Животът е театър, по-скоро – моноспектакъл, по-скоро – на една марионетка.
Нова постановка на оперетата на Йохан Щраус – „Цигански наркобарон”.
И последната му ода бе в преднамерена реч.
Удариш ли две гроздови, и езиковата бариера пада. Така сме на първо място по свобода на словото.
Пробил си стена с главата си. Какво ще правиш в другата килия?

АМИ АКО…

Ако Нийл Армстронг беше стъпил в кравешко лайно на луната, дали щеше изобщо да каже, че е...

КОГАТО ДИВОТО ЗОВЕ

В интернет-пространството се появи любопитна снимка: млад индианец от племето Зое, населяващо джунглата на Амазонка, носи на...

Герето

конкурс Най-смешния човек, когото познавам Герето (доц. д-р Гергана Заемджикова) ми е съседка по стая на последния етаж в...

ЗА ОСЕМ КРАЧКИ ПО-МАЛКО

Днес пазарувах в „Кауфланд“ и един тип ме впечатли. Влезе с раздрънкано БМВ на паркинга и явно...
Черничко, но не чак дотам

Пациентът внимателно следи изражението на лекаря, който пише нещо в картона.
- Какво, докторе, май че ще трябва да спирам цигарите, а?
- Че защо… Няма нужда… Късно е…

Всичко, което искате да знаете за секса, но ви е срам да попитате

В леглото

– Имам разкошна жена! Сутрин ми носи кафето в леглото! После – закуската – в леглото. И обяда – в леглото! И чехлите – в леглото…
– Ей, браво!
– И кофата с боклук – в леглото!

Обичам те, животно!

- Какво ще се получи, ако кръстосаме таралеж със смок?
- Метър и половина бодлива тел.

Икономията е майка на мизерията

Телешоп.
След като размахва десет минути някакви ножове и прославя качествата им, водещият поглежда право в камерата и казва:
- На вас не ви харесва нашата реклама? Няма лошо! Ако знаехте какъв боклук е стоката, която рекламираме...

Политика служба не тика

Съобщение на ЦИК:

„Снощи неизвестни лица са разбили избирателна секция в 9576-и многомандатен избирателен район.
Откраднати са урните с резултатите от утрешното гласуване.“

Черничко, но не чак дотам

- Докторе, защо краката ме болят толкова силно след операцията?
- Не би трябвало... Те са сега при патоанатома, три етажа по-долу...

Най-леко се умира с медицинска помощ

Старец се оплаква на лекаря от болки в десния крак. Докторът преглежда рентгеновите снимки и въздиша:
- Е, дядо, няма какво да направим – това си е от годинките…
- Че другият ми крак да не е по-млад?

Политика служба не тика

Полицейско управление в Париж.
Дежурният на телефона от скука си пили ноктите.
Влиза полицай.
- На булеварда на Капуцинките проститутките се бият с хомосексуалистите!
Дежурният, без да се откъсва от заниманието си:
- И как са нашите?

Черничко, но не чак дотам

Два лъва се разхождат из оазиса и откриват под една палма заспал рицар кръстоносец.
Единият лъв недоволно ръмжи:
- Писна ми от тия консерви…

Тъп-тъп-тъпизми

Два теста за съобразителност

Тест първи.
В магазина влиза глухоням. Той иска да си купи четка за зъби. Отива при продавача и с жестове имитира, че си мие зъбите.
Продавачът се сеща за какво става дума и дава на глухонемия четка.
След глухонемия влиза слепец. Той иска да си купи тъмни очила. Как ще постъпи?
Помислихте ли?
Ето правилния отговор:
Слепият трябва да отвори уста и да каже: „Може ли едни тъмни очила, ако обичате!“
Ако отговорът ви не съвпада с правилния, посипете си главата с пепел и идете да се срамувате в някой по-отдалечен ъгъл.

Тест втори.
Променяме малко условията.
В магазина влиза слепец. Той иска да си купи четка за зъби. Отива при продавача и с жестове имитира, че си мие зъбите.
Продавачът се сеща за какво става дума и носи на слепеца четка.
След слепеца влиза глухоням. Той иска да си купи тъмни очила. Как ще постъпи?
Помислихте ли?
Ето правилния отговор:
За какво са му на глухонемия тъмни очила, той и с обикновени нищичко не чува!
Ако отговорът ви не съвпада с правилния, посипете си главата с пепел и идете да се срамувате в някой още по-отдалечен ъгъл.

