Новата 2020

ОСТАВАМЕ НА ХЛЯБ И ЗРЕЛИЩА

 Каква ще да е – пак объркана и сбъркана!
Купиш си добруджански боб от магазина, на гърба на пакетчето пише – „Произход – Египет”. Как се гледа на боб с египетски произход и добруджански манталитет, а? Как да погледнем в бъдещето тъмно?
Само редакцията на „Стършел” откри дядо Рашо, последния наследник на Нострадамус, баба Ванга и кака Пена от Филиповци – човека, гледащ на бирена пяна.
Купихме му светло пиво, за да бъде бъдещето в пяната светло, в тъмната бира витаят тъмни и мрачни сили, провокиращи граждански безредици или поне тротоарни сбивания.
Ето какво ще се случи на всички нас през идната година според фигурките от пяна по стените на изпитите от пророка Рашо халби:

ЯНУАРИ

Премиерът ще посети отново Перник и ще я пусне. По-точно – ще пусне вода. Съвсем точно – една вода ще пусне.

ФЕВРУАРИ

Почитащите Трифон Зарезан ще се помирят с идеолозите на джендъриз-
ма и над цялата страна ще настъпят мир, тишина и толерантност, тук-там даже малко оттатъчна. Поне на сакралната дата на общия празник, в края на която не всеки е сигурен какъв е.

МАРТ

Един от апартаментите на Цветан Цветанов ще бъде осветен патриотично в бяло, зелено и червено. Не е сигурно само дали на персоналния асансьор ще бъде монтиран за персонално ползване държавният герб.

АПРИЛ

Корнелия Нинова ще си купи ново червено  джемпърче, за да си осигури победа над вътрешнопартийната опозиция, а военният министър Каракачанов – нови дънки за Гергьовския парад.

МАЙ

Под предлог, че е 24-и май, премиерът ще иде до Рим, за да го гали папата по главата. Волен Сидеров няма да отиде, защото не понасял джендърски номера.

ЮНИ

Санирането на плажовете ще приключи предсрочно и всички граждани и гости на страната ще могат да се порадват на защитената от природните капризи с бетон и висококачествена арматура прекрасна родна плажна ивица. Срещу приемлива такса, разбира се – все някой трябва да плати за основния ремонт на плаживете.

ЮЛИ

По традиция – отпускарски месец. Народонаселението на страната ще се премести в съседна Гърция, любителите на екзотиката – в Турция и Дубай. Ще остане само Валери Симеонов, който ще обикаля нощните заведения под предлог, че им мери децибелите. За всеки случай пророкът му препоръчва да си носи и спиртомер.

АВГУСТ

Поради липса на каквито и да е избори ще се наложи да се забавляваме само с криминалните новини. Като се изключат ритуалните убийства за разведряване на бизнес климата – нищо особено. Освен прокопаването на нов плавателен канал по линията Пристанище „Ахмед Доган” – Черно море.

СЕПТЕМВРИ

Минаваме на хляб и зрелища, защото се очаква природен феномен – ще започнат три сезона едновременно – есенният, театралният и съдебният. С първите два сме свикнали, на третия сме му навикнали – така че остава само да очакваме зрелищата. Хлябът – после.

ОКТОМВРИ

Обилната пяна откъм дръжката на халбата показва със сигурност, че Парламентът пак ще се събере в пълен състав, защото всички ще са любопитни дали депутатът Пеевски все още обикаля избирателния си район или ще дойде да натиска копчето. Пророкът отказа да ни съобщи дали ще бъдем свидетели на този природен феномен, защото според пяната щяло да му се случи нещо.

НОЕМВРИ

Ще има всенародно честване на Деня на будителите и почетното 112-о място по свобода на словото – само с петдесетина по-назад от есенното класиране на националния по футбол. Парламентът ще гласува нов закон, според който словото у нас е свободно до доказване на противното. За всяко усъмняване в закона ще бъде сезирана прокуратурата.

ДЕКЕМВРИ

Прекрасен месец – всички бедни ще получат по 40 извънредни кинта, за да си платят тока и да могат да гледат по телевизията отчета на правителството. Тази година ще бъде най-успешната от неговия мандат – освен ръст на икономиката, то ще е успяло да ни осигури и удължаване на годината с цял един ден!

Честита Новата удължена година, скъпи сънародници!

С пророка Рашо контактува
Румен Белчев