Детенце хубаво, пиленце любаво...

- По-рано бебето ми се будеше мокро и трябваше постоянно да му сменям памперсите. Но после разбрах - трябва да ремонтирам покрива.

- Синко, но защо след като си искал да отидеш за риба, първо не ме попита?

- Защото исках да отида.

- Каква е ползата, че пред сина ми са отворени всички врати, след като той не знае в коя от тях да влезе!

- Татко, учителката ми писа двойка по граматика на въпроса: "Саманта влиза в гората с Джони и излиза с Джими. Какво е Саманта?"
- Ами мръсница, какво друго?
- И аз така отговорих, но учителката каза, че е подлог.

Братче и сестриче се карат за последния бонбон в кутията. Майката:
- Джери, защо не отстъпиш на сестра си? По-умният винаги отстъпва.
- Да не съм толкова глупав, че да съм по-умен?

Когато един казва "Аз зная, че нищо не зная", това е гениално. Когато то се казва от двама, става банало. А когато се каже от трима, вече трябва да се сменя образователната система.

Майката ужасена вижда в градинката малкото си момченце да пъха в уста жив дъждовен червей.
- Какво правиш! Не бива да ядеш червейчетата!
- Защо, мамо?
Майката, малко по-спокойно, започва да обяснява:
- Ами, представи си, че майка му излезе от земята и не може да си намери детенцето-червейче...
Синчето, гузно:
- Няма да излезе!
- Защо мислиш така?
- Защото вече я изядох...

Знаете ли по какво си приличат учителите и облаците?
По това, че когато се разкарат нанякъде, започва един прекрасен ден!

- Пепино, какво ще получим, ако разделим осем на две?
- Зависи как ще го делим, госпожо. Ако делим хоризонтално, ще получим нула. Ако го делим отвесно обаче, ще получим три.

ОПРАВДАНИЕ
Иванчо се оправдава пред баща си:
- Тате, вземи някакви мерки, защото учителят непрекъснато се заяжда с мен и казва, че нищо не разбирам от математика. После ми написа в бележника някаква цифра.

Габриела казва на мъжа си:
- Виждаш ли на снимката този малкия? Отзад, вдясно. Да? Значи, довечера в пет отиваш да го прибереш от детската градина.

Малкият се учи да свири на цигулка. Баща му излиза ядосан от мазето и крещи:
- Не можеш ли да ми кажеш, че свириш на цигулка! От половин час мажа пантите на вратата на мазето да не скърцат!

- Елизабет, на кого остави дъщеричката си?
- Ами оставих я пред телевизора и й казах: "Докато тази дама удуши другата, мама ще се върне".

- Ученици, защо се карате? - пита учителят.
- Намерихме 50 евро и решихме да ги дадем на този, който излъже по-добре.
- Как не ви е срам! На вашите години аз не съм и подозирал, че може да се лъже!
Дали петдесетте евро на учителя.

- Роджър, как ти е бележникът този срок?
- Много добре, дядо. С шест шамара по-малко от първия срок.

Срещат се съученик и съученичка:
- Помниш ли как в осми клас ни хванаха да пушим в кабинета по физика?
- Да, добре, че бяхме успели да се облечем.

Наблюдение на класната:
Има два вида училищни ваканции – твърде къси за децата и твърде дълги за родителите.

Из съчинение на третокласничка: мъжете са хора, които се женят за жените. Те пият, пушат, псуват и не ходят на църква. Те са по-логични от жените, но са по-груби. Както мъжете, така и жените, произлизат от маймуните, но жените са по-малко маймуноподобни."

За вашето семейство: задължително дайте детето си на детска градина поне за няколко седмици. После спокойно ще можете да обяснявате на гостите къде е научило тези лоши думи.

- Пък аз като съм се родил съм бил така сащисан, че две години изобщо не съм можел да проговоря!

Две майки си говорят.
- Пък моят да вземе да купи на детето нечуплива играчка!
- Че какво лошо има?
- Всичките ми чинии изпотроши с нея!

Малко момченце сащисано гледа как майка му маже лицето си с крем.
- Защо го правиш, мамо?
- За да стана красива - отвръща майката и започва да бърше излишния крем със салфетка.
- Ей, чакай, чакай, ти да не размисли!

Възмутена съседка влачи хлапе за ухото при майка му:
- Вашият син ме нарече крава!
- Колко пъти съм ти казвала да не съдиш за хората по външността!

Учителката пита:
- Какво време е “аз чистя, ти чистиш, той чисти...”
От последния чин се вдига ръка:
- Предпразнично!

