Тъп-тъп-тъпизми

Последни новини: "Вчера от 15-ия етаж изхвърчал плосък телевизор, но не паднал на земята, а изчезнал някъде между 9-ия и 6-ия етаж."

В чест на международния ден на тоалетната
- Кратка инструкция за вашата безопасност:
Ако при влизането лампата в тоалетната светне със звука "Ей!", значи в тоалетната вече има някой.

Обява:
"Развалям договори с черна магия. Ако магията не хване - с бой!"

В антикварния магазин:
- Мосю, колко струва това гърне?
- Това не е гърне, а ваза.
- Аз по-добре знам как ще го ползвам!

От пресцентъра на МВР:

По време на снощния мач полицията е задържала фенове, които са се опитали да прескочат оградата на стадиона.
За наказание нарушителите са върнати обратно на стадиона, за да догледат мача.

В света на рекламата: "Нашите часовници - най-бързите в света!"

Съобщение на полицията: "За трети път откраднаха от музея картината на Казимир Малевич "Черният квадрат". За късмет и този път пазачът на музея само с една четка успя до сутринта да възстанови знаменитата картина."

Нищо не способства толкова за развитието на потребностите, колкото отсъствието на способности.

Алпинисти изкачват връх, но един от тях заеквал. По средата на изкачването той започнал да заеква нещо, но колегата му казал да изчака, докато се качат горе. Като стъпили на върха, го попитал какво е искал да каже.

- З-з-з-з-з-абравихме палатките д-д-д-олу - казал заекващият.

Колегата му бързо започнал да се спуска обратно, докато заекващият пак се опитал да му каже нещо. Чак като слезли долу, заекващият казал:

- М-м-м-м-м-айтап б-б-б-е!

Есемес от блондинка: "Сега не мога да ти отговоря на обаждането, защото съм зад волана."

- Какво ти е мнението за последната статия на Хендерсън?
- Абсолютни глупости! На всичкото отгоре я е преписал от последната ми книга!

Търсиш нови усещания? Кажи "Не!" на наркотиците!

Между блондинки:
- Днес ще вали.
- Кой ти каза?
- Никой - чух го от радиото!

- С кого разговаря онзи?
- Със себе си.
- Тогава защо вика?
- Не чува добре.

Има два вида завист. Користна: "Искам и аз да имам!". Безкористна: "Искам и той да няма!"

Разрушаване на стереотипите: дори бумерангът не би се върнал при този човек!

Майтап на деня: да кихнеш в препълнения автобус и притеснено да измърмориш: "Няма да стъпя повече в това свинско Мексико!"

Луда крава, птичи грип, свински грип - изглежда месото е решило да ни отмъсти.

Защо спортът е вреден:
Защото заниманията със спорт ще удължат живота ви с десет години, обаче за тях ще трябва да похабите 15...

Има само две велики математически задачи, които са неоспорими.
Първата - това е Великата Теорема на Ферми. Тя е окончателно доказана.
До днес обаче остава недоказана Втората Велика Теорема:
“При произволен брой чифтове чорапи, пуснати в пералнята, броят на извадените след прането чорапи винаги е нечетен”.

Секс по телефона за мазохисти:
Първо - не можете да се свържете.
Второ - сметката за непроведените от вас разговори приятно ще ви изненада...

- Ало, редник, запалихте ли камиона?
- Да, сър, допреди малко го гасихме.

- Госпожо, знаете ли как се стига до автогарата?
- Много съжалявам, господине, но не знам.
- Тогава тръгнете по тази улица, след две пресечки завийте наляво, а после - все направо.

- Скъпи, заключи ли вратата преди лягане?
- Заключих.
- Дръпна ли френското резе?
- Дръпнах.
- Постави ли холандския лост?
- Поставих.
- Заключи ли английският катинар?
- Заключих.
- А верижката сложи ли?
- Забравих.
- Браво! Значи - крадци, влизайте, грабете ни!

- Що е относителност?
- Три косъма за една глава са малко, но за една супа са много.

- Някъде съм ви виждал.
- Именно затова не ходя повече там.

- Има хора, които смятат, че ще стане по-светло, ако запалят свещта от двата края.

- Откакто опитах новия сапун, който рекламират, кожата ми се подмлади, стана нежна, порите се отпушиха, почувствах прилив на бодрост и сили! Въпреки че на вкус - сапун като сапун...

