Животът е театър, по-скоро – моноспектакъл, по-скоро – на една марионетка.
Нова постановка на оперетата на Йохан Щраус – „Цигански наркобарон”.
И последната му ода бе в преднамерена реч.
Удариш ли две гроздови, и езиковата бариера пада. Така сме на първо място по свобода на словото.
Пробил си стена с главата си. Какво ще правиш в другата килия?

ВЕЛИКИ МОРАЛИСТИ

КИНТ-ТЕКСТ В ПОЛИТИЧЕСКИЯ КОНТЕКСТ Вместо да се смирят в светлите дни около Възкресението, политиците продължиха да се боричкат....

Зор за асансьор

Да живееш в 14-етажен блок е голямо предизвикателство. Проблемът не е в числеността на обитателите, а в...

ЧАКАЙ ТИ СЛАВИ ДА ТЕ ОПРАВИ!

Обществото е настръхнало от трагедии, предизвикани от пияни и дрогирани шофьори, предлагат се сурови мерки и тежки...

In Memoriam

Ганчо Савов 1930 - 2021 Напусна ни верен приятел, активен сътрудник и член на нашата редколегия.Той бе един от...
Всичко, което искате да знаете за секса, но ви е срам да попитате

Тъпканица в метрото.
Възмутен глас:
- Господине, как си позволявате? Веднага си махнете ръката!... Ама не вие… Не тази… Не оттам…

Алкохолът е нашият троен освободител!

Един мислил, мислил, пък рекъл:
- От всички питиета предпочитам ония, които съдържат 60 % вода!

Най-леко се умира с медицинска помощ

Двама психоаналитици излезли на разходка с велосипеди. По едно време единият се подхлъзнал на разлято масло върху асфалта и паднал.
Колегата му спрял, помогнал му да стане. Огледал пораженията – счупена ръка, натъртен гръб, насинена физиономия… Внимателно и съчувствено предложил:
- Много ли боли? Искате ли да поговорим за това?

Тъп-тъп-тъпизми

В аптеката.
- Да имате „Новичок”?
- От отровите – само цианкалий.
- Не, това е много силно… Вчера се скарахме с жената и ми се искаше малко да я уплаша…

Политика служба не тика

Дълга опашка пред Райските врата. Със сирени и полицейски кортеж пристига група депутати, пострадали при катастрофа.
Свети Петър поглежда в тефтера и разпорежда:
– Тия, със сирените, ги пуснете без ред в Рая!
Ангелчетата недоумяват.
– Всичките ли?
Свети Петър, сърдито:
– Изпълнявайте нареждането! Първо – VIP екскурзия из райските забележителности, а после ги пращате по дяволите!

Обичам те, животно!

Табелка в закусвалня:

„Уважаеми клиенти, моля, не хвърляйте кренвирши на пода. Три кучета вече измряха!”

Икономията е майка на мизерията

Из показанията на крадец на цветни метали:
„Чух в храстите подозрителен шум и отидох да проверя. Там имаше чувал с медни жици. Помислих си, че крадецът се крие някъде наблизо, реших да го хвана и седнах да го чакам край чувала. Но той се промъкна изотзад без да го усетя, оказа се полицай, който, за да се измъкне, взе, че обвини мен. А аз съм невинен!”

Тъп-тъп-тъпизми

Въпрос:
- Как се казва на надписите по стените на обществените тоалетни?

Правилният отговор:
- Срафити.

Политика служба не тика

Политически коректен коментар:

- Всъщност, нашето правителство с пълно основание може да кандидатства за „Оскар“ по новите правила! Имаме си хетеросексуални, има и с политическа гей ориентация, имаме си и министри със специални образователни потребности… Само цветнокожи няма!
- Никакъв проблем – ще боядисаме няколко. Няма да им е за пръв път да се пребоядисват.

Тъп-тъп-тъпизми

Съобщение на Главната прокуратура:

Има справедливост!
Само че е несправедливо разпределена.

Черничко, но не чак дотам

Вкарват в килията нов затворник. Старите веднага любопитстват:
- Ти какъв си?
- Студент.
- А защо тогава си тук?
- Не отидох на упражнение по квантова физика.
- Стига, бе! И затова ли вкарват вече? А защо не си ходиш на упражненията?
- Тоя ден бях зает. С двама приятели трябваше да обираме една банка…

Икономията е майка на мизерията

Срещат се двама.
- Ей, като те видя, веднага се сещам за Пешо!
- Защо? Че ние никак не си приличаме!
- Да, ама и той ми дължи сто лева.

