По пътищата на планетата

В купето на влака напорист ухажор седи срещу госпожица, която мълчи през цялото време.
- Госпожице, защо мълчите през цялото време? - пита ухажорът.
- Иска ми се, мълча си! - отговаря капризно тя.
- Иска ти се, а си мълчиш? - удивява се ухажорът.

Карал си един трабантчето и на светофара се засякъл с огромен джип. На трабантчето отхвръкнал калникът, на джипа се одраскала бронята.
Излезли от джипа четири огромни мутри.
- Къде гледаш, бе! Ей сега те спукахме от бой!
Човечецът се уплашил и взел да се моли:
- Ама как така - не е честно, вие сте четирима, аз съм сам!
Спогледали се мутрите.
- Хамстер, мини откъм него, че да е честно!
- Пак не е честно - рекъл човечецът, - ние сме двама, а вие - трима!
- Добре, Суяк, айде, мини и ти от него, че да го почваме!
- Ама пак не е честно - сега ние сме трима, а вие - само двама!
Замислили се мутрите.
- Виж какво, я ти се разкарай, ние тука сами ще се оправим...

- Обвиняеми, защо откраднахте колата?

- Бързах за работа.

- А защо не се качихте на автобус?

- Нямам книжка за автобус.

Край две сблъскали се коли разярен инструктор бие циганин:
- И следващия път, когато ти казвам "свий", ще завиваш, а няма да ми бъркаш в джобовете!

В днешно време пешеходците са два вида: бързи или мъртви.

Полицай към пиян шофьор:
- Ти не знаеш ли, че щом си пиян, изобщо не трябва да пипаш волана?
- Аз и така едва карам, та какво остава без ръце.

Полезно е да знаете: жената не пътува, за да гледа, а за да я гледат.

Двама насмъркани си стоят на спирката. Иззад завоя се задава автобус. Минава час. Автобусът приближава с двайсет метра. Минават два. Автобусът приближава още десетина метра.
Единият от чакащите казва на другия:
- Братче, или той кара много бавно, или ние много бързо чакаме...

- Келнер! В супата ми има слухов апарат!
- Бихте ли повторили поръчката, лошо чувам...

- Хенри, колко време имаме до тръгването на влака?
- Десет минути.
- По моя часовник са само пет.
- Е, значи ти ще го изпуснеш.

- Как мина първият излет извън града?
- През цялото време бутахме колата.
- Повреди ли се?
- Не, мъжът ми си беше забравил шофьорската книжка вкъщи.

- Нещо парите стават все по-малко, а пътните полицаи - все повече...

Собственикът на хотел съветва новопостъпилия пиколо:
- Има две думи, които гарантират добро настроение на нашите гости. Когато ги посрещнеш - "най-после!", а когато си тръгват - "вече?". Но не дай си, боже, да ги объркаш!

Обява в швейцарски регионален вестник:
"В нашето планинско селце има идеални условия за ски-спускане под наблюдението на опитен лекар."

Плакат край пътя:
"Има само два вида пешеходци - внимателни и потърпевши."

В автобуса влиза старец и показва на кондуктора картата си.
- Но, дядо, та това е студентска карта!
- Виждате ли колко дълго време трябваше да чакам тъпия ви автобус!

В препълненото метро:
- Извинете, че преди малко ви настъпих.
- Няма нищо, аз пък ви се изплюх на гърба.

Надпис в маршрутка:
“В случай на авария разбийте физиономията на шофьора!”

Две блондинки се срещат на гарата.
- Какво правиш тук, муцка?
- Чакам обедния влак.
- Но този влак се движи само в празнични дни!
- Ами да – нали днес имам рожден ден!

За улеснение на пътниците:
Общинарите приеха решение срещу всеки предадени 20 килограма употребени трамвайни и тролейбусни билети да се издава безплатна месечна карта за цялата градска мрежа.

Пътен полицай спира шофьор за превишена скорост.
- Ще ми вземете ли книжката? – пита той.
- Искате ли да се хванем на бас за 100 лева, че няма?

