Вестник Стършел – хумористичният вестник на България

Среща с избирателите. Кандидатът държи реч:
- Скъпи съотечественици, бъдете сигурни – нашата партия ще направи така, че всички да бъдат богати!
Избирателите се вълнуват.
- А какво ще стане с бедните?
Кандидатът се изнервя от въпроса.
- Какво, какво... Ще изпукате!

Двама братя плахо подават на баща си училищните си тетрадки – целите в червено от бележките на учителката. Напрегнато очакват резултата, скрити от родителския гняв в кухнята. След известно време от хола се чуват ругатни: „Изроди, безделници, некадърници, мързеливи добитъци…”
Пауза.
След това – отново – „Кой ви е учил на това бе, идиоти, дегенерати, тъпаци…”
По-смелият от братята поглежда през ключалката.
- Няма страшно – тате гледа мач.

Знаете ли, че...

Ако на прашна кола напишете с пръст вместо „Измий ме, че ме сърби“, „Всички полицаи са пе....расти“, само след половин час ще я намерите на същото място светеща от чистота!

Извън себе си красавица крещи на някакъв пиян навлек:
- Ти какво си представяш бе, боклук! Ами че ти си последният, с когото бих преспала!
Навлекът не пада духом:
- Добре! Ще кажа на другите да не се редят след мен!

В Африка е горещо.
И у нас през лятото е горещо.
В Африка живеят зле.
И ние не живеем кой знае колко добре.
В Африка има чума по свинете.
И у нас имаме африканска чума по свинете.

Боже Господи, ами че ние вече живеем в Африка!

След поредната чашка патоанатомът взе да откровеничи:
- Няма защо да търчите по лекари. Ами че те са просто посредници! Идвайте направо при мен!

В болницата. Операцията върви нормално и изведнъж се чува характерният електронен писък, показващ спиране на сърдечната дейност.
Всички се суетят, тичат насам-натам, мъкнат дефибрилатор.
Писъкът продължава.
- Ще отворим гръдния кош и ще опитаме ръчен масаж! – решава хирургът.
Разрязват пациента, лекарят бърка под ребрата и започва да масажира сърцето.
Отстрани доста безучастно стои асистентът и дъвче дъвка зад маската.
- Колега, какво правите? – сърди се хирургът. – Не виждате ли, че го изпускаме!
- Вече го изпуснахте – вдига рамене асистентът. – Заклахте го като пиле. Пък на мен телефонът ми писна, мама ми прати SMS на връщане да купя кило свинско...

Зима. Студ. В парка се срещат двама познати. Единият – сам, другият – разхожда едра немска овчарка.
- Какво си се сгърчил така? – пита стопанинът на кучето.
- Ами, студено е.
- Искаш ли да се сгрееш?
- Уха!
- Добре. Рекс, дръж!

В Париж нощен грабител спира самотна дама:
- Събличай се!
Дамата сваля палтото, шала, роклята…
После пита:
- А вие?
- Аз? Аз съм на работа!
- Да не мислите, че аз съм излязла на разходка?

- Нещо си тъжен…
- Вчера тъкмо исках да се запозная с много приятна женица, когато се сетих, че до пенсията има още цяла седмица…

Учителката дала на децата за домашно да измислят сами задачи. На другия ден започва да ги изпитва:
- Марийке, кажи своята задача!
- Вчера купих пет шишета бира, а днес в хладилника са останали...
- Достатъчно. Петърчо, прочети своята!
- Сутринта имах двайсет цигари в кутията, а сега...
- Достатъчно. Иванчо, ти пиеш ли?
- Не, госпожо!
- А пушиш ли?
- Не, госпожо!
- Слава Богу! Добре, хайде сега всички да чуем твоята задача...
- Един познат имаше пет цигари трева...

Знаете ли, че...

Ако на прашна кола напишете с пръст вместо „Измий ме, че ме сърби“, „Всички полицаи са пе....расти“, само след половин час ще я намерите на същото място светеща от чистота!

Двама лекари седят в коридора на болницата и наблюдават как към тях се приближава човек с присвити колене и ръце, наврени между краката, който прави странни гримаси.
Първият доктор:
- Гледай, гледай, какво прави артритът от хората!
- Какъв артрит, това си е церебрална парализа.
- А, не, не съм съгласен, типичен артрит си е!
- Аз пък твърдо съм убеден, че е церебрална парализа!
Докато те спорят, човекът с мъка се доближава до тях и шепне:
- Извинете, къде тук е тоалетната?

В парка две блондинки се карат:
- Патка!
- Тъпачка!
Кавалерът им се мъчи да успокои топката:
- Момичета, момичета, по-спокойно, всички знаят, че и двете сте прави!

Обява:

Централна поща търси да назначи специалисти по лизинг и маркетинг.
Документи се приемат в отдел „Залепване на марки“.

Час по отвари в „Хогуортс“.
Професор Снейп преглежда домашните работи на учениците.
- Мис Грейнджър, какъв цвят отвара получихте?
- Червен.
- Добре... Десет точки за Грифиндор. Потър, а вашата отвара с какъв цвят е?
- Оранжев.
- Учудващо добре, Потър... Пет точки за Грифиндор... Мога ли да погледна във вашето котле, Лонгботъм?... Това какво е?
- Отварата, сър!
- Какъв цвят е?
- Черен!
- Лошо, Невил... По-лошо, отколкото можеше да се очаква... Отнемам петдесет точки от Грифиндор... А сега – внимавайте всички! Залегни!

След изтощителна нощ в игра на покер мъжът се прибира и казва на жена си:
- Ако знаеш как ми провървя! Оня, синия костюм, който ми купи за двеста лева, успях да го проиграя за шестстотин!

На 31 декември ще звъним на познатите и приятелите, които живеят в държави от
други часови зони, където новата година пристига по-рано, за да ни успокоят и да
ни потвърдят, че 2020-а вече е свършила.

Физикът Фаренхайт изобретил нов уред и го нарекъл „Живачен термометър“.
Щастливата идея да използва откритието си за измерване на телесната температура му дошла по-късно, когато го докладвал в Академията на науките и един от академиците му казал къде да си го мушне това откритие.

Легнал царят на смъртното си легло. Повикали престолонаследника.
- Сине – рекъл умиращият, - ще ти предам една мъдрост, предавана от баща на син от незапомнени времена… Вземи тази пръчка и я счупи!
Синът взел пръчката и я счупил.
- А сега вземи десет пръчки наведнъж и ги счупи!
Синът взел десет пръчки наведнъж и ги счупил.
- Е, сега вземи целия сноп и се опитай да го счупиш!
Синът взел снопа пръчки и го счупил.
Царят отчаяно се обърнал към стената:
- Глупак се роди, глупак ще си останеш…