Виц на деня

Тия празници съвсем ни объркаха!

Вече не можем да преценим дали вече сме се напили, или все още не...

Знаете ли, че...

Новата радикална пенсионна реформа предвижда всеки, достигнал пенсионна възраст, да бъде глобяван жестоко!

Знаете ли, че...
Най-лесният начин да обясните на децата каквое това данък добавена стойност, е да им изядете 20 % от сладоледа!

Знаете ли, че…

Гърция поискала от целия свят хонорар за две хиляди години използване на демокрацията.

„А Русия нищо не ни дължи” – уточнил Ципрас.

Всички сякаш са се наговорили - само се оплакват от времето.
Сякаш освен времето всичко ни е наред...

Знаете ли, че...

Когато министрите ви казват: „В нашата страна върлува икономическа криза” – не им вярвайте, това е клевета. В страните, където учат децата им и отиват на почивка жените и любовниците им, бизнесът процъфтява и никаква криза няма.

Всяка година през пролетта часовниците минават с един час напред.
И всяка година всички са недоволни.
А е толкова лесно всички да са щастливи!
Достатъчно е някой да се сети да сменя часа не в събота срещу неделя, а в петък по обед!

Иде пролет!

Изпод креватите започнаха да се появяват вече първите домашни кантарчета!

Както е тръгнало, тази пролет вместо лястовичките от юг ще вземат да долетят пингвини!

Пациент се оплаква на психиатъра:

- Докторе, напоследък не мога да ям, не мога да спя, не мога да работя нищо, непрекъснато съм изнервен и притеснен... Безпокои ме състоянието на Българската народна банка...

Психиатърът се усмихва.

- Няма никакво основание за тревога. Разберете, няма никаква Българска народна банка, тя е само във фантазиите ви, халюцинация, бълнуване, среднощен кошмар...

Днес отивам да изтегля петдесет лева, мушкам картата, а банкоматът ми написа:
"Недостатъчна наличност".
Та, сега се чудя - моята карта ли имаше предвид или банката?

ПАРЛАМЕНТАРНИ НОВИНИ

Някакъв прещраква каналите, опитвайки се да следи всички парламентарни новини. Жена му, обидено:
- Ама за теб сякаш парламентът е по-важен от жена ти – само за него мислиш!
- Ти се благодари, че за теб не мисля това, което мисля за него!

ПАРЛАМЕНТАРНА ХРОНИКА

Тази сутрин Парламентът прие с гласовете на мнозинството решение, потвърждаващо, че това, което виждаме в телевизорите си при преките включвания от Народното събрание, е парламент.
Слава Богу, че бяхме започнали да се притесняваме...

Като гледам какви успехи бележи образователната реформа у нас, все повече се убеждавам, че в обозримо бъдеще на завършващите висше образование ще раздават хартийки, на които със златни букви ще пише „Деплома”!

Една мъдрост, надживяла вековете:


Колкото по-близо е една държава до разпада си, толкова по-многобройни са законите й.

© Публий Корнелий Тацит

ВИЦ НАРОДЕН


ЗНАЕТЕ ЛИ, ЧЕ...


Според снощното преброяване на МВР населението на Китай не надвишава три милиона!

Ако сте чули позитивна, оптимистична, добра новина, със сигурност не сте я чули до края!

Спасение дебне навсякъде

Потъва презокеански кораб. Наш сънародник по чудо се спасява на необитаем остров.
Минават години, но той някак си оцелява до деня, когато към острова се приближава кораб под български флаг. Нещастникът пали огън, за да го забележат, тича по брега, маха отчаяно ръце.
От кораба се отделя спасителна лодка с един моряк.
- Капитанът ви изпраща новите вестници - казва морякът. - Моли ви да ги прочетете и да решите струва ли си да се връщате...

В психиатрията на болните разрешили да гледат телевизия.
Седнали да видят новините.
На първия ред след всяка информация от страната един от лудите радостно се смее, пляска се по коленете и си повтаря:
- Добре, че съм в лудница! Добре, че съм в лудница!
Докторите наблюдават тайничко реакциите му.
- Тоя май вече трябва да го изписваме - оправил се е...

Агнешки късмет

Избегнало фурната,
налетя на урната!

Румен Иванчев

Няколко дни преди началото си предизборната кампания изведнъж се оживи.
Няколко почти независими медии публикуваха странно писмо от подател, пожелал да остане анонимен:
“Ще строим ли Белене, или ще чакаме следващите предсрочни избори?”

Психолог вече седми час говори по телефона с някакъв депресиран тип. Накрая го пита:
- А мислили ли сте за самоубийство?
- Не.
- Ами помислете тогава!

Може да си честен българин.
Може да бъдеш богат българин.
Но някак не се получава едновременно да си хем българин, хем богат, хем и честен!

Според класиците, ако някой е глупав, то било за дълго...
Но за това сами сте си виновни – що го преизбирате за втори мандат?

ВИЦ НАРОДЕН

Това прилича на тричасов порнофилм.
Всички знаят какво ще стане, но очакват да стане нещо новичко.
Към средата всички, кой знае защо, се възбуждат и започват да крещят, а в края на всички така им е писнало, че не могат да се гледат.

Какво да го правиш – обществен съвет...

Черен виц

В трамвая умира човек. Идва полиция. Разпитват пътниците:
- Не видяхте ли, че човекът до вас умира?
- Не видях – оправдава се един. – Той все повтаряше “Лошо ми е! Лошо ми е!”, но в тия времена на кого ли му е добре…

Държавата за нас е като родна майка!
Искате ли доказателство?
Какви джобни отпуска родната майка на детето си ?
Ами - колкото за баничка.
Е, и държавата на нас - също...

