Животът е театър, по-скоро – моноспектакъл, по-скоро – на една марионетка.
Нова постановка на оперетата на Йохан Щраус – „Цигански наркобарон”.
И последната му ода бе в преднамерена реч.
Удариш ли две гроздови, и езиковата бариера пада. Така сме на първо място по свобода на словото.
Пробил си стена с главата си. Какво ще правиш в другата килия?

ВЕЛИКИ МОРАЛИСТИ

КИНТ-ТЕКСТ В ПОЛИТИЧЕСКИЯ КОНТЕКСТ Вместо да се смирят в светлите дни около Възкресението, политиците продължиха да се боричкат....

Зор за асансьор

Да живееш в 14-етажен блок е голямо предизвикателство. Проблемът не е в числеността на обитателите, а в...

ЧАКАЙ ТИ СЛАВИ ДА ТЕ ОПРАВИ!

Обществото е настръхнало от трагедии, предизвикани от пияни и дрогирани шофьори, предлагат се сурови мерки и тежки...

In Memoriam

Ганчо Савов 1930 - 2021 Напусна ни верен приятел, активен сътрудник и член на нашата редколегия.Той бе един от...
Икономията е майка на мизерията

Репортерка на улицата.
- Може ли един въпрос? Защо според вас правителството няма да въведе отново карантина, както тази пролет?
- Много просто! Ако ни затворят по къщите, кой ще им купува маските, дезинфекционните разтвори, ръкавиците, шлемовете? Само на едните пушачи бюджетът няма да издържи

По пътищата на планетата

Редовен пътник

Пътепис на английски турист:
„Хората в София са много интересни.
Когато пристигнах на летището, се качих в автобуса за града и, както ми бе препоръчано в пътеводителя, веднага си перфорирах билет.
Шофьорът рязко спря, обърна се и стреснато попита:
– Какъв беше тоя звук?

Тъп-тъп-тъпизми

Съдията уточнява амплоато на всеки от членовете на заловена банда.
- Значи, обвиняемият Симеонов е бил квартирен взломаджия?
- Не, господин съдия – възразява адвокатът. – Мениджър по недвижимите имоти.
- А обвиняемият Петров е продавал откраднатите предмети?
- Не съвсем, господин съдия. Бил е мениджър по продажбите.
- А обвиняемият Иванов не е ли бил килърът на бандата?
- Не, господин съдия. Работил е като мениджър по кадрите!
- Добре, де – нервира се съдията. – А обвиняемият Цочев – шефът на бандата – той на какво е мениджър?
- Не е мениджър, господин съдия. Той е топ-мениджър!

Политика служба не тика

– Разкарах правителствените канали от телевизора, за да не ги гледа баща ми като изоглавен по цял ден.
– Как го направи? И моите родители ги зяпат!
– Има една такава функция – казва се “Родителски контрол”.

Детенце хубаво, пиленце любаво…

Как лети времето…
В началото на миналия век наказвали децата, като ги оставяли без обяд.
В наши дни децата биха го приели като награда.

Черничко, но не чак дотам

Разговор на песимист с оптимист.
Песимистът:
- Хванаха ме едни нерви... Трета нощ не мога да заспя!
Оптимистът:
- Нали знаеш, от сън спомени няма. На оня свят ще си отспиш!
Песимистът, мрачно:
- А ще го доживеем ли...

По пътищата на планетата

Полицай спира подозрителен тип на улицата.
- Вие сте арестуван! Имате право да мълчите, всичко, което кажете, може и ще бъде използвано против вас…
- Калкулатор.
- Моля???
- Да ви видя как ще използвате срещу мен калкулатор!

Икономията е майка на мизерията

- Повишиха ми заплатата и не знам какво да направя. Ако не кажа на жената, тя сигурно ще ме обвини, че не са я повишили, защото съм глупак.
- Ами – кажи й!
- Е, не съм чак такъв глупак!

Икономията е майка на мизерията

– Във вестника пише, че палмовото масло било безвредно.
– Абсолютно вярно! Ако не го ядеш, разбира се.

Алкохолът е нашият троен освободител!

Пияница спира момченце:
- Ей, малкият, знаеш ли къде живее чичо Любо?
- Чичо, ама ти си чичо Любо!
- Знам, бе, знам! Ама не помня къде живея!

Черничко, но не чак дотам

На масичка в парижко бистро пияница рони мътни сълзички:
- Нямам си вече никого… Нито роднини, нито приятели… И най ми е жал за Морис… О, Морис! И защо ли се ожених за вдовицата ти…

Алкохолът е нашият троен освободител!

