Животът е театър, по-скоро – моноспектакъл, по-скоро – на една марионетка.
Нова постановка на оперетата на Йохан Щраус – „Цигански наркобарон”.
И последната му ода бе в преднамерена реч.
Удариш ли две гроздови, и езиковата бариера пада. Така сме на първо място по свобода на словото.
Пробил си стена с главата си. Какво ще правиш в другата килия?

Вицове

На площада стои някакъв с плакат “КРАДЦИ!”. Идва полицай.

– Арестуваме ви за обида на правителството!

– Ама на плаката не е написано кои са крадците!

– Вие какво, за идиоти ли ни вземате!

– Деца, имахте за домашно да напишете съчинение на тема „Сутрин”. Иванчо, би ли прочел съчинението си?

– Събуждам се, а главата ме цепи. Поглеждам в огледалото – по-добре да не бях оглеждал. Вдигам от пода будилника – ужас, до осем има цял час и половина! Пробвах с кафе – нищо не се получава. Запалих цигара – прилоша ми. Ще взема да се обадя на Стефчо, да го питам как е, да му цапнем по едно, може пък да се пооправя…

– Достатъчно, Иванчо, би ли ми обяснил какво означава „да му цапнем по едно”?

– Госпожо, по-добре питайте татко…

Предупреждение в детската градина:

„Деца, не пипайте оголените жици с мокри ръце!

Влагата може да ги повреди и да стане късо!”

Келнерът приближава масата на клиента:

– За вас какво беше? Чай или кафе?

– Кафе.

Келнерът се засмива:

– Не познахте. Чай!

Полезен съвет:

Искате ли да изглеждате прекрасно на плажа без никаква диета?

Много е лесно – само трябва още от края на зимата да започнете да си охранвате добре приятелките.

– Мамо, помниш ли вазата от китайски порцелан, която се предава по наследство от поколение на поколение?

– Разбира се, миличко. Защо питаш?

– Защото моето поколение преди малко прекъсна тази традиция!

Хванал един златната рибка.

– Значи, слушай внимателно – искам завод, хотел край морето и ей такава лимузина.

Рибката:

– Добре, но трябва да избереш как да стане  – с кредит или на лизинг?

Човекът бързо отвърнал:

– Първо ти си помисли и си избери – с олио или със зехтин?

Студентите по медицина решили да се пошегуват с професора. Задигнали скелета от аудиторията, подпряли го на вратата на кабинета и почукали.

Професорът отворил, видял кокалите насреща си и се възмутил:

– Винаги правят така – чакат до последния момент и чак тогава търсят компетентна медицинска помощ!

Стара, стара приказка

Отрязал добрият юнак главата на ламята, а на нейно място израсли две. Отрязал двете – порасли четири. Станало му интересно на добрия юнак и продължил още час да тормози горкото животно, докато не заприличало на метла…

– Скъпи, някакъв гаден молец ми е нагризал балтона ей тук! Трябва да ми купиш нов!

– Миличко, откъде посред зима да ти намеря нов молец!

– Като карам по нашите магистрали, все си мисля, че съм открил какъв им е проблемът. Асфалта го слагат неправилно – трябва да бъде наопаки – с гладката страна отгоре!

При психотерапевта.

– Разкажете, от какво се оплаквате?

– Докторе, аз съм неудачник!

– Не, не сте.

– Неудачник съм!

– Успокойте се – не сте! Човек, който може да си плаща за терапия при мен, не може да бъде неудачник.

– Четох, че в Норвегия преди три години забранили да се секат горите. Големи идиоти! Как ли се оправят с дървата?

– Ами, купуват си от дебилите, които продават своите.

Според спортните сайтове премиерът вчера три пъти е поразил вратата на противниковия отбор.

Вратата, уловила шутовете на премиера вече е назначена за областен управител.

Според политкоректното определение псувнята вече не е словосъчетание на мръсни думи, а словосъчетание на думи с разширен емоционален диапазон.

Странно – по вестниците пише, че работодателите търсят инженери, учени и лекари, а жените напук раждат блогъри, брокери и влогъри.

Знаете ли, че…

Хората не се променят – просто вие постепенно ги опознавате все по-добре.