В църквата тихо се моли възрастна дама.
- Господи, последните три-четири години бяха толкова тежки, толкова тъжни... Ти прибра при себе си любимия ми актьор Патрик Суейзи, любимия ми певец Майкъл Джексън, любимата ми певица Ейми Уайнхаус, любимата ми актриса Елизабет Тейлър, още по-любимата ми певица Уитни Хюстън...
Господи, ако имаш малко време, мога да ти кажа имената на любимите ми политици...

Най-после разбрахме каква е тайната на специалните ефекти на “Матрицата”!
Елементарно – стреляно е с турски пистолети!

Бедно момченце написало писмо на дядо Коледа:
„Мили дядо Коледа, моля те, подари ми палто, обувки, ръкавички и шалче!” На плика написало най-точния адрес, който знаело – „За дядо Коледа, Лапландия” .
В пощата отворили писмото, домъчняло им за детето и решили да му помогнат. Събрали помежду си пари, купили му палто, обувки и ръкавички, но за шалче парите не стигнали, опаковали ги грижливо и ги изпратили.
Момченцето много се зарадвало и веднага пуснало писмо, за да благодари:
„Мили дядо Коледа, много ти благодаря за палтото, обувките и ръкавичките, но да ти кажа, шалчето сигурно ония гадове, мошениците от пощата са ми го свили!” ...

Данъчните са констатирали, че по-лесно е да се вземат пари от бедните, отколкото от богатите.
Вярно, бедните нямат много, но затова пък им пука много по-малко!

Разбира се, че гледам новините!
Всяка вечер!
Но понякога страшно ми се приисква да науча какво всъщност е станало...

Задача с понижена трудност:

Отговорете си сами – кое е по-разумно - да получите от банката четири милиона кредит и да го изплащате двайсет и пет години, или тия четири милиона да си ги откраднете и да излежите най-много пет години?

ВИЦ НАРОДЕН

- Цецо, ти кръстен ли си?
- Не, шефе, що питаш?
- Абе, отвори се едно място за патриарх...

- Може ли един аспирин?
- Заповядайте. От днес малко е поскъпнал...
- Тогава дайте ми вчерашен...

Стюардесата успокоява притеснен пътник:
- Само днес нашата авиокомпания ви предлага допълнителни пакети услуги. Заповядайте, като начало вземете тоя, хартиения...

В Америка работят, ако се плаща добре.
И у нас работят. Ако се плаща - добре...

Нов успех на родното цирково изкуство!
На снощното представление дресьорът разтворил челюстите на лъва и мушнал главата си толкова дълбоко, че видял от другата страна част от манежа!

За да изкарате два милиона и половина евро, трябва:
• да работите 280 години като учител;
• да карате влакче в метрото 140 години
• да си късате нервите като мениджър на голяма фирма 90 години
• или да поиграете една година в “А” футболна група.

Кое му е най-хубавото на вторника?

Ами – това, че вдругиден ще бъде предпоследният работен ден за седмицата!

Важното е да си щастлив, какво значение има какво е написал в картона психиатърът!

За произхода на видовете

Преди много, много години, една маймуна слязла от палмата, взела от земята пръчка и започнала с нея да си събаря бананите.
Така се появил човекът.
После друга маймуна слязла от палмата, взела и тя една пръчка и с нейна помощ накарала човека да събаря банани за нея.
Така се появили началниците.

Знаете ли, че...

Швейцария може да се нанесе почти три пъти на територията на България.
Ама не иска...

Разберете го най-после: у нас няма закони – имаме си съдебна практика!

Време е да включат в учебниците по съдебна медицина още една причина за летален изход:
“Отказал доброволно дарение на болницата”...

Знаете ли, че...

Ако всички държави в света ги управляваха жени, нямаше да има никакви войни повече.
Щеше да има сума ти държави, които не искат да си говорят.

Знаете ли, че...

Политиката е като миенето на прозорци.
Няма значение от коя страна се намираш, мръсното винаги е от другата страна.

Знаете ли, че...

По-страшен от пълния глупак е глупакът с инициатива. Особено – законодателна!

Из дневника на американски шпионин:

Понеделник – пих с руснаците.
Вторник – Боже, иска ми се да съм умрял!
Сряда – руснаците ме поканиха за по едно против махмурлук.
Четвъртък – Боже, защо не умрях във вторник?!

- Край! Реших! От вторник започвам нов живот!
- Що не от понеделник?
- Абе, какъв ти живот в понеделник...

Знаете ли, че...


Нищо не повдига скапаното понеделнишко настроение в офиса така, както две-три таблетки виагра в каната с общото кафе?

Представителството взема антиземетръсни мерки

В резултат на земетресението земната ос се е изместила с няколко сантиметра.
В момента Комисията за възстановяване и подпомагане, оглавявана от Цветан Цветанов, заседава, за да намери опорна точка, та да я изправи!

Краят на света се отлага!

Учените са успели да разчетат открития преди пет години каменен надпис в Андите. Оказва се, че експедицията се е натъкнала на древен, много по-съвършен от досега известните древни календари!

Според тайнствените йероглифи веднага, щом свърши календарът на маите, щял да започне календарът на юните!

За Нова година подарихме на съседа календар с голи момичета.
И сега в тоалетната му от четири месеца е все октомври...

Какво толкова ми хвалите четенето!
На какво хубаво се научават децата от него?
Научават, че Тарзан ходи гол, Пепеляшка се прибира вкъщи след полунощ, Батман кара с 450 километра в час, а Снежанка живее със седем джуджета...

РЕКЛАМА:

Търсете от утре новия седмичник “Тоалетна”!

64 метра откровения, новини и пикантни снимки на политици и знаменитости!

Икономически новини:
"От зоологическата градина снощи е избягал гладен слон.
Животното се е промъкнало между пръчките на решетката..."