Карал си един червей колелото и не щеш ли - гледа край пътя на далекопровода кацнала крава и се люлее на жицата. Слязъл червеят от колелото, пипнал гумата да види дали не е спаднала, пък заключил:
- Май пролетта вече дойде!

В една розова вселена, на една розова планета, в една розова гора живеело едно зелено джудже. Една сутрин то се събудило, погледнало розовата трева, розовите цветя, розовите птички и си казало:
- Абе, аз май не съм от тая приказка!

Комплекс за непълноценност у идиот - считаше се за недостатъчно кръгъл.

- Звъни ми един приятел на домофона и ме пита: "Къде си?"

- Пиеш ли кафе?
- Не.
- А какво правиш с него?

- Внучке, как се казваше онзи немец, дето ми взима акъла?
- Алцхаймер, бабо, Алцхаймер.

Брадли се прибира от купон и майка му го пита:
- Как беше?
- Както обикновено - пиене, секс...
- А момичета имаше ли?
- Имаше, ама след пиенето си тръгнаха.

Продавач на лотарийни билети бърбори на улицата:
- Купете си билет! Спечелете апартамент! Спечелете кола! Спечелете екскурзия в чужбина!
- Имам и пари, и кола, живея в чужбина - казва му един минувач.
- Нищо, господине - отвръща продавачът, - те не всичките печелят! Купете си билет!

Определение:
Манекенка е жена, която не може да преброи до дле, без да си ги извади от сутиена.

В света на откритията:
Изобретение за любителите на тишината и спокойствието – безтелефонен кабел!

Малки хитрини:
Мъже, искате ли по-рано да се пенсионирате? Сменете си пола и ще се пенсионирате поне с 5 години по-рано.

Полезни съвети: ако сте се загубили в гората, а нямате компас под ръка, изчакайте есента - птиците отлитат на юг.

- Обичам вечер да се разхождам из тъмните улици.
- Романтик?
- Не. Маниак!

Правилата на добрия тон: с коя ръка джентълменът трябва да държи ножа, ако в дясната държи пържолата?

От ритуалната зала излиза булка, цялата в бяло, и води под ръка облечено в смокинг шимпанзе.
Отзад приятелките й шушукат завистливо:
- Блазе й! Отива да живее в Ню Йорк... Голяма работа, че в зоологическата...

Според съобщение на БТА след тригодишен процес Ваньо Ванев - Сребристият е осъден на пет години затвор и конфискация на имуществото. Конфискувани са две вили, три БМВ-та, няколко милиона и три барабана “Страдивариус”...

Един се опитва да продаде на пазара дръглива крава.
- Колко искаш? - пита го някакъв.
- Хиляда долара!
- За тоя скелет! Повече от петдесет няма кой да ти даде!
- Разкарай се, не се пазаря! Тия пари ми трябват!
На другия ден купувачът вижда на пазара вече бившия собственик на кравата да носи две проскубани кокошки.
- Какво стана, дядо, даде ли ти някой петдесетачка?
- Ами! За хиляда и двеста я коснах!
- ?????????
- Смених я за две кокошки - по 600 всяка!

- Докторе, страдам от безсъние! Какво да правя?
- Опитвали ли сте да броите овце?
- Пробвах, не помага!
- Е, тогава нека всяка овца ви разкаже биографията си...

В магазина.
- Ало, продавача, каква е тая машина?
- Месомелачка.
- А тази?
- Плодомелачка.
- А тази?
- Калорифер.
- Боже, Боже, какво ли не ядат хората...

Новини по кабелна телевизия. Говорителят с щастлива физиономия чете:
- Вчера един от посетителите на казино “Роял” спечелил на рулетка два милиона долара. Администрацията на казиното категорично отказа да ни даде повече информация за това знаменателно събитие. Обаче нашият специален кореспондент извърши независимо журналистическо разследване и се добра до смайваща информация. Щастливецът се казва Иван Петров Иванов, роден през 1956 година, зодия “Везни”. Живее в София, на улица “Люлякова” номер 39, етаж трети, апартамент осми. Вратата на апартамента му е лека, двупластов фазер, заключва се с обикновена брава “Дебаба”. Работното време на господин Иванов е от 8.30 до 17.30 часа...”

- Знаете ли как пада българският сандвич с масло?
- Знам! С маргарина надолу!