Полезен съвет:

Пийте ментета – те се справят със стреса не по-зле от скъпите напитки, но на сутринта не изпитвате никакво съжаление за похарченото, а само главобол!

В света на екстрасенсите

Момчето, което можело да чете чужди мисли, се провалило – попаднало на момиче, което изобщо не мисли!

– Знаеш ли, че вече са измислили ново приложение – като знаеш телефонния номер на някого, ти показва къде точно се намира в момента!

– Аз се оправям и без него.

– Как?

– Ами – звъня и питам: „Къде си, бе?”

Дядото просвещава внучето и му чете от детската библия за Ноевия ковчег. Внучето се замисля и пита:

– Дядо, ти си стар, бил ли си в Ноевия ковчег?

– Не, мило.

– А защо тогава казваш, че не можеш да плуваш?

– Защото не мога.

– А как не си се удавил по време на потопа?

Песимистът: Чашата е наполовина празна!

Оптимистът: Чашата е наполовина пълна!

Реалистът: Дай по още едно!

Руските космонавти се оплакали в НАСА от силната миризма на спирт в Международната космическа станция след скачването с товарния кораб Dragon.

Историята не познава друг случай, в който руснаци да се оплакват от излишно количество спирт.

Казват, че трудът е направил от маймуната човек.

Но все пак може би процесът е приключил окончателно, когато бъдещият човек се е замислил: „А за чий трябва да го правя всичко това?”

По време на пресконференция на собственика на завода за колбаси задали провокационен въпрос – какво точно има в саламите.

Той се усмихнал загадъчно и отвърнал:

– Ами – погледнете онази ограда, на която е написана оная трибуквена дума, която не бива да се казва. Написаното си е написано, а зад оградата е складът за дърва.

– Какво работите?

– Аз съм астроном.

– Чудесна професия! А какво правите през деня?

– Като гледам новините ми дойде наум как пенсиите да се вдигнат двойно.

– Как?

– Ами, ако премиерът влезе в казиното и заложи на червено целия държавен бюджет – мислиш ли, че ще загуби? Ето ти пари и за пенсии, и за заплати, и за всичко!

– На мен по принцип не ми пречи, че пътувам по цял час до работа. Само че тия осем часа, в които чакам да тръгна обратно – наистина ме скапват.

Всеки приличен спор може да започне от напълно безобидния въпрос:

“Ти наистина ли си такъв идиот, или си още по-тъп?”

Откритие:

Оргиите са измислени от древните гърци.

Чак векове по-късно римляните се досетили, че могат да поканят на тях и жени…

– Здравейте, казвам се Димитър, идвам да си призная, че вчера откраднах пандата от зоологическата градина…

– Май бъркате нещо – ние тук сме клуб на анонимните алкохолици…

– Да не мислите, че съм я крал трезвен?

Констатация:

Погрешно се смята, че китайците са много. Всъщност – броят се на пръсти. Останалите два милиарда са просто пиратски копия…

– От всичките работни дни в седмицата най-много обичам петъка – нищичко не правиш, само си седиш и си мислиш как да прекараш почивните дни..

– Аз пък предпочитам четвъртъците.

– Защо?

– Ами, първо, предстоят почивните дни, но освен тях – и петък…

На операционната маса.

– Докторе, не ме ли познавате? Преди време нали аз ви продадох дипломата за висше образование!

Пациент влиза при лекаря.

– Докторе, жена ми напоследък съвсем
охладня към мен.

– Случва се… Но – ако искате, можете да опитатe с новите експериментални хапчета. Разтворете незабелязано едно в кафето є – но само едно – в никакъв случай повече!

Пациентът се прибрал, приготвил следобедното кафе, тайничко опитал да извади от шишенцето едно хапче, но в шепата му паднали две. Сетил се какво му казал лекарят и за да не отива зян второто хапче, го пуснал в своята чашка.

Само след пет минути жена му изведнъж светнала, усмихнала се мило, хванала го за ръката и признала:

– Искам мъж!

За своя изненада, щастливият съпруг отвърнал:

– Аз също…

Знаете ли, че…

Ако човек наистина е успял в живота, то има страница не във фейсбук, а в „Уикипедия”!

Срещат се двама приятели.