Политика служба не тика

В казармата.
- Редник, дайте дефиниция на понятието неутралитет!
Редникът не мисли дълго.
- Неутралитет – това е, когато аз, Пешо и Спас лежим завити с едно одеяло в палатката. Пешо – отляво, Спас – отдясно. Пешо дърпа одеялото към себе си – наляво, Спас – към себе си, надясно. И се псуват. Пък аз си трая. По средата. Щото съм неутралитет…

Икономията е майка на мизерията

В Африка е горещо.
И у нас през лятото е горещо.
В Африка живеят зле.
И ние не живеем кой знае колко добре.
В Африка има чума по свинете.
И у нас имаме африканска чума по свинете.

Боже Господи, ами че ние вече живеем в Африка!

Обичам те, животно!

Детенце безстрашно се приближава до огромен пес и започва да го гали по опашката. Майката уплашено вика:
- Какво правиш! Дръпни се! Ще те ухапе!
- Мамо, те от този край не хапят!

Политика служба не тика

Демокрация – това е, когато вълкът дава на заека свободен избор какво иска да бъде – закуска, обяд или вечеря.

Тъп-тъп-тъпизми

Звънец.
- Ало… Ало… Кой е?
- Будилникът. Извинете, че звъня толкова рано…
- Какво толкова се е случило?
- Ами, сутрин е.
- Пак ли???

Тъп-тъп-тъпизми

Съдията уточнява амплоато на всеки от членовете на заловена банда.
- Значи, обвиняемият Симеонов е бил квартирен взломаджия?
- Не, господин съдия – възразява адвокатът. – Мениджър по недвижимите имоти.
- А обвиняемият Петров е продавал откраднатите предмети?
- Не съвсем, господин съдия. Бил е мениджър по продажбите.
- А обвиняемият Иванов не е ли бил килърът на бандата?
- Не, господин съдия. Работил е като мениджър по кадрите!
- Добре, де – нервира се съдията. – А обвиняемият Цочев – шефът на бандата – той на какво е мениджър?
- Не е мениджър, господин съдия. Той е топ-мениджър!

Обичам те, животно!

Знаете ли, че…

Учените най-после са успели да кръстосат бяла мечка с мечка гризли.
Първите резултати от експеримента показват, че животните са останали много доволни.

Всичко, което искате да знаете за секса, но ви е срам да попитате

Детето на буболечката богомолка:
- Мамо, а какъв беше баща ми?
Майката се замисля:
- Хрупкав!

Черничко, но не чак дотам

- Знаете ли откога е традицията английските съдии да носят черни тоги?
- Доколкото си спомням – за първи път ги облекли в знак на траур за кралица Виктория.
- А защо и досега ги носят?
- Че тя още е мъртва!

Детенце хубаво, пиленце любаво…

Химик се хвали пред приятелите си:
- Синът ми вчера произнесе първата си дума!
- Браво! Какво каза?
- Парааминоарсенбензолхидрохлорид!

ЗИМНА ПЕСНИЧКА

Топло кътче в люта зима,
чаша вино и другар…
Който всичко туй си има,
не е беден, нито стар.

Посмали малко!

-закана, че ще съкрати 30 хиляди държавни чиновници до края на 2022-а изрече съпредседателят на „Продължаваме промяната”...

Непатриотично

З-за какво ни е това чудо, статистиката? З-з-з-а какво са ни числата, с които ни засипва? За да...

Мажоритарни ли?

З-зад гърба ни останаха още едни избори. Главното, което политолозите сочат като характерна черта за тях, е...

НЕПОСЛУШНАТА

По онова време, за което ще ви разкажа, Иларион все още не беше  станал главен лекар на ветеринарната лечебница в Дупница, ами се разхождаше...

БОРШ ПО ШВЕЙЦАРСКИ

Течаха последните декемврийски дни. Витрините на лионските магазини, които иначе нямат претенции да конкурират Лас Вегас, бяха полудели от светлини и реклами. Затова пиех...

Взето назаем

video

8 декември

За всички, които няма да се сетят какво друго е 8-и декември - малко помощ! https://www.youtube.com/watch?v=ZNahS3OHPwA
video

Сам дойдох!

За всички почитатели на кръчмата "Сам дойдох" - поздрав от слънчева Грузия! (с откъс от великия филм "Не тъгувай")   https://www.youtube.com/watch?v=6lKDmqBX97Y&feature=player_embedded  
video

Тенджерата е най-малкият проблем!

https://www.youtube.com/watch?v=OoI57NeMwCc