Детенце се връща от училище с двойка по математика. Бащата го пита:
- Защо ти писаха двойката?
- Не можах да намеря най-малкото общо кратно...
- Какво? Тридесет години минаха, а те още не са го намерили?

Секретарката се облива в горчиви сълзи. Шефът, съчувствено:
- Какво има?
- Ей сегичка ми се обадиха, че мама е починала!
- Съболезнования, скъпа. Ако искате, идете си у дома, днес ще се оправим без вашата помощ!
- Не, благодаря, много сте любезен, но ще остана.
След час шефът минава да види как е секретарката.
Тя плаче истерично.
- Сега пък какво?
- Чух се със сестра си! Можете ли да си представите - и нейната майка е умряла днес!

- Боже! Страшно е даже да си го помисли човек! - казала една жена.
И храбро се замислила.

Една фирма продавала четки за зъби. Обаче бизнесът им не вървял. Един ден при тях дошъл смачкан човечец с избити зъби.
- Фдрафейте, аф фъм най-дофрият фродафач на шетки ша шъби. Фземете ме на работа!
Взели го. Първия ден човечецът продал 500 четки. Втория - седемстотин. На третия - хиляда...
Зачудили се собствениците какъв е номерът, решили да го проследят.
Отишъл, значи, човекът на работа, взел куфарчето с четките за зъби и тръгнал да звъни по къщите.
- Фдрафейте, аз фъм предстафител на фирма за шетки ша шъби. Ишкате ли една?
- Не ща - казал човекът, който отворил вратата.
- Добре, разбрах, няма да фи дошашдам. Приемете като подарък от нашата фирма този фрекрашен шоколад!
Човекът хапнал от шоколада, плюл, разкрещял се:
- Какъв е тоя шоколад, бе! Има вкус на л..........а!
- Фравилно! А шега ще шелаете ли една шетка ша шъби?

В университета тече сесията. В коридора на пейка седи красива студентка и съсредоточено чете някаква дебела книга.
Минава някакъв, решава да й привлече вниманието.
Поглежда бегло корицата на книгата и казва компетентно:
- А-а, алгебра... Знаете ли, накрая я убиват...

Новини по кабелна телевизия. Говорителят с щастлива физиономия чете:
- Вчера един от посетителите на казино “Роял” спечелил на рулетка два милиона долара. Администрацията на казиното категорично отказа да ни даде повече информация за това знаменателно събитие. Обаче нашият специален кореспондент извърши независимо журналистическо разследване и се добра до смайваща информация. Щастливецът се казва Иван Петров Иванов, роден през 1956 година, зодия “Везни”. Живее в София, на улица “Люлякова” номер 39, етаж трети, апартамент осми. Вратата на апартамента му е лека, двупластов фазер, заключва се с обикновена брава “Дебаба”. Работното време на господин Иванов е от 8.30 до 17.30 часа...”

Срещат се двама наркомани. Единият казва:
- Вчера бях в барчето и се запознах със страхотна мацуранка. Взех й и телефона!
Другият одобрително кима:
- Евала ти праим!
На другия ден - пак същия разговор. На третия - пак същия. На четвъртия...
... След седмица на втория наркоман му писва:
- Брато, стига с тия телефони, какво ще ги правиш! Следващия път й вземи телевизора!

В болницата докарват силно натрошена блондинка. Ребрата смазани, ръцете - счупени.
Лекарят пита как е станала злополуката.
- Виновни сте вие, лекарите!
- Откъде-накъде?
- Един ми каза да се къпя с мляко за нежна кожа.
- Да, вярно, има и такъв метод, скъпичък, наистина, но много популярен в древността... Но какво общо има това с нещастието?
- Кравата се подхлъзна на сапунчето!

България винаги е страдала от две неща. От глупаците и от пътищата.
При това се наблюдава и математическа зависимост!
Колкото са по-лоши пътищата, толкова по-малко глупаци се въдят. Когато пътищата се подобряват - и глупаците почват да стават повече.
И всичко си беше нормално - друсаха пътищата, но можеше да се пътува. И глупаци имаше, обаче можеше да се живее.
И изведнъж да вземат и да асфалтират всички улици в София...

- Какво шарите по джобовете ми!
- Търся запалка.
- Не можехте ли да си поискате огънче?
- Стеснителен съм, господине...

- Да поговорим за прекрасното... Имате ли въшки?
- Как си позволявате! Нямам!
- Е, не е ли прекрасно!

