- Знаеш ли защо жените предпочитат морето пред планината?
- Не.
- Защото когато се давиш, винаги идва и те спасява красив млад спасител. А в планината, когато те затрупа лавина, в най-добрия случай - санбернар...

Министърът на отбраната тръгнал на работа и решил да си купи баничка.
- Заповядайте, господин министър, за вас – безплатно! – рекъл баничарят.
- Откъде ме познавате? – изненадал се министърът.
- Аз съм бивш военен, като ме уволниха, отворих баничарница и сега съм много добре! Много съм ви благодарен!
Изял си министърът баничката, ожаднял. Влязъл в една бозаджийница.
- Една боза!
- Заповядайте, господин министре, за вас – безплатно!
- Откъде ме познавате?
- Аз съм бивш военен, като ме уволниха, отворих бозаджийница и сега съм много добре...
Станало му хубаво на министъра, влязъл в църквата да запали свещица. На излизане някакъв го спрял:
- Здравейте, господин министър!
- И вие ли сте бивш военен?
- Не, действащ съм. Помогнете с каквото можете...

Шофьорски курс. Инструкторът пита:
- Може ли да се изпреварват трамваите?
- Не.
- Правилно! А защо?
- Ами те си се движат един след друг...

Знаете ли, че...

Мечките не ядат мечки.
Тигрите не ядат тигри.
А кучетата не ядат хамбургски салам!

- Колко депутати трябват, за да се завинти електрическа крушка?
- Сто двайсет и един.
- Защо?
- За да има кворум при гласуването за завинтване.

Момченце звъни в „Бърза помощ“:
- Идвайте бързо, всички се разболяха!
- А ти как си?
- На мен нищо ми няма. Сутринта направих беля и заради това на обяд не ми дадоха да ям от гъбите на татко.

Катаджия спира шофьор за превишена скорост.
- Тук има знак, че трябва да се кара с 40, а вие карате с 80. Закъде сте се забързали такъв?
- Ами, за да ви донеса 20...

- Тате, ще ми купиш ли колело?
- Да. Когато усилията на умерената монетарна политика, основана на държавните интереси, стабилизира валутния резерв...
- Тате, защо трябва да ми казваш „никога“ толкова дълго...

Болнична стая. Пациент се свестява след упойката и въздъхва:
- Слава Богу, операцията мина, всичко свърши!
- Не бързай толкова – казва съседът му от дясното легло. – В мен забравиха ножица и се наложи да ме режат втори път.
- И мен ме рязаха втори път – обажда се съседът от лявото легло. Бяха забравили по време на операцията в корема ми скалпел!
В това време вратата се отваря и се показва току-що опериралият хирург.
- Да сте виждали някъде шапката ми?

Откраднали американците от руснаците машина за печатане на рубли. Печатат – нищо не се получава. Цветовете се объркват, водните знаци не излизат.
Изпратили агенти, откраднали и технолога. Застанал той до машината, взел да разпитва:
- Синьо мастило слагате ли?
- Слагаме.
- А червено?
- И червено.
- А спирт?
- И спирт.
- Е, като хабите така спирта – нищо няма да излезе, разбира се!