fbpx
Животът е театър, по-скоро – моноспектакъл, по-скоро – на една марионетка.
Нова постановка на оперетата на Йохан Щраус – „Цигански наркобарон”.
И последната му ода бе в преднамерена реч.
Удариш ли две гроздови, и езиковата бариера пада. Така сме на първо място по свобода на словото.
Пробил си стена с главата си. Какво ще правиш в другата килия?

С ГРИЖА ЗА ХОРАТА

Напоследък усилено се говори, че БНБ възнамерява да пусне скоро в обращение изцяло нова банкнота. С номинал...

ЗА ДЕТЕТО

Аз не съм амбициозен родител. Но! Държа детето да е ангажирано, защото детството не е време за...

НАШИЯТ ПЕТЪЧЕН САЛОН

Аман от Талисман Миналата седмица освен горещи парламентарни страсти се разразиха и литературни такива. Иде реч за разказа „Талисманът”...

ЕДИН ПОЦЕЛУЙКО В ЖЕНЕВА

Преди петнайсет години България влезе в Европейския съюз. Някои българи обаче все още не са. Те се...
Детенце хубаво, пиленце любаво…

Учителката дала на децата за домашно да измислят сами задачи. На другия ден започва да ги изпитва:
- Марийке, кажи своята задача!
- Вчера купих пет шишета бира, а днес в хладилника са останали...
- Достатъчно. Петърчо, прочети своята!
- Сутринта имах двайсет цигари в кутията, а сега...
- Достатъчно. Иванчо, ти пиеш ли?
- Не, госпожо!
- А пушиш ли?
- Не, госпожо!
- Слава Богу! Добре, хайде сега всички да чуем твоята задача...
- Един познат имаше пет цигари трева...

По пътищата на планетата

Полицай спира кола за превишена скорост. От колата слиза разтропан младеж и презрително пита:
- Какво става? Да не ти е омръзнала службата? Знаеш ли кой е баща ми?
Полицаят вдига рамене:
- Не, не знам кой е баща ви. Макар че, ако правилно се ориентирам, майка ви също често си е задавала този въпрос…

Всичко, което искате да знаете за секса, но ви е срам да попитате

- Скъпа, знаеш ли, днес по телевизията един психолог каза, че за да живеем пълноценно, трябва да изолираме и изхвърлим от живота си хората, които не ни носят нищо добро…
- Мен това какво ме засяга?
- Как какво! Иди ми донеси една бира от хладилника!

По пътищата на планетата

Огромен самолет лети над океана. Автопилотът работи, пилотите скучаят. По едно време първият пилот казва:
- Ти наглеждай уредите, аз ще ида да видя какво прави стюардесата…
След половин час се връща разочарован:
- Честно казано, жена ми е по-добра.
Вторият пилот също решава да види какво прави стюардесата.
Скоро се връща:
- Прав си. Жена ти наистина е по-добра!

Алкохолът е нашият троен освободител!

Двама си купили шише ракия и започнали да се чудят къде да отидат да си я изпият. Единият предложил:
– Дай да идем на детската площадка. Чистичко, има пейки…
Другият възразил:
– Стига, бе! Там има деца!
– И какво от това? Смяташ, че ще вдигат шум и ще ни дразнят?
– Не, но ще плачат жално и ще искат от нашето шише…

Обичам те, животно!

Английски лорд пристига за първи път в Щатите. Разхожда се по Бродуей, стига до количка, на която пише „Хот дог“.
Лордът си превежда текста на английски, решава, че това е топло кучешко, духът на изследователя се събужда в него и решава да опита местната кухня.
- Един „хот дог“, ако обичате, сър!
Продавачът му връчва сандвича, лордът внимателно разглежда пакетчето и го връща:
- Бихте ли ми дали някоя друга част от кучето?

Обичам те, животно!

Сладолед

В зоологическата градина.
– Ей, малкия, остави животното на мира! Не можеш ли да четеш – забранено е да им се дава храна! Престани, де, хипопотамите не обичат сладолед! Да не говорим, че и главата му е от другата страна!

Икономията е майка на мизерията

Между адвокати.
- Спечели ли делото?
- Почти.
- В какъв смисъл – “почти”?
- Хонорара вече го получих, а делото още не е насрочено.

Икономията е майка на мизерията

Разярен клиент звъни във фирма за недвижими имоти:
- Юристът ви къде е?
- Нямаме щатен юрист.
- А математик поне имате ли?
- Математик? Че защо трябва да имаме математик?
- Защото ей сега идвам да ви умножа по нула!

Тъп-тъп-тъпизми

Два теста за съобразителност

Тест първи.
В магазина влиза глухоням. Той иска да си купи четка за зъби. Отива при продавача и с жестове имитира, че си мие зъбите.
Продавачът се сеща за какво става дума и дава на глухонемия четка.
След глухонемия влиза слепец. Той иска да си купи тъмни очила. Как ще постъпи?
Помислихте ли?
Ето правилния отговор:
Слепият трябва да отвори уста и да каже: „Може ли едни тъмни очила, ако обичате!“
Ако отговорът ви не съвпада с правилния, посипете си главата с пепел и идете да се срамувате в някой по-отдалечен ъгъл.

