Животът е театър, по-скоро – моноспектакъл, по-скоро – на една марионетка.
Нова постановка на оперетата на Йохан Щраус – „Цигански наркобарон”.
И последната му ода бе в преднамерена реч.
Удариш ли две гроздови, и езиковата бариера пада. Така сме на първо място по свобода на словото.
Пробил си стена с главата си. Какво ще правиш в другата килия?

ВЕЛИКИ МОРАЛИСТИ

КИНТ-ТЕКСТ В ПОЛИТИЧЕСКИЯ КОНТЕКСТ Вместо да се смирят в светлите дни около Възкресението, политиците продължиха да се боричкат....

Зор за асансьор

Да живееш в 14-етажен блок е голямо предизвикателство. Проблемът не е в числеността на обитателите, а в...

ЧАКАЙ ТИ СЛАВИ ДА ТЕ ОПРАВИ!

Обществото е настръхнало от трагедии, предизвикани от пияни и дрогирани шофьори, предлагат се сурови мерки и тежки...

In Memoriam

Ганчо Савов 1930 - 2021 Напусна ни верен приятел, активен сътрудник и член на нашата редколегия.Той бе един от...
Политика служба не тика

- Вие сте расист!
- Знаете ли, политически коректно е да кажете „етнокритик”.

Тъп-тъп-тъпизми

Два теста за съобразителност

Тест първи.
В магазина влиза глухоням. Той иска да си купи четка за зъби. Отива при продавача и с жестове имитира, че си мие зъбите.
Продавачът се сеща за какво става дума и дава на глухонемия четка.
След глухонемия влиза слепец. Той иска да си купи тъмни очила. Как ще постъпи?
Помислихте ли?
Ето правилния отговор:
Слепият трябва да отвори уста и да каже: „Може ли едни тъмни очила, ако обичате!“
Ако отговорът ви не съвпада с правилния, посипете си главата с пепел и идете да се срамувате в някой по-отдалечен ъгъл.

Тест втори.
Променяме малко условията.
В магазина влиза слепец. Той иска да си купи четка за зъби. Отива при продавача и с жестове имитира, че си мие зъбите.
Продавачът се сеща за какво става дума и носи на слепеца четка.
След слепеца влиза глухоням. Той иска да си купи тъмни очила. Как ще постъпи?
Помислихте ли?
Ето правилния отговор:
За какво са му на глухонемия тъмни очила, той и с обикновени нищичко не чува!
Ако отговорът ви не съвпада с правилния, посипете си главата с пепел и идете да се срамувате в някой още по-отдалечен ъгъл.

Всичко, което искате да знаете за секса, но ви е срам да попитате

Две стари моми седят на пейката пред къщата и гледат как петелът гони някаква кокошка.
Кокошката тича през улицата, но за нещастие минава кола и я прегазва.
Една от старите моми въздъхва:
- Колко прекрасно и възвишено! Тя предпочете смъртта…

Политика служба не тика

Знаете ли, че…

Борбата с корупцията у нас не върви, само защото шефът на комисията за борба с корупцията още не си е получил комисиона от отпуснатото от Европейския съюз финансиране на програмата за борба с корупцията!

Най-леко се умира с медицинска помощ

В града започва епидемия.
Дежурният лекар прави рекорден брой ваксинации. В края на работното време излиза от кабинета, поглежда отчаян огромната опашка пациенти и залепва на вратата си бележка:
„За икономия на време, моля уважаемите пациенти да влизат заднишком!”

Най-леко се умира с медицинска помощ

Привечер две кучета се срещат на разходка.
- Доживяхме – казва едното.
- Какво?
- И хората да тръгнат с намордници!

Най-леко се умира с медицинска помощ

– В нашата сбъркана държава всичко се прави наопаки…
Така казал един лекар, докато сестрата правела клизма на поредния му пациент.

Икономията е майка на мизерията

Както са тръгнали нещата, скоро май у нас няма да има и помен от пенсионната система.
Затова пък пенсионната реформа ще е вечна!

Тъп-тъп-тъпизми

Физикът Фаренхайт изобретил нов уред и го нарекъл „Живачен термометър”.
Щастливата идея да използва откритието си за измерване на телесната температура му дошла по-късно, когато го представил в Академията на науките и един от академиците му препоръчал къде точно да си го мушне това откритие…

Всичко, което искате да знаете за секса, но ви е срам да попитате

На млада дама често й се присънвал един и същи сън: тя бяга в парка, а след нея тича красив млад мъж.
Сънувала го веднъж, втори път, трети път…
На четвъртия тя спряла в съня си, дочакала младежа и попитала:
- Ама защо ме преследвате? Какво искате от мен?
- Че аз откъде да знам – рекъл красивият млад мъж. – Това си е ваш сън!

