ВЕТЕРИНАРЕН СЕКСОЛОГ

Напоследък Джери хич не ми харесваше. Доскоро тичаше като бесен из парка и налиташе на всяка кучка, но това вече е минало. Сега като го изведа, ляга на поляната и не проявява никакъв интерес към противния пол. Те идват, душат го, хапят му закачливо  ушите и, както се казва, въртят опашка, но нашият остава индиферентен. Затова реших да го заведа на специалист – ветеринарен сексолог. Препоръчаха ми най-авторитетния – бил нещо като Кобилкина за кучетата.

Диагнозата ме изненада. Тези отклонения от обичайното му поведение били реакция на някаква по-отдавнашна психотравма. Не е изключено да е провокирана от дискусията преди време у нас за Истанбулската конвенция. С две думи, Джери се срамувал от името си, защото не схващал нюанса. За неговия слух изобщо нямало разлика в звученето на думичките „Джери” и „джендър”. И понеже животните  усещат инстинктивно чувствата на околните, това го натоварвало с негативни емоции и обърквало половата му идентичност. Аз защитих кучето, като изтъкнах, че то не може да чете, така че няма как да е прочело някъде за конвенцията. За сметка на това обаче може да смята. Вярно, само най-простите действия, защото коренуването го мъчи и не може и не може да го разбере. И изразих съмнение, че слуховите възприятия могат да имат такъв ефект.

– Може да очакваме най-лошото – алиенация и  индуцирана импотентност  – продължи сексологът, подминавайки неумелите ми опити да хваля кучето. – А ситуацията още повече ще се утежни, ако на Урсулата є скимне наново да поиска всички страни-членки задължително да ратифицират конвенцията. Представяте ли си какъв вой, и то не кучешки, ще се вдигне тогава у нас против джендърите, джендърството и джендармерията! Горкото създание. Затова час по-скоро трябва да му смените името, за да има време да свикне с новото. Бих казал дори незабавно.

– И само това ще бъде достатъчно? – попитах недоверчиво, но вече почти бях склонил на екстравагантната диагноза и  лечение. – А какво да е името?

– Най-добре ще е да е някакво патриотично. Жалко, че не е каракачанска порода. Щеше да е по-лесно. А и какво толкова ви притеснява? Колко случаи има, когато името се сменя, но не и съдържанието. Когато БКП смени името си на БСП, това промени ли нещо? А къде е цяла партия, къде е едно куче!

Убеди ме. Накрая допълни, че тази крайна мярка трябва да се съчетае и с отъждествяването му с алфа мъжкар. Простичко казано,  му предписа да гледа порно. Да. Кучешко порно. Два пъти дневно по един диск след ядене.

После отвори един голям шкаф и с гордост ми показа десетки такива.

– Много ги търсят. – похвали се той. – Вземат ги и хора, които нямат кучета.

Тръгнахме си обнадеждени със Страхилвойвода. Така го преименувах. За негово добро. След седмица се върнахме за контролен преглед. В чакалнята имаше един човек, държащ дебела котка с отхапано ухо, и приятна млада жена с домашния си любимец. Хубаво къдраво куче, сресано на път и с букли като кукличка. Тя също беше хубава, сресана на път и с букли като кукличка.

И двамата със Страхилвойвода се загледахме. След кратко колебание моят стана, доближи се до четириногия пациент и опря муцуна в неговата. Аз никога не  съм имал куража да стана и да си опра лицето до някоя непозната. Ето заради тази спонтанност във връзките понякога така им завиждам на кучетата. Но пък използвах повода да заговоря стопанката му. В това много ме бива. И докато тя мило ми обясняваше, че идват за ваксинация, изведнъж почна да крещи: „Хей, мирно! Марш! Не! Куче, не! Слез долу! Свалете го оттам бързо! Ела тук, Сиси! Ела при мама!”. И изхвръкнаха тичешком.

Докторът, който стоеше до вратата и видя цялата сцена, засия:

– Казах ли Ви, че ще го оправя? Казах Ви! Видяхте не само симптомите на едно бързо възстановяване от временната  му импотентност, но и  стабилизирано силно влечение. Е, може би  малко съм  предозирал либидото му, но още по-добре.

– Докторе, – полюбопитства възхитено човекът с котката. – Разрешават ли Ви да лекувате и хора или само кучета?

Иван Сариев