Учителски забележки от различни времена:

- Тъй, тъй... Архимед пак закъсня... Само не ме лъжи пак, че си бил затворен в банята!
- Коперник, кога най-после ще разбереш, че не си център на вселената!
- Галилей, ако още веднъж пуснеш тухла от покрива, ще изхвръкнеш от училище!
- Кеплер, не зяпай небето!
- Нютон, стига си се излежавал под ябълката!
- Айнщайн, какво ме гледаш така? Още ли не можеш да решиш дали крокодилът е повече зелен отколкото широк?
- Павлов! Престани да мъчиш кучето!

Малко момченце влиза в обувния магазин и иска връзки за обувки.
- Какви да бъдат? - пита продавачът.
- Една дясна и една лява!

- Съседите ми се пръснаха от завист, като разбраха, че сме си купили нови мебели!
- По какво разбра?
- Веднага подариха на синчето ми книжката “Млад дърводелец” и кутия с инструменти.

Три хлапенца се хвалят в детската градина:
- Пък на мен и на брат ми мама ни купи по един телевизор - да си има всеки...
Другото:
- Ние сме трима и мама ни купи на всеки по едно колело - да не се караме!
Третото:
- Пък ние сме седем и си имаме всеки по един собствен татко - да не се караме...

Час по биология.
Учителят пита:
- Кой ще ми каже кои зъби на човека се появяват последни?
- Изкуствените!

Семейство довежда в неделното църковно училище трите си деца. Пасторът започва:
- А следващата Божия заповед, посветена на нашите родители гласи така: “Почитай баща си и майка си”... Кажете, деца, каква е Божията заповед, с която Господ ни учи как да се отнасяме към братята и сестрите си?
Най-голямото братче вдига ръка:
- Не убивай!

Момченце гледа през прозореца.
По едно време пребледнява и тича в кухнята:
- Мамо, татко се прибира! Какво ще му покажем по-напред - моя бележник или твоята нова рокля?

На плажа. Мъж се оплаква на някаква жена:
- Вашият син ми зарови ризата в пясъка!
- А, това не е моето дете. Моето е е-е-ей онова, което мие череши в шапката ви...

Млад татко обезпокоено казва на жена си:
- Тази нощ ми се стори, че бебето хърка силно...
- Не се притеснявай, това са памперсите. Дишат...

Панелен комплекс.
От детската площадка детенце крещи към осмия етаж:
- Мамооооо!
Никой не отговаря.
По-силно:
- Ма-амооооо!
Пак никой не отговаря.
Див крясък, от който дрънчат стъклата на околните блокове:
- Ма-а-а-амо-о-о-о!
Майката най-после се показва на балкона.
- Какво има?
- Извикай татко!

- Татко, ти нали казваше, че си голям физиономист?
- Да.
- Значи помниш добре лица!
- Да! Защо?
- Защото мисля, че ти счупих огледалото за бръснене...

На стената невинна детска ръчица е написала с тебешир:
“Катя + Мишо + Ваньо + Юрий + Димитър Тонев + господин Иванов + водопроводчика +Петърчо +простака Михайлов + тоя не го познавам + мъжа є = ЛЮБОВ!”

В едно село две съседки си приказват през оградата:
- Какво стана вчера при вас? Гледам - май нещо празнувахте, всички танцувахте...
- А, внучката обърна кошера...

- Тате, ще ми купиш ли колело?
- Да, когато усилията на умерената монетарна политика, основана на държавните интереси стабилизира валутния резерв...
- Тате, защо трябва да ми казваш “никога” толкова дълго...

Стегнал студ, децата излезли да се попързалят на замръзналото езеро.
Спукал се ледът, някакво момченце паднало в ледената вода, но приятелчето му се спуснало и го спасило.
След ден в часа на класния учителката го дава за пример:
- Деца, вашият съученик извърши подвиг - спаси човешки живот. Нека сега ни разкаже как стана всичко.
Момченцето става и притеснено започва:
- Няма какво толкова за разправяне... Дадох му кънките си за едно кръгче...

Продавачката в магазина недоверчиво пита:
- Момченце, ти сигурен ли си, че са ти поръчали точно 4 килограма бонбони и 300 грама картофи?

Час по математика. Учителят пита:
- Ако ти дам зайче, утре още две зайчета, а вдруги ден още три, колко ще имаш?
Ученикът бързо отговаря:
- Седем!
Учителят търпеливо повтаря:
- Слушай внимателно! Значи, първо едно зайче, после - две, а накрая - три... Значи колко ще имаш?
- Седем!
- Да опитаме по друг начин. Ако ти дам една ябълка, после още две и накрая още три, колко ябълки ще имаш?
- Шест!
- Е, най-после! Да се върнем към първата задача. Значи, давам ти едно зайче, после - две, после - три. Колко ще имаш?
- Седем!
- Ама защо?
- Щото аз вече си имам едно, мама ми го подари!

