fbpx
Животът е театър, по-скоро – моноспектакъл, по-скоро – на една марионетка.
Нова постановка на оперетата на Йохан Щраус – „Цигански наркобарон”.
И последната му ода бе в преднамерена реч.
Удариш ли две гроздови, и езиковата бариера пада. Така сме на първо място по свобода на словото.
Пробил си стена с главата си. Какво ще правиш в другата килия?

ЗАХВАНАЛ СЪМ ЕДНИ РЕМОНТИ…

Фината моторика не ми е на нужната висота и не предприемам никакви ремонти в лично качество. Веднъж...

КАК МЕ ОТВЛЯКОХА ПИРАТИ

Конкурс “НЕКА ДА Е ЛЯТО!” Първи ден – отвлякоха ме пирати. Честно ви казвам, ей така, както си...

КАК /НЕ/ ПРЕКАРАХМЕ ЕВРОПАТА

Европейската прокуратура обяви първата осъдителна присъда за България. Винопроизводител от Пловдив, чието име не се споменава, е...

На плаж по родопски

Лятото е мъртъв новинарски сезон, с това родният телезрител е свикнал отдавна. За BTV обаче новинарската суша...
Всичко, което искате да знаете за секса, но ви е срам да попитате

Женска трагедия:

- Приготвяш се за среща, губиш сума ти време да избереш какво да облечеш, прехвърляш цял гардероб парцали, мериш всичко, което имаш, тичаш в магазина или при приятелка, пак мериш, обличаш, събличаш, обличаш, събличаш, мажеш се, триеш, скубеш, къдриш, сушиш, мокриш, пак се мажеш, пак се триеш и когато най-после си готова, той пристига и започва да те съблича...

Тъп-тъп-тъпизми

Под плажния чадър играят карти. Присламчва се досаден кибик:
- Кво играеш, бе! С валето трябваше! С валето! Ама и вие сте едни играчи! Кой ви е учил да играете…
По едно време на един от карето му писва, хвърля картите и виква:
- Като толкова много знаеш, що не седнеш да хвърлиш една ръка!
Кибикът с готовност се примъква под сянката:
- Благодаря, момчета! А вие какво играете всъщност?

Най-леко се умира с медицинска помощ

Звъни телефонът на „Бърза помощ“.
- Идвайте по-бързо! На мъжа ми му е зле!
Дежурният отвръща философски:
- Мила госпожо, че на кого днес му е добре?

Икономията е майка на мизерията

На вниманието на здравното министерство:

Напомняме ви, че социалната дистанция се измерва в левове, долари и евра. Физическото разстояние между обектите се измерва в метри!

Икономията е майка на мизерията

Милион

Шефът на фирмата държи реч по случай десетгодишния й юбилей:
– Във всеки бизнес съществуват милион начини за печелене на пари, но само един от тях е почтен…
Подпийнал служител си позволява да се обади:
– Кой, шефе?
Шефът искрено се възмущава:
– Че аз откъде да знам?

Политика служба не тика

- Професоре, според вас коронавирусът уврежда ли наистина мозъка на човека?
- Естествено. Не сте ли чели предложението за нова конституция?

Всичко, което искате да знаете за секса, но ви е срам да попитате

Момченце пита баща си:
- Тате, защо жените се гримират, боядисват си косите и си слагат силикон на разни места?
- Защото иначе са страшни – мрачно отвръща бащата.

Най-леко се умира с медицинска помощ

В кабинета на пластичен хирург.
- Докторе, можете ли да ми помогнете? Жена ми казва, че муцуната ми изглеждала така, сякаш непрекъснато я лъготя!
- Първо – казва обидено лекарят, - престанете да ми се кривите такъв и ми разкажете честно какво точно ви тормози!

Всичко, което искате да знаете за секса, но ви е срам да попитате

Двама приятели.
- Ти чел ли си Фройд? Вчера имах класически пример за езикова грешка, точно според книгата му!
- В какъв смисъл?
- А, значи не си го чел… Това е, когато подсъзнанието влияе на говора и казваш това, което си искал да кажеш, но пък много по-точно и вярно.
- И какво стана?
- Ами, сутринта станах и исках да помоля жена си: „Миличко, нали ще ми направиш сандвич с масло и сирене“. Пък подсъзнанието се обади и вместо това рекох: „Кучко, ти ми съсипа живота!“…

Икономията е майка на мизерията

Репортерка на улицата.
- Може ли един въпрос? Защо според вас правителството няма да въведе отново карантина, както тази пролет?
- Много просто! Ако ни затворят по къщите, кой ще им купува маските, дезинфекционните разтвори, ръкавиците, шлемовете? Само на едните пушачи бюджетът няма да издържи

Най-леко се умира с медицинска помощ

- А пък на един мой приятел лекарят му препоръча лечебно гладуване. Да знаете колко пари спести! И за погребение, и за деветини, и за четиридесет дни му стигнаха!

