Вестник Стършел – хумористичният вестник на България

Интересно наблюдение:
С всеки месец заплатата ми става все по-малка и по-малка, а като сума не се променя!

- Тате, вярно ли е, че хората са произлезли от маймуните?
- Вярно е, моето момче.
Детето се разплаква.
- Излиза, че аз съм осиновен, така ли?

Визитация.
- Да… Май все пак ще се наложи да ви оперираме…
- Да ме оперирате? Никога, докторе! По-добре да умра!
Лекарят вдига рамене:
- Е, че то едното изобщо не пречи на другото!

На масичка в парижко бистро пияница рони мътни сълзички:
- Нямам си вече никого… Нито роднини, нито приятели… И най ми е жал за Морис… О, Морис! И защо ли се ожених за вдовицата ти…

Насред нудисткия плаж е седнал човек, облечен в балтон.
- Извинете – казват му, - тук е само за нудисти...
- Аз съм нудист – отвръща сухо човекът с балтона.
- А защо тогава сте облечен така?
- Щото съм извратен...

- Нашата фирма търси касиер.
- Че нали миналата седмица си назначихте?
- Да, де! Точно него търсим!

- Пак си се наплюскал! Нали каза, че слизаш само за едно кафе!
- Миличко, барманът винаги така се обижда, че казвам марката на кафето неправилно, че за да не го разстройвам, си поръчах биричка…

- В това такси се чувствам като Пепеляшка.
- В смисъл?
- Ами, прилича на тиква, а шофьорът – на плъх!

– Какво ти е?
– Вчера с един приятел пихме по кило и затова тая сутрин съм в режим на ограничена функционалност.

Един лекар до късно през нощта не могъл да заспи. Мъчела го съвестта и все си мислел: „Може би не трябваше да стигам до интимности с пациентката…”
Изведнъж вътрешен глас му прошепнал: „Не се измъчвай! На всички лекари им се случва понякога такова нещо”.
Лекарят се успокоил и заспал. На сутринта се събудил бодър и с усмивка си рекъл: „Наистина на всички лекари им се случва…”
В този момент вътрешният глас му прошепнал: „Но не всички лекари са ветеринарни…”

Имало едно време две момченца. Едното било добро, другото – лошо.
Излезли те веднъж на улицата да си поиграят, поиграли си малко, пък започнали да се плюят.
Лошото момченце наплюло доброто четири пъти, а доброто наплюло лошото девет пъти.
Тогава един минувач им направил забележка, че не е хубаво да се плюе по улиците.Момченцата престанали да се плюят и започнали да плюят по минувача.
Лошото момченце го улучило седем пъти, а доброто – дванадесет…

Поука: Доброто винаги побеждава!

- Ало, пожарната ли е? Котката ми се качи на едно дърво и не може да слезе!
- Защо ни занимавате с глупости! Ние сме пожарна – гасим пожари!
- Добре де, вие тръгвайте, ще ми трябват само пет минути!

Две приятелки си шушукат интимно:
- Да правиш секс в колата е пълна дивотия!
- Така си е. Тясно, неудобно, задушно, пък и шофьорът зяпа и се хили…

Знаете ли, че…

Икономистите са предсказали девет от последните пет икономически кризи?

Знаете ли, че...
В ада грешниците ги карат да догледат всички филми, които са изключили с дистанционното, преди да стигнат до средата.
А в рая – там на праведниците непрекъснато им въртят само любимите...

Знаете ли, че...

Което си е невъзможно, си е невъзможно.
Невъзможно е, например, да се движите със скорост, по-голяма от скоростта на светлината.
А от друга страна – даже да беше възможно, каква полза? Щом се движите по-бързо от светлината, значи никой няма да може да ви види и да оцени постижението!

Сред саваната куче гледа с възхищение огромен баобаб.
- Какво ще кажеш, куче – пита собственикът, без, естествено, да се надява на отговор.
Възхитата обаче си казва своето. И кучето проговаря:
- Шефе, това е неопикаемо!

Край селото двама срещат някаква с кокошка под мишницата. Прищяла им се супичка от прясно пилешко.
- Десет лева – предложил единият.
- Става – съгласила се жената. – Ама приятелят ти да държи кокошката да не избяга!

В аптеката влиза нервна жена.
- Да имате цианкалий?
- А за какво ви трябва? Нали знаете – това е най-силната отрова.
- Искам да отровя мъжа си.
- Госпожо, съжалявам, но не мога да ви помогна за такова нещо…
Жената бърка в чантата си и вади снимка, на която мъжът й е документиран в интересна поза с жената на аптекаря.
Фармацевтът внимателно проучва снимката, после отключва шкафа с отровите:
- Ама защо не казахте веднага, че имате рецепта…

Момченце пита баща си:
- Тате, защо жените се гримират, боядисват си косите и си слагат силикон на разни места?
- Защото иначе са страшни – мрачно отвръща бащата.