Песимистът: Чашата е наполовина празна!
Оптимистът: Чашата е наполовина пълна!
Реалистът: Дай по още едно!

Политика служба не тика

В една много голяма страна диктаторът обичал да стои с главата надолу.
За да не му е скучно сам, обърнал цялата страна с главата надолу. Тия, които не били съгласни, ги ругали, пердашили и дори тикали в обърнатия затвор. Страната стояла стабилно на главата си, но разбира се, не можела да ходи.
Понякога на площада излизали хора, които си стояли на краката и настоявали нещата да си се върнат в нормалното положение и всички им се смеели…

Всичко, което искате да знаете за секса, но ви е срам да попитате

На млада дама често й се присънвал един и същи сън: тя бяга в парка, а след нея тича красив млад мъж.
Сънувала го веднъж, втори път, трети път…
На четвъртия тя спряла в съня си, дочакала младежа и попитала:
- Ама защо ме преследвате? Какво искате от мен?
- Че аз откъде да знам – рекъл красивият млад мъж. – Това си е ваш сън!

Черничко, но не чак дотам

Спасител на плажа чете озадачено инструкцията:
„За да спасите давещ се адвокат, необходимо е първо да свалите крак от главата му…“

Алкохолът е нашият троен освободител!

Какви хора!
Отидох при съседите на кафе и вече трети ден ме гледат накриво, направо ми иде да си тръгна!

Икономията е майка на мизерията

Интересно наблюдение:
С всеки месец заплатата ми става все по-малка и по-малка, а като сума не се променя!

Обичам те, животно!

В зоомагазина един видял да се продава танцуващо хамстерче. Изправено на задни лапички върху тенекиена паничка животинчето изпълнявало сложни стъпки и потропвало весело.
- Колко? – заинтересувал се човекът.
- Петстотин.
Множко, но за дресирано животинче си струва. Бръкнал се човекът, купил го, отнесъл го вкъщи. Сложил го върху паничката – хамстерът се прозял и заспал.
Човекът бесен се върнал в магазина:
- Какво ми пробутахте! Той изобщо не иска да танцува!
- А вие запалихте ли свещичка под паничката?

Икономията е майка на мизерията

– Като гледам новините ми дойде наум как пенсиите да се вдигнат двойно.
– Как?
– Ами, ако премиерът влезе в казиното и заложи на червено целия държавен бюджет – мислиш ли, че ще загуби? Ето ти пари и за пенсии, и за заплати, и за всичко!

Всичко, което искате да знаете за секса, но ви е срам да попитате

Платено съобщение:
Снимачният екип на мелодрамата „Ако това е любов” благодари за безценната помощ, консултации и съдействие при създаването на филма на кожно-венерологичния диспансер в град Н…

Без трици маймуни

Важни бяха мръсниците. Ловяха ни със трици те. Сега са още по-сербез. Ловят ни вече и без.

Стайко Тополов

Нейсе, запуши я…

З-закри се парламентът. З-з-затворихме още една страница от новата история – кратичка, не много смислена, не и...

Премиер с извинителна бележка

Закуца към „Пирогов” юнак Бойко, премиерът в оставка. Играл футбол с внуците си, хлапетата му влезли остро...

Театрото на калинките

З-задавали ли сте си въпроса защо калинките са червени на черни петънца? Отговорът е лесен – защото...

ВЪЗДИШКА И СЪЛЗА РАНО СУТРИН

Интересна и полезна е всяка минута, прекарана със сутрешното телевизионно шоу за лайфстайл, коучинг и дроб сарма "Хей, приятелки!" Ето и сега на атлазения...

ПОГЛЕД В ОГЛЕДАЛОТО

Погледнах  се в огледалото и казах: – Ех, защо не съм десет години  по– млад… – Ти почна да говориш като дядо си – каза майка ...

Взето назаем

video

8 декември

За всички, които няма да се сетят какво друго е 8-и декември - малко помощ! https://www.youtube.com/watch?v=ZNahS3OHPwA
video

Сам дойдох!

За всички почитатели на кръчмата "Сам дойдох" - поздрав от слънчева Грузия! (с откъс от великия филм "Не тъгувай")   https://www.youtube.com/watch?v=6lKDmqBX97Y&feature=player_embedded  
video

Тенджерата е най-малкият проблем!

https://www.youtube.com/watch?v=OoI57NeMwCc