Животът е театър, по-скоро – моноспектакъл, по-скоро – на една марионетка.
Нова постановка на оперетата на Йохан Щраус – „Цигански наркобарон”.
И последната му ода бе в преднамерена реч.
Удариш ли две гроздови, и езиковата бариера пада. Така сме на първо място по свобода на словото.
Пробил си стена с главата си. Какво ще правиш в другата килия?

СТРАСБУРГСКИТЕ КАХЪРИ

Моля заглавието да не се свързва с „Шербургските чадъри” - известния филм с Катрин Деньов. Сюжетът му...

Данъци по български

Данъчната система на Република България към октомври 2021 г: - харадж - поголовен данък, плащаш и не питаш...

СЪДЕБНАТА РЕФОРМА – ВЕЧЕН МИРАЖ

Трийсет години след демократичните промени не спира да се говори за реформирана съдебна система, но тя е...

Братчетата от НЕГ

Ти целият скован в наука си, о, муден профилиран час, и твойте мързеливи школници похъркват в празничен захлас! Те всяка вечер...
По пътищата на планетата

В тролея се вози пиян и придремва, опрял глава на стъклото.
Шофьорът обявява спирката:
- Следваща спирка – “Шести септември”!
Пияният се стряска и започва да протестира:
- Ей, а по-рано не може ли?

Най-леко се умира с медицинска помощ

Един лекар до късно през нощта не могъл да заспи. Мъчела го съвестта и все си мислел: „Може би не трябваше да стигам до интимности с пациентката…”
Изведнъж вътрешен глас му прошепнал: „Не се измъчвай! На всички лекари им се случва понякога такова нещо”.
Лекарят се успокоил и заспал. На сутринта се събудил бодър и с усмивка си рекъл: „Наистина на всички лекари им се случва…”
В този момент вътрешният глас му прошепнал: „Но не всички лекари са ветеринарни…”

Обичам те, животно!

- Лошият пример е заразителен.
- Не винаги. Вие, да речем, пушите, а куче­то ви – не.
- А, на него ветери­нарят му забрани.

Всичко, което искате да знаете за секса, но ви е срам да попитате

В леглото

– Имам разкошна жена! Сутрин ми носи кафето в леглото! После – закуската – в леглото. И обяда – в леглото! И чехлите – в леглото…
– Ей, браво!
– И кофата с боклук – в леглото!

Черничко, но не чак дотам

След поредната чашка патоанатомът взе да откровеничи:
- Няма защо да търчите по лекари. Ами че те са просто посредници! Идвайте направо при мен!

Тъп-тъп-тъпизми

Съобщение на МВР:

„Картина на великия испански художник Пабло Пикасо е била открадната от училищния музей в село Горно Нанадолнище.
Следствените органи спешно изясняват как картината е попаднала в този музей“.

Обичам те, животно!

- Какво си се омърлу­шил?
- Голяма беда! Избя­га ми котката.
- Странно, когато миналата година те напусна жената, не беше така огорчен.
- Да, ама тя нямаше три медала от между­народни изложби!

Черничко, но не чак дотам

На моста стои изнервен рибар. Очевидно нищо не кълве.
- Хванахте ли нещо от сутринта? – пита иронично някакъв кибик.
- Да – отвръща рибарят. - Но го хвърлих обратно в реката.
- Сигурно е било маломерно…
- Не, беше колкото вас и също толкова досадно.

Най-леко се умира с медицинска помощ

Провежда се изпитание на ново лекарство върху доброволци. Един идва при лекаря:
- Професоре, защо сте ми сменили хапчетата?
- А защо си мислите, че съм ги сменил?
- Предишните, като ги хвърлях в тоалетната, потъваха, пък тези плуват…

Тъп-тъп-тъпизми

Алпинист се катери към Еверест. С последни сили стига до върха. А там – на най-високото – будистки храм. А сред храма – будистки монах.
Влиза алпинистът и пита:
- Извинете, това истина ли е или е халюцинация заради кислородния глад?
- А какво е това – истина? – отвръща загадъчно монахът.
- Аз тогава къде съм? – съвсем се обърква алпинистът.
Монахът отвръща с въпрос:
- Младежо, теб някой път пращали ли са те да идеш на майната си?
- Много пъти.
- Е, значи вече си стигнал…

По пътищата на планетата

Автомобилен концерн измислил ободряващ надпис за въздушните възглавници, отварящи се при катастрофа, за да предпазят пътниците:
„Поздравяваме ви! Сега Вашата кола струва много по-евтино!”

