fbpx
Животът е театър, по-скоро – моноспектакъл, по-скоро – на една марионетка.
Нова постановка на оперетата на Йохан Щраус – „Цигански наркобарон”.
И последната му ода бе в преднамерена реч.
Удариш ли две гроздови, и езиковата бариера пада. Така сме на първо място по свобода на словото.
Пробил си стена с главата си. Какво ще правиш в другата килия?

Човекът с пушка

Да ви се похваля - по Герговден си купих пушка, от военните излишъци, знаете сигурно, че периодично...

Цензура без граници

Всяка година, дойде ли датата 3-ти май – Световният ден за свобода на печата, изпадаме в ступор...

МЪЛЧАНИЕТО НА ДЕМОКРАТИЧНИТЕ АГНЕТА

В следобеда на 4 май, когато бе обявено, че  Паметника на солдата с автомата ще се опакова...

Кравата на абсурдността

Всеки, който има електронна поща, много добре знае, че рекламите заемат три четвърти от всички писма. Обикновено...
Политика служба не тика

Среща с избирателите. Кандидатът държи реч:
- Скъпи съотечественици, бъдете сигурни – нашата партия ще направи така, че всички да бъдат богати!
Избирателите се вълнуват.
- А какво ще стане с бедните?
Кандидатът се изнервя от въпроса.
- Какво, какво... Ще изпукате!

Детенце хубаво, пиленце любаво…

Двама братя плахо подават на баща си училищните си тетрадки – целите в червено от бележките на учителката. Напрегнато очакват резултата, скрити от родителския гняв в кухнята. След известно време от хола се чуват ругатни: „Изроди, безделници, некадърници, мързеливи добитъци…”
Пауза.
След това – отново – „Кой ви е учил на това бе, идиоти, дегенерати, тъпаци…”
По-смелият от братята поглежда през ключалката.
- Няма страшно – тате гледа мач.

По пътищата на планетата

Знаете ли, че...

Ако на прашна кола напишете с пръст вместо „Измий ме, че ме сърби“, „Всички полицаи са пе....расти“, само след половин час ще я намерите на същото място светеща от чистота!

Всичко, което искате да знаете за секса, но ви е срам да попитате

Извън себе си красавица крещи на някакъв пиян навлек:
- Ти какво си представяш бе, боклук! Ами че ти си последният, с когото бих преспала!
Навлекът не пада духом:
- Добре! Ще кажа на другите да не се редят след мен!

Икономията е майка на мизерията

В Африка е горещо.
И у нас през лятото е горещо.
В Африка живеят зле.
И ние не живеем кой знае колко добре.
В Африка има чума по свинете.
И у нас имаме африканска чума по свинете.

Боже Господи, ами че ние вече живеем в Африка!

Черничко, но не чак дотам

След поредната чашка патоанатомът взе да откровеничи:
- Няма защо да търчите по лекари. Ами че те са просто посредници! Идвайте направо при мен!

Най-леко се умира с медицинска помощ

В болницата. Операцията върви нормално и изведнъж се чува характерният електронен писък, показващ спиране на сърдечната дейност.
Всички се суетят, тичат насам-натам, мъкнат дефибрилатор.
Писъкът продължава.
- Ще отворим гръдния кош и ще опитаме ръчен масаж! – решава хирургът.
Разрязват пациента, лекарят бърка под ребрата и започва да масажира сърцето.
Отстрани доста безучастно стои асистентът и дъвче дъвка зад маската.
- Колега, какво правите? – сърди се хирургът. – Не виждате ли, че го изпускаме!
- Вече го изпуснахте – вдига рамене асистентът. – Заклахте го като пиле. Пък на мен телефонът ми писна, мама ми прати SMS на връщане да купя кило свинско...

Обичам те, животно!

Зима. Студ. В парка се срещат двама познати. Единият – сам, другият – разхожда едра немска овчарка.
- Какво си се сгърчил така? – пита стопанинът на кучето.
- Ами, студено е.
- Искаш ли да се сгрееш?
- Уха!
- Добре. Рекс, дръж!

По пътищата на планетата

В Париж нощен грабител спира самотна дама:
- Събличай се!
Дамата сваля палтото, шала, роклята…
После пита:
- А вие?
- Аз? Аз съм на работа!
- Да не мислите, че аз съм излязла на разходка?

Всичко, което искате да знаете за секса, но ви е срам да попитате

- Нещо си тъжен…
- Вчера тъкмо исках да се запозная с много приятна женица, когато се сетих, че до пенсията има още цяла седмица…

Детенце хубаво, пиленце любаво…

Учителката дала на децата за домашно да измислят сами задачи. На другия ден започва да ги изпитва:
- Марийке, кажи своята задача!
- Вчера купих пет шишета бира, а днес в хладилника са останали...
- Достатъчно. Петърчо, прочети своята!
- Сутринта имах двайсет цигари в кутията, а сега...
- Достатъчно. Иванчо, ти пиеш ли?
- Не, госпожо!
- А пушиш ли?
- Не, госпожо!
- Слава Богу! Добре, хайде сега всички да чуем твоята задача...
- Един познат имаше пет цигари трева...

