fbpx
Животът е театър, по-скоро – моноспектакъл, по-скоро – на една марионетка.
Нова постановка на оперетата на Йохан Щраус – „Цигански наркобарон”.
И последната му ода бе в преднамерена реч.
Удариш ли две гроздови, и езиковата бариера пада. Така сме на първо място по свобода на словото.
Пробил си стена с главата си. Какво ще правиш в другата килия?

Алкохолът е нашият троен освободител!

ВИЦОВЕ: Алкохолът е нашият троен освободител!

Някакъв се е облакътил на масата и с интерес разглежда халбата бира пред себе си.
– Какво си се замислил? – питат го.
– Седя и си мисля – това предишната бира ли беше или вече е следващата…

Споделете:

– Докторе, кажете ми честно, нали ако пия, кръвоносните ми съдове ще се разширят?
– Да, разбира се, ще се разширят.
– И кръвното ми ще падне?
– Е, ще падне…
– Докторе, ами нали това ми трябва – да си сваля високото кръвно!
– Чакайте да ви обясня, след това кръвоносните съдове естествено ще се свият…
– Спокойно, докторе, аз това няма да го допусна!

Споделете:

– Васе! Кажи тост!
– Тост!
– Тъпак! Не такъв! Дълъг!
– Тоооооооооооооооост!

Споделете:

– Знаеш ли как се прави коктейлът „Трите прасенца“?
– Не!
– Купуваш кашонче водка и каниш на гости двама приятели!

Споделете:

Трима пияндурки се прибират от запой.
Двамата по-трезви излизат от таксито на собствен ход, третия се налага да го дърпат и бутат.
Тъй като той изобщо не може да стои на краката си, го подпират на стената.
След секунда оня пада. Отново го изправят и го подпират на стената.
Той пак пада.
Окъсняла женица разхожда кученцето си и виква от другия тротоар:
– Какво правите, изверги! Трети път го изправяте с главата надолу!

Споделете:

– Можеш ли да дадеш логично обяснение защо двайсет и първият век започва от 2001-а година, а не от 2000-та?
– Мога! Втората каса бира започва с двайсет и първата бутилка, а на двайсетата свършва първата.

Споделете:

Медицицинска проверка на полковия летен лагер.
– Какви мерки вземате за профилактика на дизентерията?
– Преваряваме водата.
– Добре. И после?
– После я филтрираме.
– Чудесно. И после?
– След това си викваме по една бира, за да не рискуваме…

Споделете:

Жена се оплаква на съседката си:
– Моят винаги се прибира късно!
От кухнята се чува дрезгав глас:
– Не е вярно! Идвам си рано, но рядко!

Споделете:

Една жена казала на мъжа си:
– Скъпи, знаеш ли как ми се иска нещо хубаво, светло, приятно, от което на душата става леко, леко…
– Кво, ма? Биричка ли ти се е прищяла?

Споделете:

Реклама:

Опитайте новата водка „Машина на времето“!
Пийнете една-две – и докато се усетите – вече ще е утре!

Споделете:

В бара.
– Един коняк със сламка, моля!
– Коняк със сламка? Ще го пиете със сламка?
– Какво ме гледате! Докторът ми каза да не съм вече да посегна към чашата!

Споделете:

Мъж и жена вечерят в ресторанта. Мъжът се бори с пържолата си, ножът се отплесва и сосът опръсква блузката на жената.
– Пешо, погледни ме! Изглеждам като прасе!
Мъжът Пешо разсеяно отговаря:
– Знам, знам… Ей, видя ли – блузката ти е изцапана!

Споделете:

Из полицейски протокол:
„Намирайки се в състояние на силно алкохолно опиянение, заподозреният първо открил огън, а след това – изобретил колелото…“

Споделете:

В офицерския клуб влиза мрачен поручик.
– Господа – казва той на офицерите, – имам за вас две новини. Едната – лоша, а другата – съвсем лоша.
– Добре, почвай с лошата!
– Току-що научих, че вселената се разширява!
– А съвсем лошата каква е?
– Че всички още сме трезви!

Споделете:

В късна вечер две монахини минават покрай някаква кръчма.
По едно време от вратата изхвърча пиян тип, хваща едната монахиня и започва страшно да я млати.
Когато нещастницата пада в несвяст на земята, пияният се изправя и доволно заявява:
– Не бил чак толкова як тоя Батман!

