Животът е театър, по-скоро – моноспектакъл, по-скоро – на една марионетка.
Нова постановка на оперетата на Йохан Щраус – „Цигански наркобарон”.
И последната му ода бе в преднамерена реч.
Удариш ли две гроздови, и езиковата бариера пада. Така сме на първо място по свобода на словото.
Пробил си стена с главата си. Какво ще правиш в другата килия?

IN MEMORIAM

Димитър БЕЖАНСКИ (1953-2021) СИНОНИМИЗАЦИЯ Съседът в родното ми село дядо Станко имаше малък дефект в говора – не можеше...

ПОЛИТИЧЕСКИ ТЕАТЪР

или в света на метафорите Казват, че животът е театър. Политическият живот – също. Политическият театър има две...

ОТ ГОЛО РИЗА

Застигна ни и Данък загуба България даде на световната финансова теория и практика ковид ноухау – данък върху...

В ПРЕВОД ОТ БЪЛГАРСКИ

Всичко трябваше да си е наред! Социологията вече бе изчислила оптималното разпределение на силите, медиите послушно пускаха фейсбук...
Всичко, което искате да знаете за секса, но ви е срам да попитате

Първолаче:
- Мамо, какво е 69?
- Как да ти обясня… Това е една такава по­за, при която…
- Това го знам! Кажи ми дали е четно или нечетно число!

Политика служба не тика

Една идея:

Ако се вярва на данъчните декларации на депутатите, всичко, което имат, са имотите на успелите им жени и роднини. Та си мисля, за да процъфти най-после държавата – да вземем да им разменим местата!

По пътищата на планетата

Съвети за туриста:

  1. Как можете в гората да разберете къде е юг?
    Погледнете дърветата. Ако дърветата са палми, значи вече сте на юг.
  1. Как можете да определите посоката на вятъра?
    Плюйте на пръста си и го вдигнете нагоре. Като постоите така около час, се запитайте: „А трябва ли ми чак толкова да знам накъде духа вятърът?“ Ако отговорът е утвърдителен – стойте си така.
  1. Ако усетите, че раницата ви започва да олеква – значи вече сте стигнали до митницата.
Политика служба не тика

Големи успехи са постигнали възпитателите и психолозите на Н-ското ТВУ.
При проведената анонимна анкета се оказало, че вече само половината от възпитаниците им мечтаят да станат крадци и мошеници.
Останалата половина се надяват да станат министри.

По пътищата на планетата

Редовен пътник

Пътепис на английски турист:
„Хората в София са много интересни.
Когато пристигнах на летището, се качих в автобуса за града и, както ми бе препоръчано в пътеводителя, веднага си перфорирах билет.
Шофьорът рязко спря, обърна се и стреснато попита:
– Какъв беше тоя звук?

Обичам те, животно!

Орнитологът изскача от кабинета си с писък.
– Какво стана? – питат го колегите.
– Сложих пръстен на крака на една чапла!
– Е, чудесно, значи ще можем да проследим миграцията й …
– Да, ама тя ми рече – „Съгласна съм“!

Тъп-тъп-тъпизми

На входната врата на десететажен блок виси съобщение от топлофикацията:

„Поради авариен ремонт се налага от първи до седми да бъде спряна топлата вода в блока. Извиняваме се за неудобството!
А срещу символично допълнително заплащане можем да спрем топлата вода и в отсрещния блок, та да не ви е толкова гадно…”

Черничко, но не чак дотам

- Днес видях реклама за кучешка храна. Мисля да си купя!
- Ти пък! Защо?
- Ами – пише, че била за кучета, по-стари от седем години, и връщала вкуса към живота!

Политика служба не тика

Демокрация – това е, когато вълкът дава на заека свободен избор какво иска да бъде – закуска, обяд или вечеря.

Тъп-тъп-тъпизми

Старо армейско правило:
Ако предметът се движи – отдай чест.
Ако предметът не се движи – забърши му прахта!

Всичко, което искате да знаете за секса, но ви е срам да попитате

Тия нови правила за наградите „Оскар“ са прекалено сложни. А толкова лесно е да се съкратят в едно изречение: „Здрави, хетеросексуални и бели да не се допускат в киноиндустрията!“

По пътищата на планетата

В магазина.
- Съжалявам, но вие сте без маска и не мога да ви обслужа.
- Забравих я вкъщи!
- Можете да си купите от нас.
- Е, как да си купя от вас маска, след като на купувачите без маски нищо не продавате!

