Вестник Стършел – хумористичният вестник на България

Един се хвали:
- Пък вчера две жени се сбиха заради мен!
- Не може да бъде!
- Сериозно – и едната викаше – вземи си го, пък другата – за чий ми е нужен тоя, вземи си го ти!

Язваджия получил кръвоизлив. Лекарят му казал да отнесе в лабораторията екскремент – за анализ.
Сложил човекът гнусливо парченце от онова нещо в кибритена кутийка и тръгнал към лабораторията.
И изчезнал!
Открили го след три дни в „Пирогов“ – гипсиран от главата до петите.
- Какво стана?
- Не знам! Последното, което си спомням, е, че някакви ме питаха имам ли кибрит...

Телевизионни новини. Водещият с известно притеснение чете текста на информацията:
- А сега – културните новини. Снощи бе застрелян директорът на филхармонията...

Телешоп.
След като размахва десет минути някакви ножове и прославя качествата им, водещият поглежда право в камерата и казва:
- На вас не ви харесва нашата реклама? Няма лошо! Ако знаехте какъв боклук е стоката, която рекламираме...

Свети Петър посреща нова душа.
- Ти какъв беше на земята?
- Футболен съдия.
- А-а-а, знам ви аз вас, корумпирана пасмина...
- Не, Свети Петре, аз бях честен съдия! Даже на мача Левски – ЦСКА пет минути преди края, при резултат 2:2 свирих дузпа за ЦСКА насред „Герена“!
Свети Петър се чеше под ореола:
- Чакай, чакай... Този мач май съм го гледал... Кога беше това?
- Преди пет минути...

Кара си един, насреща му – катаджия. Маха му със стоп-палката.
- Нарушихме ли? – гузно пита шофьорът.
- Да-а-а... – важно казва катаджията. – Знаци много, ама няма кой да ги спазва... Двайсет лева имаш ли?
- Ами... Имам...
- Дай ги тук!
- Бе то, за даване ще ги дам... Ами кога ще ми ги върнеш?

Из показанията на крадец на цветни метали:
„Чух в храстите подозрителен шум и отидох да проверя. Там имаше чувал с медни жици. Помислих си, че крадецът се крие някъде наблизо, реших да го хвана и седнах да го чакам край чувала. Но той се промъкна изотзад без да го усетя, оказа се полицай, който, за да се измъкне, взе, че обвини мен. А аз съм невинен!”

В парка две блондинки се карат:
- Патка!
- Тъпачка!
Кавалерът им се мъчи да успокои топката:
- Момичета, момичета, по-спокойно, всички знаят, че и двете сте прави!

В аптеката влиза нервна жена.
- Да имате цианкалий?
- А за какво ви трябва? Нали знаете – това е най-силната отрова.
- Искам да отровя мъжа си.
- Госпожо, съжалявам, но не мога да ви помогна за такова нещо…
Жената бърка в чантата си и вади снимка, на която мъжът й е документиран в интересна поза с жената на аптекаря.
Фармацевтът внимателно проучва снимката, после отключва шкафа с отровите:
- Ама защо не казахте веднага, че имате рецепта…

Последната мисъл на 95% от алпинистите:
- Що ли не станах шахматист!

- Честито! Чух, че имаш пето внуче!
- Е, - казва скромно щастливият дядо, - поне внуци все още мога да правя…

Сред саваната куче гледа с възхищение огромен баобаб.
- Какво ще кажеш, куче – пита собственикът, без, естествено, да се надява на отговор.
Възхитата обаче си казва своето. И кучето проговаря:
- Шефе, това е неопикаемо!

Знаете ли, че...

Сред архивите на Пол Мишлен, най-прочутият прелъстител във Франция за ХХ век, бил открит бележник с телефоните на неговите завоевания.
Оказало се, че палавникът е имал и страст към реда – старателно е подреждал имената на любимите си по азбучен ред.
Изследователите с изумление открили на страница 26-а, 147-мо по азбучен ред, името на някоя си Анна Аарон.

След тежка операция адвокат идва в съзнание в болничната стая.
- Сестра, защо са спуснати завесите на прозорците? Да не би силната светлина да ми вреди?
- Не, разбира се! Просто в отсрещния блок имаше пожар и затова ги дръпнахме.
- Не разбирам...
- Ами, не искахме първото, което видите като се събудите, да са пламъците. Можеше да си помислите, че операцията е била неуспешна...

- Ало, пожарната ли е?
- Да, пожарната.
- Извинете, че ви безпокоя, обаче пред входа един полицай се бие с някакъв лекар… И не знаех къде да позвъня…

Двата стадия на безпаричие:
1. Нямам пари!
2. Хич! Хич! Хич!

- Ако беше спечелил милион от тотото, какво щеше да правиш?
- Нищо.
- Съвсем нищо? Защо?
- Че от какъв зор?

Трима пияндурки се прибират от запой.
Двамата по-трезви излизат от таксито на собствен ход, третия се налага да го дърпат и бутат.
Тъй като той изобщо не може да стои на краката си, го подпират на стената.
След секунда оня пада. Отново го изправят и го подпират на стената.
Той пак пада.
Окъсняла женица разхожда кученцето си и виква от другия тротоар:
- Какво правите, изверги! Трети път го изправяте с главата надолу!

Смяна на президентите.
Старият президент въвежда новия в работата, показва му кабинета, тайните телефонни кодове, папките с документи.
Накрая му предава най-важното – куфарчето с ядреното копче.
- А как се работи с това чудо? – интересува се новият.
- Няма смисъл да ти обяснявам – това тъпо копче изобщо не работи!

Жул Верн описал пътешествието до центъра на Земята.
Хърбърт Уелс създал Невидимия човек.
Рудолф Распе изстрелял барон Мюнхаузен с оръдие до Луната.
Но на конкурса за фантастични истории с голяма разлика победи известен наш политик, пожелал скромно да остане анонимен, който обяснил собствеността на пет-шест апартамента със своя честен труд.