Животът е театър, по-скоро – моноспектакъл, по-скоро – на една марионетка.
Нова постановка на оперетата на Йохан Щраус – „Цигански наркобарон”.
И последната му ода бе в преднамерена реч.
Удариш ли две гроздови, и езиковата бариера пада. Така сме на първо място по свобода на словото.
Пробил си стена с главата си. Какво ще правиш в другата килия?

НА ПОЛИТИЧЕСКИЯ ПАЗАР

С АВТОБУС КЪМ БЕЛАРУС В предизборната суматоха се усеща раздвижване на „здравите” антиевропейски сили. Бившият премиер Жан Виденов ...

В ПРИЕМНАТА НА „СТЪРШЕЛ”

ПРОВИНЦИАЛНА СУША И КАША Звучи невероятно, но повече от две години в центъра на Смолян няма вода. И...

ЗАВОД ОТ БОЙКОВИ СЪНИЩА

Бе съобщено, че Сърбия започна производство на руската ваксина Спутник в свой завод. Това е първият европейски...

САМО ГЕШЕВ НЕ РАЗБРАЛ

Цяла седмица обществото се намагнетизира от „Закона Магнитски”. Без да е съвсем запознат що за закон е...
Алкохолът е нашият троен освободител!

Рано сутринта нещастен махмурлия стои пред огледалото.
- Тук съм аз… И там съм аз… И тук съм аз… И там съм аз…
На вратата се звъни.
- Кой е?
- Аз.
- Ужас! И там съм аз…

Най-леко се умира с медицинска помощ

Кошмар:

Сънувах, че вече е лятото на 2021 година, светът е обхванат от нова пандемия – стомашен вирус, всички ходим с памперси и с носталгия си спомняме колко хубаво ни беше през 2020-а с маските…

Всичко, което искате да знаете за секса, но ви е срам да попитате

Париж. Пет часа сутринта. Слъцето огрява кулите на Нотр Дам. Птичките запяват, градът започва да се събужда.
На тротоара излиза сънен портиер и започва да премита плочките. Метлата сънено съска:
- Ж-ж-ж-ж-ж-ж… Ж-ж-ж-ж-ж-ж… Ж-ж-ж-ж-ж-ж…
Изведнъж край него минава подранила красавица с къса пола. Портиерът се оживява, оживява се и метлата:
- Жт-Жт-Жт-Жт-Жт…
Отваря се прозорец на втория етаж и се показва женска глава:
- Мосю, как не ви е срам! Изкарвате от ритъм целия квартал!

Политика служба не тика

Знаете ли, че:
Политиката наистина е мръсна работа – непрекъснато трябва да се перат едни пари…

Всичко, което искате да знаете за секса, но ви е срам да попитате

Млад учен се прибира у дома с цветя и бутилка вино.
- Скъпа, днес ще празнуваме!
- Виждам – отговаря сухо жената, като поглежда накриво шишето. – И какво?
- Открих нов вирус – вече по-малко празнично отговаря ученият. – И реших да го нарека с твоето име…

Икономията е майка на мизерията

- Не знам как да престана да бъркам в хладилника през нощта!
- Искаш ли да ти кажа?
- Да ти кажа мога и аз, а как да престана!

Черничко, но не чак дотам

Заловили двама наемни убийци и започнали да ги разпитват:
- Вие ли убихте Иван Иванов?
Заподозрените отричат.
Включват ги към детектор на лъжата и отново питат:
- Вие ли убихте Иван Иванов?
- Не!Детекторът показва, че казват истината.
- Поръчвали ли са ви да убиете Иван Иванов?
- Не!
Детекторът пак показва, че не лъжат.
- Дадоха ли ви куфарче с пластичен експлозив, за да взривите Иван Иванов?
- Не!
Детекторът отново не показва лъжа.
Нямало как, пуснали ги.
Двамата излезли на свобода, влезли в първото капанче, за да пийнат едно, та да дойдат на себе си след тридневните разпити. По едно време единият се плеснал по челото:
- Сетих се! Оня, дето го взривихме, се казваше Иван Иванов!

Тъп-тъп-тъпизми

Програмата на телевизията внезапно прекъсва. Появява се говорител и с разстроена физиономия чете от малко листче:
- Преди около час група терористи е отвлякла самолет, пълен с адвокати, и го е приземила принудително на летището. Терористите заплашват, че ако не бъдат удовлетворени исканията им, ще пускат по един адвокат на всеки кръгъл час!

Детенце хубаво, пиленце любаво…

- Тате, защо казваш, че си имал свръхестествени способности?
- Когато бях на твоите години, излизах на улицата без телефон и си намирах приятелите, където и да са се запилели.

Обичам те, животно!