Визитация.
- Оперираха ли ви? - пита лекарят.
- Да, докторе, вчера.
- Е, как беше?
- Три хиляди.
- Имах предвид друго, какво имахте...
- Само хиляда!
- Пак не ме разбрахте. От какво се оплаквахте?
- Много е скъпо!

Във връзка с преминаването към лятно часово време, клошарят от нашето мазе заяви компетентно:
- Само правителството може да си вярва, че като отреже горния край на одеалото и го пришие към долния, одеалото ще се удължи...

На перваза на прозореца на десетия етаж се е изправил самоубиец. Психолог го убеждава да избере живота:
- Помислете за жена си!
- Майната й на жена ми!
- Децата ви ще плачат за вас!
- Те не са от мен!
- Погледнете в парка – всичко цъфти – пролет е!
- Имам алергия към цветен прашец!
- Добре де, помислете за нещо хубаво – ето, започна пролетният полусезон, ЦСКА ще стане шампион!
- Само това оставаше!
- Така ли била работата? Скачай бе, левскар!

Лектор пропагандира трезвеността пред пълна зала.
- Нека направим един опит. Вземаме две кофи - едната напълваме с вода, а другата с алкохол. Поставяме ги пред едно магаре. Към коя от двете кофи ще тръгне магарето?
- Към тая, с водата! - обажда се някой от залата.
- Правилно! А знаете ли защо?
- Щото е магаре, защо...

Съобщение на БТА:

Довечера двамата кандидати за овакантения пост на здравния министър ще представят своите концепции.
Любопитно е, че заглавията и на двете съвпадат напълно:
”Естественият подбор и неговата решаваща роля за успеха на здравната реформа”.

Офис. Делова среща между бизнесмени и банкери.
Вратата се отваря и влиза непознат младеж.
- Извинете, може ли да ви прекъсна за малко...
- Нямаме време!
- Не, няма да отнеме много време, нося си "Калашников"...

Болница. Докторът сяда до леглото на пациента.
- Е, всичко е готово за операцията. Каква упойка предпочитате - по-скъпичка или по-евтина?
- По-евтина, докторе - отговаря без колебание пациентът.
Докторът се прокашля и започва:
- Аз съм Сънчо, ида от горица...

ОСМОМАРТЕНСКА РЕКЛАМА:

Всеки, решил да подари на жена си тиган по случай Осми март, ще получи в нашия магазин подарък - каска!

От пресцентъра на МВР:

Снощи на улицата е бил прострелян с шест куршума известният криминален бос М. О.
В момента два екипа хирурзи в "Пирогов" се борят за живота си.

Вчера беше кофти.
Днес също е кофти.
Във вестника пише, че и утре ще е кофти.
Изглежда, че наистина икономическото положение се стабилизира!

В чест на светлия празник Трифон Зарезан учените от БАН са направили епохално откритие.
Те успели да изчислят площта на литъра!
Как?
Всичко гениално е просто – без да искат разлели на пода две половинлитрови шишета...

Успокоителното правителствено изявление „Всичко е под контрол” обикновено предизвиква у слушателите тих ужас.

Тази нощ сви такъв студ, че на сутринта термометърът почука на прозореца - да го пусна вътре на топло...

Знаете ли, че...

В паралелната вселена не хората ограбват банките, а банките – хората!
Между нас казано – и в тази...

Невероятно, но факт!

Китайски инженер успял да продаде душата си на дявола.
След седмица душата се повредила непоправимо...

- Видя ли в новините? Две момичета пробиха дупка в леда на езерото и се къпаха!
- В тоя студ! Сигурно са моржове...
- Едната – със сигурност, но другата си беше доста хубавичка...

Кучи студ. Човечец излиза от входа, увива с в шала и ръмжи:
- Това вече не се търпи!
Веднага някой учтиво го хваща за лакътя.
- Вие защо казвате, че това правителство вече не се търпи?
- Аз? Моля ви се, казах, че студът не се търпи!
- Няма да шикалкавиш! Студът МОЖЕ да се търпи!

- Интересно, в кабинетите на тези, които не вземат подкупи, има ли портрет на премиера?
- Ама че си и ти! Откъде-накъде ще си имат кабинети?

За вашето здраве

Според статистиката 45 % от жертвите на убийства са познавали убийците си.
Изводът се налага сам:
С колкото по-малко хора се запознавате, толкова на по-малко хора ще им се приисква да ви претрепят.

- Ало! Водоснабдяването ли сте?
- Да.
- Защо и от двата крана в банята ми тече вода?
- В смисъл?
- Ами – от червения – топла, от синия – студена!
- Какъв ви е на вас проблемът?
- Ами, като гледам сметката за януари, от червения би трябвало трябва да тече червено „Джони”, а от синия – финландска водка!

Из залите на съда

Вчера в районния съд погрешка вместо свидетелката Петрова е бил призован свидетел на Йехова.
След изслушването му подсъдимите, адвокатите, прокурорът и съдиите се покаяли за греховете си, заплакали и се разотишли в мир.
Свидетелят е обявен за общонационално издирване.

Днес има силни магнитни бури.
Ако се почувствате зле – хванете котката и я прегърнете силно.
Това помага – мисълта, че не само на вас, ами и на котката й е зле.

Знаете ли, че...

Компютърната мишка нощем събира трошичките от бюрото и си ги крие за през зимата в клавиатурата!

Произшествие в Министерския съвет!

Вчера премиерът така се бил ядосал, че направо си откъснал страницата от Фейсбук!

- Сине, никак не ми харесва твоята компания...
- Мамо, ама аз съм я основал!

Знаете ли, че...

Каквото и да пишат по вестниците, предизборните обещания не са празни думи, а подробен списък на наболелите проблеми, които кандидатът непременно би решил след победата, ако можеше.

И искаше, разбира се.

Понеделнишка поличба

Ако в понеделник сутрин наливате чая в чашата по ръба, като я държите наклонена под ъгъл 45 градуса, за да няма пяна, със сигурност в почивните дни сте си прекарали прекрасно!