През нощта един фермер се събудил от шум в обора. Станал, погледнал и видял, че една от кравите му ражда теленце. Нямало време да вика ветеринар, запретнал се сам да помага на животното.
По едно време забелязал, че четиригодишното му синче също е станало и внимателно наблюдава какво става в обора. Когато теленцето се родило, фермерът се измил и рекъл на детето:
- Може би имаш някакви въпроси, синко?
- Да, тате. С каква скорост е карало това теле, та се беше натресло така в кравата?

Нощен влак.
В купето са двама.
Единият се опитва да заспи.
На другия му се приказва:
- Извинете, вие закъде пътувате?
- За Бургас.
- И какво ви тегли натам?
- Локомотивът!

На една германска уличка.
- Господин полицай, откраднаха ми колелото!
- Изправно ли беше?
- Да, напълно!
- Звънец имаше ли
? - Имаше, разбира се!
- Фар?
- Естествено!
- Спирачка?
- Ами, спирачка имаше, но не работеше, спирах само с контрата...
- Ясно. Тридесет евро глоба!

Кондукторът поглежда строго билета на нередовен пътник:
- Пътувате в експресен влак, а билетът ви е за бърз. Ще се наложи да доплатите разликата...
- А не може ли просто влакът да кара малко по-бавно? Аз не бързам...

Кара си един по пътя, гледа - край пътя - река.
Сред реката - красавица, нагазила до колене във водата.
- Какво правите там?
- Колата ми затъна.
- Къде?
- Тук. Нали на нея съм стъпила!

Съдят нарушител.
- Господин съдия, вярно е, че стоях на колене насред шосето, но това изобщо не доказва, че съм бил пиян!
- А как тогава ще обясните, че сте се опитвали да навиете осовата линия и да я приберете в багажника?

При администратора идва гост на хотела и пита:
- На прозореца ми има два реда мрежи. И не мога да разбера - защо!
- За вашето удобство и спокойствие, сър! Едрата мрежа спира само мухите, а дребната - и комарите!

Задачка за шофьори.
Представете си такава ситуация:
Светофар.
Свети червено.
На светофара са спрели ТИР, конска каруца и мотоциклетист.
Светва жълто.
ТИРът форсира на място, конят се подплашва и отхапва ухото на мотоциклетиста.
Кой е виновен?
Правилният отговор:
Мотоциклетистът.
Защото е трябвало да бъде с каска!

Микробус минава покрай знака “стоп” без да му обърне внимание и паркира пред супермаркета. Отвътре се изсипват десетина разнокалибрени дечурлига и накрая - едра дама на средна възраст.
Приближава се полицай.
- Госпожо, не знаете ли кога трябва да се спре?
Дамата се обижда:
- Вие защо си мислите, че всички са мои?

- Казват, че в Лондон падали най-гъстите мъгли в света!
- Глупости! Аз съм бил в един град, където падаха много по-гъсти!
- Кой?
- Че откъде да знам! Такава мъгла беше, че не можах да разбера!

Жена на новобогаташ се фотографира пред руините на Партенона. Сяда на една паднала колона и казва на фотографа:
- Само, моля ви, внимавайте колата да не влезе в кадъра, иначе моят ще реши, че аз съм я бутнала...

Влакът спира внезапно.
От горното легло в спалния вагон пада пияница, отръсква се и възторжено казва:
- Леле, как се изтърсих! Чак влакът спря!

Един се прибира от Пловдив. Раздава подаръците, изляга се на канапето и казва на жена си:
- Да знаеш само какъв странен случай днес! Както си пътувам, минава кондукторът. И много странно ме изгледа.
- Как така - странно? - интересува се жена му.
- Ами, изгледа ме така, сякаш нямах билет!
- А ти?
- Ами, аз пък го изгледах така, сякаш имам билет!

Какво не трябва да казвате, ако сте зад волана, а пътникът зад вас е малко нервен:
1. Пак тая спирачка ми играе номера!
2. Глей сега кво става - въртя волана на една страна, пък колата завива на другата!
3. Не трябваше да пия толкова тая сутрин.
4. Братче, един катаджия ли прегазихме току-що или бяха двама?
5. О! Пак почнах да виждам всичко двойно!
7. Такава красота е наоколо, че напред изобщо не ми се ще и да поглеждам!
8. Подръж за малко волана, че ми се спи!
9. Кой идиот е насадил дървета насред пътя?
10. Е, ще полетим ли?

