво хвана тоя път?
- А, нищо... Тоя път решихме да не вземаме жени...

Забутано селце.
При дядка, седнал на пейка пред къщичката си пристига млад човек с някакви хартии. Дядото се оживява:
- Да не би пенсията да си донесъл?
- Не, аз съм преброител.
- Какво каза че си?
- Преброител, дядо! Участник в националното преброяване на населението. Искаме да разберем колко хора живеят в страната...
- Че аз откъде да знам? Понятие си нямам!

В цирка.
Излиза вентрилок с дървена кукла в ръка.
С крякаш глас започва:
- А сега ще ви кажа вица за полицая, който...
От задните редове скача полицай и се разкрещява:
- Ама на какво прилича това, докога ще ни изкарвате все идиоти, стой там на място, сега като ви дойда...
Вентрилокът започва да се извинява:
- Ама аз не...
- Кой ти говори на теб, бе - аз говоря с куклата!

- Защо това списание струва лев, а това - лев и петдесет! Не са ли еднакви?
- Не, второто има безплатно приложение!

Домакинята:
- Ама моля ви, не си тръгвайте толкова рано! Вижте какъв проливен дъжд вали навън! Останете да вечеряте с нас!
- А какво имате за вечеря?
- Макарони на фурна.
- Благодаря... Май че не вали толкова силно...

Разорен банкер седи в градинката пред Народната банка и пие вино направо от шишето. Дави мъката.
Минава една баба.
- Мойто момче, като свършиш, не чупи шишето - дай ми го, ще го върна, ще взема някоя стотинка за хляб...
- Стига ма, бабо, това е бургундско вино реколта 1956 година! Такива шишета никой няма да ти вземе!
- Нищо, мойто момче, като ида във Франция - там ще я върна...

На пазара.
- Само тия шест пилета ли са ви останали?
- Само те.
- Изберете ми, моля, трите по-старички.
Продавачката бързо отделя три проскубани кокошки.
- Вземате ли ги?
- Не, ще взема другите три!

А пък аз реших да живея вечно!
И - няма да ми повярвате, но засега се получава!

Прибира се един и заварва жена си да плаче.
- Какво се е случило?
- Такава обида... Такава обида...
- Кой те е обидил, миличко?
- Майка ти!
- Че как? Тя не живее с нас! Даже не живее в нашия град!
- Написала ти е писмо, пък аз по погрешка го отворих...
Мъжът взема писмото, прочита го и пита:
- Добре де, къде е обидата?
- Ей тук, най-накрая!
А най-накрая пише:
“Мила дъще, не забравяй да покажеш писмото на сина ми!”...

Жената през сълзи мъмри мъжа си:
- Вече две седмици ти повтарям, че нищо не трябва да ми подаряваш за рождения ден, пък ти пак си го забравил...

Жената кокетно пита мъжа си:
- Сигурно в главата ти са се родили страшни подозрения след като изчезнах за цели три дни...
- Да, веднага си помислих, че ще вземеш да се върнеш...

- Колко вида бира имате в склада?
- Не знам.
- Ами, горе-долу...
- Нали ви казах - не знам!
- Е, поне грубо..
. - Грубо? Ба ли маа му?

Хазяйката строго предупреждава новия си наемател:
- Надявам се, че нямате деца? Не понасям виковете им.
- Не, аз съм ерген.
- Котки и кучета също няма да търпя. Безпокоят другите наематели
. - Нямам.
- Няма да пускате музика и да свирите на музикални инструменти, нали?
- Няма... Искам да ви предупредя - аз съм писател, понякога пиша, пък писалката ми скърца...

Срещат се две приятелки.
- Ау, каква хубава рокля си имаш!
- Нали!
- Жалко, че са нямали твоя номер

Все пак, в лайната има нещо!
Не може толкова милиони мухи да грешат!

Знаете ли как по научному се нарича Пинокио?
“Антропоморфен дендромутант!”

