Вестник Стършел – хумористичният вестник на България

- Реших да откажа пушенето. Посъветваха ме да отида на терапия – да правя нещо с ръце, вместо да ровя с тях по джобовете за цигара.
- И какво?
- Отидох. Първия ден работихме с глина. Правихме пепелници…

Телевизионен астролог чете дневния хороскоп на поредната зодия:
- Здраве: звездите ще ви се усмихнат. Пари: Звездите ви се усмихват. Секс: Зваздите направо си умират от смях...

Из показанията на крадец на цветни метали:
„Чух в храстите подозрителен шум и отидох да проверя. Там имаше чувал с медни жици. Помислих си, че крадецът се крие някъде наблизо, реших да го хвана и седнах да го чакам край чувала. Но той се промъкна изотзад без да го усетя, оказа се полицай, който, за да се измъкне, взе, че обвини мен. А аз съм невинен!”

– Какво ти е?
– Вчера с един приятел пихме по кило и затова тая сутрин съм в режим на ограничена функционалност.

Промоция:
Който събере пет капачки от нашата бира, получава шестата капачка напълно безплатно!

Двойка си лежи кротичко след бурен секс.
- Мило,  кажи ми нещо, което никога няма да забравя!
- На това канапе умря дядо ми…

Една идея:

Ако се вярва на данъчните декларации на депутатите, всичко, което имат, са имотите на успелите им жени и роднини. Та си мисля, за да процъфти най-после държавата – да вземем да им разменим местата!

Попитали радио Ереван:
– Изгоден бизнес ли е да се отглеждат банани в България?
– Да – отвърнало всезнаещото радио, – при условие, че плантацията е по европейски проект и с европейско финансиране, а вие сте спечелили конкурса за управлението му.

- Ти изобщо слушаш ли ме? Чу ли това, което ти казах?
- Ти каза: „Ти изобщо слушаш ли ме? Чу ли това, което ти казах?”

На канапето на психоаналитика ридае вдовица.
- Така ми липсва покойният ми съпруг! С него живяхме двайсет и пет години и през всичкото това време нито веднъж за нищичко не сме се карали…
- Не може да бъде! Как го постигнахте?
- Ами, докторе, аз бях с двайсет килограма по-тежка от него, пък той, милият, беше такъв страхливец…

Под райското дърво лежи пияният Адам и се оплаква на змията:
- Такова хубаво ребърце беше…

Като гледам оня дебелак по телевизията, не мога да преценя кое е по-вярното – или в страната няма криза, или пък ако има – той е причината й…

Пациентът внимателно следи изражението на лекаря, който пише нещо в картона.
- Какво, докторе, май че ще трябва да спирам цигарите, а?
- Че защо… Няма нужда… Късно е…

Срещат се двама бизнесмени.
- Как е бизнесът?
- Кое?
- Бизнесът!
- От половин година вече нямам бизнес.
- Сериозно? И какво имаш?
- Проблеми…

- Докторе, защо всички лекари имате такъв нечетлив почерк? Какво сте ми написали тук?
- Облитерален ендартерит, пароксимална тахикардия, дисциркулярна енцефалопатия.
- Леле, ама вие и говорите, както пишете!

Студентите по медицина решили да се пошегуват с професора. Задигнали скелета от аудиторията, подпряли го на вратата на кабинета и почукали.
Професорът отворил, видял кокалите насреща си и се възмутил:
– Винаги правят така – чакат до последния момент и чак тогава търсят компетентна медицинска помощ!

- Какво ще се получи, ако учените успеят да кръстосат таралеж със смок?
- Метър и половина бодлива тел.

Дама подава оплакване за кражба чрез взлом.
- Откраднаха ми перлена огърлица...
- Бихте ли описали как изглеждаше, госпожо – моли дежурният полицай.
- Като истинска!

– Като гледам новините ми дойде наум как пенсиите да се вдигнат двойно.
– Как?
– Ами, ако премиерът влезе в казиното и заложи на червено целия държавен бюджет – мислиш ли, че ще загуби? Ето ти пари и за пенсии, и за заплати, и за всичко!

Съвет от опитни мъже:
Ако жена ви се е прибрала току-що от фризьора, внимателно подбирайте думите си. Може да се окажат последните…