- Къде си тръгнал с тоя букет?
- Купих го за гаджето.
- Да не си откачил! Цветята са изкуствени!
- Е, и тя е надуваема...

Намерил един шише. Отворил го - от него излетял добрият дух.
- Брей, че късмет - зарадвал се човекът. - Изпълни ми три желания!
- Не мога три - признал си джинът.
- Е, поне едно!
- И едно не мога - рекъл джинът. - Обаче мога да направя така, че това, което искаш толкова много, да ти опротивее...

Дама се вози в кола. Включва радиото и от там се разнася мъжки глас:
- Вие слушате “Сигнал плюс”!
- Е, това е радио - възхищава се дамата. - Всичко знаят!

Свещеник наставлява паството си:
- Имаше един шивач, голям грешник! Сквернословеше, не постеше, пожелаваше жената на ближния, работеше по празниците... И Бог го наказа! Един ден той се убоде с ръждива игла. От убождането страшна гангрена тръгна по тялото му! За да го спасят, лекарите му отрязаха първо лявата ръка, после и дясната, след това обаче гангрената обхвана десния му крак - отрязаха и него, а после - по погрешка - и левия крак... Но с това страданията му не свършиха! Взеха го войник!!!

Веднъж Главата, Ръцете и Задникът спорели кой да стане шеф.
Главата рекла:
- Аз трябва да ви бъда шеф! Имам мозък и мога да мисля!
Ръцете казали в един глас:
- Не, ние трябва да сме шефът! Ние можем да правим всякакви неща, без нас човекът не може да живее!
Задникът се обадил:
- Кво ще кажете аз да ви стана шеф?
Присмели му се - ами че един задник освен ... какво може да прави!
Обидил се задникът, затворил се в себе си, запекъл се.
След време главата я хванал главобол, ръцете се разтреперали, нищичко не могат да похванат.
- Добре, - рекли - хайде, ти ще ни бъдеш шеф!
Поука от приказката:
Не е задължително да си умен и сръчен - всеки задник може да стане шеф!

Призив:
Момичета, не се омъжвайте за чужденци!
Подкрепете местните производители!

Изпит по история.
- Един труден въпрос ли да ви задам или два лесни?
- По-добре един труден.
- Добре. Къде са открити останки от първия човек?
- В Дулово.
- Откъде-накъде!
- А, това е вече втори труден въпрос!

- Да знаеш какви са днес температурите?
- Десет градуса на сянка.
- А на слънце?
- На слънцето - шест милиона по Целзий...

- Купих си миещи се тапети и вече втори ден не мога да си вляза в банята.
- Че защо?
- Мият се!

Срещнали се след дълги години двама съученици.
Единият - преуспял бизнесмен - показва на приятеля си къщата си. Огромна къща, широк двор, приличен басейн, три коли в гаража...
- Добре де, откъде толкова пари?
- Бизнес, Саше, бизнес! Произвеждам и продавам търсена стока!
- И какво произвеждаш?
- Презервативи. Харчат се като топъл хляб! В момента съм нещо като презервативен крал!
В този момент гостът съзира на полянката пред къщата нещо като детска градинка.
- Е, виждам, че и семейството ти е щастливо. Толкова много деца...
- Къде? Какви деца? А, тези... Е, това са рекламации на клиенти, разбираш...

При лекаря идва странен тип - от носа му стърчи банан, от ухото - морковче, отзад - краставичка.
- Докторе, какво ми става?
Докторът вдига рамене:
- Какво, какво... Храните се неправилно!

В аптеката.
- Може ли някакво лекарство...
- Какво?
- Ами, препоръчайте ми някое по ваш вкус!

Глухоням среща приятел и с жестове му казва:
- Снощи закъснях и жена ми като се разкрещя...
- И ти какво направи?
- А, изгасих лампата...

Срещнали се два охлюва - единият - гол, другият - с черупка на гърба.
- Как си? - пита охлювът с черупка.
Другият отвръща шепнешком:
- Само не казвай на никого! Избягах от къщи!...

Рецепта.
Как да се избавите от въшки.
Смесвате внимателно добре стрит тухлен прах с червен пипер.
С получената смес поръсвате заразеното място.
Начин на действие: както се разхожда, въшката, без да иска, вдишва от червения пипер, кихва, удря си главата в тухлата и се утрепва сама!