– Честито! Чух, че и ти си се оженил! Как е семейният живот?

– Много съм щастлив! Знаеш ли, допреди сватбата не бях спал с жена си. А ти?

– Ама че въпроси ми задаваш! Аз откъде да помня? Как беше името на жена ти?

– Ще ви дам аз на вас един данък недвижимо имущество – мърморела баба Яга, докато слагала на къщичката си кокоши крака.

Реклама.

Скъпи ученици, предлагаме ви новата ни услуга – „Брат за междучасието”! Едър наш служител с криминална външност срещу скромно заплащане може да посети училището и в голямото междучасие да се застъпи за вас пред посочен от вас учител!

Знаете ли, че…

Да висиш в социалните мрежи и да се гордееш, че не гледаш телевизия – това е все едно да се друсаш с хероин и да се гордееш, че не пиеш!

В зоологическата градина.

– Ей, малкия, остави животното на мира! Не можеш ли да четеш – забранено е да им се дава храна! Престани, де, хипопотамите не обичат сладолед! Да не говорим, че и главата му е от другата страна!

Особености на женското зрение:

Жените могат да видят чужд косъм на сакото на мъжа си от пет метра, но не могат даже от метър разстояние да се ориентират кое точно е вратата на гаража.

Дълга опашка пред Райските врата. Със сирени и полицейски кортеж пристига група депутати, пострадали при катастрофа.

Свети Петър поглежда в тефтера и разпорежда:

– Тия, със сирените, ги пуснете без ред в Рая!

Ангелчетата недоумяват.

– Всичките ли?

Свети Петър, сърдито:

– Изпълнявайте нареждането! Първо – VIP екскурзия из райските забележителности, а после ги пращайте по дяволите!

Пред църквата клечи просяк:

– Подарете, моля ви, за парченце торта… Подарете, моля, за парченце торта…

Милозлива дама бърка в чантичката си за монета.

– Ето – само че защо за торта! Винаги си казвал, че е за хляб…

– Е, днес имам рожден ден…

Труден е днес животът на сатириците.

Тъкмо измислят някаква пародия на действителността, и се оказва, че в парламента вече е внесена на второ четене и вместо в хумористичните страници, я публикуват в „Държавен вестник”!

– Това е против умора, това – против нервно напрежение, това – против стреса, а това – против депресия…

– Багодаря, докторе… А друго, освен водка, може ли?

Откритие на века:

Оказало се, че малко от счетоводителите знаят, че ако в разходен ордер се увие стис­ка трева и се изпуши – то той ще се превърне в приходен!

В съда.

– Обвиняемата, можете ли да обясните на съдебните заседатели защо сте ударили потърпевшия с ютията?

– Съжалявам, ваша чест, нямах под ръка ветрило…

На улицата жена маха за такси.

– Накъде? – пита шофьорът.

– За родилния дом.

Шофьорът натиска газта, а пътничката го успокоява:

– Ама не бързайте толкова, ще стане някаква беля, аз там само работя…

– Никога вече няма да пътувам с вашата авиокомпания! Отвратително обслужване!

– Защо, от какво не сте доволен?

– Помолих стюардесата да ме премести на друго място, защото на седалката до мен имаше разплакано дете. И тая безочлива жена ми отговори, че това противоречало на политиката на авиокомпанията – било забранено, ако детето е мое!

Според последното представително статистическо проучване едва един процент от населението смята, че етикетчето на дрехата служи, за да знае как да се грижи за нея – как да я пере, как да я глади, с какви химически препарати може да я почиства.

Останалите деветдесет и девет твърдо вярват, че етикетът е пришит, за да знае човек кое от дрехата е отпред и кое – отзад.

След операцията. Болният идва на себе си и вижда над леглото опериралия го лекар.

– Е, как се чувствате? – интересува се хирургът.

– Ами май добре, само дето се чувствам така, сякаш някой ме е треснал с тухла по главата…

– Съжалявам, с хлороформа сме зле този месец…

Предизборен митинг.

– Гарантираме ви, че само след пет години всички ние ще живеем по-добре, отколкото в Европа!

Уплашен глас от последния ред:

– Господи! Какво ще им се случи на горките хора там?

