Полицейска академия

Катаджийска кола се забива в дърво.
От нея излизат двама полицаи:
- Толкова бързо никога не сме били на мястото на произшествието!

От пресцентъра на МВР:
„В мебелния магазин на улица „Незабравка” е забелязан предмет, който прилича на бомба. След намесата на компетентните органи са взети всички необходими мерки за обезопасяването му.
Предметът вече не прилича на бомба.”

Момченце намерило консерва на улицата, но си нямало отварачка. За късмет – минал полицай.
- Чичко полицай, може ли да ми отвориш консервата?
Полицаят я взел и рекъл строго:
- Полиция! Отворете!

Полицай гони крадец и вика:
- Стой!
Крадецът се обръща:
- Ти стой! Теб никой не те гони.

Съобщение на МВР:
“Считано от първи, тоя месец, за предупредителен ще се счита четвъртият пореден изстрел, а не първият, както беше досега...”

- Господин сержант, на чаршафа ми има дупка!
- Обърни го обратно и заспивай!

- Жена ми изчезна преди две седмици! - казва Чарли в полицията.
- И вие съобщавате това едва днес?
- Нямам нито една чиста риза в гардероба.

Психолог вече седми час говори по телефона с някакъв депресиран тип. Накрая го пита:
- А мислили ли сте за самоубийство?
- Не.
- Ами помислете тогава!

В тъмна улица се разминават двама.
- Господине, да сте виждал наоколо полицай? - пита единият.
- Не, не съм - отговаря другият.
- Добре тогава, сваляйте палтото и часовника!

Един идва в районното и казва:
- Вчера бях тук, подадох жалба, че са ми откраднали колата...
- Добре. И какво?
- Ами, искам да си изтегля жалбата - оказа се, че жена ми я била взела без да ми се обади. Намери се колата...
- Я да ми се махаш от главата! Объркваш цялата ни отчетност! Още снощи прибрахме крадците!

Десет изречения,
които в никакъв случай не трябва да казвате на катаджия:
1.
Извинете, май че не съм си включил антирадара!
2.
Ама защо ме спирате? Знаете ли защо ме спирате? А, добре, значи поне единият от нас е наясно.
3.
Нали няма да ми проверявате багажника?
4.
Опитвах се да се включа по някакъв начин в движението. Знам, че други коли наоколо няма, ама това е, защото са карали много по-бързо от мен!
5.
Пък снощи по телевизията ни лъгаха, че полицейските служители трябвало да бъдат в добра физическа форма!
6.
Какво, че са ми червени очите! Не съм пил алкохол! Вашите като са прозрачни, да не би да сте пили само вода!
7.
Ей, ама и вие сте страхотен шофьор! Трябва да сте карали най-малко със 180, за да ме настигнете!
8.
Ама и вие сте един! Миналият път се отървах само с десетачка!
9.
Случайно да сте позирали за последния брой на “Мики Маус”?
10.
Да, разбира се, имам книжка! Бихте ли ми подържали бирата, докато я намеря?

Полицай спира студент за проверка на документите.
- Имам само студентска книжка!
- Някакви забранени предмети?
- В Университета???

Културна хроника.
“Наградата на МВР за произведение, отразяващо най-правдиво проблемите на служителите в системата се присъжда на сериала, разказващ за скромен катаджия, който никога не взема големи подкупи.
Филмът носи изразителното заглавие “Опера за три гроша”...

Знаете ли защо на картата границите се обозначават така: точка-тире, точка-тире?
Много просто - това е географски символ. Куче - граничар, куче - граничар, куче - граничар...

Погребална процесия.
От тротоара някаква бабичка се интересува:
- Кого погребват?
- Катаджия, бабо - отговарят й.
Бабата прилежно се кръсти:
- Насвиркал се е, горкият...

Крадците винаги първо звънят по телефона, за да проверят дали сте си у дома и чак тогава разбиват бравата.
Затова препоръчително е на телефонния секретар да си запишете някакво такова съобщение:
“Здравейте, в момента не мога да говоря с вас, защото чистя и смазвам моя “Магнум”, 45-и калибър, обаче може пък и да не съм си вкъщи, затова след сигнала оставете вашето съобщение...”

Полицай спира студент за проверка на документите.
- Имам само студентска книжка!
- Някакви забранени предмети?
- В Университета???

Културна хроника.
“Наградата на МВР за произведение, отразяващо най-правдиво проблемите на служителите в системата се присъжда на сериала, разказващ за скромен катаджия, който никога не взема големи подкупи.
Филмът носи изразителното заглавие “Опера за три гроша”...

Знаете ли защо на картата границите се обозначават така: точка-тире, точка-тире?
Много просто - това е географски символ. Куче - граничар, куче - граничар, куче - граничар...