Един кандидатства за стрелочник.
Питат го:
- Какво ще направите, ако видите, че два влака летят един срещу друг по един и същи коловоз?
- Ще сигнализирам със семафора!
- А ако семафорът не работи?
- Ще светна с червеното фенерче!
- Ако е през деня?
- Ще размахам червеното флагче.
- А ако нямате червено флагче?
- Ще изтичам да повикам жена си.
- Моля?
- Тя ужасно обича да гледа катастрофи...

Звъни телефонът на рецепцията.
- Ало, рецепцията ли е? Какъв е тоя ваш хотел! От моята стая не може да се излезе!
- Господине, не виждате ли вратата!
- Виждам! И то не една, а две!
- Е?
- Едната води към клозета, а на другата има закачена табелка “Моля, не ме безпокойте!”.

Морски вълк разказва:
- Веднъж корабът ми попадна в такава гъста мъгла, че не можех носа си да видя! Съвсем се бях отчаял, когато в далечината просветна светлина. Завъртях руля и се насочих право към светлината. Тя приближаваше все повече, все повече и ставаше все по-ярка.. Накрая разбрах, че карам към огънчето на цигарата си...

Междуселски автобус. Баба сяда зад шофьора и поръчва:
- Момче, да се обадиш, когато стигнем до Попица!
- Бъди спокойна, бабо!
Автобусът се кламбичка час, два, три... По едно време бабата побутва шофьора:
- Много ли има още до Попица?
Шофьорът с ужас разбира, че е забравил. Тегли на ум една, върти волана, кара петдесет километра в обратната посока.
- Ето ти бабо, Попица. Слизай!
- Ама аз не съм за Попица!
- ???
- Дъщеря ми каза като я наближим, да си изпия хапчето!

Късна нощ. Тъмно шосе. ТИР.
За да не заспи, шофьорът пуска радиото.
- А сега следва предаването за всички, които не спят! Скочи овца през стобора, скочи втора през стобора, скочи трета през стобора, скочи четвърта през...

В един високопланински курорт сложили табелка:
“Забранено е скачането от лифта! Оцелелите ще бъдат глобявани!

Американско семейство. Семейството закусва и слуша радио.
- Днес се очакват силни снеговалежи. За да се подпомогнат градските служби при разчистването на улиците, молим гражданите да паркират колите си само от страната на нечетните номера.
Мъжът става, облича се, излиза и премества колата.
След два дни по радиото - ново съобщение.
- Днес отново се очаква интензивен снеговалеж. За да се подпомогнат градските служби при разчистването на улиците, молим да паркирате колите си от страната на четните номера.
Мъжът става, облича се, излиза и премества колата.
След още два дни. Семейството пак закусва и слуша новините.
- Очаква се силен снеговалеж. Молим да паркирате колите си...
И тук токът спира, радиото прекъсва.
Мъжът:
- Хммм... Как мислиш, от коя страна трябва да паркирам днес колата?
Жената мисли малко и предлага:
- Знаеш ли, май че ще е по-добре да си я оставиш в гаража...

Един берлинчанин пристигнал във Виена, загубил се и трябвало да попита някого за пътя. Хванал за яката някакъв минувач и викнал:
- Пощата! Къде ви е пощата?
Поизплашеният виенчанин учтиво, но твърдо се измъкнал от хватката на госта и отговорил:
- Уважаеми господине, нима не можеше по-културно да се обърнете към мен с думите: “Извинете, господине, може ли за минутка! Бихте ли били така любезен да ми помогнете да намеря пощата?”
- По-добре да пукна! - отвърнал берлинчанинът и продължил да търси пощата със собствени сили.
Минало време, случило се така, че същият виенчанин отишъл в Берлин и тоя път на него му трябвало да намери пощата.
Приближил се до минувач и вежливо казал:
- Уважаеми господине, бихте ли ми отделили една минутка! Помогнете ми да намеря пощата, ако обичате...
Със скоростта на автомат берлинчанинът отговорил:
- Първо - кръгом на сто и осемдесет градуса, минавате две пресечки, завивате деветдесет градуса надясно, след това вървите сто и петдесет метра напред, пресичате трамвайната линия, минавате под арката, след това покрай вестникарската будка, завивате деветдесет градуса надясно, изкачвате десет стъпала, отваряте вратата и попадате в централната поща!
Повече сащисан, отколкото информиран, виенчанинът започва:
- Хиляди благодарности, уважаеми...
Но берлинчанинът го хваща за яката:
- Майната им на благодарностите! Повтори инструкцията!

