Икономията е майка на мизерията

- Татко, каква е разликата между човека и петела?
- Човека го скубят жив.

Знаете ли, че…
Правителството е в състояние да ни върне само онова, което ни е взело преди това.

- Какво ще направиш, ако спечелиш милион от тотото?
- Нищо.
- Как така – нищо?!
- Че от какъв зор?

Финансовият министър чете на детето си приказката за Пепеляшка.
- Тате – пита детето, - а когато тиквата се превърнала в златна каляска, какво е трябвало да плати Пепеляшка – данък общ доход или патентен данък за транспортни услуги?

- Господин министър, защо пенсиите са толкова малки?
- Криза...
- А защо тогава броят на милионерите се е увеличил?
- Инфлация...

- Как пада българската филия с масло?
- Винаги с маргарина надолу.

Дъстин пита своя банков мениджър:
- Какво да направя, за да започна малък бизнес?
- Много е просто - купете си голям и чакайте.

Между клошари:
- Дали не ми е време да се подстрижа?
- Че нали се подстрига миналата година!
- Бъркаш - миналата година се къпах.

Това, че между бонуса и премията няма никаква разлика, особено отчетливо разбираш, когато не ги получиш.

Колко са нерешителни мъжете, когато купуват: цял час им е необходим, за да направят избор между две вратовръзки. Жените, обратно, веднага знаят какво искат и светкавично го купуват. А на другия ден отиват да го сменят.

Някои стоки на нашия пазар представляват удачен пример за съчетаване на безполезното с неприятното.

- Най-големият недостатък на антиката е, че цената й е модерна.

Редовен клиент отива в банката. Секретарката му казва:
- Днес директорът не приема.
- Мен не ме интересува дали приема, а дали дава.

Банкерът споделя с подрастващия си син:
- В наше време джебчията заслужава уважение, поне заради скромността на неговите искания.

- Татко, хайде да закачим за Хелуин нещо на вратата, за да плаши минувачите.
Бащата веднага откъсва няколко страници от вестника:
- Ето, закачи финансовия раздел...

- Мнозинството от българите имат кръгла сума в банките.
- И каква е тя?
- 0.

Малки хитринки: когато приятел ви поиска пари на заем, внимавайте кое от двете предпочитате да изгубите - парите или приятеля.

Един от начините да забогатеете по време на криза е да напишете книга - "Как да забогатеем по време на криза".

- Днес банкоматът ми изписа съобщение "Недостатъчна наличност". Не разбрах: за моята карта ли става въпрос или за банката.

- Какво е добра сделка?
- Да купиш на цена, на която не можеш да устоиш, нещо, което не ти трябва.

Ако древните робовладелци можеха да погледнат в бъдещето и да видят как работи ипотеката, веднага щяха да започнат да отпускат на робите си кредити.

Бизнесдама сяда в ресторанта по обед. Към нея се присламчва симпатичен млад господин.
- Госпожо, не желаете ли скромна, деликатна и дискретна компания?
Бизнесдамата вдига очи от менюто:
- Да не би да я продавате?

Знаете ли какво е това - икономист?
Това е човек, който знае за парите повече от тези, които ги имат!

Ако на човек нищо не му трябва, значи нещо му липсва!

Утеха:
- Животът ни е тъжен, но затова пък заплатите ни са смешни.

БТК-шега:
Можеш да хванеш човек за гърлото и по телефона.

Тамара пита мъжа си:
- Предложи ли стол на съдия-изпълнителя?
- Да, но той веднага се хвана за бюфета!

В един вестник излязла обява:
"Търсим счетоводител. Добри условия - два дни работа, пет години лежане, заплата по споразумение."

- Знаеш ли кои са най-богатите хора на тоя свят? Евреите и хомосексуалистите.
- Е, и какво от това?
- Нищо. Късно ми е да ставам евреин...

- Татко, какво е банкерът?
- Човек, който ти дава назаем чадър, когато грее слънце, и иска да му го върнеш, когато вали дъжд.

- Днес банкоматът ми изписа съобщение "недостатъчна наличност". Не разбрах дали става въпрос за моята карта или за банката.