Заловили известен престъпник.
На пресконференцията питат отличилия се полицай:
- Как успяхте да го разпознаете? Та той е бил облечен като жена!
- Много просто. Върви си, значи, по тротоара и не спира пред нито една витрина...

- Купих си нов антирадар! На триста метра от катаджията започва да предупреждава: “Вади парите... Вади парите...”

Запалило се кметството. Точно когато на третия етаж имало заседание на кмета с шефовете на различните служби.
Изскочили те на прозореца, взели да викат за помощ.
Събрали се зяпачи, някой донесъл голямо одеало. Опънали одеалото и се развикали:
- Скачайте!
Първи скочил кметът, а гадните му съграждани - дръп - дръпнали одеалото и кметът - пляс на тротоара.
А хората пак викат:
- Следващият!
Показал се шефът на социалната служба.
- Да не дръпнете одеалото!
- Няма! Скачай! Скочил той, а гадните зяпачи - хоп - пак дръпнали одеалото.
Застанал тогава на прозореца шефът на полицията.
- Скачай, полковник, тебе ще те държим! - заобещавали отдолу.
Полковникът обаче не се вързал на стария номер.
- Я внимавай! Разстели одеалото на тротоара! Три крачки назад, ходом марш!

В полицейското звънят от бижутериен магазин:
- Ограбиха ни!
- Как стана тая работа?
- Пред магазина спря фургон, вратата му се отвори и отвътре излезе жив слон! Той счупи витрината, пъхна вътре хобот, събра всички бижута, до които можа да стигне и се качи обратно във фургона.
- Африкански ли беше слонът или индийски?
- Те по какво се различават?
- Африканските имат големи уши, индийските - по-малки...
- А, виж, не знам - беше с чорап на главата!

Катастрофа.
В канавката лежи с колелата нагоре смачкана кола.
До колата нервно пуши собственичката.
Катаджиите съставят протокол.
- Как се стигна до това пътно-транспортно произшествие?
Нервната дама обяснява:
- Карам си аз, по едно време гледам - пред мен - борче. Завивам надясно, обаче там насреща ми също излезе борче. Завивам наляво - пак борче. Пак надясно - пак борче. И така - наляво-надясно, поднесох и - в канавката...
Катаджията се почесва под фуражката.
- Че тук на десет километра наоколо няма дръвче!
Вторият полицай, който оглежда колата се провиква:
- Пешо, зарежи, разбрах как е станало! Закачила си е на огледалото ароматизатор!

- Знаеш ли защо слонът има опашка?
- Знам! За да не свършва изведнъж!

Катаджия спира шофьор за превишена скорост.
- Там има знак че трябва да се кара с 40, а вие карате с 80. Закъде сте се забързали такъв?
- Ами, да ви донеса петдесет...

Мъж влиза в банка и вика:
- Всички на земята, това е обир.
След малко:
- Всички ли легнаха, защото съм си забравил очилата?

Един се прибрал вкъщи късничко и намерил пред вратата умряло магаре.
Веднага седнал и се обадил на полицията.
- И защо заемате линията? - скарали му се оттам. - Тоя телефон ни трябва за по-сериозни работи! Като сте намерили умряло магаре, вземете и го заровете някъде!
- Ама нали в такива случаи се съобщава на роднините... Затова звъня...

От пресцентъра на МВР съобщават:
“Вчера в 1 часа и 43 минути неизвестни бандити стреляха с гранатомет по офиса на известен бандит...”

Срещат се двама полицаи.
- Брей - рекъл единият, - имаш нов часовник!
- Да, Ролекс, златен!
- Сериозно? Да не е награда?
- Да, нещо такова...
- Сигурно си хванал издирван бандит?
- Не, пуснах го...

Катаджия спира невзрачна кола.
Шофьорът изглежда доста притеснен.
Катаджията го успокоява:
- Всичко е наред, колега. Закъсали сме нещо с колата. Имаш ли въже, да ни дръпнеш?
Шофьорът се оживява:
- Имам, разбира се, на задната седалка, под тъщата.
Катаджията поглежда.
- Каква тъща? Тук има някакъв тежък чувал...
- Това е, под него трябва да търсите..

Питали един полицай:
- Вие биете ли жена си вкъщи?
Той се възмутил:
- Вие какво? Аз вкъщи да не би да работя втора смяна!

Абонамент

Вестник “Стършел”

Всяка сряда рояк стършели зажужават в световната мрежа и отбръмчават към близки и далечни наши абонати.

Ако искате да получавате целия брой в pdf формат можете да се абонирате!

Аудиокниги
Стършелов преглед на седмичната вестникарска продукция

Реклама

Враново



Бъдете с нас и във:

Starshel on Facebook Starshel on Twitter Starshel's RSS

© 2009 'Стършел и половина' ООД Всички права запазени
Със съдействието на Host.bg