На млада дама често й се присънвал един и същи сън: тя бяга в парка, а след нея тича красив млад мъж.
Сънувала го веднъж, втори път, трети път…
На четвъртия тя спряла в съня си, дочакала младежа и попитала:
- Ама защо ме преследвате? Какво искате от мен?
- Че аз откъде да знам – рекъл красивият млад мъж. – Това си е ваш сън!
В кръчмата един плаче над чинията със салата.
- Какво е станало? – питат го приятелите. – Нещо по време на отпуската ли?
- По-лошо. Две седмици ме нямаше вкъщи и като се прибрах, видях, че вратата на апартамента е разбита. Крадците бяха обърнали вътре всичко наопаки…
- И какво са откраднали?
- Нищичко! И като разбрах, ми стана едно обидно…
На входната врата на десететажен блок виси съобщение от топлофикацията:

„Поради авариен ремонт се налага от първи до седми да бъде спряна топлата вода в блока. Извиняваме се за неудобството!
А срещу символично допълнително заплащане можем да спрем топлата вода и в отсрещния блок, та да не ви е толкова гадно…”
Гостите звънят на вратата. Домакинята отваря и изведнъж покрай нея се шмугва черен котарак и като черна мълния тича към покрива.
После – в мазето.
После – в гаража.
На двора.
Край контейнера за боклук.
Домакинята гледа тъжно след него:
- Не му обръщайте внимание. Днес бяхме при ветеринаря и го кастрирахме…
- Затова ли тича като обезумял?
- Аха… Тича да си отменя срещите.
Пред министерството рязко спира кола, от нея изскача млада репортерка и на бегом се втурва към бодигарда на пропуска:
- Какво е станало с министъра?
- Казаха, че му е призляло на сутрешното съвещание – отвръща бодигардът.
- И после?
- Ами… като му стана лошо, всички се уплашиха и се разбягаха, после някой се сети и извика бърза помощ, откараха го, качиха го на правителствения самолет и го закараха в Швейцария да го лекуват…
- Какви са коментарите в министерството?
- Ами… Всички сме потресени… И, разбира се, надяваме се да не се случи най-лошото… ама един рече хич и да не си правим илюзии, швейцарската медицина била много напреднала.
Заловили двама наемни убийци и започнали да ги разпитват:
- Вие ли убихте Иван Иванов?
Заподозрените отричат.
Включват ги към детектор на лъжата и отново питат:
- Вие ли убихте Иван Иванов?
- Не!
Детекторът показва, че казват истината.
- Поръчвали ли са ви да убиете Иван Иванов?
- Не!
Детекторът пак показва, че не лъжат.
- Дадоха ли ви куфарче с пластичен експлозив, за да взривите Иван Иванов?
- Не!
Детекторът отново не показва лъжа.
Нямало как, пуснали ги.
Двамата излезли на свобода, влезли в първото капанче, за да пийнат едно, та да дойдат на себе си след тридневните разпити. По едно време единият се плеснал по челото:
- Сетих се! Оня, дето го взривихме, се казваше Иван Иванов!
В трамвая до някаква бабичка сяда пияница.
- Бабо, ти за къде си?
- Към гробищата – отвръща сухо бабата.
- А… Добре… И аз също си отивам вкъщи…
Старец гледа през балкона към вътрешния двор на блока и въздиша:
- Хубаво е да си млад… Свобода, безгрижие, дори бедността не е проблем… Ето ги долу, горкичките – петима пушат една цигара, а им е весело, весело…
Един лекар до късно през нощта не могъл да заспи. Мъчела го съвестта и все си мислел: „Може би не трябваше да стигам до интимности с пациентката…”
Изведнъж вътрешен глас му прошепнал: „Не се измъчвай! На всички лекари им се случва понякога такова нещо”.
Лекарят се успокоил и заспал. На сутринта се събудил бодър и с усмивка си рекъл: „Наистина на всички лекари им се случва…”
В този момент вътрешният глас му прошепнал: „Но не всички лекари са ветеринарни…”
Знаете ли, че…

Американските учени доказаха, че на Марс има вода. Което според тях означава, че там може да има живот.
Руските учени са си поставили за цел да открият на Марс следи от етилов алкохол, за да докажат, че този живот би могъл да бъде и разумен.