Среща с избирателите. Кандидатът държи реч:
- Скъпи съотечественици, бъдете сигурни – нашата партия ще направи така, че всички да бъдат богати!
Избирателите се вълнуват.
- А какво ще стане с бедните?
Кандидатът се изнервя от въпроса.
- Какво, какво... Ще изпукате!
Двама братя плахо подават на баща си училищните си тетрадки – целите в червено от бележките на учителката. Напрегнато очакват резултата, скрити от родителския гняв в кухнята. След известно време от хола се чуват ругатни: „Изроди, безделници, некадърници, мързеливи добитъци…”
Пауза.
След това – отново – „Кой ви е учил на това бе, идиоти, дегенерати, тъпаци…”
По-смелият от братята поглежда през ключалката.
- Няма страшно – тате гледа мач.
В болницата. Операцията върви нормално и изведнъж се чува характерният електронен писък, показващ спиране на сърдечната дейност.
Всички се суетят, тичат насам-натам, мъкнат дефибрилатор.
Писъкът продължава.
- Ще отворим гръдния кош и ще опитаме ръчен масаж! – решава хирургът.
Разрязват пациента, лекарят бърка под ребрата и започва да масажира сърцето.
Отстрани доста безучастно стои асистентът и дъвче дъвка зад маската.
- Колега, какво правите? – сърди се хирургът. – Не виждате ли, че го изпускаме!
- Вече го изпуснахте – вдига рамене асистентът. – Заклахте го като пиле. Пък на мен телефонът ми писна, мама ми прати SMS на връщане да купя кило свинско...
Учителката дала на децата за домашно да измислят сами задачи. На другия ден започва да ги изпитва:
- Марийке, кажи своята задача!
- Вчера купих пет шишета бира, а днес в хладилника са останали...
- Достатъчно. Петърчо, прочети своята!
- Сутринта имах двайсет цигари в кутията, а сега...
- Достатъчно. Иванчо, ти пиеш ли?
- Не, госпожо!
- А пушиш ли?
- Не, госпожо!
- Слава Богу! Добре, хайде сега всички да чуем твоята задача...
- Един познат имаше пет цигари трева...
Двама лекари седят в коридора на болницата и наблюдават как към тях се приближава човек с присвити колене и ръце, наврени между краката, който прави странни гримаси.
Първият доктор:
- Гледай, гледай, какво прави артритът от хората!
- Какъв артрит, това си е церебрална парализа.
- А, не, не съм съгласен, типичен артрит си е!
- Аз пък твърдо съм убеден, че е церебрална парализа!
Докато те спорят, човекът с мъка се доближава до тях и шепне:
- Извинете, къде тук е тоалетната?
Час по отвари в „Хогуортс“.
Професор Снейп преглежда домашните работи на учениците.
- Мис Грейнджър, какъв цвят отвара получихте?
- Червен.
- Добре... Десет точки за Грифиндор. Потър, а вашата отвара с какъв цвят е?
- Оранжев.
- Учудващо добре, Потър... Пет точки за Грифиндор... Мога ли да погледна във вашето котле, Лонгботъм?... Това какво е?
- Отварата, сър!
- Какъв цвят е?
- Черен!
- Лошо, Невил... По-лошо, отколкото можеше да се очаква... Отнемам петдесет точки от Грифиндор... А сега – внимавайте всички! Залегни!
Легнал царят на смъртното си легло. Повикали престолонаследника.
- Сине – рекъл умиращият, - ще ти предам една мъдрост, предавана от баща на син от незапомнени времена… Вземи тази пръчка и я счупи!
Синът взел пръчката и я счупил.
- А сега вземи десет пръчки наведнъж и ги счупи!
Синът взел десет пръчки наведнъж и ги счупил.
- Е, сега вземи целия сноп и се опитай да го счупиш!
Синът взел снопа пръчки и го счупил.
Царят отчаяно се обърнал към стената:
- Глупак се роди, глупак ще си останеш…