- Няма истински приятели днес! Поисках от Джеф сто долара, а това говедо ми отказа!
- Предупреждавам те, че и аз съм говедо.

Обаждане в банка:
- Ало, как да взема кредит от 100 000 евро с ипотека на апартамента ни, без да безпокоя мъжа си?

На вратата звънят обирджии.
- Кой е? - питат отвътре.
- Не се страхувайте, не са гости! - отговарят отвън.

- Отрежете ми едно парче от свинското.
- Колко?
- Ами, 900 калории.

Това се случило в някаква много, много закъсала държава.
Всичко било спряло, нямало нито парно, нито ток, нито вода, телефоните не работели...
И изведнъж нещо се случило!
Пощата проработила!
Започнала да разнася сметките за изминалия месец!

- Мисля през лятото да замина в Индия на лов за тигри.
- Колко струва това сафари?
- Абсолютно нищо.
- Как така?
- Ами – да си мислиш не струва нищо!

Редовен клиент отива в банката:
- Днес директорът не приема - казва му секретарката.
- Мен не ме интересува дали приема, а дали дава!

- Няма истински приятели днес! Поисках от Джеф сто долара, а това говедо ми отказа!
- Предупреждавам те, че и аз съм говедо.

- Кое е общото между Дон Жуан и данъчния инспектор?
- И в двата случая ще ви оправят професионалисти.

Просяк тропа на една врата и моли стопанката:
- Помогнете ми, госпожо! От два месеца не съм виждал месо!
- Бедният! - съжалява го жената и нарежда на прислужницата:
- Иванке, изнеси една пържола и я покажи на нещастника!

Що е инфлация?
Плащане по цени от следващата година със заплатата от миналата.

Мъжете са като банкова сметка: без пари пет пари не струват.

- Какъв подкуп, за бога? Подариха ми картичка! Мека, зеленичка... Сто години Бенджамин Франклин!

- Каква е разликата между инфлация и хиперинфлация?
- Ако отидете в магазина с торба пари и сте оставили торбата на входа, а ви откраднат парите, е инфлация. А ако не откраднат парите, а торбата - хиперинфлация.

- Повишиха ми заплатата - споделя Брайън в бара. - Не знам да кажа ли на жена си или не. Ако не кажа, тя ще ме смята за неудачник и идиот.
- Тогава й кажи.
- Не съм такъв идиот.

Срещат се двама пенсионери. Единият пита:
- Как живееш?
Другият отвръща:
- Като молец!
- В какъв смисъл?
- Ами, балтона вече го изядох, сакото изядох, сега дояждам панталоните...

- Как си избираш сутрин коя вратовръзка да сложиш?
- Как да ти кажа... Когато съм махмурлия, бъркам в гардероба и вземам първата попаднала.
- А когато не си?
- Тогава си знам, че тя е последната!

Астрологията е измислена специално, за да може в сравнение с нея икономиката да минава за точна наука!

В банката:
- Забравили сте ето тук да поставите точка.
- Извинете. Бихте ли я сложили вие?
- Невъзможно! Трябва да бъде с вашия почерк!

Две приятелки си приказват:
- Как мислиш, да се омъжа ли за Георги или не?
- Ама разбира се, той е толкова интелигентен, образован, има си всичко - и мезонет, и вила, и джип...
- Да не би да е задлъжнял?
- Глупости говориш! Кой ще даде пари назаем на такъв чукундур!

Той (чете на глас):
- Ръцете преминават бавно от гърдите към раменете, след това надолу по гръбначния стълб слизат по гърба към бедрата, след това бавно преминават към корема...
Тя:
- Миличък, това да не е Камасутра?
- Не, митничарска инструкция!

- Скъпи, - казва жена на мъжа си, - докато теб те нямаше, продадох на съседа старото ни “Рено”...
- За колко?
- За хиляда...
- За хиляда??? Извинявай за думата, ама той направо те е прекарал!
- Не, за това си плати отделно!

Един си купил два билета от лотарията. От първия билет спечелил кола, от втория - нищо.
Естествено, пристигнали познати да му честитят, а печелившият седи тъжен, само дето не плаче.
- Какво си се намусил! Цяла кола спечели, такъв късмет...
- Абе, това - ясно, ама защо купих другия билет...