Знаете ли, че…

Всичко, което не ни убива, след това страшно съжалява…

– Съседът има бормашина, но аз пък си имам пиано. Ремонтите все някога свършват, но музиката е вечна!

– Какво си се умислил?

– Всеки път, преди да се прибера вкъщи, поглеждам фейсбука на жена си. Ако в кутийката за семейно положение пише „омъжена“, всичко е наред. Ако пише „разведена“ – чака ме скандал.

– А какво пише днес?

– „Вдовица“… Сигурно е научила нещо…

– Остави тия кебапчета! За да си здрав, трябва истински здравословно хранене – пълнозърнест хляб, много плодове, зеленчуци, изобщо – храни с ниско съдържание на въглехидрати…

– Едно коняче?

– Може!

– Мъжете са много странни същества. За тях всичките ви рокли са еднакви, а всички отвертки – различни!

Попитали един чукча:

– Защо няма нито един чукча-футболист?

– Чукча не глупак. Чукча купил футболен отбор.

Треньорът по карате се прибира вкъщи притеснен.

– Току-що във входа ме причакаха петима и опитаха да ми вземат телефона.

– И какво стана?

– Ами – сега имам шест телефона и не знам какво да ги правя…

… И попитал Бог човека:

– Харесва ли ти този живот?

– Не – отвърнал човекът, – но алтернативата е още по-гад-
на…

Звъня по телефона. Питам:

– Ти ли си, любима?

– Не, аз съм – отвръща жена ми.

За ползата от спорта:

Хората, които правят утринна гимнастика, умират сто пъти по-рядко от всички останали.

Защото са сто пъти по-малко от всички останали, разбира се.

Плешивец си купува нов лосион за коса.

– И действа ли? С толкова много съм се мазал – не порасва и не порасва!

Аптекарят показва с пръст:

– Виждате ли този с мустаците ей там? Това е жена ми – а тя само подуши тапата!

Оптимистично:

Всяка година е прекрасна – разбира се, ако живеете през нея!

Лежат си двама в кревата. Телефонът звъни. Жената вдига слушалката, говори кратко и затваря.

– Кой беше?

– Мъжът ми. Каза, че с теб сте заедно на риба.

Учителката поучава класа:

–  Мили деца, запомнете – тези, които получават само петици и шестици, ще отидат в рая. А двойкаджиите – в ада…

От последния ред някой вдига ръка.

– Госпожо, а няма ли начин да завършим училище живи?

– Как все някой ще се намери да ти развали настроението! Събуждам се сутринта в събота и си мисля – ех, как хубаво отпразнувахме с момчетата края на работната седмица! Пийнахме малко, попяхме, после пак пийнахме – а главата не ме цепи, и два почивни дни ме чакат… А жена ми:

– Че днес е вторник!

– Скъпа, какво да ти подаря за рождения ден – ново палто или екскурзия до Париж?

– Екскурзията, разбира се. Казват, в Париж палтата били по-евтини…

В магазина.

– Добър ден. Може ли да направя рекламация?

– Искате да направите рекламация?

– Да, искам да върна това.

– А то какво е?

– Нямам представа. Докато го сглобявах, беше какво ли не – първо канапе, после – табуретка, а по едно време даже хвана първа програма…

Всяка пролет превъртаме часовниците с час напред. И всяка година всички са недоволни.

А е толкова лесно всички да се зарадват!

Просто стрелките на часовника трябва да се превъртат не през нощта на събота срещу неделя, а в петък – по средата на работния ден!

В апартамента на доктора се запушил каналът. Пристигнал водопроводчикът, чукнал тук, мушнал там, сменил нещо, залепил друго.

– Готово. Петстотин лева.

– Петстотин лева? За пет минути работа? Аз съм неврохирург, дванайсет години съм специализирал, но даже на мен петстотин лева за пет минути не ми плащат!

Водопроводчикът вдига рамене.

– Нормално. И на мен, докато бях неврохирург, не ми плащаха.

– Какви ги бърбориш, нищо не ти разбирам! Да не си станала полиглот?

– Не, но преди Нова година реших да понауча малко езици… Малко румъски, сръбски, македонски, гръцки, турски…

– От какъв зор?