Купон.
Всички се веселят, само един седи в ъгъла тъжен.
- Пешо, какво ти е?
- Абе, нещо хич не ми върви напоследък. Каквото и да направя, все ме бият...
- Пешо, ти си мъж, плюй на това...
- Пфу!
Пауза.
- Ти къде плюеш, бе! Що ми плю в салатата бе, говедо... Аз тебе...

- Колко е часът?
- Единайсет без пет.
- Значи шест, така ли?

В бара.
- Жалко, че те няма днес...
- Как да ме няма! Ето ме! Седя си до теб!
- Не... Няма те!
- Ама какви ги говориш! Ето ме!
- Искаш ли за пет кинта да ти докажа, че те няма?
- Хайде де!
- Значи, нали не си в Париж?
- Не.
- И в Ню Йорк?
- Не.
- И в Гватемала не си!
- И в Гватемала не съм.
- Значи си някъде другаде!
- Значи съм някъде другаде.
- Щом си някъде другаде, значи не си тук. Така ли е?
- Май че...
- Дай пет кинта!
- Няма!
- Що?
- Нали ме няма тук...

Малка приказка с логичен край
Една фирма (не е важно каква) почнала да си продава продукцията (не е важно каква) по двоен ценоразпис - един - за глупаци, друг - за умници.
Така си и пишело на етикетите - за глупаци - толкова, за умници - толкова. В смисъл - два пъти по-скъпо.
И всички тичали да купуват по двойната цена.
Глупаци...

- Знаеш ли по какво се различава пердето от тоалетната хартия?
- Не!
- А, гадино, значи ти си бил!!!

Новини от селското стопанство:
Вчера фермерът Драндаров объркал плюса и минуса в електрическата инсталация на кравефермата си.
Когато включил доилния агрегат, надоеното вчера мляко било отново напомпано в кравите-рекордьорки...

Разхожда се по тротоара добре облечен мъж.
Гледа - на пейката една баба плаче.
- Защо плачеш, бабо?
- Откраднаха ми портмонето с парите...
- Много пари ли бяха?
- Много, петдесет лева...
Станало му жал на човека.
- Вземи, бабо, ето ти петдесет лева, не плачи!
Бабата взела парите, изтрила сълзи.
- А портмоненцето ще ми върнете ли?

Синът представя у дома любимата си:
- Мамо, тя е прекрасна! Може да готви, обича да точи баници, чисти и подрежда като в аптека...
Майката одобрително клати глава:
- Много добре, момчето ми! Десет лева на ден и може да идва във вторник и петък...

Полезен съвет

Ако очаквате гости и изведнъж забележите на костюма си петно, не се разстройвайте. Това е поправимо!
Петната от растителни масла лесно се махат с бензин.
Петната от бензин се чистят с лек алкален разтвор.
Петната от алкалния разтвор изчезват след като ги намажете с оцет.
А петното от оцет трябва да се третира с олио.
Как се махат петната от олио вече знаете...

Съвременната философска трактовка на проблема с яйцето и кокошката може да се сведе към въпроса:
“Дали кокошките се размножават посредством снасяне на яйца или яйцата се размножават посредством излюпване на кокошки”?

Играят двама голф.
- Гледам, че носиш само една топка. Не те ли е страх, че може да се загуби?
- Не, това е особена топка. Невъзможно е да бъде загубена.
- Сериозно? Ами ако се забута в храстите?
- Тогава ще я намеря по звуковия сигнал, който ще започне да издава.
- А ако падне в езерото?
- Направена е от специална материя и не потъва във вода.
- Ами ако се стъмни?
- А, в тъмното свети!
- Страхотно! Откъде я купи?
- Не съм я купувал, намерих си я...

Живяло си щастливо едно семейство, докато в апартамента им се населъл роднина - някакъв чичо. Голяма гад се оказал чичото - от всичко бил недоволен, все мрънкал и искал да му обръщат внимание.
Семейството обаче било деликатно и търпяло.
Минали години, старият досадник взел, че умрял. На връщане от погребението мъжът казал на жена си:
- Сега вече мога да ти призная, скъпа, че ако не те обичах така, тоя твой чичо отдавна щях да го изхвърля.
Жената едва не пада от изненада:
- Как? Моят чичо? Аз си мислех, че е твой...

Един чука по стената на съседната кабинка в тоалетната:
- Ей, има ли някой там?
- Има!
- Малко тоалетна хартия може ли?
- И тук е свършила.
- А вестник някакъв нямате ли?
- Нямам.
- Някаква хартийка?
- Я се разкарай!
- Добре де, може ли да ми развалите 50 лева на петачки!

