Животът е театър, по-скоро – моноспектакъл, по-скоро – на една марионетка.
Нова постановка на оперетата на Йохан Щраус – „Цигански наркобарон”.
И последната му ода бе в преднамерена реч.
Удариш ли две гроздови, и езиковата бариера пада. Така сме на първо място по свобода на словото.
Пробил си стена с главата си. Какво ще правиш в другата килия?

ВЕЛИКИ МОРАЛИСТИ

КИНТ-ТЕКСТ В ПОЛИТИЧЕСКИЯ КОНТЕКСТ Вместо да се смирят в светлите дни около Възкресението, политиците продължиха да се боричкат....

Зор за асансьор

Да живееш в 14-етажен блок е голямо предизвикателство. Проблемът не е в числеността на обитателите, а в...

ЧАКАЙ ТИ СЛАВИ ДА ТЕ ОПРАВИ!

Обществото е настръхнало от трагедии, предизвикани от пияни и дрогирани шофьори, предлагат се сурови мерки и тежки...

In Memoriam

Ганчо Савов 1930 - 2021 Напусна ни верен приятел, активен сътрудник и член на нашата редколегия.Той бе един от...
Детенце хубаво, пиленце любаво…

Образователната реформа най-после е приключила.
Годината е 2030-а.
Училище. Час по физика.
– Деца, кой ще ми каже как протича електрическият ток по проводниците?
– С Божията помощ, госпожице!
– Браво, Иванчо! Шест!

Най-леко се умира с медицинска помощ

- Докторе, ще живее ли?
- Да.
- Ама наистина ли?
- Абсолютно.
- Абсолютно сигурно ли е?
- Стига сте ми пробутвали тия пари, не разбрахте ли, че няма да ви убивам тъщата!

Черничко, но не чак дотам

Двойка си лежи кротичко след бурен секс.
- Мило,  кажи ми нещо, което никога няма да забравя!
- На това канапе умря дядо ми…

Всичко, което искате да знаете за секса, но ви е срам да попитате

В леглото

– Имам разкошна жена! Сутрин ми носи кафето в леглото! После – закуската – в леглото. И обяда – в леглото! И чехлите – в леглото…
– Ей, браво!
– И кофата с боклук – в леглото!

Алкохолът е нашият троен освободител!

Романтична топла вечер.
Един отпива направо от шишето и с нездрав блясък в очите започва да реди мъжки:
- Марче, ама знаеш ли, след половин кило човек разбира, че под суровата ти външност се крие голямо, топло и любящо сърце...
- Ей, я по-полека! Аз съм приятелят ти, Владо!

Всичко, което искате да знаете за секса, но ви е срам да попитате

На женените им е лесно. Ако стане нещо, могат да се разведат. Виж, с ергените работите стоят много по-зле – ако стане нещо, им се налага да се женят!

Тъп-тъп-тъпизми

Знаете ли, че…

Френските химици са открили ново, хуманно химическо оръжие – „Виагра-газ“.
Химикалът не вреди на здравето на поразените войници по никакъв начин, но обгазените не могат да пълзят в продължение на повече от час.

Политика служба не тика

Големи успехи са постигнали възпитателите и психолозите на Н-ското ТВУ.
При проведената анонимна анкета се оказало, че вече само половината от възпитаниците им мечтаят да станат крадци и мошеници.
Останалата половина се надяват да станат министри.

Алкохолът е нашият троен освободител!

В леглото

Жената нежно шепне на мъжа си:
– Миличък, хайде вече в леглото… Че гостите се изпонапиха, ще вземе някой да те настъпи…

Икономията е майка на мизерията

- Едно не мога да разбера. Защо държавата така стриктно изчислява колко трябва да бъде границата на бедността, а не изчислява каква трябва да бъде границата на забогатяването!

Политика служба не тика

От правителствения пресцентър:
С цел повишаване на ефективността на реформата, целяща съкращаване на чиновническия апарат, бяха назначени нови десет хиляди чиновници…

Черничко, но не чак дотам

– Позволете ми да ви уведомя, милорд, че в салона за пушене има двама крадци.
– Добре, Джон. Донесете ми пушка номер три и светлия ловджийски костюм

Детенце хубаво, пиленце любаво…

- Сбъднаха ли се твоите детски мечти?
- О, да! Като малък мечтаех всяка вечер да ходя на цирк.
- И ходиш ли?
- Глупости! Защо? Ами че ние живеем в истински цирк!

