В кръчмата.
- Спасе, жена ти кога е ходила в Париж?
Спас тъжно отговаря:
- Ами, ще ходи… На тия глупости онзи тъпак, Пешо, я научи…

Знаете ли, че…

Ако ви кажат, че живеете в уютна и приветлива обстановка, това означава, че къщата ви е малка, тясна и задръстена с мебели!

- Каква е разликата между шизофреника и неврастеника?
- Шизофреникът не знае колко прави две по две и е спокоен. А неврастеникът е сигурен, че две по две прави четири, но кой знае защо изпитва съмнения и нервничи!

Английски лорд пристига за първи път в Щатите. Разхожда се по Бродуей, стига до количка, на която пише „Хот дог“.
Лордът си превежда текста на английски, решава, че това е топло кучешко, духът на изследователя се събужда в него и решава да опита местната кухня.
- Един „хот дог“, ако обичате, сър!
Продавачът му връчва сандвича, лордът внимателно разглежда пакетчето и го връща:
- Бихте ли ми дали някоя друга част от кучето?

В казармата.
- Редник, дайте дефиниция на понятието неутралитет!
Редникът не мисли дълго.
- Неутралитет – това е, когато аз, Пешо и Спас лежим завити с едно одеяло в палатката. Пешо – отляво, Спас – отдясно. Пешо дърпа одеялото към себе си – наляво, Спас – към себе си, надясно. И се псуват. Пък аз си трая. По средата. Щото съм неутралитет…

На масичка в парижко бистро пияница рони мътни сълзички:
- Нямам си вече никого… Нито роднини, нито приятели… И най ми е жал за Морис… О, Морис! И защо ли се ожених за вдовицата ти…

В Швейцария туристическите услуги са на много високо ниво. Колкото и да е висок един връх, винаги най-горе ще откриете топло кафене.
В един хубав ден през парапета на терасата на едно такова кафене се прехвърля изнемощял алпинист.
- Келнер!
- Да, мосю!
- След десет минути ще ни трябва маса с изглед към Монблан и три бири…
Поглежда надолу.
- Извинете, две бири, две…

- Мамо, мамо, децата в училище не ме обичат!
- Защо, моето момче?
- Казват, че съм бил пинтия!
- Сериозно? И кой ти го казва?
- Дай пет лева, ще ти кажа!

Двама психоаналитици излезли на разходка с велосипеди. По едно време единият се подхлъзнал на разлято масло върху асфалта и паднал.
Колегата му спрял, помогнал му да стане. Огледал пораженията – счупена ръка, натъртен гръб, насинена физиономия… Внимателно и съчувствено предложил:
- Много ли боли? Искате ли да поговорим за това?

При лекаря влиза пациент с тремор.
- Докторе, само не ми казвайте, че ръцете ми треперят, защото пия много!
- Защо мислите така? – примирително казва докторът. – Вие, съдейки по симптомите, си пиете съвсем нормално! Просто, очевидно, недостатъчно замезвате!