При сексолога пристига млада двойка и се оплаква:
- При нас нищо не се получава, молим да ни помогнете!
Докторът излиза за малко от стаята и се връща с две чаши прозрачна течност.
- Изпийте това – казва той, - пък аз ще се поразходя малко...
След час докторът се връща и намира младите доволни да седят на кушетката.
- Е, как е?
- Прекрасно, докторе! Много сме ви благодарни!
- Затормозявал ви е психологически фактор. Лекарството, което изпихте, беше чиста вода.
- Не, докторе, факторът е социален, а не психологически.
- ???
- Ние просто нямаме къде...

Било през зимата. Студ, поледица.
Добре облечен бизнесмен тръгнал към колата си, подхлъзнал се на замръзнала локва и паднал по задник.
- Ух, мамицата ти... – викнал бизнесменът.
После извадил от джоба си бележниче и си записал:
„Да не забравя да се обадя на мама“.

Съобщение на МВР:


„Картина на великия испански художник Пабло Пикасо е била открадната от училищния музей в село Горно Нанадолнище.
Следствените органи спешно изясняват как картината е попаднала в този музей“.

НАЙ-РАЗУМНОТО СЪЩЕСТВО


Мнозина са склонни да отричат, че котките са разумни същества. Те лесно могат сами да се убедят, че грешат, ако пожертват малко от времето си за няколко експеримента. Като тези, например:


Сложете пред произволно избрана котка двеста грама шунка и парче хляб. Котката непременно ще изяде шунката, но няма да докосне хляба.
Като разумно същество тя разбира, че преяждането е вредно!

***


Налейте в паничката на котката малко валериан и тя със сигурност ще го изпие.
Най-интересното обаче ще се случи на следващата сутрин – тя пак ще отиде при паничката си, за да потърси дали не е останало нещо за оправяне на главата.
Нима това не е признак на здрав разум?

***


Опитайте да предложите на котката работа, пък била тя и инженерска, срещу минимална работна заплата и котката категорично ще ви откаже.
Нещо повече – тя ловко и умно ще се престори на пълен идиот, който нищо не разбира от чертежи, така че вие нищо да не можете да направите.

***


Пуснете телевизора и всяка котка ще откаже да гледа програмата.
Като разумно същество тя знае, че това, което показва тази кутия, може да бъде гледано само от някой с интелект на нивото на петгодишно дете.

***


Загледайте се как котката се държи при среща с куче. Тя съска и извива гръб в огромна дъга.
Знаете ли защо?
Ами защото котките са наясно, че кучетата не могат да понасят камили!

***

Една вечер окъснял депутат се прибирал у дома си без охрана. Изведнъж от тъмното насреща му изскочил огромен бандит.
- Давай си парите, че ще те заколя като пиле!
- Как така ще ме заколите, аз съм депутат, имам имунитет...
- А, значи си депутат? Дай СИ МИ парите, че ще те заколя като пиле!

По отвесна скала се катерели двама алпинисти, единият – оптимист, другият – песимист.
По едно време единият направил погрешна стъпка, загубил равновесие и паднал в пропастта. Повлякъл и другия, защото двамата били вързани с едно въже.
Песимистът писнал:
- Пада-а-ам!
А оптимистът закрещял:
- Летя-я-я-я!

Учените са установили, че най-бързо влизащите в автобусите пътници са бабичките, втурнали се към единственото свободно място.

Майката решава да предаде урок по приложна биология:
- Ето, да вземем тази лъжичка. Тя е сребърна. Среброто е антисептик и убива всички микроби във водата. Затова – винаги ще си разбъркваш чая с тази сребърна лъжичка.
- Да, и после да пия чай с умрели микроби в него, така ли?

Знаете ли, че...


Аптекарските шишенца с лекарства са универсален стъклен амбалаж за многократна употреба.
Първо в тях слагат лекарствата.
Когато ги изпият, ги използват за даване на проби урина.
А когато анализират урината, в тях отново могат да се сипят лекарства!

В късна вечер две монахини минават покрай някаква кръчма.
По едно време от вратата изхвърча пиян тип, хваща едната монахиня и започва страшно да я млати.
Когато нещастницата пада в несвяст на земята, пияният се изправя и доволно заявява:
- Не бил чак толкова як тоя Батман!