Алкохолът е нашият троен освободител!

Песимистът: Чашата е наполовина празна!
Оптимистът: Чашата е наполовина пълна!
Реалистът: Дай по още едно!

Всичко, което искате да знаете за секса, но ви е срам да попитате

Млад учен се прибира у дома с цветя и бутилка вино.
- Скъпа, днес ще празнуваме!
- Виждам – отговаря сухо жената, като поглежда накриво шишето. – И какво?
- Открих нов вирус – вече по-малко празнично отговаря ученият. – И реших да го нарека с твоето име…

Всичко, което искате да знаете за секса, но ви е срам да попитате

Париж. Пет часа сутринта. Слъцето огрява кулите на Нотр Дам. Птичките запяват, градът започва да се събужда.
На тротоара излиза сънен портиер и започва да премита плочките. Метлата сънено съска:
- Ж-ж-ж-ж-ж-ж… Ж-ж-ж-ж-ж-ж… Ж-ж-ж-ж-ж-ж…
Изведнъж край него минава подранила красавица с къса пола. Портиерът се оживява, оживява се и метлата:
- Жт-Жт-Жт-Жт-Жт…
Отваря се прозорец на втория етаж и се показва женска глава:
- Мосю, как не ви е срам! Изкарвате от ритъм целия квартал!

Политика служба не тика

- Едно нещо не мога да разбера – непрекъснато ни агитират да сортираме боклука си и да го изхвърляме разделно. А пък те – куп законови поправки приемат пакетно!

По пътищата на планетата

– Като карам по нашите магистрали, все си мисля, че съм открил какъв им е проблемът. Асфалта го слагат неправилно – трябва да бъде наопаки – с гладката страна отгоре!

Обичам те, животно!

- Ало, пожарната ли е? Котката ми се качи на едно дърво и не може да слезе!
- Защо ни занимавате с глупости! Ние сме пожарна – гасим пожари!
- Добре де, вие тръгвайте, ще ми трябват само пет минути!

Алкохолът е нашият троен освободител!

Колко трудно, колко сложно…

– Тате, думите „трудно“, „сложно“ и „тежко“ синоними ли са?

Бащата въздъхва:

– Не са, сине. ТРУДНО е да откажеш почерпка. СЛОЖНО е да се придържаш към приличната доза. ТЕЖКО – това пък е чак на сутринта…

Алкохолът е нашият троен освободител!

Двама гледат новините. Единият отпива от биричката и важно казва:
- Очевидно в НАСА работят прекалено много руснаци. Само руснаци могат да пратят чак на Марс апарат, който да търси вода, а да го кръстят “Спирит”.

Обичам те, животно!

Две магарета стоят край пътя. Едното предлага:
- Да вземем да пресечем, а?
Другото клати глава:
- Какви ги разправяш! Не виждаш ли какво й се е случило на зебрата!

Икономията е майка на мизерията

Автомобилен концерн измислил ободряващ надпис за въздушните възглавници, отварящи се при катастрофа, за да предпазят пътниците:
„Поздравяваме ви! Сега Вашата кола струва много по-евтино!“

Без трици маймуни

Важни бяха мръсниците. Ловяха ни със трици те. Сега са още по-сербез. Ловят ни вече и без.

Стайко Тополов

Премиер с извинителна бележка

Закуца към „Пирогов” юнак Бойко, премиерът в оставка. Играл футбол с внуците си, хлапетата му влезли остро...

Театрото на калинките

З-задавали ли сте си въпроса защо калинките са червени на черни петънца? Отговорът е лесен – защото...

След като хлопнаха кепенците – какво?

З-захлопна кепенците и 44-то Народно събрание. Макар да изкара напълно мандата си, то ще остане в историята...

ВЪЗДИШКА И СЪЛЗА РАНО СУТРИН

Интересна и полезна е всяка минута, прекарана със сутрешното телевизионно шоу за лайфстайл, коучинг и дроб сарма "Хей, приятелки!" Ето и сега на атлазения...

ПОГЛЕД В ОГЛЕДАЛОТО

Погледнах  се в огледалото и казах: – Ех, защо не съм десет години  по– млад… – Ти почна да говориш като дядо си – каза майка ...

Взето назаем

video

8 декември

За всички, които няма да се сетят какво друго е 8-и декември - малко помощ! https://www.youtube.com/watch?v=ZNahS3OHPwA
video

Сам дойдох!

За всички почитатели на кръчмата "Сам дойдох" - поздрав от слънчева Грузия! (с откъс от великия филм "Не тъгувай")   https://www.youtube.com/watch?v=6lKDmqBX97Y&feature=player_embedded  
video

Тенджерата е най-малкият проблем!

https://www.youtube.com/watch?v=OoI57NeMwCc