Приказка с поука
Имало едно време две момченца. Едното - добро, другото - лошо.
Излезли веднъж да си поиграят на улицата и почнали да се плюят.
Лошото момченце наплюло доброто 4 пъти, а доброто - 9 пъти.
Тогава един минувач им направил забележка, че не е хубаво да се плюе по улиците.
Момченцата престанали да се плюят и започнали да плюят по минувача.
Лошото момченце го улучило 7 пъти, а доброто - 12...
ПОУКА: Доброто винаги побеждава!

В гарнизонно градче, капитанът слага сина си да спи.
- Не ми се спи, татко - капризничи синчето, - искам слончетата да потичат!
- Късно е вече, синко, лягай да спиш.
- Не, не е късно, искам слончетата да потичат, искааааам!
- Ох, какво да правя с теб! - въздиша капитанът, скача, излиза от блока, пресича казармения двор и влиза в спалното помещение:
- Рота, стани! Тревога! Въздушно нападение! Сложи противогазите!

Едно малко момиченце се моли:
- ... Дай, Боженце, здраве на мама и татко, хляб насъщен на гладните и малко дрехи на бедните момичета от списанието на татко...

Сред пясъчника плаче малко момченце.
Някакъв възрастен решава да го утеши:
- Виж колко си голям, пък плачеш!
- Що не идеш на майната си!
- Брей! Толкова малък, пък псуваш!
- Чичо, на теб човек не може да ти угоди - ту съм малък, ту съм голям...

Момче мрънка на баща си:
- Тате, тате, купи ми енциклопедия!
- Я бягай оттука, баща ти само енциклопедии е карал като малък!

Учителят вдига хлапе.
- На колко години беше на миналия си рожден ден?
- На седем.
- А на колко ще бъдеш на следващия?
- На девет.
- Сядай си! Двойка!
Хлапето сяда разревано.
- Ама аз днес имам рожден ден...

Час по вероучение.
- Стани, Петърчо и ни кажи какъв трябва да бъде човек, за да попадне в рая?
- Мъртъв, господине.

- Иванчо, защо в бележника ти има само двойки?
- Ами, мамо, те вече шестиците ги пишат на три части!

В коридора на поликлиниката на канапето седят две момченца. Едното реве с всички сили.
- Защо плачеш, момченце? - пита го сестрата.
- Доведоха ме за анализ на кръвтаааа - реве момчето. - Пак ще ми дупчат пръстчетоооо! Ааааа!
Изведнъж и другото момченце се разревава.
- Ти пък защо ревеш! - нервира се сестрата.
- Аз съм за анализ на ууууринатаааааа! Ааааа!

Междучасие.
Едно момиченце си яде кифлата и гледа как момчетата играят мач.
Всички тичат, скачат, ритат се, пищят, само едно момченце тъжно стои самотно настрани.
През следващото междучасие - пак същата картина.
През голямото междучасие на момиченцето му станало мъчно за момчето и отишло при него.
- Момченце, с теб никой не иска да си играе. Искаш ли да сме приятели?
- Ъхъ!
- Хайде тогава да си играем заедно!
- Не виждаш ли, че съм на вратата, тъпачке!

Таткото излязъл с детето на разходка.
Пийнал биричка, пийнал втора, пийнал трета...
По едно време детето го задърпало за ръкава:
- Тате, искам сладолед!
- Какви са тия глезотии! Бира със сладолед...

- Бабо, откъде се вземат децата?
Бабата се затруднява да обясни.
- Моето момче, това е толкова дълга история...
- Нищо, бабо, ти ми разкажи само началото...

Майката се прибира от работа. Насреща й търчи синчето и се хвали:
- Мамо, мамо, измих чиниите!
- Браво, Иванчо!
- Мамо, мамо, измих и пода!
- Браво, Иванчо!
- Мамо, мамо, котката е бременна!
- Браво, Иванчо...

Абонамент

Вестник “Стършел”

Всяка сряда рояк стършели зажужават в световната мрежа и отбръмчават към близки и далечни наши абонати.

Ако искате да получавате целия брой в pdf формат можете да се абонирате!

Дигитален архив 1946-2015
Стършелов преглед на седмичната вестникарска продукция

Реклама

Враново



Бъдете с нас и във:

Starshel on Facebook Starshel on Twitter Starshel's RSS

© 2009 'Стършел и половина' ООД Всички права запазени
Със съдействието на Host.bg