Знаете ли, че...


От вчерашната си среща с археолозите премиерът разбрал, че древните траки са живели под земята, ходели са легнали и са изглеждали направо като скелети.

Стар виц в злокачествен нов унгарски вариант:
- Събуждам се на Нова година – и нищо ми няма! Даже и републиката ми я няма!

Знаете ли какво представлява истинската самота?
Истинска самота - това е, когато за Нова година ви поздравява само президентът...

Ако в тъмния вход непознат едър тип, маскиран с бяла брада и червено кожухче се опита да ви набута в чувал, не се стряскайте, а се радвайте – значи някой, който ви обича и иска да ви има само за себе си, си ви е поръчал за Нова година!

- ...Пък аз за беля за Нова година купих на децата детско шампанско... Много са ми послушни и добрички – изпиха го до капка, после пушиха от детските цигари, пробваха детската гроздова, удариха и по едно детско коняче... Та затова сега рано-рано съм тръгнал да им търся детска биричка...

От пресцентъра на МВР:

Снощи при акция в столичния квартал „Люлин” на полицаи от специализираното звено за борба с наркотиците е задържан крупен наркотрафикант.
Полицаите от звеното са провели контролирана покупка, контролирано приготвяне на разтвор и контролирана инжекция, в резултат на което са получили контролиран кеф.
След това са се разбрали с наркотрафиканта следственият експеримент да продължи и днес, по същото време, на същото място.

- Имате ли от новите телевизори, с автоматичен филтър срещу простотии?
- Взехме един от тия боклуци за проба... Ей го в ъгъла – включва се един-два пъти на седмица...

Попитали радио Ереван:
- Какво ще стане, ако и лекарите обявят стачка?
Всезнаещото радио изобщо не се замислило:
- Смъртността ще падне с 20 %!

Графит на стената на данъчното:

“Колкото повече ме карат да си плащам данъците, толкова повече ми се приисква да си разчистя сметките с тая държава!”

Пенсионната реформа се отлага!

Правителството е намерило по-ефикасен начин да се отърве от хитреците, които се опитват да доживеят до пенсия – ще обедини Националния осигурителeн институт и Министерството на здравеопазването!

- Докторе, напоследък страшно, ама нямате престава колко много, направо маниакално ме безпокои състоянието на българската икономика. Не мога да мигна, не мога хапка да сложа в уста...

- Ама моля ви се, успокойте се! Разберете, няма такова нещо - българска икономика! Само ви се привижда - това са митове, легенди, измислици, халюцинации, бълнуване...

Британските учени са извършили мащабно изследване за вредата от алкохола.
Според получените резултати водката с лед уврежда бъбреците.
Ромът с лед е опасен за черния дроб.
Джинът с лед съсипва сърцето.
Уиски с лед разсипва мозъка.
Какво може да се каже в заключение? Естествено – майната му на леда – страшно е вреден!

Новият американски изтребител от пето поколение, създаден по технологията “Стелт”, наблъскан догоре с електроника, струва на американския данъкоплатец луди пари.

Почти колкото километър асфалтирана улица в София.

На следващото заседание на правителството ще бъде обсъдено предложението за нов герб на МВР.

Идеята е лъвът от герба да бъде заменен с друго, по-симпатично животинче, което да отразява и реалните функции на министерството – Чебурашка.

Защото ушичките му са големички – всичко чува.

Очичките му са като чаени чинийки – всичко вижда.

Пък лапичките - късички, късички...

Вие твърдите, че сте горд, смел, от нищо и от никого не ви пука и сте готов да воювате за човешките и политическите си права?

Не бързайте да се възгордявате – това може да са симптоми на напреднал алкохолизъм...

Съобщение на ЦИК:

На последното си заседание комисията взе решение кои от повредените бюлетини да не се признават за недействителни.

Единодушно бе прието скъсаната на две бюлетина да се брои като две, пуснати за Когото трябва.

- Как може да се преведе на човешки език изразът на финансовия министър, че все по-голяма част от икономиката ни е в сенчестия сектор?

- Ами - че или икономиката ни е съвсем мъндзърка, или сянката в държавата е прекалено голяма!

На връх 7 ноември – едно пояснение към понятието „революция”.

Знаете ли какво е това – „буржоазно-демократична революция”?

Това е, когато на буржоазията й писва да дава подкупи и започва да коли демократите...

Пътувам си вчера в автобуса и – като няма какво да правя – поглеждам в книгата на човека пред мен.
Тая гадина ме усети! И когато трябваше да обръща страницата, си подаде палеца да го оближа!

ДЕН НА БУДИТЕЛИТЕ

И да изкукуригам, ще събудя ли някого?

Радой РАЛИН

Цялата страна се насериали – даже президентските ни избори са многосерийни!

Тъжна констатация:


Сума ти години се борихме за правата на унизените, измиращи и безправни народи. Най-накрая взехме, че ги получихме...

Определение:


Монархията е такъв вид държава, в която най-висшата длъжност се предава по полов път.

Наблюдение:


С всяка изборна кампания все по-успешно се приближаваме към нашето светло минало!

Всички ме убеждават колко е хубаво да се живее у нас.
Че е хубаво – хубаво е.
Лошото е, че няма никаква надежда за нещо по-добро!

Пресцентърът на МВР съобщава:
Според проучването на социологическата агенция към министерството, 93.5% от телефонните разговори у нас са напълно безсмислени.

Обаждане в президентството:
- Ало, трябва ли ви президент?
- Не.
- Тогава защо го държите?

Из въпросник за постъпване на работа :
“Били ли сте вие или ваши роднини в периода на безкръвния преход и по-нататъшна демократизация близки до правителство, агенция или някоя друга групировка на организираната престъпност?”...