Някакъв качил стопаджийка до морето.
Когато стигат, момичето излиза и оставя на седалката десет лева.
- Ама вие ме обиждате - виква шофьорът.
- Защо? Колко смятате, че трябваше да оставя?
- Поне двайсет...
- Е, не искам да ви обиждам два пъти...

Селски лекар кара с превишена скорост.
Жена му казва:
- Намали малко, ще ни глоби катаджия!
- Няма! Дал съм му три дни болнични!

На магистралата катаджия спира някакъв камион.
Отваря вратата на кабината, гледа - камиона го кара истински огнедишащ дракон.
Катаджията обаче не губи самообладание.
- Как караш ти, бе! Я ми дъхни!

Пристигнал един нашенец на Хавайските острови.
Настанил се в хотел.
Попитали го:
- Откъде сте?
Нашенецът се притеснил - ако им каже, че е от България, ще почнат да разпитват къде, защо, как... И отсякъл:
- От Европа!
Хавайците се замислили:
- Това от коя страна на България беше?

- Тази травма от автомобилна катастрофа ли ви е?
- Да.
- Сигурно много бързо сте карали.
- Не, много бавно ходех!

Нощен полет. Една пътничка се
взира през прозорчето към мигащата лампичка на края на крилото и вика стюардесата:
- Бихте ли казали деликатно на пилота, че е забравил левия мигач?

Бащата с малка нотка на съмнение в гласа пита порасналата си дъщеря:
- Вчера те видях да караш някаква кола, а до теб седеше един приятен беловлас господин...
- Тате, само за глупости си мислиш! Карам шофьорски курсове и той е инструктор!
- Е, наистина беше симпатичен...
- Ти да беше го видял когато сядаше в колата! Тогава беше още брюнет!

От хотела в малко градче излиза командирован.
- Такси! Далече ли е гарата?
- На десетина километра.
- Десет километра? Не можеше ли да я построят по-близо до града?
Таксиджията вдига рамене.
- И ние така искахме, ама инженерите казаха, че трявало да бъде близо до релсите...

Над летището е паднала мъгла. Самолетите не излитат. Чакалнята е претъпкана с изнервени пътници.
Изведнъж над пистата просветва слънце. Информационното табло оживява, хората тичат към самолетите си.
В първия самолет стюардесата настанява хората, раздава бонбончета, напомня да си затегнат предпазните колани.
После взема микрофона и започва:
- Уважаеми пътници, благодаря ви, че избрахте нашата авиокомпания. Ще летим по маршрут София-Варна...
В този момент вратата на пилотската кабина се отваря с трясък и оттам изскача пилотът с куфарче в ръка:
- Мама му стара, объркал съм самолета!

Шофьорът се опитва да спори с катаджията:
- Ама как така - къде е знакът, че тук няма ляв завой!
- Ляв завой има. Обаче е платен...

Самолетът лети над облаците.
Един от пътниците се гърчи на седалката:
- Лошо ми е! Ау, ще повърна!
Пътникът на креслото до него го съветва:
- Натиснете ей онова копче над вас!
- Добре, натиснах го. И какво ще стане сега?
- Сега при стюардесата светва лампичка...
-Ти майтапиш ли се? На мен ми е лошо, та две не виждам! Тя не може ли да си запали сама лампичката!

- Как е жена ти? Понаучи ли се да кара колата?
- Как да ти кажа... Май че е по-добре. Пътищата постепенно започват да водят натам, накъдето тя иска да отиде.