По пътищата на планетата

Знаете ли, че...

Ако на прашна кола напишете с пръст вместо „Измий ме, че ме сърби“, „Всички полицаи са пе....расти“, само след половин час ще я намерите на същото място светеща от чистота!

Най-леко се умира с медицинска помощ

Двама лекари седят в коридора на болницата и наблюдават как към тях се приближава човек с присвити колене и ръце, наврени между краката, който прави странни гримаси.
Първият доктор:
- Гледай, гледай, какво прави артритът от хората!
- Какъв артрит, това си е церебрална парализа.
- А, не, не съм съгласен, типичен артрит си е!
- Аз пък твърдо съм убеден, че е церебрална парализа!
Докато те спорят, човекът с мъка се доближава до тях и шепне:
- Извинете, къде тук е тоалетната?

Всичко, което искате да знаете за секса, но ви е срам да попитате

В парка две блондинки се карат:
- Патка!
- Тъпачка!
Кавалерът им се мъчи да успокои топката:
- Момичета, момичета, по-спокойно, всички знаят, че и двете сте прави!

Икономията е майка на мизерията

Обява:

Централна поща търси да назначи специалисти по лизинг и маркетинг.
Документи се приемат в отдел „Залепване на марки“.

Детенце хубаво, пиленце любаво…

Час по отвари в „Хогуортс“.
Професор Снейп преглежда домашните работи на учениците.
- Мис Грейнджър, какъв цвят отвара получихте?
- Червен.
- Добре... Десет точки за Грифиндор. Потър, а вашата отвара с какъв цвят е?
- Оранжев.
- Учудващо добре, Потър... Пет точки за Грифиндор... Мога ли да погледна във вашето котле, Лонгботъм?... Това какво е?
- Отварата, сър!
- Какъв цвят е?
- Черен!
- Лошо, Невил... По-лошо, отколкото можеше да се очаква... Отнемам петдесет точки от Грифиндор... А сега – внимавайте всички! Залегни!

Икономията е майка на мизерията

След изтощителна нощ в игра на покер мъжът се прибира и казва на жена си:
- Ако знаеш как ми провървя! Оня, синия костюм, който ми купи за двеста лева, успях да го проиграя за шестстотин!

Черничко, но не чак дотам

На 31 декември ще звъним на познатите и приятелите, които живеят в държави от
други часови зони, където новата година пристига по-рано, за да ни успокоят и да
ни потвърдят, че 2020-а вече е свършила.

Най-леко се умира с медицинска помощ

Физикът Фаренхайт изобретил нов уред и го нарекъл „Живачен термометър“.
Щастливата идея да използва откритието си за измерване на телесната температура му дошла по-късно, когато го докладвал в Академията на науките и един от академиците му казал къде да си го мушне това откритие.

Черничко, но не чак дотам

Легнал царят на смъртното си легло. Повикали престолонаследника.
- Сине – рекъл умиращият, - ще ти предам една мъдрост, предавана от баща на син от незапомнени времена… Вземи тази пръчка и я счупи!
Синът взел пръчката и я счупил.
- А сега вземи десет пръчки наведнъж и ги счупи!
Синът взел десет пръчки наведнъж и ги счупил.
- Е, сега вземи целия сноп и се опитай да го счупиш!
Синът взел снопа пръчки и го счупил.
Царят отчаяно се обърнал към стената:
- Глупак се роди, глупак ще си останеш…

ПАТРИОТИЧНА КОСМОПОЛИТИЧНА БЪЛГАРИЯ

домати от Бразилия
тютюн от Полша
картофи от Австралия
грозде от Перу
ябълки от Индия 

Край банката нещо смърди!

З-Запъна се работата, размъти се, размириса се! Само който не е влизал в банков трезор, може да твърди,...

Завистливо племе

З-завистливо племе се оказахме! З-з-зловидяха ни се четиридесетте лева, отпускани за украинските бежанци. Четиридесет лева, които им осигуряват...

Посмали малко!

-закана, че ще съкрати 30 хиляди държавни чиновници до края на 2022-а изрече съпредседателят на „Продължаваме промяната”...

СТАНИ РОГАТ

Как бях попаднал сред кандидатите за богаташи – и аз не съм съвсем наясно. Някой трябва да е подшушнал някъде, че съм много начетен,...

РЕШИТЕЛНА

Самият той ми даде тази идея, благодарение на която щях да кажа сбогом на вечното безпаричие. Под "самият той" разбирам бившия си съпруг, който,...

Взето назаем

video

8 декември

За всички, които няма да се сетят какво друго е 8-и декември - малко помощ! https://www.youtube.com/watch?v=ZNahS3OHPwA
video

Сам дойдох!

За всички почитатели на кръчмата "Сам дойдох" - поздрав от слънчева Грузия! (с откъс от великия филм "Не тъгувай")   https://www.youtube.com/watch?v=6lKDmqBX97Y&feature=player_embedded  
video

Тенджерата е най-малкият проблем!

https://www.youtube.com/watch?v=OoI57NeMwCc