В архива на френското министерство на отбраната било открито любопитно писъмце.
Писмото имало дата 15 май 1960 година и очевидно било подписано от човек, на който никак не му се ходи да става войник и отгоре на всичко след първоначалното обучение да бъде изпратен в Алжир.
Доколкото номерът е минал, публикуваме писмото без съкращения, предполагайки, че то ще заинтересува доста донаборници. Ето и самото писмо:
“Господин министър,
Аз съм на 24 години и съм женен за вдовица на 44 години, която от своя страна има дъщеря на 25 години.
Баща ми се ожени за това момиче и по такъв начин ми стана зет, доколкото очевидно е мъж на дъщеря ми. По такъв начин доведената ми дъщеря ми стана мащеха, доколкото е жена на баща ми.
Роди ми се синче. То стана брат на жената на баща ми и братовчед на същия този баща. Съответно - и мой чичо, тъй като е брат на мащехата ми.
По такъв начин се оказа, че синчето ми ми е чичо.
Жената на баща ми също роди детенце, което стана едновременно мой брат, защото е син на баща ми и мой внук, тъй като е син на дъщерята на жена ми.
Тъй като мъжът на майката на когото и да е според закона се посочва за негов баща, логично се получава, че аз съм баща на жена си, тъй като съм брат на сина си.
По такъв начин станах свой собствен дядо.
Имайки предвид гореизложеното, господин министре, моля Ви да вземете необходимите мерки за моята демобилизация, тъй като според закона не може да се призовават на служба едновременно син, баща и дядо.
С надежда, че ще проявите разбиране, приемете, господин министре, уверения в най-искрените ми чувства.”

Френски войник си спомня за войната в Алжир:
- Пустиня, слънце! Беше страхотна жега! А жажда... Можеш да умреш от жажда: нито коняк, нито ракия, нито уиски, нито дори вино, нищичко!
- Е, поне вода нямахте ли?
- Абе кой ти може да мисли за къпане в такава жега!

ДЕСЕТ ПРИЧИНИ ДА НЕ СЕ СПОРТУВА


Баба ми започна да ходи по пет километра на ден от деня, в който навърши 60. Сега е на 97 години, обаче си нямаме понятие докъде е стигнала.

Единствената причина, поради която отново бих започнал да тичам е - за да чуя пак ускореното си дишане.

Миналата година се записах в клуб за отслабване и платих 400 лева. Не загубих нито един килограм. Май че ще трябва да отида поне веднъж...

Най-добре е упражненията да се правят рано сутрин, когато разсъдъкът спи и не може да се възмути от безсмислеността им.

Най-добре е да не се навеждаме напред. Ако Господ беше пожелал да можем да си пипаме палците на краката, щеше да ги постави някъде по-нависоко.

Обичам дългите разходки. Особено когато ги правят хора, които не мога да търпя.

Вярно е, че краката ми са тънки, но коремът ми ги скрива!

Преимуществото на хората, които всеки ден се занимават със спорт е, че винаги умират здрави.

Не бягам за здраве. Защо? Защото като бягам си разливам бирата от чашата!

Пенсионери си говорят за здравето.
- Не съм боледувал нито ден, защото водих разумен начин на живот! - хвали се един. - В най-активната възраст, между 20 и 40 години винаги си лягах точно в девет и ставах точно в шест. От осем до пет работех, после цял час спортувах, хранех се редовно, три пъти на ден, но с научно подбрана диета...
- Извинете - прекъсва го единият от старчоците. - Не разбрах за какво сте лежали?...

Две мутри решават кръстословица. Единият пита:
- Знаеш ли - спортно равенство с две букви, първата е “О”?
След дълго размишляване, другата мутра отговорила:
- Знам бе - нула на нула.

Жена се хвали на мъжа си: - Скъпи, гледай, колко безупречно бяла е твоята тениска, след последното изпиране с новият “Ариел”...
- Хм, бяла, на мен с картинките си ми харесваше повече...