Детенце хубаво, пиленце любаво…

- Тате, като си бил малък и е нямало интернет, какво сте правили?
- Живяхме, синко, живяхме…

Алкохолът е нашият троен освободител!

В късна вечер две монахини минават покрай някаква кръчма.
По едно време от вратата изхвърча пиян тип, хваща едната монахиня и започва страшно да я млати.
Когато нещастницата пада в несвяст на земята, пияният се изправя и доволно заявява:
- Не бил чак толкова як тоя Батман!

Икономията е майка на мизерията

- Не знам как да престана да бъркам в хладилника през нощта!
- Искаш ли да ти кажа?
- Да ти кажа мога и аз, а как да престана!

Детенце хубаво, пиленце любаво…

Първи учебен ден. Учителката обяснява на първолаците:
- Деца, в училище трябва да се спазва редът. Трябва да седите на местата си, без да говорите, и ако искате нещо, да вдигнете ръка.
Веднага от последния чин се вдига една ръка.
- Нещо искаш да попиташ ли, момченце?
- Не, госпожо, само проверявах как работи системата.

Икономията е майка на мизерията

Скръндза влиза в магазина.
- Колко струват ония, двете кутии бонбони?
- Ако вземете и двете – седем и петдесет.
- А ако взема само тази, отляво?
- Тогава – пет лева.
- Добре, дайте ми оная, дясната.

Черничко, но не чак дотам

SMS 1:

Прочетете на глас: „Сикона ламиле бобана лакили умдодо жарат фарскала би”.

SMS 2:

Току-що прочетохте индийското заклинание, предпазващо от полови контакти цяла година!

Тъп-тъп-тъпизми

Обява:

ЗАМЕНЯМ царство за кон. Царство – добро състояние, ТЕЦ, ТЛФ, ЕПК, регулация, топла столица, спокоен район, изглед към море.
ТЪРСЯ: млад, породист, бърз, обязден кон. Без шахматни и гимнастически.

Черничко, но не чак дотам

Два лъва се разхождат из оазиса и откриват под една палма заспал рицар кръстоносец.
Единият лъв недоволно ръмжи:
- Писна ми от тия консерви…

Тъп-тъп-тъпизми

В днешно време песента „Как ще преживея час без теб“ означава само, че красавицата си е изгубила смартфона.

ХЛЯБ И ТОК ВЪВ СВЯТ ЖЕСТОК

Лошо ни се пиши, отслабнал бил и Шиши!

поп Корн

Непатриотично

З-за какво ни е това чудо, статистиката? З-з-з-а какво са ни числата, с които ни засипва? За да...

Мажоритарни ли?

З-зад гърба ни останаха още едни избори. Главното, което политолозите сочат като характерна черта за тях, е...

З-з-за ползата от файдата

-замислихте ли се коя беше най-голямата файда от тия избори? Не, не е това, че на едни са...

МАЦУШЕНКА

Киров, доайенът на фирмата,  даваше прощална вечеря по повод пенсионирането си. Цветя, приветствия, подсмърчания, обещания никога да не го забравят и подарък - сервиз...

СУПЕРСТАР

  Дойдоха при мен, едни такива делови, няма "Добър ден", няма "Какъв прекрасен ден, нали", направо ми викат: - Налага се да ви разпнем! А така! Викам им: -...

Взето назаем

video

8 декември

За всички, които няма да се сетят какво друго е 8-и декември - малко помощ! https://www.youtube.com/watch?v=ZNahS3OHPwA
video

Сам дойдох!

За всички почитатели на кръчмата "Сам дойдох" - поздрав от слънчева Грузия! (с откъс от великия филм "Не тъгувай")   https://www.youtube.com/watch?v=6lKDmqBX97Y&feature=player_embedded  
video

Тенджерата е най-малкият проблем!

https://www.youtube.com/watch?v=OoI57NeMwCc