Слонът и мишката отишли в съвета да се разписват.
- Хубаво, че сте решили да се жените, ама размислихте ли? - попитал ги регистраторът.
Мишката излязла няколко крачки напред:
- Няма време за мислене. Налага се!

Старшината строява ротата.
- Проверка на обувките! Всички да си вдигнат левия крак!
Всички си вдигат краката. Някакъв новобранец се обърква и вдига дясната си обувка.
Старшината минава край строя и сащисан вижда една до друга лява и дясна обувка.
- Новобранци смотани! Казах ви - левия крак! Кой е вдигнал и двата?

- Иванов подава на Петров, Петров на Георгиев, страшен шут, топката лети към коментаторската кабина... Шледва шмяна в шъштава на гоштите...

Има нещо много странно у хората.
Ако се провикнете: “А-а-а-аа!” в читалнята на Народната библиотека, всички учудено ще ви зяпнат.
Ако обаче викнете “А-а-а-а-а!” в самолета, всички с удоволствие ще се присъединят към вас!

- Обичам спорта, разбираш...
- Кой спорт по-точно?
- Щангите... Е, вярно, не мога да ги повдигна...

Две баби се припичат на пейката в парка.
Едната казва:
- Знаеш ли, срам ме е да ти го кажа, ама ние с теб се познаваме вече от дванайсет години, пък ти забравих името...
Другата отговаря намусено:
- Точно днес ли ти трябва да си го припомниш?

- Знаете ли защо новото шоу на Дейвид Копърфилд има такова странно име - “YОU”?
- Знам. Защото е посветено на Клаудия Шифър.
- Това и децата го знаят. Истината е, че първоначално името е било от две думи, но цензурата е махнала първата...

- Отче, какво ще стане, ако наруша някоя от деветте Божи заповеди?
- Ще ти останат още девет, синко...

- Защо вие, дебелаците, сте такива добрички и весели хора?
- Ами, като сме дебели, не можем ни да се бием, ни да бягаме...

Из коментар:
“Докато Анатолий Карпов обмисляше своя 17-и ход, неговият достоен съперник Гари Каспаров направи своя 43-и ход и се съгласи на реми”...

По какво се отличава слонът от рояла?
Под рояла можеш да се подслониш.
Под слона - не можеш да се подроялиш...

Знаете ли как се вика на човек, който си няма ляво ухо, ляво око, лява ръка и ляв крак!
- All right!

Един зевзек изпратил посред нощ светкавична телеграма на някакъв приятел. В телеграмата пишело: “Много съм добре! Пешо”.
След седмица получил покана да се яви в пощата и си прибере колета, изпратен с наложен платеж.
Платил доста пари и едва домъкнал трийсеткилограмовия пакет до апартамента си.
Когато го отворил, намерил вътре голям камък и бележка:
“Този камък падна от сърцето ми, като получих телеграмата, че си добре!”.

Двама вегетарианци седят в кафене.
Идва келнерът.
- Какво ще обичате?
- Доматен сок - поръчва единият.
- Нима ще пиеш кръв от мъртви домати???

Една монахиня получила от роднините си писмо с десет долара в плика. Погледнала през прозореца на килията си и видяла на тротоара бедно облечен младеж, подпрян на уличния стълб.
Монахинята решила да му помогне, написала на листче хартия “Смело!”, подписала се, увила в хартийката десетте долара и му ги хвърлила.
Младежът вдигнал бележката, прочел я, кимнал на монахинята и си тръгнал. На другия ден на вратата на манастира почукал посетител. Бил непознатият младеж.
Без да пророни нито дума, той подал на монахинята няколко банкноти.
- Ама какво е това? - учудила се тя.
- Вашите шейсет долара. “Смел” финишира първи. А залозите бяха пет към едно...

Абонамент

Вестник “Стършел”

Всяка сряда рояк стършели зажужават в световната мрежа и отбръмчават към близки и далечни наши абонати.

Ако искате да получавате целия брой в pdf формат можете да се абонирате!

Дигитален архив 1946-2015
Стършелов преглед на седмичната вестникарска продукция

Реклама

Враново



Бъдете с нас и във:

Starshel on Facebook Starshel on Twitter Starshel's RSS

© 2009 'Стършел и половина' ООД Всички права запазени
Със съдействието на Host.bg