Знаете ли, че...

Ядосаният български чиновник отговаря на вбесилия го гражданин с изречение, в 90 % от случаите започващо с „Е...х” и завършващо с „...айката”.
Ядосаният европейски чиновник отговаря на вбесилото го правителство с изречение, започващо с думата „Демо...ция” и завършващо с „общочов... ...енности”.

- Не може един ден да не се появи все пак светлина в края на тунела! – казал един заек, глътнат от боа...

За всички, които ще си помислят нещо неправилно, държим да отбележим, че този виц няма нищо общо с икономическото положение!

Каквото и да говорят, в България отношението към сексуалните малцинства е повече от толерантно.
Е, разбира се, за приличие си ги ругаем, но пък им купуваме дисковете, гледаме им телевизионните шоута, позволяваме им да ни ограбват и редовно си ги преизбираме в различните органи на държавно управление...

- Знаеш ли защо крокодилът е повече дълъг, отколкото зелен?
- Стига бе! Защо?
- Защото е зелен само отгоре, а дълъг и отгоре и отдолу!

Демографската ситуация у нас предизвиква у президента и правителството сериозна загриженост.
Населението нещо не измира толкова бързо, колкото би трябвало според финансовите разчети...

Не знам дали сте чули, но краят на света беше отложен за 21 октомври.
Все пак – за всеки случай – платете си парното!
Защото шефът на МВФ, Строс-Кан взе, че повярва, че светът ще свърши на 21-и май, реши да му отпусне края като за последно, и вижте какво му дойде на главата...

Знаете ли, че...

Мечтата на съвременния патриот е не да умре за Родината, а да утрепе някого...

Новоназначеният прокурор в нашия град встъпи в длъжност с думите:
- Сега ще видите вие как се краде...

Седя и си мисля – колко ли по-богати щяха да са нашите милионери, ако не беше тази проклета, гадна, всеобща, всеобхватна, всепроникваща корупция...

Знаете ли, че...
Раят, от който не можеш да излезеш, се превръща в ад...

В съда.
Защитеният свидетел изненадващо се отмята от всичките си показания.
Съдията строго пита:
- Знаете ли какво ви очаква за лъжесвидетелстване?
Свидетелят се притеснява.
- Ами, говориха ми за десет бона...

Знаете ли, че...
Сомалийските деца не мечтаят да станат космонавти.
Те мечтаят да отвлекат яхтата на Роман Абрамович...

- Ако изборите са честни и почтени, на власт може да дойдат пак онези крадци и мошеници!
- А ако не са честни и почтени, тия ще си останат на власт!

На вратата се звъни.
- Да сте викали водопроводчик?
- Да, разбира се!
- Къде да ви го оставя?

Знаете ли, че...

След секс 20 % от мъжете излизат на балкона да пушат.
Други 20 % се обръщат към стената и заспиват.
А 60 % натискат Alt+F4 (затваряне на програмата)...

СТАР, НО АКТУАЛЕН

Среща с избиратели.
- Още малко търпение - правителството поема твърд ангажимент догодина по това време във вашия район да живеят само богати хора!
Избирателите се вълнуват.
- А какво ще стане с бедните?
- Какво, какво... Ще изпукате!

Вчера бях на опера.
Не ми хареса.
Креслата са неудобни, антрактът е кратък, никой не подхваща ариите...

Нищо не предизвиква такова уважение по пътищата на родината, както КАМАЗ с малко жълто триъгълниче с буквичката “у” на задното стъкло...

SMS:
Кате, купих шампанско и бисквитки, апартаментът е наш за цяла нощ, чакам!
Отговор:
Катя я няма, аз съм баща й. По-добре купи биричка, аз ще донеса наденички!

ВИЦ НА ДЕНЯ
- Защо китайците изстреляха човек в космоса четиридесет и две години след Гагарин?
- Ами, не са могли да намерят човек, който да се съгласи да седне в ракета с надпис "Made in China"!

Еволюцията на българската икономика към светлото бъдеще

1990 г.
Няма какво да се купи. Стоки няма.

2000 г.
Стоки вече има. Пари още няма.

2020 г. (светлото бъдеще)
Стоки има. Пари има.
Няма купувачи...

- Можете ли да викате духове?
- Разбира се! Само че копелетата не идват...

ВАЖНО СЪОБЩЕНИЕ
Вчера народът подаде оставка поради загубеното доверие на правителството.

Час по вероучение.
- Деца, - казва учителката, - запомнете, тези, които имат петици и шестици и са послушни, ще отидат в рая, а тези, които не са послушни и имат само двойки и тройки – в ада...
От последния чин се чува мрачна констатация:
- Знаех си, че от това училище живи няма да излезем...

- Имате ли нечупливи чаши и чинии?
- Разбира се!
- Само че – и да не дрънкат много!
- Как така?
- Мразя да мия чиниите.
- Ами купете си тогава съдомиялна!
- От какъв зор! Нали си имам пералня!

НОВА ПРИКАЗКА
...Хвърлил дядото въдицата в морето и си хванал златна рибка. Не само златна – говоряща...
- Пусни ме, дядо, ще ти изпълня три желания – рекла рибката.
Тогава дядото осъзнал жестоката истина – че по телевизията са му спестили доста неща за катастрофата във Фукушима...

- Има ли нещо по-лошо от това, да живееш в гарсониера с жена си и тъща си?
- Има. Да живееш с жена си и тъща си в ипотекирана гарсониера.

Ако Шекспир беше наш съвременник, щеше да напише така: „Целият свят е цирк и ние сме клоуни в него”...

От нашия кореспондент в Антарктида:
Само липсата на разработени залежи от нефт спира пингвините да се вдигнат като един на революция!

Тази сутрин се събудих с невероятно откритие – че няма утре!
Колкото и да се старае човек – събуди се – и пак е днес!