Политика служба не тика

По какво се разли­чава демокрацията от тоталитаризма?

- По това, че фалши­фицирането на избори при демокрацията не е право само и изклю­чително на изпълни­телната власт.

Най-леко се умира с медицинска помощ

- Докторе, боли ме ръката!
- Така боли ли?
- Боли!
- А така?
- Така не боли.
- Значи – дръжте си я така. Следващият!

Детенце хубаво, пиленце любаво…

- Мамо, аз на кого приличам? – пита едно момиченце.
- На мен.
- А ти на кого?
- На баба ти.
- А баба ми на кого?
- На прабаба ти.
Момиченцето писва:
- Ама ние да не сме матрьошки!

Черничко, но не чак дотам

Разочаровани от резултатите в евротурнирите, футболисти отишли в бар. В малките часове се поразгорещили и започнали да хвърлят столовете.
Не улучили нито телевизора, нито бармана, нито дори бутилките зад бара…

Политика служба не тика

- Едно нещо не мога да разбера – непрекъснато ни агитират да сортираме боклука си и да го изхвърляме разделно. А пък те – куп законови поправки приемат пакетно!

Детенце хубаво, пиленце любаво…

Учителката поучава класа:
–  Мили деца, запомнете – тези, които получават само петици и шестици, ще отидат в рая. А двойкаджиите – в ада…
От последния ред някой вдига ръка.
– Госпожо, а няма ли начин да завършим училище живи?

Черничко, но не чак дотам

Черен виц
Детенце пита майка си:
- Мамо, как се раждат децата?
- Ами… Първо – излиза главичката, после – раменцата, после – телцето и накрая – и краченцата…
Детенцето продължава с въпросите:
- А кой ги сглобява после?

Черничко, но не чак дотам

– Позволете ми да ви уведомя, милорд, че в салона за пушене има двама крадци.
– Добре, Джон. Донесете ми пушка номер три и светлия ловджийски костюм

Черничко, но не чак дотам

Операция.
Пациентът, омотан с маркучи и жици, лежи почти бездиханен. Хирургът, в кръв до лактите, рови нещо из коремната му кухина.
Изпод масата се чува едно жално:
- Мяу!
- Пст! – вика хирургът.
Изпод масата, пак:
- Мяу!
- Няма ли кой да разкара това животно оттук! – вика хирургът.
Изпод масата, отново:
- Мяу!
Хирургът, бесен, отрязва нещо от пациента и го хвърля в краката си:
- На, дано се задавиш, та да млъкнеш!

ПРОСТИЧКО ОБЯСНЕНИ ПАРЛАМЕНТАРНИ ТЪНКОСТИ

коалицията
е коалицията
срещу опозицията
а опозицията

Еврокопейкин

Заявка за влизане на България в Еврозоната през 2024 дадоха управляващите, макар че между четирите партии в...

Край банката нещо смърди!

З-Запъна се работата, размъти се, размириса се! Само който не е влизал в банков трезор, може да твърди,...

Завистливо племе

З-завистливо племе се оказахме! З-з-зловидяха ни се четиридесетте лева, отпускани за украинските бежанци. Четиридесет лева, които им осигуряват...

КОНКУРС ”НЕКА ДА Е ЛЯТО!“

Момчето си е мое Лежа си на плажа и както ми е обичай, гледам сериала, дето ми го прожектира животът премиерно. Ляво от мен, през...

СЪВЕТ

- Слушай какво, момиче. Мъжете са камъни, всичките до един - казва ми тя. - От тебе зависи дали ще го носиш като тежест...

Взето назаем

video

8 декември

За всички, които няма да се сетят какво друго е 8-и декември - малко помощ! https://www.youtube.com/watch?v=ZNahS3OHPwA
video

Сам дойдох!

За всички почитатели на кръчмата "Сам дойдох" - поздрав от слънчева Грузия! (с откъс от великия филм "Не тъгувай")   https://www.youtube.com/watch?v=6lKDmqBX97Y&feature=player_embedded  
video

Тенджерата е най-малкият проблем!

https://www.youtube.com/watch?v=OoI57NeMwCc