По пътищата на планетата

Съвети за туриста:

  1. Как можете в гората да разберете къде е юг?
    Погледнете дърветата. Ако дърветата са палми, значи вече сте на юг.
  1. Как можете да определите посоката на вятъра?
    Плюйте на пръста си и го вдигнете нагоре. Като постоите така около час, се запитайте: „А трябва ли ми чак толкова да знам накъде духа вятърът?” Ако отговорът е утвърдителен – стойте си така.
  1. Ако усетите, че раницата ви започва да олеква – значи вече сте стигнали до митницата.
Икономията е майка на мизерията

На стъпалата на квартална църквица, свити на завет във входа, седят трима клошари.
На стар вестник са нарязали някакъв салам, опъват направо от шишето някаква съмнителна шльокавица. Кашлят. Плюят. Пийват по още едно и единият доволно отбелязва:
– Хубав ден беше днес! И за ядене има, и пиене намерихме… Е, това е живот!
По същото това време, две хиляди километра западно от тях, след обяд от 12 ястия, в огромните кресла на елитен английски клуб са потънали трима джентълмени.
Полумрак, камината гори, по дъбовата ламперия на стените играят отблясъци.
Единият джентълмен отпива глътчица шестгодишен коняк от кристалната чаша и въздъхва:
– Да, господа… Западът е обречен…

Икономията е майка на мизерията

На лекарите им плащат малко – и пак работят.
И на учените плащат малко – пък изобретяват.
Защо да не приложим този опит и при депутатите?
Или – поне при футболистите?

По пътищата на планетата

Един постъпил в полицията. На началниците им направило впечатление, че трети месец не идва да си получи заплатата.
- Ти защо не идваш на първи и шестнайсети за заплата?
- Аз мислех, че като сте ми дали пищов, трябва да се оправям сам…

Тъп-тъп-тъпизми

В града пристига гастролиращ театър.
Разлепват афишите – на тях пише, че ще се играе „Един безумен ден или сватбата на Фигаро”.
Ценителите на театралното изкуство са възмутени – спектакълът е тази вечер, а ония още не са решили какво да играят.

Черничко, но не чак дотам

Всички двигатели на самолета спират и той полита като пирон надолу. Сред пътниците има свещеник. Той опитва да овладее паниката:
- Братя и сестри! Нека всички в този час се хванем за ръце и се помолим на Господа да ни прибере при себе си, на небето!
Един от пътниците добавя:
- И ако може по-експедитивничко, че летим в обратната посока!

Обичам те, животно!

Обичайте природата!
Ако изведнъж усетите, че сте седнали на оса, не бързайте да проклинате!
Поставете се на нейно място и опитайте да си представите какво чувства нещастното насекомо!

Политика служба не тика

В трамвая изведнъж някой отчаяно започва да псува.
Сред пътниците има полицай.
- Вие защо употребявате неприлични изрази в обществения транспорт?
Човекът се сепва:
- Бях се замислил за правителството…
- О, извинете…

РЕЗУЛТАТЪТ

недовършена епиграма

В киреча падна надълбоко всенародният любимец…

Театрото на калинките

З-задавали ли сте си въпроса защо калинките са червени на черни петънца? Отговорът е лесен – защото...

След като хлопнаха кепенците – какво?

З-захлопна кепенците и 44-то Народно събрание. Макар да изкара напълно мандата си, то ще остане в историята...

Нова каша – нов късмет!

З-забърква ли се поредната каша по нашенско? Забърква се – в това сме сигурни. Така се забърква, че...

БАШ ТОЙ

Майсторът постоянно разправяше, че няма по-голям от него надлъж и нашир. В град след град той тръбеше, че всичко знае, всичко може, работа не...

НЕСКРИТА КАМЕРА

Има дни в живота на човек, в които всичко тръгва наобратно. А аз също съм човек, макар че от години убеждавам мъжа си, че...

Взето назаем

video

8 декември

За всички, които няма да се сетят какво друго е 8-и декември - малко помощ! https://www.youtube.com/watch?v=ZNahS3OHPwA
video

Сам дойдох!

За всички почитатели на кръчмата "Сам дойдох" - поздрав от слънчева Грузия! (с откъс от великия филм "Не тъгувай")   https://www.youtube.com/watch?v=6lKDmqBX97Y&feature=player_embedded  
video

Тенджерата е най-малкият проблем!

https://www.youtube.com/watch?v=OoI57NeMwCc