Споделете:

– Онзи ден четох за монаха, който изобретил корковата тапа. Горкият – сигурно другите монаси много са го намразили.
– Че защо?
– Тапата изобретил, а за тирбушона не се сетил!

Споделете:

Обява:

Висококвалифициран екстрасенс лекува посталкохолния махмурлийски синдром.
Носете си 20 лева и две бирички.

Споделете:

– Можеш ли да изпиеш петлитрово шише минерална вода?
– Стига бе! Аз да не съм кон!
– А петлитрова туба вино?
– Какъв е проблемът? Да не би да съм болен?

Споделете:

В малките часове кола се блъсва в крайпътно дърво. Пристигналият патрул измъква от смачканите ламарини трима младежи, пияни като талпи.
– Кой караше колата? – пита строго полицаят.
– Никой – отвръща най-трезвият.
И за по-сигурно добавя:
– И тримата седяхме отзад!

Споделете:

При известен адвокат пристига добре облечен бизнесмен.
– Искам да завъртим с вас една далаверка…
– ???
– Четох онзи ден, че един американец пушил по кутия на ден, а после осъдил тютюневите концерни за това, че от цигарите им е хванал рак и им одрал няколко милиона.
– Да, има един прецедент.
– Аз пък искам да осъдя „Смирноф“!
– За какво?
– За всички мацуранки, които съм оправил на пияна глава!

Споделете:

Знаете ли, че…
Когато хубаво си хапнеш, можеш за известно време да забравиш за глада.
Когато добре поработиш, можеш до другия ден да забравиш за работата.
Когато се позанимаеш със секс, мошеш поне за малко да забравиш за жените.
А когато хубаво си пийнеш, може задълго да забравиш и за глада, и за работата, и за жените, и за всичко друго, което би попречило на по-нататъшния запой!

Споделете:

В съда.
– Как да не се карам с жена си, господин съдия, като тя ми противоречи за най-малкото нещо…
– Бихте ли дали някакъв пример?
– Ами, когато се прибирам вкъщи, аз, като възпитан човек, винаги поздравявам с „добър вечер“. А тя винаги ми отговаря с „добро утро“!

Споделете:

Съпругът се прибира гузничко на сутринта и казва на жена си:
– Даже не можеш да си представиш къде бях снощи!
– Мога – отвръща скептично жената, – но първо бих искала да чуя твоята версия…

Споделете:

– Отче, грешен съм…
– Пиете ли?
– Разбира се, отче, но не може ли първо да се изповядам?

Споделете:

В бара влиза каубой.
– Петнайсет шишета уиски и кофа! Конят ми е жаден!
Всички излизат да видят това чудо.
Каубоят изсипва уискито в кофата и конят със светнал поглед го излоква.
Каубоят плаща и се мята на седлото.
– А за вас, сър? – пита шашнатият барман.
– Благодаря, за мен нищо. Когато карам, никога не пия!

Споделете:

– Къде си тръгнал с тая каса бира?
– Вчера постигнах пълна и окончателна победа над алкохолизма! Та, трябва по тоя случай да се почерпя с приятелите…

Споделете:

Завърнал се от Африка български специалист обичал да казва:
– Не вярвайте на камилите, а също и на всички, които не пият по цяла седмица!

Споделете:

Романтична топла вечер.
Един отпива направо от шишето и с нездрав блясък в очите започва да реди мъжки:
– Марче, ама знаеш ли, след половин кило човек разбира, че под суровата ти външност се крие голямо, топло и любящо сърце…
– Ей, я по-полека! Аз съм приятелят ти, Владо!

Споделете:

Рано сутринта нещастен махмурлия стои пред огледалото.
– Тук съм аз… И там съм аз… И тук съм аз… И там съм аз…
На вратата се звъни.
– Кой е?
– Аз.
– Ужас! И там съм аз…

Споделете:

– Извинете, колко е часът?
– Без пет.
– Без пет – колко?
– Не знам. Паднала ми е малката стрелка.

Споделете:

Малък семеен скандал.
– Нещастен пияндурник! Кого си довел от детската градина? Това не е нашето дете!
– Е, стига де, голяма работа!
– Веднага тичай обратно!
– Жена, какъв е смисълът? Нали утре и без това трябва да го водим пак!

