Откритие:

Оргиите са измислени от древните гърци.
Чак векове по-късно римляните се досетили, че могат да поканят на тях и жени…

На стъпалата на квартална църквица, свити на завет във входа, седят трима клошари.
На стар вестник са нарязали някакъв салам, опъват направо от шишето някаква съмнителна шльокавица. Кашлят. Плюят. Пийват по още едно и единият доволно отбелязва:
– Хубав ден беше днес! И за ядене има, и пиене намерихме… Е, това е живот!
По същото това време, две хиляди километра западно от тях, след обяд от 12 ястия, в огромните кресла на елитен английски клуб са потънали трима джентълмени.
Полумрак, камината гори, по дъбовата ламперия на стените играят отблясъци.
Единият джентълмен отпива глътчица шестгодишен коняк от кристалната чаша и въздъхва:
– Да, господа… Западът е обречен…

Според политкоректното определение псувнята вече не е словосъчетание на мръсни думи, а словосъчетание на думи с разширен емоционален диапазон.

Сред саваната куче гледа с възхищение огромен баобаб.
- Какво ще кажеш, куче – пита собственикът, без, естествено, да се надява на отговор.
Възхитата обаче си казва своето. И кучето проговаря:
- Шефе, това е неопикаемо!

Попитали радио Ереван:
– Изгоден бизнес ли е да се отглеждат банани в България?
– Да – отвърнало всезнаещото радио, – при условие, че плантацията е по европейски проект и с европейско финансиране, а вие сте спечелили конкурса за управлението му.

За ползата от спорта:

Хората, които правят утринна гимнастика, умират сто пъти по-рядко от всички останали.
Защото са сто пъти по-малко от всички останали, разбира се.

Възрастен парижанин обичал всяка сутрин да пие кафето си в кварталното бистро на постоянната си масичка.
Една сутрин на масата се бил настанил китайски емигрант. Старецът опитал да му обясни, че предпочита да седне на традиционното си място, но китаецът бил нещо нервен и го ритнал по главата.
На ужасените посетители рекъл:
– Когато тоя дъртак се свести, кажете му, че това беше удар № 25 от кунг-фу.
На другия ден старецът пак дошъл в кафенето с превързана глава. Китаецът, без да продума думица, отново го повалил на земята.
– Когато се свести дъртакът, кажете му, че това беше удар № 67 от кунг-фу!
На третата сутрин китаецът влязъл, огледал се, но не видял никъде жертвата си. Изведнъж – някой го праснал по главата изотзад.
На сащисания барман старецът обяснил:
– АКО тоя случайно се свести, кажете му, че това беше ключ № 32!

Образователната реформа най-после е приключила.
Годината е 2030-а.
Училище. Час по физика.
– Деца, кой ще ми каже как протича електрическият ток по проводниците?
– С Божията помощ, госпожице!
– Браво, Иванчо! Шест!

– В нашата сбъркана държава всичко се прави наопаки…
Така казал един лекар, докато сестрата правела клизма на поредния му пациент.

– Нещо не ми изглеждаш добре…
– Ами, снощи с приятелите решихме да зарежем пиенето… И така се нарязахме…