Знаете ли, че...
Барак Обама е изстрелял повече крилати ракети от всички останали лауреати на Нобелова награда за мир взети заедно?

Най-добрият приятел на човека наистина е кучето!
Не вярвате?
Опитайте с един малък експеримент.
Затворете в багажника на колата си кучето и жена си. Заедно.
Повозете ги час-два по пътищата на родината.
След това – отворете багажника.
Как мислите – кой ще ви се зарадва повече?

ПРОЛЕТНА ИЗМАМА

На нощното шкафче се търкалят къдрава перука, изкуствени нокти, изкуствени мигли и изкуствена челюст.
До шкафчето коленичил гол мъж жално се моли:
- Господи, спаси ме от това, което след малко ще излезе от банята!

- Веднъж се става на 18 години!
- А на 81 - още по-рядко!

ВАЛЕНТИНКА

Как се проявява истинската любов?
Не с лигавото:
- Как добре стоят снежинките в косите ти!
А с:
- Гарго заспала, къде ти е шапката?

Нищо не ограничава свободата на словото така, както избитите зъби.

ЗНАЕТЕ ЛИ, ЧЕ...
Алкохолът убива нервните клетки.
Остават само спокойните...

ПАРАНОРМАЛНИ ЯВЛЕНИЯ
Паранормално явление се е случило вчера около 8.31 часа сутринта на магистрала “Тракия”.
Вдигайки стоп-палката си майор Колев от Н-ския КАТ с изненада установил, че е излязъл на дежурство без очилата си.
Само след три минути той вече бил главен сержант...
Науката е безсилна да даде обяснение на случилото се.

ОБЯВА:

В метрото е загубен сак с 12 кутийки черен хайвер.
Молба към намерилия го:
Да се задавиш дано!

Експресно социологическо проучване показа нарастване на доверието на избирателите към правителството.
Само 32 % от анкетираните смятат, че страната се развива в неправилна посока.
Огромното мнозинство от 68 % са твърдо убедени, че тя изобщо не се развива.

Един си изпуска портфейла на пода.
Жена му веднага забелязва подробностите:
- Откъде толкова много пари?
- Спестих, за да ти купя подарък, миличко!
Жената задава втори въпрос:
- Защо толкова малко?

Знаете ли, че...

Ако посред нощ излезете от дискотека в Студентския град и гледате съсредоточено звездите поне петнайсет минути, кръвта от разбития ви нос ще спре по-бързо!

В родилния дом. След двайсетчасово мъчително раждане щастливата майка най-после гушва детето си.
- Най страшното вече мина, нали?
- Ох, миличка - отвръща акушерката, - най-страшното предстои... И ще продължава още поне осемнайсет години...

- Да знаеш случайно колко души работят в полицията?
- Не помня... Някъде към шейсетина хиляди.
- А колко партии имаме?
- Тук ме хвана на тясно! Двеста-триста...
- А министерствата колко са?
- Няма и двайсет. За какво ти трябва?
- Абе, тук, в кръстословицата, на трето водоравно питат коя е най-голямата престъпна групировка в България...

Из икономическите досиета на прехода.
- Как спечелихте първия си милион?
- Ами, взех един самолет, напълних го със сняг от Пампорово, закарах го в Африка и го продадох...
- Снега???
- Защо снега? Самолета!

Наш турист отказва да се прибере от Тунис.
Веднага го обсаждат репортери.
- Защо не искате да се приберете в родината?
- Ами – тук е топло, плажовете си работят, слънцето грее, отпуската тече... Превратът вече мина... А у нас още даже не е започнал!

ИЗ СЛАВНОТО МИНАЛО

... Щирлиц много добре знаеше, че по-добре е веднъж да подслушаш, отколкото сто пъти да чуеш...

СЪОБЩЕНИЕ НА ПРЕСЦЕНТЪРА НА МВР

Арестувани са хакерите, причинили срива на информационната система за записване в детските градини.
Това са П. Г. на 3 години и С. Р. на 4 години от град С., които не искали да ходят на детска градина.

В храстите край пътя към Ада също има катаджии.
Това са душите на умрелите катаджии.
Наказанието им е да стоят вечно край пътя, да следят за спазването на правилата за движение, но нищичко да не вземат.
И това им причинява ужасна, нетърпима, нечовешка болка...

ИЗ ЖИВОТА НА ПО-НАГЛИТЕ

Бандюги отвлекли бизнесмен.
След малък пазарлък го пуснали срещу половин милион.
На другия ден деликатно се обадили да поискат още сто хиляди – да не се налага пак да се крадем.
Бизнесменът изпратил парите, но само след седмица получил ново съобщение - тъй като бил закъснял с петнайсет минути, трябвало да плати още сто хиляди лихва.
За учудване на бандитите, получили и тези пари.
Окуражени, те засекли поредното закъснение от пет минути и поискали половин милион като компенсация.
На другия ден точно в шест вечерта зачакали куфара с парите.
Станало шест и петнайсет. Станало шест и половина. Станало седем – парите ги няма.
- Това ще му струва още един милион – рекъл шефът.
В този момент вратата се отворила и влязъл бизнесменът, помъкнал два огромни кашона.
- Момчета, ето ви хартията, ето ви и машинката – мастилото свърши! Намерете си мастило и си напечатайте колкото искате!

Тази Нова година учените от БАН са направили проучване как хората с различен темперамент посрещат годината. Резултатите са направо шокиращи:
Холериците започват да посрещат Новата година заедно с японците. Затова след като изслушат приветствията на японския, китайския, индийския, грузинския и руския президенти, не им остават сили да изслушат речта на нашия – пият една за последно и си лягат в салатата.
Сангвиниците започват да изпращат Старата година и да посрещат Новата. На другия ден се събират, за да се погъбаркат един с друг, а се оказва, че вече трябва да се празнува Коледа...
Меланхолиците се колебаят как да посрещнат Новата година – на водка или на ракия, но природната им скромност ги принуждава до сутринта да жабуркат шампанско.
Флегматиците не са нищо особено. Само че започват да си гърмят пиратките и фойерверките чак, когато вече е съмнало.