Споделете:

Един мислил, мислил, пък рекъл:
– От всички питиета предпочитам ония, които съдържат 60 % вода!

Споделете:

Пияница спира момченце:
– Ей, малкият, знаеш ли къде живее чичо Любо?
– Чичо, ама ти си чичо Любо!
– Знам, бе, знам! Ама не помня къде живея!

Споделете:

Знаете ли, че…

Махмурлукът е като женитбата – всеки път си обещаваш, че това ще ти е за последно…

Споделете:

Двама гледат новините. Единият отпива от биричката и важно казва:
– Очевидно в НАСА работят прекалено много руснаци. Само руснаци могат да пратят чак на Марс апарат, който да търси вода, а да го кръстят “Спирит”.

Споделете:

Купих си крачкомер. За една година изминах 3286 километра. През същото това време съм изпил около 128 литра водка.
Значи – по 3,9 литра на 100 километра! Никак не е зле!

Споделете:

Петък вечер.
Несломимата воля се сблъска с непреодолимото желание да му цапнеш две големи водки.

Споделете:

Репортер на улицата.
– Можете ли да споделите коя алкохолна напитка ви е направила най-силно впечатление?
– Без никакво колебание – „Златна котва”, зад оградата на комшиите през 1976-а година!

Споделете:

Знаете ли, че…

За разлика от ан­глийските учени, ир­ландските учени вече нищо не изобретяват, след като вече са изо­бретили уискито.

Споделете:

И коронавирусът си има добрите страни! Преди не можех да пия дядовата плодова заради мириса. А сега я жуля с удоволствие – ни вкус, ни мирис…

Споделете:

– Ако знаеш как ми се ще биричка… Последният път, когато така ми се искаше беше снощи… А, да, и тази сутрин.

Споделете:

– Как мислиш, какво ще направи правителството, ако всички едновременно откажем цигарите?
– Ами, ще вдигне акциза на ракията.
– А ако се откажем и от пиенето?
– Ама ти май се съмняваш в здравия разум на властта! Ще измислят данък върху здравословния начин на живот!

Споделете:

Знаете ли, че…

Ако вечер за дезинфекция накиснете добре маската си в спирт, то на сутринта, когато тръгвате на работа, животът ще ви се стори цветен и весел?

Споделете:

Какви хора!
Отидох при съседите на кафе и вече трети ден ме гледат накриво, направо ми иде да си тръгна!

Споделете:

При лекаря влиза пациент с тремор.
– Докторе, само не ми казвайте, че ръцете ми треперят, защото пия много!
– Защо мислите така? – примирително казва докторът. – Вие, съдейки по симптомите, си пиете съвсем нормално! Просто, очевидно, недостатъчно замезвате!

Споделете:

Най-после една добра новина за всички, които обичат хубавата бира!
Бирата „Мътеница“ е спряна от производство!

Споделете:

В късна утрин един се събужда с изтръпнала глава.
До кревата стои вярната му съпруга.
– Скъпи, искаш ли студена биричка?
– Шегуваш се!
– Не, миличък, гавря се.

Споделете:

Знаете ли как се казва най-новата холандска безалкохолна бира?
„Тъжният монах”!

Споделете:

Знаете ли как се казва най-новият вид безалкохолна бира?

„Тъжният монах”…

Споделете:

Жената е в романтично настроение.
– Пешо… Пешенце… Кажи ми нещо страстно…
Пешо преглъща:
– Страстно ми се пие биричка!

Споделете:

Знаете ли, че…

Американските учени доказаха, че на Марс има вода. Което според тях означава, че там може да има живот.

Руските учени са си поставили за цел да открият на Марс следи от етилов алкохол, за да докажат, че този живот би могъл да бъде и разумен.

Споделете:

Знаете ли, че…

Американските учени доказаха, че на Марс има вода. Което според тях означава, че там може да има живот.
Руските учени са си поставили за цел да открият на Марс следи от етилов алкохол, за да докажат, че този живот би могъл да бъде и разумен.