Най-леко се умира с медицинска помощ

Визитация.
- Оперираха ли ви? – пита дежурният лекар.
- Да, докторе, вчера.
- Е, как беше?
- Три хиляди.
- Имах предвид друго, какво имахте?
- Хиляда.
- Пак не ме разбрахте. От какво се оплаквахте?
- Много е скъпо!

Черничко, но не чак дотам

Заловили двама наемни убийци и започнали да ги разпитват:
- Вие ли убихте Иван Иванов?
Заподозрените отричат.
Включват ги към детектор на лъжата и отново питат:
- Вие ли убихте Иван Иванов?
- Не!
Детекторът показва, че казват истината.
- Поръчвали ли са ви да убиете Иван Иванов?
- Не!
Детекторът пак показва, че не лъжат.
- Дадоха ли ви куфарче с пластичен експлозив, за да взривите Иван Иванов?
- Не!
Детекторът отново не показва лъжа.
Нямало как, пуснали ги.
Двамата излезли на свобода, влезли в първото капанче, за да пийнат едно, та да дойдат на себе си след тридневните разпити. По едно време единият се плеснал по челото:
- Сетих се! Оня, дето го взривихме, се казваше Иван Иванов!

Икономията е майка на мизерията

Срещат се двама бизнесмени.
- Как е бизнесът?
- Кое?
- Бизнесът!
- От половин година вече нямам бизнес.
- Сериозно? И какво имаш?
- Проблеми…

По пътищата на планетата

Министърът на транспорта пое ангажимента до края на 2023 година жителите на столицата от всяка точка на града да могат да стигнат само за половин час до задръстването на “Цариградско шосе”.

Всичко, което искате да знаете за секса, но ви е срам да попитате

Жената крещи на мъжа си:
- Къде ми беше умът! Такива мъже ме искаха! Красиви, богати! Не като теб!!!
Мъжът свива примирително рамене:
- Точно така, миличко! И – да не забравим – и по-умни от мен. Щом не са се оженили за теб…

Политика служба не тика

Полицейско управление в Париж.
Дежурният на телефона от скука си пили ноктите.
Влиза полицай.
- На булеварда на Капуцинките проститутките се бият с хомосексуалистите!
Дежурният, без да се откъсва от заниманието си:
- И как са нашите?

Обичам те, животно!

– Здравейте, казвам се Димитър, идвам да си призная, че вчера откраднах пандата от зоологическата градина…
– Май бъркате нещо – ние тук сме клуб на анонимните алкохолици…
– Да не мислите, че съм я крал трезвен?

Тъп-тъп-тъпизми

Знаете ли, че…

От следващия понеделник и пощальоните ще работят вкъщи.
Те ще четат писмата ви и ако има нещо интересно, ще ви звънят по телефона, за да ви го разкажат.

Без трици маймуни

Важни бяха мръсниците. Ловяха ни със трици те. Сега са още по-сербез. Ловят ни вече и без.

Стайко Тополов

Премиер с извинителна бележка

Закуца към „Пирогов” юнак Бойко, премиерът в оставка. Играл футбол с внуците си, хлапетата му влезли остро...

Театрото на калинките

З-задавали ли сте си въпроса защо калинките са червени на черни петънца? Отговорът е лесен – защото...

След като хлопнаха кепенците – какво?

З-захлопна кепенците и 44-то Народно събрание. Макар да изкара напълно мандата си, то ще остане в историята...

ВЪЗДИШКА И СЪЛЗА РАНО СУТРИН

Интересна и полезна е всяка минута, прекарана със сутрешното телевизионно шоу за лайфстайл, коучинг и дроб сарма "Хей, приятелки!" Ето и сега на атлазения...

ПОГЛЕД В ОГЛЕДАЛОТО

Погледнах  се в огледалото и казах: – Ех, защо не съм десет години  по– млад… – Ти почна да говориш като дядо си – каза майка ...

Взето назаем

video

8 декември

За всички, които няма да се сетят какво друго е 8-и декември - малко помощ! https://www.youtube.com/watch?v=ZNahS3OHPwA
video

Сам дойдох!

За всички почитатели на кръчмата "Сам дойдох" - поздрав от слънчева Грузия! (с откъс от великия филм "Не тъгувай")   https://www.youtube.com/watch?v=6lKDmqBX97Y&feature=player_embedded  
video

Тенджерата е най-малкият проблем!

https://www.youtube.com/watch?v=OoI57NeMwCc