– Ами ние сме толкова малка страна – човек не знае къде ще се събуди…

Дванайсет реплики, които не бихте искали да чуете,

докато лежите на операционната маса:

  1. Опа-а-а…
  2. Някой да ми е виждал часовника?
  3. Ох, и защо вчера се нацепих така…
  4. Ей, кой е откъснал страница 47-а от инструкцията?
  5. Пусни това! Изплюй! Дай! Лошо куче!
  6. Така… Той вече имаше деца, нали?
  7. Давайте по-бързо! След половин час започва мачът!
  8. Сестра, дайте… Как му беше името… Онова там, лъскавото… Не това, кьорава ли сте… Е, вече няма значение…
  9. Колега, щом твърдите, че това тук е апендиксът, тогава онова там какво е?
  10. Копелета! Пак спряха тока!
  11. Никой да не мърда! Падна ми контактната леща!
  12. Е, колеги, мисля, че днешната операция ще бъде за всички добър урок!

– Днес по радиото казаха, че вече денят щял да бъде по-дълъг от нощта. И се предвиждал устойчив растеж – по няколко минути дневно!

– И после нека разправят, че правителството нищо не прави за нас!

– Направих първата крачка към отслабването!

– Браво! Какво направи?

– Напълнях!

– Закуските в училището били отговорност на родителите. Издръжката на пенсионерите – на децата им. Поддръжката на пътищата – на шофьорите. Спасението на давещите се – в ръцете на давещите се…

– Точно така!

– Като е така, вие там, горе, за какво сте ни?

– Кой пита? А глоба за разпространение на фалшиви новини не щете ли?

Знаете ли, че…

На създаването на изкуствен интелект разчитат изключително хора, на които липсва естественият.

В света на напредналите технологии

Нашите учени са разработили ракета-носител за многократна употреба. Както обясни добре информиран източник, тя е базирана на съвсем нова концепция – може да излита, както и досегашните ракети-носители, само веднъж, но пък парите за проектирането є могат да се усвояват многократно.

Полезно предупреждение:

Ако техникът, когото сте повикали вкъщи, не започва работа с ругатни по адрес на тоя, който е пипал повредата преди него – направо си го гонете, той изобщо не е истински техник!

Знаете ли, че…

На гроба на Алцхаймер е прието да се носят незабравки…

В автосервиза

– Госпожице, когато се обадихте преди час, казахте, че са ви чукнали десния калник. Пък сега, както виждам, и бронята никаква я няма, и стъклата са счупени, фаровете са строшени…

– Съжалявам, но толкова бързах да дойда при вас…

Стандартна ситуация. Мъж се прибира ден по-рано от командировка и заварва в кревата непознат тип с жена му.

– Скъпи – казва тя, докато нахлузва нощницата, – всичко мога да ти обясня…

– Чудесно! Давай тогава, обясни ми общата теория на относителността…

Вървял си един из парка, видял свободна пейка, седнал и се замислил:

– Време ми е да спра да пия и пуша… Да започна нов живот  – ще си се разхождам в парка, ще си седя на пейките, ще слушам птичките, ще се радвам на природата…

След пет минути обаче става и сърдито заявява:

– Майната им и на пейката, и на птичките, и на природата! Това не е живот, а хемороид!

– Винаги съм се чудил на хората, които в обедната почивка прескачат до тях, за да обядват… Какви са тия хора – два пъти дневно да ходят на работа!

– Да знаеш какво видях днес! Една бабичка помогна да пресече улицата на момченце, което си играеше на смартфона!

В отделението за ВИП пациенти милионер излиза от кома и натиска копчето на звънеца, за да повика лекаря.

– Докторе, къде съм?

– В болницата, бяхте дълго време в кома…

– В кома? И откога?

– Другия месец щяха да станат петнайсет години. Но не се безпокойте, през това време медицината напредна, беше открито лекарство, което ще ви позволи бързо да се адаптирате към новата действителност…

– Давайте го по-бързо!

– Само че е скъпичко – десет хиляди долара.

– Няма значение! В шкафчето е чековата ми книжка. Имате ли химикалка?

Милионерът пише чек за десет хиляди долара, лекарят вади спринцовка, пълни я с лекарство от някаква ампула и я инжектира на милионера, който моментално отново изпада в кома.