За вашето здраве

Ако вече 364-и ден не ви се работи, не бързайте да тичате при лекар!
Просто погледнете календара - може би утре е Нова година!

Полезен съвет:

Ако искате съседите да ви завидят, приложете малка хитринка - на 31 декември, някъде към десет и половина вечерта отворете прозорците, пукнете шампанското, гръмнете пиратките и се развикайте:
- Честита Нова година! Ураааа!
А комшиите ще си помислят: "Тия пак са се уредили някак - при тях Новата година дойде по-рано..."

За вашето здраве

Ако по Коледа решите да си направите експеримент, за да разберете колко пиене можете да погълнете, то когато се събудите, няма изобщо да си спомняте колко сте изпили.
Което прави експеримента приятен, но болезнено безсмислен на сутринта
На това науката му казва „Закон за квантовата неопределеност”.

Органите на МВР са засекли странно писмо до дядо Коледа, изпратено от детето Х, син на бизнесмена У, известен на близките си и полицията повече с творческия си псевдоним - Зурлата.
Разсекретени са само първите два реда:
„Мили дядо Коледа,
Ако искаш милата ти майчица да е жива и здрава и през следващата година...”

Имало едно време едно момиченце.
В Коледната нощ то излязло за съчки в снежната гора и се изгубило.
Но не се безпокойте!
Нали това е Коледна приказка - в нея всичко завършва щастливо!
Станало така, че никой не забелязал отсъствието на момиченцето и празникът продължил с пълна сила чак до зори!

Репортерка интервюира дядо владика в последните предколедни дни.
Интервюто приключва, репортерката целува ръка на синодалния старец и възхитено отбелязва:
- Имате много красив пръстен!
- Да – въздъхва дядо владика, - аз си имам и обички в комплект с него, но не ми дават да ги нося...

РЕКЛАМА

Мол “Каспичан” предлага най-добрия коледен подарък – летящо килимче!
На вид изглежда като съвсем обикновено килимче.
А цената му е като на съвсем обикновен самолет...

Късмет

- Както посрещнеш Новата година, така и ще ти върви.
- Вярно е! Миналата година спечелих 1000 лева от коледната лотария!
- И какво направи с тях?
- Нали това ти казвам - цяла година с тях живея...

Въпрос към стоте най-богати българи:
Колко пари трябва да има човек, за да започне да ги презира?

В трамвая изнемощял студент едва се държи на краката си.
Милозлива бабичка го съжалява:
- Ах, горкото момче! Сигурно от празника се прибираш...
- Не – отвръща студентът. – Отивам на лекции.
- Дай поне да ти подържа палтото докато стигнеш – предлага бабичката.
- Това не е палто – това е Пешо, той се прибира от празника...

Седнали Бойко Борисов и Цветан Цветанов край реката да ловят риба.
Зад тях – естествено – тълпа репортерки.
Първи хванал рибка Цецо. Откачил я от кукичката и я тряснал с камък по главата – да не скочи обратно във водата.
- Злодей! Убиец! Садист! – разпищели се репортерките.
В този момент и Бойко хванал рибка.
Откачил я от кукичката и нежно започнал да я глади по гръбчето.
Репортерките ахнали, камерите забръмчали, апаратите защракали.
- Учи се – рекъл Бойко. – Всички са щастливи, а рибката пак ще си я изпържим довечера...

В американския сенат пристигнали писма с бял прах.
Сенаторите предали писмата на ФБР.
Когато обаче експертизата показала, че това е чист кокаин, сенаторите много съжалили за своето решение.

Съвместно българо-американско военно учение.
Българският генерал:
- Нашите войници по устав всеки ден получават по 2000 калории.
- А нашите по 4000 - казва американският генерал.
- Стига бе! Един войник не може да изяде толкова боб за един ден!

Актуално антикорупционно предупреждение:
Бойте се от бездарниците, които носят дарове!

За ваше сведение:
Ако да получиш банков кредит беше толкова просто, както твърдят рекламите, никой не би ограбвал банки

В университетската болница студенти правят първата си ампутация.
Професорът обяснява:
- Колеги, днес ще ампутираме левия крак на този пациент… Кой ще започне?
Най-храбрият взема скалпела и прави разрез.
- Казах - левия! – повишава глас професорът.
Студентите смутено продължават да режат.
Професорът крещи:
- Казах - крак!...

В Чернобил отгледали най-голямата краставица в света и я изпратили на изложба в Монреал.
По пътя краставицата изяла всички придружители...

Срещат се двама пенсионери.
- Как си? Как живееш?
- Като молец!
- В какъв смисъл?
- Ами, балтона вече го изядох, и сакото изядох, сега дояждам панталоните...

Задача с повишена трудност
Знае се, че котката никога не пада на гърба си, а сандвичът - винаги на намазаната си страна.
Пита се в задачата:
Ако на гърба на котка се завърже сандвич с намазаното отгоре и се подхвърли котката във въздуха - на лапи ли ще падне или на гръб?
Правилният отговор:
Котката може и да падне на лапите си, но в такъв случай върху сандвича непременно ще падне таванът!

ЗДРАВНИ НОВИНИ

Тъй като Министерството на здравеопазването не можа да се справи с нездравословното напълняване на населението, на помощ от началото на следващата година ще се притекат Министерството на финансите, Министерството на икономиката и Националната агенция по приходите.

Мечтаното заглавие на главен редактор на жълтеникав вестник:
„Сексуален маниак изнасили сериен убиец!”.