Знаете ли какво е това - икономист?
Това е човек, който знае за парите повече от тези, които ги имат!

В баничарницата влизат двама студен-ти, поръчват си четири банички и почват да се препират:
- Аз ще платя! - вика единият.
- Не, аз!
- Неговите пари не важат, аз ще платя!
- Няма да ти позволя да черпиш! Аз плащам!
- Аз пък няма да ви взема парите! - обажда се и продавачът, увлечен в спора им.

Невероятно, но факт!
Българите стават все по-силни физически!
Преди двайсет години трябваха поне двама души, за да пренесат от бакалницата до дома покупки за 20 лева.
А сега с тоя товар може да се справи дори петгодишно дете!

Двама бармани си приказват.
- Вчера на бара седна известен певец, поръча си кафе, остави ми петдесетачка и си излезе, без да ми иска ресто!
- Пък при мен вчера влезе мутра, поръча си кафе, остави ми петдесетачка и си излезе, а след десет минути се върна с приятели и ми взе петстотин заради това, че съм му свил парите

Ако на човек нищо не му трябва, значи нещо му липсва!

Срещат се двама приятели. Единият изглежда така, сякаш всеки миг ще се разридае.
- Какво се е случило? - Преди три седмици почина дядо ми и ми остави наследство - 30 000 долара! - Моите съболезнования!
- Благодаря ти, ама това не е всичко! Преди две седмици умря някаква моя леля, аз изобщо не я помня, обаче ми завеща 85 000 долара. А миналата седмица катастрофира друг мой далечен роднина и ми остави половин милион...
- Е, ами че ти трябва не да ревеш, ами да си хвърляш шапката! Какъв ти е проблемът?
- Ами, тая седмица вече свършва, пък още никой не е ритнал камбаната!

В офиса на бизнесмен звъни телефонът.
- Господин Колев?
- Аз съм. Кой се обажда?
- Няма значение. Мъртъв си!
- Аз? Ама защо?
- Извинете, аз търсех господин Колев...
- Нали ви казах, аз съм!
- Съжалявам, май че часовникът ми малко е избързал...

Реклама.
“Магазин “Абракадабра” кани клиентите си на промоция на новия артикул - летящо килимче.
Изглежда като обикновено килимче, а цената му е като на обикновен самолет”.

Инструкция.
Как се теглят пари от автомат.
1. Влизаш в банката.
2. Вадиш автомата.
3. Теглиш парите.

Момченце се хвали на улицата:
- Пък ние си имаме нова кола!
- Каква?
- Още не съм я виждал! Татко цяла нощ є пренабива номерата и я пребоядисва!

- Сигурно е ужасно да си сакат - казва състрадателна женица, като пуска милостиня в шапката на просяка.
- Уви, госпожо...
- Благодарете на Бога, че не сте сляп...
- О, госпожо, това наистина е още по-голямо нещастие! Докато бях сляп ми пускаха в шапката всевъзможни боклуци...

Комюнике.
“Всички сме на прага на бедността...
Е, от различни страни, разбира се...”

- Ало, господин Петров?
- Да, какво има?
- Обаждаме се от банката. Имате отрицателно салдо - минус петстотин лева!
- Сериозно? А миналата седмица пак ли беше отрицателно?
- Не, миналата седмица имахте все още 500 лева.
- А преди две седмици?
- Преди две седмици сте имали 1500.
- А преди три седмици?
- Преди три седмици сте имали 2000...
- И да съм си позволил да ви звъня по телефона???

- Пък брат ми да знаеш колко разбира от коли! Преди месец си сглоби страхотна кола! Шаси от Порше 911, двигател от БМВ, скорости от Мерцедес, колела от Ферари...
- И какво се получи?
- Какво се получи... Пет години!

- От кого е най-добре да се вземат пари назаем?
- От песимистите. Те не се и надяват, че ще им ги върнете.

- За съжаление, не мога да ви пусна в ресторанта, господине - казва портиерът. - Нямате вратовръзка.
- И какво от това! - възмущава се клиентът. - Вижте ги онези - те нямат даже ризи на гърбовете!
- Съгласен съм с вас, господине, но, съгласете се и вие с мен, че те вече излизат...