Тест втори.
Променяме малко условията.
В магазина влиза слепец. Той иска да си купи четка за зъби. Отива при продавача и с жестове имитира, че си мие зъбите.
Продавачът се сеща за какво става дума и носи на слепеца четка.
След слепеца влиза глухоням. Той иска да си купи тъмни очила. Как ще постъпи?
Помислихте ли?
Ето правилния отговор:
За какво са му на глухонемия тъмни очила, той и с обикновени нищичко не чува!
Ако отговорът ви не съвпада с правилния, посипете си главата с пепел и идете да се срамувате в някой още по-отдалечен ъгъл.

Всичко, което искате да знаете за секса, но ви е срам да попитате

Две съседки.
- Твоичкия нещо от две седмици не съм го виждала...
- Да, беше в санаториум.
- Да не е бил болен?
- Не... Това е специален санаториум, за възстановяване на мъжките способности.
- И има ли подобрение?
- О, вече всичко е нормално! Пак започн
а да изхвърля боклука и да ходи на пазар!

Алкохолът е нашият троен освободител!

- Извинете, колко е часът?
- Без пет.
- Без пет – колко?
- Не знам. Паднала ми е малката стрелка.

Всичко, което искате да знаете за секса, но ви е срам да попитате

– Добър ден! Това ли е публичният дом?
– Защо питате?
– Много спешно трябва да публикувам нещо!

Детенце хубаво, пиленце любаво…

Двама пенсионери.
– Снощи по телевизията даваха някакво момиченце, което от трибуната на ООН искаше да му върнат откраднатото детство.
– Ей, че нагло младо поколение! На нас ни свиха пенсионния осигурителен фонд, на тях детство им се прищяло!

Всичко, което искате да знаете за секса, но ви е срам да попитате

В “Пирогов” докарват мъж със счупен череп.
- Какво е станало с вас? – пита травматологът.
- Казах на жена си, че така е препекла пържолите, че направо са като подметки!
- А тя какво ви отговори?
- Нищо. Обаче като ме прасна с една пържола по главата...

Най-леко се умира с медицинска помощ

- В интернет пише, че след ваксинацията може да нямате деца!
- Глупости! Вчера се ваксинирах, прибрах се вкъщи – и тримата хаймани си бяха там!

Икономията е майка на мизерията

До стената се е подпрял просяк.
- Подарете на бедния чифт стари обувки... Подарете на бедния чифт стари обувки...
- Че твоите са съвсем нови и здрави – диви се минувач.
- Точно в това е проблемът – пречат ми на бизнеса!

Икономията е майка на мизерията

Първо златно правило на управлението:
В екипа, който ръководите, винаги има един човек, който разбира за какво става дума.
Задача на добрия ръководител е да го открие и веднага да го уволни!

Икономията е майка на мизерията

Офис. Делова среща между двама бизнесмени.
Вратата се отваря и влиза непознат младеж.
- Извинете, може ли да ви прекъсна за малко?
- Нямаме време!
- Няма да отнеме много време, нося си „Калашников”…

Политика служба не тика

В казармата.
- Редник, дайте дефиниция на понятието неутралитет!
Редникът не мисли дълго.
- Неутралитет – това е, когато аз, Пешо и Спас лежим завити с едно одеяло в палатката. Пешо – отляво, Спас – отдясно. Пешо дърпа одеялото към себе си – наляво, Спас – към себе си, надясно. И се псуват. Пък аз си трая. По средата. Щото съм неутралитет…

ПРОСТИЧКО ОБЯСНЕНИ ПАРЛАМЕНТАРНИ ТЪНКОСТИ

коалицията
е коалицията
срещу опозицията
а опозицията

Еврокопейкин

Заявка за влизане на България в Еврозоната през 2024 дадоха управляващите, макар че между четирите партии в...

Край банката нещо смърди!

З-Запъна се работата, размъти се, размириса се! Само който не е влизал в банков трезор, може да твърди,...

Завистливо племе

З-завистливо племе се оказахме! З-з-зловидяха ни се четиридесетте лева, отпускани за украинските бежанци. Четиридесет лева, които им осигуряват...

СРЕЩА НА СЪУЧЕНИЦИ

Гришата се чудеше какво да облече за другарската среща, на която отиваше. Трябваше да е шик като всички останали и да отвори торбата с...

ТЕЛЕВИЗОР СРЕЩУ ХЛАДИЛНИК

Иванушка Дурачок се въргаля върху печката в своята опушена комуналка, дръгне се под мишниците и дзепа телевизия. – Украинците са нацисти!!! – дърдори телевизорът. – Ще...

Взето назаем

video

8 декември

За всички, които няма да се сетят какво друго е 8-и декември - малко помощ! https://www.youtube.com/watch?v=ZNahS3OHPwA
video

Сам дойдох!

За всички почитатели на кръчмата "Сам дойдох" - поздрав от слънчева Грузия! (с откъс от великия филм "Не тъгувай")   https://www.youtube.com/watch?v=6lKDmqBX97Y&feature=player_embedded  
video

Тенджерата е най-малкият проблем!

https://www.youtube.com/watch?v=OoI57NeMwCc