На вратата се звъни.
- Кой е?
- Полиция! Отворете! Тук ли живее Иванов?
Иззад вратата се чува въздишка:
- Е, да, ако на това му викате живот...

Съдят журналист.
- Във вашето клеветническо писание вие твърдите, че всеки втори в министерството взема подкупи. Ако не си вземете думите назад, ще настоявам за ефективна присъда!
Журналистът бързо кандисва:
- Вземам си думите назад! Нещо повече – мога да заявя съвсем отговорно, че всеки втори в министерството категорично отказва да взема подкупи!

Знаете ли, че...
Напоследък адвокатските такси така се качиха, че много по-евтино е да си платиш направо на съдията!

Директорът на затвора ругае обитателите на килия 13:
- Каква е тая свинщина! До петнайсет минути искам тая дупка да свети от чистота! В единайсет чакаме областния управител!
- Сериозно? И колко години му дадоха на тоя дърт мошеник?

ОТ НИЩО - НИЩО...
Източникът на нашата мъдрост е нашият опит.
Лошото е, че източникът на нашия опит е нашата глупост...

СТАРА РУСКА ТРАДИЦИЯ
Стара руска традиция е да се редуват плешиви с рошави начело на страната.
Николай ІІ е имал коса.
Ленин е бил плешив.
Сталин – с коса.
Хрушчов – плешив.
Брежнев – с коса.
Андропов – плешив.
Черненко – с коса.
Горбачов – плешив.
Елцин – с коса.
Путин- плешив.
Медведев – с коса.
Путин- плешив.
Медведев – с коса.
Путин- плешив.
Медведев – с коса.
Путин- плешив.
Медведев – с коса.
Путин- плешив.
Медведев – с коса........

Реклама:
Тежест в гърдите?
Болки в ставите?
Измъчва ви безсъние?
Тормози ви глад?
Ние имаме най-доброто предложение за вас!
Просто си признайте и подпишете протокола!

Дълбокият смисъл на баснята за лисицата, враната и сиренето се състои в това, че едва, когато загубва сиренцето, враната се сдобива със свобода на словото!

Възмездие

Прибира се депутат вкъщи и още преди да запали лампата в антрето, получава удар с тиган по главата.
Светва – жена му.
- Какво ти става?
А жената размахва вестник.
- Гледай заглавието на първа страница! “Депутат свива 400 000 евро!”
- И кво от това? Нека си пишат! Нищо не могат да докажат!
- Говедо, а къде са другите десет милиона?

ЗА АЛТЕРНАТИВАТА
Репортерка спира човек на улицата.
- Харесва ли ви тоя живот?
- Не – отвръща човекът. – Ама алтернативата е още по-кофти...

ДОБРИТЕ НОВИНИ ИДВАТ БЪРЗО!
Постигнахме финансова стабилност!
Пари нямаме, но няма и изгледи да се появят отнякъде!

ОТ ПРЕСЦЕНТЪРА НА МВР
Вчера при полицейска акция беше иззето голямо количество незаконно притежавано оръжие от незаконни гангстерски групировки.
Оръжието бе предадено на законните гангстерски групировки.

Вашият хороскоп:

Здраве: звездите ви се усмихват.
Пари: звездите ви се усмихват.
Секс: звездите направо си умират от смях!

Какво е данъчен инспектор?

Това е човек, който ти сваля часовника от ръката, казва ти колко е часът и след това ти издава фактура с ДДС.

ПЕНСИОННА РЕФОРМА

Още от утре се въвеждат нови привилегии за пенсионерите!
Още от утре на тях вече ще им е разрешено:
А) да стоят под стрелата,
Б) да се облягат на вратите на автобусите,
В) да пресичат на червено,
Г) да влизат в трафопостове...

Записки по здравната реформа

- Докторе, губим го!
- Търсете бързо, сестра, този скалпел не може да е отишъл дълбоко!

Костюм за Вси светии

В градинката децата се хвалят как ще се маскират за празника.
- Аз ще се облека целия в синьо и ще бъда Супермен – казал малкият Бойко.
- Пък аз ще си сложа червена шапчица и ще бъда Червена шапчица – изфукала се малката Цецка.
- А аз ще съм целият в сиво и ще съм сивият вълк! – рекъл малкият Цветанчо.
- Аз ще съм целият в бяло и ще съм граждански проект! – обадил се и малкият Гошко.
Малкият Яне гледал обидено отстрани:
- Пък аз ще се облека целият в кафяво, като аки и ще ви сговня целия празник!

Кмет показва гордо града си на чуждестранна делегация:
- В нашия град се раждат само красиви и благородни хора!
Шефът на делегацията учтиво пита:
- А вие откъде сте?

Летяла финансовата криза над САЩ, видяла какво става и доволно потрила ръце:
- Добре съм се справила!
Прелетяла над Европа и се зарадвала:
- И тук добре съм се справила!
Стигнала до България и се изумила:
- Тия тук са се справили и без мен!

- Вчера пуснах обява във вестника, че днес в 12 пред Министерството ще има митинг на глупаците.
- Сигурно никой не е дошъл.
- Ами - целият площад беше пълен! Всички дошли да видят кой глупак ще дойде!

Стар емигрант в Канада размишлява:
- Толкова години живея тук и не можах да разбера - какво толкова са си нарисували на знамето, че трябва да го прикриват с листо?

Абонамент

Вестник “Стършел”

Всяка сряда рояк стършели зажужават в световната мрежа и отбръмчават към близки и далечни наши абонати.

Ако искате да получавате целия брой в pdf формат можете да се абонирате!

Аудиокниги
Стършелов преглед на седмичната вестникарска продукция

Реклама

Враново



Бъдете с нас и във:

Starshel on Facebook Starshel on Twitter Starshel's RSS

© 2009 'Стършел и половина' ООД Всички права запазени
Със съдействието на Host.bg