- Има сметка и в честността - казва един клошар на приятеля си.
- Какви ги приказваш!
- Виж, преди седмица откраднах едно куче и се опитах да го продам, но никой не ми даде за него и петдесет лева. Вчера го върнах на собственика му и той ми даде сто!

Насред улицата истерично пищи жена:
- Помощ! Помощ! Детето ми глътна петдесет стотинки! Ще се задуши! Помогнете!
От тълпата зяпачи излиза възрастен човек, хваща детето за краката, вдига го нагоре и го тръска, докато от гърлото му не изпада паричката.
Майката горещо благодари на спасителя:
- Благодаря ви, докторе... Ако не бяхте вие...
- Моля ви се, какъв доктор съм аз... Обикновен данъчен инспектор...

Шотландец разказва на жена си:
- Не можеш да си представиш, скъпа, колко смъкнаха от мен в ресторанта за малка, жалка чашка кафе! Но има и справедливост на тоя свят!
- Какво имаш предвид?
- Докато се прибирах у дома, открих в джоба си три сребърни лъжички!

Пред църквата млад човек подава пластмасова чашка:
- Помогнете с каквото можете... С двайсет стотинки поне...
Една баба го смъмря:
- Не те ли е срам! Млад и здрав си, защо не работиш!
- Госпожа, ама аз идвам тук в извънработно време!

Данъчният инспектор:
- И искате да ме убедите, че тая плевня сте я продали за баснословна сума?
- Бизнес, господине.
- Ама това е съборетина със сламен покрив!
- Ама сламата е от коноп...

- Ало, Международният валутен фонд ли е?
- Да.
- Обаждаме се от България. Бихте ли ни превели пари...
- Веднага превеждаме! “Пари” - “money”, “money” - “Пари”...

Най-висшата степен на скъперничеството:
Да завързваш скъсаните ластичета за банкноти!

Данъчният инспектор строго пита:
- Според вашата декларация доходите ви са повече от скромни. Откъде сте взели пари за да построите триетажна вила с басейн?
- Ами, отивам веднъж на реката за риба, хвърлих на муха и хванах златната рибка! И като ме попита какво искам, аз й казах - искам вила с басейн!
- Какви са тия глупости! Да не мислите, че ще ви повярвам!
- Не вярвате? Добре, елате, ще ви покажа вилата!

В началото на февруари на Централна гара в София един чужденец си загубил портфейла с 1000 долара в него.
Такъв икономически подем на страната статистиката отдавна не беше отбелязвала!

В офиса на някаква фирма влиза симпатичен млад човек.
- Добър ден - поздравява секретарката.
- Добър - отговаря лъчезарно усмихнат младежът. - Добър беше денят... Пък аз съм от данъчната...

- Ти честен човек ли си?
- Абсолютно!
- А ако намериш на улицата един милион, ще го върнеш ли на собственика му без да се замислиш!
- Ако е беден човек - непременно!

Двама счетоводители си говорят за домашните си любимци.
- Пък моето куче винаги ми е приличало на данъчен инспектор.
- ???
- Постоянно нещо рови, нещо търси, и ме гледа с едни умни очи, ама нищо не може да обясни...

Много лесно е да направиш една жена щастлива...
За съжаление - и ужасно скъпо!

Съобщение:
“На разпродажба в търговската къща “Сотбис” за десет милиона долара бе продаден един милион долара, принадлежал на Елвис Пресли”...

Срещат се двама.
- Как си?
- Зле. Дадох назаем на един пет хиляди да си направи пластична операция, пък сега не знам как изглежда...

Болният е много притеснен.
- Докторе, напоследък страшно, ама нямате престава колко много, направо маниакално ме безпокои състоянието на българската икономика. Не мога да мигна, не мога хапка да сложа в уста..
Докторът успокоява пациента:
- Ама моля ви се, успокойте се, сега ще оправим всичко. Просто вие трябва да разберете, да почувствате, че никаква българска икономика не съществува. Това са митове, легенди, измислици, халюцинации, бълнуване... Да не би да прекалявате с алкохола, че ви идват такива натрапчиви мисли в главата?

