Влиза един в магазина и заварва скандал. Клиент крещи:
- На какво прилича това! Казахте ми, че този салам е съвсем пресен, а тъща ми се отрови с него!
Новодошлият го дърпа за ръкава:
- Вместо да крещите така, по-добре ми покажете от кой щанд взехте салама!

Хората, които се занимават с финанси, са като дупките в сиренето.
Колкото е повече сиренето, толкова повече дупки има.
А колкото повече дупки, толкова по-малко сирене...

- Келнер! Какво прави тоя паяк в супата ми?
- Извинете, сър, мухата е в отпуск!

При психиатъра.
- Докторе... Бау... Струва ми се, че съм куче!
- Добре, легнете тук, за да ви прегледам.
Болният жално обикаля около кушетката:
- Докторе, ама на мен не ми дават да се качвам по мебелите!

Знаете ли, че...
Ракията може да бъде два вида – хубава и много хубава.
Пък при правителствата е обратното – лоши и много лоши..

Старо поверие:
Ако в полунощ, при пълнолуние, вземете зареден пистолет, спуснете предпазителя, вдигнете оръжието към слепоочието си и натиснете спусъка, знайте – това не е на хубаво!

Кара си един, насреща му – катаджия. Маха му със стоп-палката.
- Нарушихме ли? – гузно пита шофьорът.
- Да-а-а... – важно казва катаджията. – Знаци много, ама няма кой да ги спазва... Двайсет лева имаш ли?
- Ами... Имам...
- Дай ги тук!
- Бе то, за даване ще ги дам... Ами кога ще ми ги върнеш?

В час по математика на последния чин играят карти.
Учителят прибира колодата, наказва учениците до стената и продължава урока.
В междучасието пита провинилите се:
- Разбрахте ли защо ви наказах?
- Да – отвръща най-смелият. – Защото не трябваше да цакам с попа!

Хирургът всичко може, обаче нищичко не знае.
Терапевтът знае всичко, но пък нищо не може.
Само патоанатомът всичко знае и всичко може, но... късно...

Някакъв се е облакътил на масата и с интерес разглежда халбата бира пред себе си.
- Какво си се замислил? – питат го.
- Седя и си мисля – това предишната бира ли беше или вече е следващата...