В един манастир пристигнали гости монаси и с изумление видяли, че тукашните им братя пушат по време на молитва.
- Как го правите? Нашият манастир пита Синода дали може да се пуши по време на молитва и оттам ни отвърнаха, че не може!
- Е, всичко зависи от това как е зададен въпросът. Ние попитахме дали може да се молим по време на пушене...

Физикът Фаренхайт изобретил нов уред и го нарекъл “Живачен термометър”.
Щастливата идея да използва откритието си за измерване на телесната температура му дошла по-късно, когато го докладвал в Академията на науките и един от академиците му препоръчал да си мушне откритието отзад...

По улицата едва-едва се влачи стара баба.
Някакъв младеж я заобикаля внимателно и продължава бързо по тротоара.
- Момче, момче! - вика бабата, - случайно да не отиваш към хлебарницата?
- Да, бабо.
- Значи, върви, ама да знаеш, че си след мен!

Звъни телефонът в кабинета на директора на цирка.
- Ало, случайно да ви трябват изроди за представлението?
- Трябват ни. Какво можете да ни предложите?
- Аз имам две глави!
- Това е добре. Друго?
- На едната глава имам три уши!
- Прекрасно!
- А на другата - четири очи!
- Великолепно! Трябва да се срещнем, за да уговорим условията!
- Добре, ще ви чакам в понеделник в шест часа при “Попа”. За да ме познаете в дясната си ръка ще държа вестник “Шок”...

- Така мразя Лев Толстой!
- Що?
- Взел, че написал “Война и мир” в четири тома!
- Стига бе! Ти да не би да си ги чел?
- Не, ксерокопирах ги!

Срещат се двама старци. Единият - на 75 години, другият - на 90.
Спомнят си стари вражди и седемдесет и пет годишният казва злобно:
- И да знаеш, изобщо няма да ти стъпя на погребението!
Другият отговаря хладнокръвно:
- Аз пък на твоето непременно ще дойда...

Срещат се двама професори по математика.
Единият се оплаква:
- Колега, вчера пак ме обраха!
Другият гордо казва:
- Аз пък реших тоя проблем веднъж завинаги!
- Как, колега?
- Използувам теорията на вероятностите и сложих на вратата си шест от най-евтините китайски брави.
- И какво общо има теорията за веоятностите, като всичките се отварят с един и същи ключ?
- Там е тайната, колега! Когато излизам, заключвам три от бравите, а другите три - не...

Великден.
Срещат се двама на улицата. Както си му е редът, всеки носи по едно червено яйце.
Чукат се, едното яйце се счупва.
Чукват се втори път - и второто червено яйце се счупва.
- Левски - шампион!
- Воистина шампион!

Фен-клубът на ЦСКА седи в кафенето и гледа по телевизията мач “Левски” - ЦСКА.
На една масичка се е свил левскар със синьо шалче на врата. Не го бият, защото той си е довел бодигард - огромна овчарка.
Всеки път, когато “Левски” вкара гол, кучето радостно скача, лае и маха с опашка. А когато мачът завършва и коментаторът казва, че “Левски” е бил, кучето от радост прави задно салто.
- Какво е това куче, бе?
- Много умно куче, момчета! И - страхотен левскар! Вижте как се радва!
Един от барчето пита:
- Ами когато ЦСКА бие?
Човекът свива рамене:
- Не знам, не съм го виждал. Ами че то е само на седем годинки...

Абонамент

Вестник “Стършел”

Всяка сряда рояк стършели зажужават в световната мрежа и отбръмчават към близки и далечни наши абонати.

Ако искате да получавате целия брой в pdf формат можете да се абонирате!

Дигитален архив 1946-2015
Стършелов преглед на седмичната вестникарска продукция

Реклама

Враново



Бъдете с нас и във:

Starshel on Facebook Starshel on Twitter Starshel's RSS

© 2009 'Стършел и половина' ООД Всички права запазени
Със съдействието на Host.bg