Докторът отива в кабинета си, смотава чека в джоба на престилката:

– Е, днес не беше лош ден – и някой лев изкарах, и ваксината против грип тествах… Само да не забравя да запиша, че е некачествена…

Науката напредва – от есента из столицата ще тръгнат първите безпилотни трамваи – без ватман!

Е, все пак в кабинката ще си има квалифициран служител, който от време на време да слиза с големия лост в ръка и да премества стрелките на разклоните.

– На осми март така ми се искаше да по-здравя всички жени…

– Успя ли?

– Не, жена ми беше против…

– Математиката е много полезна наука!

– Сериозно? И защо?

– Защото помага на хората да разберат сами колко са тъпи!

Знаете ли, че…

Истински кавалер е не този, който на осми март е подарил някакво си цвете на любимата, а този, който на девети сутринта є е донесъл оцеляла в хладилника биричка!

Две блондинки стоят пред портрета на писател.

– Какви са тия цифри – 1735-1800?

– Нямам представа… Може би – телефонният му номер?

Орнитологът изскача от кабинета си с писък.

– Какво стана? – питат го колегите.

– Сложих пръстен на крака на една чап-ла!

– Е, чудесно, значи ще можем да проследим миграцията є…

– Да, ама тя ми рече – „Съгласна съм“!

В читалнята на университетската библиотека. Пълно е с народ, всички четат за сесията. Един от студентите забелязва нещо нередно:

– Колега, извинете, защо държите книгата наопаки – нагоре с краката?

– Ти кой си, бе, да не си Фройд?

– Какво общо има Фройд?

– Ами че това е книга! Какви крака? Още малко и ще речеш, че є поглеждам между страниците!

Старост – това е, когато се събудиш, зле ти е и не можеш да се сетиш – дали е от махмурлук или си забравил да си изпиеш хапчетата.

„Още две банички и се разделяме!” – шепнели си шевовете в полата на Елена…

– Скъпа, трябва да разнообразяваме семейния си живот. Искаш ли тази вечер да си играем на изнасилване?

– Не искам.

– Чудесно!

– Защо ти е превързана главата? Да не си пострадал нещо на работа?

– Не. Исках да кажа на моята, че тоя път супата не е вкусна, а невероятно вкусна, обаче не успях да си довърша изречението.

В месарницата.

– Може ли онази агнешка главичка?

– Коя?

– Сляп ли сте? Ей онази!

– Господине, не искам да бъда недискретен, но това там е огледало…

– Знаеш ли кое положение е наистина безизходно?

– Знам. Когато около теб с тебешир са начертали линия.

Двама полицаи влизат в офис на голяма фирма и питат как да открият един от служителите. Секретарката дава напътствия: третата врата вдясно.

След като си свършват работата и си тръгват, единият полицай пита колегата си:

– Абе, ти как толкова бързо се ориентира кое е ляво и кое – дясно?

– Никакъв проблем! Винаги си държа ключовете в левия джоб.

В бирарията.

– И какво от това? През януари ни казаха, че инфлацията ще бъде не повече от 2-3 процента!

– Ама вчера съобщиха, че ще е 23!

– Така хубаво си пием, струва ли си да се караме заради едно тиренце!

Спомени…

Когато за първи път отидох на кино, плаках беутешно и се успокоих чак тогава, когато ми казаха, че е нормално като влизам, да ми късат билетчето…

Директорът на магазина звъни на секретарката:

– Как е фикусът!

– Ох, как да ви кажа… Няма го вече…

– Какво стана?

– Ами, пожарникарите без да искат го закачиха с шланговете…

– Ама и ти си една… Можеше малко по-деликатно, все пак съм в отпуск… Трябваше да ми кажеш, че е била трудна седмица, фикуса не са го поливали достатъчно… И така… А как е магазинът?

– Ами – същата работа, лоша седмица, не го поливаха достатъчно…

– Защо полицаите слушат толкова дълго телефоните си, без да говорят?

– Защото когато полицаят вдигне слушалката, пита „Кой е най-добрият, най-умният, най-смелият, най-красивият” и след това стои да слуша как телефонът му отговаря: „Ти-ти-ти-ти-ти…”

Пиян се удавил в реката. Полицай пише: „Акт за одавяване”. Помислил, задраскал го и написал: „Акт за отдавяне”. Замислил се пак и написал: „Акт за влизане на тялото във водата и неговото неизлизане”.