- Лошият пример е заразителен.
- Не винаги. Вие, да речем, пушите, а куче­то ви – не.
- А, на него ветери­нарят му забрани.

Икономията е майка на мизерията

Полезен съвет:

Преди да излезете от къщи, помислете – струва ли си това из­лизане цяла маска за еднократна употреба!

Икономията е майка на мизерията

- Нашата фирма търси касиер.
- Че нали миналата седмица си назначихте?
- Да, де! Точно него търсим!

Всичко, което искате да знаете за секса, но ви е срам да попитате

Знаете ли, че…
Със съпругите се ходи на театър.
А с жените – по магазините.

Политика служба не тика

- Най-после разбрах защо борбата с корупцията у нас не върви!
- Защо?
- Елементарно – законът е един за всички – как да стигне за всички!

Черничко, но не чак дотам

Веднъж при Александър Дюма дошъл опечален познат:
- Почина литературният критик на „Фигаро”…
- Ужасно – въздъхнал Дюма.
- Тъй като не е оставил никакво имущество, сега се налага да събираме пари за погребението му… Бихте ли помогнали с пет франка?
- Вземете десет – рекъл щедро Дюма, - и погребете двама критици!

Детенце хубаво, пиленце любаво…

Нова приказка

Изпекла бабата питка, пък питката скочила през прозореца и хукнала да си обикаля нивата.
Бабата викнала след нея:
- Само в МакДоналдс не ходи, ще ти бутнат кренвирш отзад!

Всичко, което искате да знаете за секса, но ви е срам да попитате

Според статистиката средностатистическата жена всяка вечер изразходва 46 минути за приготвяне на вечерята, четене на книги и вестници, както и за възпитаване на децата.
Любопитното е, че това време съвпада съвсем точно със сбора на времетраенето на рекламните паузи на всички сериали по телевизията.

Алкохолът е нашият троен освободител!

Знаете ли, че…

Ако вечер за дезинфекция накиснете добре маската си в спирт, то на сутринта, когато тръгвате на работа, животът ще ви се стори цветен и весел?

Икономията е майка на мизерията

Полезен съвет:

Преди да излезете от къщи, помислете – струва ли си това излизане цяла маска за еднократна употреба!

Черничко, но не чак дотам

Заловили двама наемни убийци и започнали да ги разпитват:
- Вие ли убихте Иван Иванов?
Заподозрените отричат.
Включват ги към детектор на лъжата и отново питат:
- Вие ли убихте Иван Иванов?
- Не!
Детекторът показва, че казват истината.
- Поръчвали ли са ви да убиете Иван Иванов?
- Не!
Детекторът пак показва, че не лъжат.
- Дадоха ли ви куфарче с пластичен експлозив, за да взривите Иван Иванов?
- Не!
Детекторът отново не показва лъжа.
Нямало как, пуснали ги.
Двамата излезли на свобода, влезли в първото капанче, за да пийнат едно, та да дойдат на себе си след тридневните разпити. По едно време единият се плеснал по челото:
- Сетих се! Оня, дето го взривихме, се казваше Иван Иванов!

ХИБРИДНИ СЕМЕНА

Отмина хубавото време на селския ми занаят, когато сам си вадех семе от собствения си домат.

Червени, сини, пембени…

-започна работа служебното правителство, назначено от президента Радев. Повечето политически наблюдатели нарекоха екипа „добре балансиран” – в...

Нейсе, запуши я…

З-закри се парламентът. З-з-затворихме още една страница от новата история – кратичка, не много смислена, не и...

Премиер с извинителна бележка

Закуца към „Пирогов” юнак Бойко, премиерът в оставка. Играл футбол с внуците си, хлапетата му влезли остро...

ОПЕРАТИВНО ИНТЕРЕСНО ЛИЦЕ

Една случайно дочута фраза в трамвая буквално порази Манол – „Никой не подслушва мижитурки. Трябва да си значима фигура в ъндърграунда, бизнеса или политиката”....

ЗДРАСТИ, ЧОЧИ!

Аз и жена ми много се обичаме! Ние сме младо семейство. Сигурни сме в любовта си и си имаме пълно доверие един на друг....

Взето назаем

video

8 декември

За всички, които няма да се сетят какво друго е 8-и декември - малко помощ! https://www.youtube.com/watch?v=ZNahS3OHPwA
video

Сам дойдох!

За всички почитатели на кръчмата "Сам дойдох" - поздрав от слънчева Грузия! (с откъс от великия филм "Не тъгувай")   https://www.youtube.com/watch?v=6lKDmqBX97Y&feature=player_embedded  
video

Тенджерата е най-малкият проблем!

https://www.youtube.com/watch?v=OoI57NeMwCc