Споделете:

Двама каубои пият в бара. По едно време нещо се спречкват.
– Как си позволяваш! – крещи единият. – Ти знаеш ли с кого си имаш работа? Виж тая ръка – най-бързата в целия див Запад!
– Възможно е – отвръща спокойно другият. – Пък аз винаги съм предпочитал жените…

Споделете:

Под райското дърво лежи пияният Адам и се оплаква на змията:
– Такова хубаво ребърце беше…

Споделете:

Гергьовден.
Първи тост.
– Да пием за най-важното в тоя живот – всички да сме здрави!
От другия край на масата се чува недоволен глас:
– Куме, глупости говориш! Агънцето като беше здраво, нещо да му е помогнало? Дай по-добре да пием за късмета!

Споделете:

– Кое е по-добре – са страдаш от Алцхаймер, или от Паркинсон?
– Разбира се, че от Алцхаймер! Много по-добре е да забравиш да си платиш бирата, отколкото да си я разплискаш по панталоните!

Споделете:

– Наивни хора са това, мексиканците – залепили са на текилата етикет на руски. И на него пише, че веднъж отворена, бутилката трябва да бъде изпита до два месеца от отварянето! На кой свят живеят тия, бе!

Споделете:

– Скъпа, какво мислиш за разходка на чист въздух?
– Чудесно, само да си метна палтото…
– Е, като се прибираш, на връщане купи биричка и цигари, моля!

Споделете:

В бара.
– Какво ще желаете? Бира или водка?
Клиентът се замисля за кратко:
– Няма време за загрявка – давай направо водката!

Споделете:

В денонощния магазин.
– Колко много водки! Коя ще ми препоръчате?
– Ето тази – „Машина на времето”!
– Хубава ли е?
– Прави чудеса! Пийнеш – и вече е утре!

Споделете:

Най-после философският въпрос дали чашата е наполовина пълна или наполовина празна намери своя отговор!
В магазините пуснаха ракиени чаши от по един литър.
И песимистите, и оптимистите се обединиха около мнението, че половин кило им е съвсем достатъчно!

Споделете:

– Пак си се наплюскал! Нали каза, че слизаш само за едно кафе!
– Миличко, барманът винаги така се обижда, че казвам марката на кафето неправилно, че за да не го разстройвам, си поръчах биричка…

Споделете:

Телефонът звъни.
– Ало! Здравейте! „Помощ за алкохолиците” ли сте?
– Да. Как можем да помогнем?
– Абе, тук с един спорим – как точно се забърква мохито…

Споделете:

– Нещо не ми изглеждаш добре…
– Ами, снощи с приятелите решихме да зарежем пиенето… И така се нарязахме…

Споделете:

Двама си купили шише ракия и започнали да се чудят къде да отидат да си я изпият. Единият предложил:
– Дай да идем на детската площадка. Чистичко, има пейки…
Другият възразил:
– Стига, бе! Там има деца!
– И какво от това? Смяташ, че ще вдигат шум и ще ни дразнят?
– Не, но ще плачат жално и ще искат от нашето шише…

Споделете:

– Какво ти е?
– Вчера с един приятел пихме по кило и затова тая сутрин съм в режим на ограничена функционалност.

Споделете:

Песимистът: Чашата е наполовина празна!
Оптимистът: Чашата е наполовина пълна!
Реалистът: Дай по още едно!

Споделете:

– Пиете ли?
– Ако това е въпрос, то отговорът е „не“. Но ако е предложение – да, разбира се, с удоволствие…

Споделете:

Коментар на стар футболен фен:
– Като започнат да ми говорят, че отборите излизат на терена с подкрепата на “Каменица” и “Загорка”, ми иде да се гръмна. Абе, момчета, хайде стига сте лочили бира – поиграйте малко, бе!

Споделете:

– Тате, думите „трудно“, „сложно“ и „тежко“ синоними ли са?

Бащата въздъхва:

– Не са, сине. ТРУДНО е да откажеш почерпка. СЛОЖНО е да се придържаш към приличната доза. ТЕЖКО – това пък е чак на сутринта…

Споделете:

Всеки път, когато рано сутринта се залепвам за чешмата, за да пия студена вода, благодаря на природата, която е сложила уста на главата ми проста.

Споделете:

Жената нежно шепне на мъжа си:
– Миличък, хайде вече в леглото… Че гостите се изпонапиха, ще вземе някой да те настъпи…

Споделете: