Двама полицаи влизат в офис на голяма фирма и питат как да открият един от служителите. Секретарката дава напътствия: третата врата вдясно.

След като си свършват работата и си тръгват, единият полицай пита колегата си:

– Абе, ти как толкова бързо се ориентира кое е ляво и кое – дясно?

– Никакъв проблем! Винаги си държа ключовете в левия джоб.

В бирарията.

– И какво от това? През януари ни казаха, че инфлацията ще бъде не повече от 2-3 процента!

– Ама вчера съобщиха, че ще е 23!

– Така хубаво си пием, струва ли си да се караме заради едно тиренце!

Спомени…

Когато за първи път отидох на кино, плаках беутешно и се успокоих чак тогава, когато ми казаха, че е нормално като влизам, да ми късат билетчето…

Директорът на магазина звъни на секретарката:

– Как е фикусът!

– Ох, как да ви кажа… Няма го вече…

– Какво стана?

– Ами, пожарникарите без да искат го закачиха с шланговете…

– Ама и ти си една… Можеше малко по-деликатно, все пак съм в отпуск… Трябваше да ми кажеш, че е била трудна седмица, фикуса не са го поливали достатъчно… И така… А как е магазинът?

– Ами – същата работа, лоша седмица, не го поливаха достатъчно…

– Защо полицаите слушат толкова дълго телефоните си, без да говорят?

– Защото когато полицаят вдигне слушалката, пита „Кой е най-добрият, най-умният, най-смелият, най-красивият” и след това стои да слуша как телефонът му отговаря: „Ти-ти-ти-ти-ти…”

Пиян се удавил в реката. Полицай пише: „Акт за одавяване”. Помислил, задраскал го и написал: „Акт за отдавяне”. Замислил се пак и написал: „Акт за влизане на тялото във водата и неговото неизлизане”.

Срещат се две ченгета на улицата. Единият забелязва златен Ролекс на ръката на колегата.

– Какво е това? Да не са давали премии?

– Аха…

– Какво, хвана някой голям бандит ли?

– Не, пуснах го…

Пътен полицай спира автомобил за проверка. Полицаят:

– Фамилия?

Водачът:

– Чия?

Полицаят:

– Име?

Водачът:

– Чие?

Полицаят, замислено:

– Чия-чие… Китаец ли е, що ли…

Двама полицаи партньори са повикани по сигнал за банков обир. В бързината си забравили сирената и буркана. По пътя имало задръстване и за да могат да преминат по-бързо, единият започнал да вие като сирена:

– Тиииууу – тиии-ууу!

Другият взел пример от колегата си, подал се през прозореца и закрещял:

– Синьо… Синьо… Синьо… Синьо…

Нощ, гробище. От гроба излиза покойник, хваща надгробния кръст и започва да го върти наляво-надясно. От съседния гроб се подава друг покойник:

– Защо е тоя шум, не оставят човека да почине спокойно…

– Извинявай, ама първи канал много лошо се хваща!

Полицай спира жена шофьор за превишена скорост.

– Когато видях да завивате насам, си казах: “Най-малко шейсет”!

Жената отвръща кокетно:

– О, да, разбирам… С тази шапка изглеждам по-възрастна.

Притча:

Един човек никога в живота си не бил пушил.

Но от съдбата си никой не може да избяга – прегазил го камион с цигари.

Хубаво е да си депутат! Даже данъчна декларация не трябва да попълваш.

Вместо теб – това го прави „Форбс“.

Полезен съвет:

Ако залепите умряла оса на дланта си, можете с всичка сила да халосате шефа си по врата и да се престорите, че сте му спасили живота.

Знаете ли, че…

Децата на депутатите разбират поуката на приказките едва на второ четене?

– Вчера в книжарницата видях книга, която се казва „Как да решите 50 % от проблемите си“.

– Купи ли си я?

– Купих си две – да си ги реша всичките!

Последното социологично проучване показа странен феномен – 80 на сто от населението е доволно от живота си, но деветдесет процента се затрудняват да определят от какво точно.

Печална констатация:

Всички важни събития в живота на човека се случват, когато е съвсем гол.

Раждането…

Първият секс…

Последната вноска за ипотеката…

В магазина.

– Джинсите да не са втора ръка?

– Какво говорите – съвсем нови са!

– А защо нямат нито една дупка?

Има активна почивка. Има и пасивна почивка. Има и рекорди на пасивната почивка.

От чадъра на плажа до барчето са сто метра. По пясъка.

Рекордът за тази седмица – 12 секунди!

Питат плеймейтка:

– Неомъжена?

– Да! И то два пъти от началото на годината.

– Разбрах за твоя любовник!

– Това не е вярно, скъпи! Лъжат!

– Млъкни! Разбрах за бизнеса му и какви доходи има. Затова искам да те попитам – имаш ли съвест, че от мен искаш тези толкова скъпи обувки?!

В дискотеката:

– Госпожице, може ли един танц?

– Да, но само преди това трябва да ми обещаеш, че няма да пушиш в леглото!

Младеж сваля девойка:

– Харесваш ли плочки?

– Харесвам!

– Ела тогава да ти покажа какви плочки сложиха пред нашия блок.

– Защо свириш на пиано по три часа на ден, като нямаш понятие от музика?

– Защото човек трябва да знае какво иска.

– Ти какво искаш?

– Апартамента на съседа.

– Ще ви дам съгласието да се ожените за дъщеря ми, но при условие, че ще спрете да пиете, да пушите, да скитате с приятели и ще є помагате в домакинската работа – пране, готвене, миене и т. н.

– Ама вие да не искате дъщеря ви да се омъжи за някой идиот?

– Много съжалявам, но този месец няма да мога да ви платя за квартирата.

– Но как така? Вие казахте същото миналия месец, по-миналия също, а и преди три месеца!

– Нима не си държа на думата?

Данъчен чиновник на преглед при психиатър:

– Докторе, не мога да заспя!

– А защо не опитате да броите овце? Много приспивно действа.

– Опитах. Обаче – броя, броя и после, като допусна някоя грешка, отиват ми три часа да я намеря и поправя.

Срещат се двама приятели:

– Иване, знаеш ли каква е разликата между моята и твоята жена?

– Не знам.

– Е, нищо де, аз пък знам…

Психоаналитик пита пациента:

– Снощи случайно да сте сънували нещо?

– Може би, но не помня…

– Може би сте сънували риба?

– Не…

– А какво сънувахте тогава?

– Ами вървях по улицата…

– И имаше локви, нали?

– Не си спомням…

– А би могло да има, нали?

– Възможно е…

– И в тях е плувала риба?

– Е, едва ли…

– На улицата от съня ви сигурно е имало и ресторант…

– Сигурно…

– А там сервираха риба?

– Ами – ресторант, защо да не сервират…

– Така си и знаех! Сънували сте риба! Сега – да разтълкуваме съня…

– Като изгледах петстотин и тридесет епизода от индийски сериали, разбрах нещо много важно.

– Какво?

– Когато индийските момичета заспиват, точката на челото им изгасва!

– Защо станахте лекар?

– Нямах особен избор – завърших медицинския университет!

Разговарят двама графомани.

– Запозна ли се вече с новия ми труд?

– С труд, но се запознах…

Английските учени са установили, че 95 % от покемоните страдат от мания за преследване.

В Народното събрание депутатите си замразиха заплатите.

Което още веднъж доказа, че тия там на едната заплата не разчитат.

– Кажи ми звание, по-високо от генерал?

– Маршал.

– Не, с повече букви е…

– Значи – генералша!

2008 година. В мет­рото всички зяпат човека, който рови из интернет през смартфона си.

2018 година. В мет­рото всички зяпат човека, който чете хартиен вестник.

2022 година. В мет­рото всички зяпат човека, който не трие билетче от лотарията.

Дефиниция:

Правителство – това са едни хора, които вземат нашите пари, част от тях заделят за себе си, а с останалите ни създават проблеми.

В ресторанта:

– Защо са ви толкова малки порциите?

– Вие първо опитате за какво става дума.

Знаете ли, че…

Съществува версия, че песимистите тайничко изпиват половината чаша на оптимистите.

Свършва лентата на касовия апарат. Касиерката нещо се тутка, на другите каси няма никой. Събира се огромна опашка.

Един от клиентите не издържа, отваря бутилката френски коняк, която иска да си купи, и я надига. Веднага към него се втурват липсващите касиерки, охраната и управителят:

– Какво правите!

– А как иначе да ви размърдам, че да поработите малко? Пък така – и на мен ми стана по-добре, и на хората добро направих…

– Мили, трябва да се разделим. Не се самообвинявай, вината не е в теб, у мен е…

– Ама защо…

– Ами – лошо ми става от тебе…

Възрастно немско семейство се прибрало у дома и открило в хола крадец. Крадецът се оказал бежанец от Сомалия. Религиозните стопани нахранили крадеца, подарили му копринени чорапи, водили го на служби в църквата, чели му Библията и обещали да го осиновят.

След 48 часа крадецът успял да позвъни в полицията за помощ. След петчасови преговори с полицаите, обкръжили къщата, семейството се съгласило да пусне взломаджията. Веднага след това той бил откаран в полицейското управление за лечебен сеанс психотерапия.

Във фейсбук:

– Някой да препоръча най-добрия рибен ресторант в Ница, цените са без значение.

Коментар:

– В Ница ли си? Преди час те видях в маршрутката!

Отговор:

– Много си тъпа, трябва ми седмо водоравно с осем букви!

– Така ми се иска да се уединя, да бъда абсолютно сам, без нито един човек край мен, да поседя край водата, да помисля… Винаги след това ми става така леко…

– За тоалетната ли питате? По коридора, вляво.

– Добър ден! Това ли е публичният дом?

– Защо питате?

– Много спешно трябва да публикувам нещо!

В Холивуд толерантността достига вече пределите си: ако в семейството двамата родители са бели, то децата задължително са момченце и момиченце – момиченцето – черно, момченцето – китаец…

– Марче, помниш ли, като пожела на Генчо да пукне дано?

– Да, и какво от това?

– Ами… Мисля, че много ще се зарадваш…

– Позволете ми да ви уведомя, милорд, че в салона за пушене има двама крадци.
– Добре, Джон. Донесете ми пушка номер три и светлия ловджийски костюм