Вестник Стършел – хумористичният вестник на България

Реформа в здравеопазването:
За да се спрат бабите, които изпреварват опашката при личния лекар, под предлог, че само ще попитат нещо, пред кабинетите на личните лекари вече ще се монтират „лежащи доктори”!

Двама адвокати беседват по богословски проблеми.
- Какво ще има след страшния съд?
- Мисля – както винаги...
- Какво – както винаги?
- Обжалване на по-горна инстанция!

- Докторе, какво ми става? Тази сутрин се погледнах в огледалото и видях, че съвсем съм оплешивяла!
- Госпожо, нали в рекламата на шампоана си е казано изрично: „Косата ви ще стане неотразима“!

- Ало, пожарната ли е?
- Да, пожарната.
- Извинете, че ви безпокоя, обаче пред входа един полицай се бие с някакъв лекар… И не знаех къде да позвъня…

В ресторанта някакъв се провиква:
- Някой да е загубил пачка пари, превързана с розова панделка?
Веднага от другия край се провиква притеснен човек:
- Да! Аз!
- Намерих ти панделката!

Искате ли деликатно да разберете възрастта на жената – попитайте я на колко години са съученичките й.

Двама марсианци стоят край американската сонда, като внимават да не попаднат в обсега на камерата.
- Това пък защо ни го изпратиха от Земята?
- По новините казаха, че искали да намерят вода.
- Ами тогава – да им помогнем!
- Как?
- Дай да пуснем по една вода!

Консилиум.
- Е, колеги, какво ще правим с пациента от седма стая? Ще го лекуваме ли или да го пуснем да си живее?

Знаете ли, че…

За разлика от ан­глийските учени, ир­ландските учени вече нищо не изобретяват, след като вече са изо­бретили уискито.

Майката се разпорежда:
- Николай, бързо да си измиеш врата! Днес ще идва на гости леля Вера.
Детето мърмори:
- И какво, ако вземе, че не дойде, аз цял ден като глупак ще ходя с измит врат, така ли?

В зоомагазина един видял да се продава танцуващо хамстерче. Изправено на задни лапички върху тенекиена паничка животинчето изпълнявало сложни стъпки и потропвало весело.
- Колко? – заинтересувал се човекът.
- Петстотин.
Множко, но за дресирано животинче си струва. Бръкнал се човекът, купил го, отнесъл го вкъщи. Сложил го върху паничката – хамстерът се прозял и заспал.
Човекът бесен се върнал в магазина:
- Какво ми пробутахте! Той изобщо не иска да танцува!
- А вие запалихте ли свещичка под паничката?

Промоция:
Който събере пет капачки от нашата бира, получава шестата капачка напълно безплатно!

По улицата минава погребална процесия. Бабата моли:
- Внуче, погледни, моля те, през прозореца и ми кажи кого погребват!
Внучето добросъвестно се вглежда навън и докладва:
- Нищо не мога да разбера, бабо! Много са и всички шават!

Палачът се прибира у дома с мръсен чувал, в който нещо шава.
Жена му пита гнусливо:
- Какво си домъкнал?
Палачът, гузно:
- Абе, взех си малко работа за вкъщи…

Коментар на футболен мач:
- Топката е у Колев, той центрира, там скача Димитров, удар с глава!
Греда!
Пак удар с глава!
Пак греда!!
Трети удар с глава!
Отново в гредата!!!...
Ама дайте му най-после топката, за да спре с тази истерия!

Шефът на фирмата държи реч по случай десетгодишния й юбилей:
– Във всеки бизнес съществуват милион начини за печелене на пари, но само един от тях е почтен…
Подпийнал служител си позволява да се обади:
– Кой, шефе?
Шефът искрено се възмущава:
– Че аз откъде да знам?

Данъчният инспектор обяснява на фермера:
- Няма никакъв смисъл да опитвате да укривате данъци. В края на краищата вашите пари се връщат отново при вас – знаете как, субсидии, програми...
- Разбрах – казва фермерът. – Сега ще отрежа опашката на кучето, та да има с какво да вечеря...

- Какво щеше да направиш, ако имаш един милион?
- Ще се правя, че го нямам!

Откритие:

Оргиите са измислени от древните гърци.
Чак векове по-късно римляните се досетили, че могат да поканят на тях и жени…

Знаете ли, че…

Една капка никотин може да убие кон.
А една капка хероин – да го накара да се чеше с копито по муцуната.