Каубой води при лекаря прострелян младеж.
- Помогнете на зет ми, докторе! Вчера, без да искам…
- Не е хубаво така – прави забележка лекарят . – Да стреляте в зет си…
- Ама когато стрелях по него, той още не беше съгласен да ми стане зет!
Знаете ли, че…

Икономистите са предсказали девет от последните пет икономически кризи?
Лекция в медицинския университет.
- Най-важното, което трябва да запомните, колеги, е че в случай на измръзване първото ви действие е да разтриете измръзналото място със сняг.
Глас от последните редове на аудиторията:
- А през лятото – с какво?
Знаете ли, че…

Учените най-после са успели да кръстосат бяла мечка с мечка гризли.
Първите резултати от експеримента показват, че животните са останали много доволни.
В поликлиниката.
- От какво се оплаквате?
- От правителството, докторе!
- Е – казва тържествено лекарят, - струва ми се, че и за вас вече дойде денят, в който ще трябва да кажете „не” на цигарите, алкохола и жените.
- Докторе, ама аз съм мъж! – отчайва се пациентът.
- Е, можете да продължавате да се бръснете.
Интересно четиво е правилникът за движение по пътищата! Оказва се, че за да си возиш детето в колата, трябва то да си има специална седалка с подходящ размер, съответстваща на държавния стандарт,  закрепена здраво.
Пък в автобуса може да си ги возиш прави, на коленете си, в колички, в щайгата с картофи, дори в кашон – както ти падне!
Химик се хвали пред приятелите си:
- Синът ми вчера произнесе първата си дума!
- Браво! Какво каза?
- Парааминоарсенбензолхидрохлорид!
В града започва епидемия.
Дежурният лекар прави рекорден брой ваксинации. В края на работното време излиза от кабинета, поглежда отчаян огромната опашка пациенти и залепва на вратата си бележка:
„За икономия на време, моля уважаемите пациенти да влизат заднишком!”
Гергьовден.
Първи тост.
- Да пием за най-важното в тоя живот – всички да сме здрави!
От другия край на масата се чува недоволен глас:
- Куме, глупости говориш! Агънцето като беше здраво, нещо да му е помогнало? Дай по-добре да пием за късмета!