Алкохолът е нашият троен освободител!

Малък семеен скандал.
- Нещастен пияндурник! Кого си довел от детската градина? Това не е нашето дете!
- Е, стига де, голяма работа!
- Веднага тичай обратно!
- Жена, какъв е смисълът? Нали утре и без това трябва да го водим пак!

Тъп-тъп-тъпизми

В ресторанта.
Клиентът:
- Ех, колко вкусно беше едно време, когато бях млад – топнеш хляба в солчицата, понатъркаш с чесънче… Вкусотия!
Сервитьорът:
- Извинете, не разбрах виното Шабли за порцията стриди от коя реколта предпочитате?

Най-леко се умира с медицинска помощ

- Докторе, защо всички лекари имате такъв нечетлив почерк? Какво сте ми написали тук?
- Облитерален ендартерит, пароксимална тахикардия, дисциркулярна енцефалопатия.
- Леле, ама вие и говорите, както пишете!

Всичко, което искате да знаете за секса, но ви е срам да попитате

Изстрадана мъд­рост:
Всяка змия се смята за неотровна, докато не се ожениш за нея.

Всичко, което искате да знаете за секса, но ви е срам да попитате

- Миличко, искаш ли кафенце?
- Да!
- Тогава сложи и за мен, съкровище!

По пътищата на планетата

Възрастен парижанин обичал всяка сутрин да пие кафето си в кварталното бистро на постоянната си масичка.
Една сутрин на масата се бил настанил китайски емигрант. Старецът опитал да му обясни, че предпочита да седне на традиционното си място, но китаецът бил нещо нервен и го ритнал по главата.
На ужасените посетители рекъл:
– Когато тоя дъртак се свести, кажете му, че това беше удар № 25 от кунг-фу.
На другия ден старецът пак дошъл в кафенето с превързана глава. Китаецът, без да продума думица, отново го повалил на земята.
– Когато се свести дъртакът, кажете му, че това беше удар № 67 от кунг-фу!
На третата сутрин китаецът влязъл, огледал се, но не видял никъде жертвата си. Изведнъж – някой го праснал по главата изотзад.
На сащисания барман старецът обяснил:
– АКО тоя случайно се свести, кажете му, че това беше ключ № 32!

Най-леко се умира с медицинска помощ

Двама психоаналитици излезли на разходка с велосипеди. По едно време единият се подхлъзнал на разлято масло върху асфалта и паднал.
Колегата му спрял, помогнал му да стане. Огледал пораженията – счупена ръка, натъртен гръб, насинена физиономия… Внимателно и съчувствено предложил:
- Много ли боли? Искате ли да поговорим за това?

Без трици маймуни

Важни бяха мръсниците. Ловяха ни със трици те. Сега са още по-сербез. Ловят ни вече и без.

Стайко Тополов

Премиер с извинителна бележка

Закуца към „Пирогов” юнак Бойко, премиерът в оставка. Играл футбол с внуците си, хлапетата му влезли остро...

Театрото на калинките

З-задавали ли сте си въпроса защо калинките са червени на черни петънца? Отговорът е лесен – защото...

След като хлопнаха кепенците – какво?

З-захлопна кепенците и 44-то Народно събрание. Макар да изкара напълно мандата си, то ще остане в историята...

ВЪЗДИШКА И СЪЛЗА РАНО СУТРИН

Интересна и полезна е всяка минута, прекарана със сутрешното телевизионно шоу за лайфстайл, коучинг и дроб сарма "Хей, приятелки!" Ето и сега на атлазения...

ПОГЛЕД В ОГЛЕДАЛОТО

Погледнах  се в огледалото и казах: – Ех, защо не съм десет години  по– млад… – Ти почна да говориш като дядо си – каза майка ...

Взето назаем

video

8 декември

За всички, които няма да се сетят какво друго е 8-и декември - малко помощ! https://www.youtube.com/watch?v=ZNahS3OHPwA
video

Сам дойдох!

За всички почитатели на кръчмата "Сам дойдох" - поздрав от слънчева Грузия! (с откъс от великия филм "Не тъгувай")   https://www.youtube.com/watch?v=6lKDmqBX97Y&feature=player_embedded  
video

Тенджерата е най-малкият проблем!

https://www.youtube.com/watch?v=OoI57NeMwCc