Юнгата се втурва на командния мостик.
- Господин капитан, господин капитан!
- Какво има?
- Сър, котвата изплува!
- Хм... Кофти предзнаменование...

По какво се познава щастливият моторист?
- По мухичките между зъбите.

Инструктор изпитва кандидат-шофьор:
- Могат ли да се изпреварват трамваите?
- Не, те се движат един след друг.

Един с трабантче закъсал посред пътя. Покрай него минало ферари. Човекът с трабанта помолил ферарито да го дърпа. Той се съгласил
. Едно ламборджини изпреварило ферарито. Почнали да се състезават.
Шофьорът на трабанта почнал да натиска класона, защото колата му почнала да се разпада.
Отстрани на пътя стои патрулка.
Единият полицай към другия:
- Виж! Ферари и ламборджини се състезават, а едно трабантче бибитка да му направят път.

Достатъчен е само един поглед към пътниците в самолета, а да можете точно да ги класифицирате.
ПЪРВАТА група - това са хората, които още като влязат, си закопчават предпазните колани, вадят дебел вестник, четат си го докато самолетът лети и не прекъсват дори при аварийни съобщения от пилота - това са опитните пътници с голям летателен стаж.
ВТОРАТА група са любопитковци, които искат всичко да видят и пипнат, но никак не могат да се оправят с предпазните колани, изслушват аварийните съобщения внимателно, с объркан вид - това са новаците, които летят за първи път.
Към ТРЕТАТА група принадлежат пътниците, които стягат много силно коланите, проверяват неколкократно дали са здрави, затварят си очите в момента, в който самолетът рулира за излитане и при най-безобидните аварийни съобщения от страна на екипажа се разтреперват ситно - е, това вече са пилотите...

Един се загубил в гората. Лутал се ден, два, три... На четвъртия срещнал човек.
- Братче, слава Богу, че те видях - от три дни съм се агубил в тая гора!
- И кво се радваш? Аз пък се загубих преди цял месец!

Катастрофирала по пътя към църквата кола с младоженци. Младите загинали и душите им отишли в рая.
- Толкова се обичаме - казали те на Свети Петър, - не може ли и тук да се оженим!
- Ще видим какво може да се направи - обещал Свети Петър.
След три седмици се появил при младите със свещеник и той ги венчал.
Минало време, младоженците пак отишли при светия старец.
- Оказа се, че в Рая бракът за нищо не служи. Не може ли да се разведем?
- Махайте ми се от главата! - ядосал се светията. - Аз си загубих три седмици да ви търся в рая свещеник, представяте ли си колко време ще трябва, за да открия адвокат!

Мутра отишла на черква. Запалил свещичка, помолил се, а на излизане оставил в касичката за дарения 100 долара. Излязъл, седнал си в колата и още преди да запали, го натресъл огромен самосвал.
Мерцедесът се обърнал, ламарините се смачкали, вратите блокирали. Лежи си мутрата вътре, чака да го извадят и по едно време гледа - друга мутра отива към черковната касичка със 100 долара в ръка.
- Брато - викнал първият. - Не работи - ей сегинка я пробвах!

Нощ. Боинг. Височина - 10 000 метра.
Пилотът пита:
- Щурман, какъв е вятърът?
Щурманът отваря прозорчето, подава глава навън, после се прибира.
- Насрещен!

Из пустинята пълзи нещастен пътешественик. Цяла седмица не е ял, от три дни не е слагал капчица вода в устата си. Съвсем изгубил сили, той се отпуска върху пясъка и шепне с напукани устни:
- Е, това е то... Край...
И тук, като в приказка, се появила добрата фея и услужливо го попитала:
- Какъв предпочитате?

Абонамент

Вестник “Стършел”

Всяка сряда рояк стършели зажужават в световната мрежа и отбръмчават към близки и далечни наши абонати.

Ако искате да получавате целия брой в pdf формат можете да се абонирате!

Дигитален архив 1946-2015
Стършелов преглед на седмичната вестникарска продукция

Реклама

Враново



Бъдете с нас и във:

Starshel on Facebook Starshel on Twitter Starshel's RSS

© 2009 'Стършел и половина' ООД Всички права запазени
Със съдействието на Host.bg