Когато сте на работа, старайте се да вложите 100 % от себе си!
12% в понеделник, 23% - във вторник, 40% - в сряда, 20 % - в четвъртък и 5 % - в петък.
И помнете, че ако шефът налети да ви ругае, ще са ви необходими 42 мускула, за да се намръщите и само четири, за да изправите средния си пръст.

Новосъздадена фирма.
Собственикът сяда за първи път в креслото си в съвсем прясно боядисаният офис.
На вратата се почуква, влиза някакъв. Собственикът грабва слушалката на телефона.
- Да... Да... Можете да бъдете сигурни... Не, тази седмица е невъзможно... Страшно много поръчки... След месец мога да ви гарантирам... Всичко добро...
Затваря телефона и се обръща към посетителя.
- Извинете за забавянето, затрупани сме с поръчки. С какво мога да ви помогна?
- Пратиха ме да включа телефоните...

Двама бизнесмени отишли на гробището да навестят гроба на бивш партньор. Търсили, търсили, но не могли да го намерят. Изведнъж единият се ударил по челото:
- Слушай, той навярно го е записал на името на жена си!

- Тате, искам да ям!
- Засрами се! Аз на твоите години исках да стана космонавт!

Министърът на отбраната тръгнал на работа и решил да си купи баничка.
- Заповядайте, господин министре, за вас - безплатно! - рекъл баничарят.
- Откъде ме познавате? - изненадал се министърът.
- Аз съм бивш военен. Като ме уволниха, отворих баничарница и сега съм много добре! Много съм ви благодарен!
Продължил министърът, изял си баничката, ожаднял. Влязъл в някаква бозаджийница.
- Една боза!
- Заповядайте, господин министре, за вас - безплатно!
- Откъде ме познавате?
- Аз съм бивш военен, като ме уволниха, отворих бозаджийница и сега съм много добре...
Станало му хубаво на министъра, влязъл в Руската църква да запали свещичка.
На излизане един го спрял:
- Здравейте, господин министър...
- И вие ли сте бивш военен?
- Не, действащ съм. Помогнете с каквото можете...

На тротоара седи оръфан просяк. В кутията пред него се търкалят няколко дребни монети. Никой от минувачите не му обръща внимание.
По едно време до него спира дълъг мерцедес. От колата излиза едър мъжага, забелязва просяка и пуска в кутията десетачка.
Просякът мълчаливо прибира банкнотата и продължава да гледа тъпо пред себе си.
- Можеше поне едно мерси да кажеш - сърди се благодетелят.
- Стига бе! Ти какво искаш - за десет кинта чудо ли да стане! Не виждаш ли, че съм глухоням!

- Вече трети ден не ми се работи. Каква ли е причината?
- Сигурно сме сряда...

Една баба решила да отиде на кино. Отдавна не съм ходила, рекла си, писна ми от телевизия! Отишла на касата, поискала билет.
- Пет лева - казала касиерката.
- Как така - пет лева! Последния път, когато ходих на кино, билетът беше двайсет стотинки!
- Вземай, бабо, филмът ще ти хареса! Вече е със звук!

Безценен съвет:
“Никога не разглеждайте подаръците си пред останалите гости.
После на никого не можете да ги подарите...

- Нашият род е много стар! Ние имаме дългове отпреди три века!

- Драги приятелю, преди осем дни ти взе назаем от мен петстотин лева за съвсем кратко време...
- Точно така, обаче, повярвай ми, те бяха у мен само няколко часа!

Цените са като децата.
Растат...

Абонамент

Вестник “Стършел”

Всяка сряда рояк стършели зажужават в световната мрежа и отбръмчават към близки и далечни наши абонати.

Ако искате да получавате целия брой в pdf формат можете да се абонирате!

Аудиокниги
Стършелов преглед на седмичната вестникарска продукция

Реклама

Враново



Бъдете с нас и във:

Starshel on Facebook Starshel on Twitter Starshel's RSS

© 2009 'Стършел и половина' ООД Всички права запазени
Със съдействието на Host.bg