ТОКШОУ

Не, не само любовта на мъжа – целият ни живот преминава през стомаха. Чакаме да се хванем за зелено, после гроздобера, след това шарана, за да стигнем до властелина на календарните цикли по нашите земи – прасето. Което в някои снобски среди е атакувано от, нека бъдем честни, твърде вкусната пуешка задокеанска мода.

Този разказ обаче не е посветен на храната, нито на чуждопоклонничеството, затова той ще започне с призива на една телевизионна водеща:

– Очаквам ви, скъпи приятелки! Позвънете в любимото си женско токшоу „Мери Подробната”, за да поговорим за всичко на света!

Закономерно последва обаждане:

– Ало! „Мери подробната” ли сте?

Това предизвика у водещата радост, отмерена според принципа „да има“:

– Да, вие се свързахте с популярното женско токшоу! Споделете, мила, своята лична драма!

– Не, аз нямам лична драма, само искам да споделя, че сутринта хванах пуяка… – започна зрителката.

– За съпруга или за приятеля си говорите?

– Говоря за пуяка, дето го купих от Женския пазар.

– По 14 и 80 килото? – уточни водещата.

– Не, по 14 и 90 килото ми излезе – доуточни зрителката.

– Скъпо са ви взели! – извиси глас професионалистката – Така е, приятелки, скъпо плащаме жените в този мъжки свят! Продължете, мила, с личната си драма.

– Не, нямам лична драма, обаче сутринта хванах пуяка и взех да го чистя с ножа, дето ни го подариха на сватбата…

– Вие с бяла рокля до земята ли бяхте? – предположи телевизионерката.

– Не, с пеньоар и с кухненска престилка на зеленчучета – припомни си другата.

– Застанали сте пред олтара по пеньоар и с кухненска престилка? Ето един добър урок за мъжкото животно!

– Пред олтара бях с бяла рокля до земята, а пред пуяка бях с пеньоар и престилка, сама.

– Винаги сме безкрайно сами в кухнята, мъжкарят се появява после да лапа! – каза, сякаш забивайки пирони в разпятие водещата. След това рязко смени тона – Но извинете, мила, на телефона отново има зрителка! Споделете, мила, личната си драма с хилядите зрителки!

Прозвуча глас, но категорично мъжки:

– Ало! Аз само на жена ми искам да кажа…

– Това е мъжът ми! – трепна зрителката.

Водещата доби вид на валкюрия:

– И тук ви е открил! Хормонът не му дава мира!

Съответният мъж разбираемо се смути:

– Не, аз искам да кажа на жена ми, че от фурната излиза дим! Какво да правя, бубе?!

– Гошо, защо ми звъниш пред хората?!

– Бубе, яденето ще изгори!

– Оставете го да се гърчи!

– Бубе, появи се пламък! Трябва да затварям!

И наистина, мъжът явно затвори, като преди това в ефир прозвучаха отслабващите му викове „Пожар! Пожар!” Зрителката едва чуто изхлипа, ала водещата бе все така твърда.

– Безпомощен като гол охлюв! – обобщи тя.

– Гол е още по-зле! – изхъмка жената, но след това хлъцна – Боже, вкъщи има пожар, трябва да тичам!…

– А вие сега къде сте? – хладнокръвно попита другата.

– Ами в едно кафене. Отидох до магазина и реших да изпия едно кафе!

– И много добре сте решила! – отново извиси глас тв звездата – Ние не сме робини! Ние сме човешки същества и имаме нужда от минути за кафе!

– Ама вкъщи има пожар!

– В къщата ви има и мъж, мила! Да се оправя! А вие се отпуснете, поръчайте си чаша „Chablis”… Но, както разбирам, на телефона отново има зрителка! Здравейте, мила, да чуем вашата лична драма!

Гласът обаче отново бе мъжки, даже направо мъжкарски:

– Здраве желаем! Говори майор Петров от пожарната!

Водещата подскочи:

– Още едно мъжко животно! Какво, сега ще ни насилите всички наред? Добре, почвайте ни, но да знаете, че ви презираме!

Мъжагата се прокашля смутено, ала после очевидно опитът от безбройните срещи с разнообразни стихии си каза думата, та проговори все така твърдо:

– Позволете ми да ви благодаря, госпожо водеща! Току-що загасихме стотния пожар, възникнал по време на вашето предаване!

Зрителката ахна, простена:

– Пуякът! Кухнята!

– Да, доста я обляхме, но в хола и спалнята надали има повече от два-три пръста вода.

– Майчице, къщата!

Водещата запази пълно спокойствие и това не бе чудно, друго я интересуваше в този момент:

– Господин майор, разкажете ни за първите си трепети, за онзи миг, в който сте разбрали, че жената е създадена за обожание!

Майорът едва доловимо се разбърза:

– Разрешете да се оттегля, дочуване!

– Такива са всички мъже! – назидателно каза водещата. Сетне добави меко: – Мила, мъжът ти отново е на линия! Господине, кажете нещо за свое оправдание!

– Бубе! Що ти трябваше да дрънкаш глупости, бубе?!

– Потискаш ме! – изтърси зрителката и се разплака.

– А, ето я и поредната лична драма в любимото ви женско токшоу  „Мери подробната”! Кураж, приятелки, след рекламите продължаваме!

Да спрем обаче до тук. Не защото рекламите са безинтересни или защото не ни напътстват как да се справим с неприятен проблем като например косопад или мухъл, а защото в броените минути, отделени за тях, бихме могли да се запитаме защо понякога уж всичко върви както си му е редът и правим, каквото трябва да правим, обаче изведнъж се заформя лична драма. А още по-добре е в това време да нагледаме готварската печка…

Весел Цанков