Срещат се две ченгета на улицата. Единият забелязва златен Ролекс на ръката на колегата.

– Какво е това? Да не са давали премии?

– Аха…

– Какво, хвана някой голям бандит ли?

– Не, пуснах го…

Пътен полицай спира автомобил за проверка. Полицаят:

– Фамилия?

Водачът:

– Чия?

Полицаят:

– Име?

Водачът:

– Чие?

Полицаят, замислено:

– Чия-чие… Китаец ли е, що ли…

Двама полицаи партньори са повикани по сигнал за банков обир. В бързината си забравили сирената и буркана. По пътя имало задръстване и за да могат да преминат по-бързо, единият започнал да вие като сирена:

– Тиииууу – тиии-ууу!

Другият взел пример от колегата си, подал се през прозореца и закрещял:

– Синьо… Синьо… Синьо… Синьо…

Нощ, гробище. От гроба излиза покойник, хваща надгробния кръст и започва да го върти наляво-надясно. От съседния гроб се подава друг покойник:

– Защо е тоя шум, не оставят човека да почине спокойно…

– Извинявай, ама първи канал много лошо се хваща!

Полицай спира жена шофьор за превишена скорост.

– Когато видях да завивате насам, си казах: “Най-малко шейсет”!

Жената отвръща кокетно:

– О, да, разбирам… С тази шапка изглеждам по-възрастна.

Притча:

Един човек никога в живота си не бил пушил.

Но от съдбата си никой не може да избяга – прегазил го камион с цигари.

Хубаво е да си депутат! Даже данъчна декларация не трябва да попълваш.

Вместо теб – това го прави „Форбс“.

Полезен съвет:

Ако залепите умряла оса на дланта си, можете с всичка сила да халосате шефа си по врата и да се престорите, че сте му спасили живота.

Знаете ли, че…

Децата на депутатите разбират поуката на приказките едва на второ четене?

– Вчера в книжарницата видях книга, която се казва „Как да решите 50 % от проблемите си“.

– Купи ли си я?

– Купих си две – да си ги реша всичките!

Последното социологично проучване показа странен феномен – 80 на сто от населението е доволно от живота си, но деветдесет процента се затрудняват да определят от какво точно.

Печална констатация:

Всички важни събития в живота на човека се случват, когато е съвсем гол.

Раждането…

Първият секс…

Последната вноска за ипотеката…

В магазина.

– Джинсите да не са втора ръка?

– Какво говорите – съвсем нови са!

– А защо нямат нито една дупка?

Има активна почивка. Има и пасивна почивка. Има и рекорди на пасивната почивка.

От чадъра на плажа до барчето са сто метра. По пясъка.

Рекордът за тази седмица – 12 секунди!

Питат плеймейтка:

– Неомъжена?

– Да! И то два пъти от началото на годината.

– Разбрах за твоя любовник!

– Това не е вярно, скъпи! Лъжат!

– Млъкни! Разбрах за бизнеса му и какви доходи има. Затова искам да те попитам – имаш ли съвест, че от мен искаш тези толкова скъпи обувки?!

В дискотеката:

– Госпожице, може ли един танц?

– Да, но само преди това трябва да ми обещаеш, че няма да пушиш в леглото!

Младеж сваля девойка:

– Харесваш ли плочки?

– Харесвам!

– Ела тогава да ти покажа какви плочки сложиха пред нашия блок.

– Защо свириш на пиано по три часа на ден, като нямаш понятие от музика?

– Защото човек трябва да знае какво иска.

– Ти какво искаш?

– Апартамента на съседа.

– Ще ви дам съгласието да се ожените за дъщеря ми, но при условие, че ще спрете да пиете, да пушите, да скитате с приятели и ще є помагате в домакинската работа – пране, готвене, миене и т. н.

– Ама вие да не искате дъщеря ви да се омъжи за някой идиот?

– Много съжалявам, но този месец няма да мога да ви платя за квартирата.

– Но как така? Вие казахте същото миналия месец, по-миналия също, а и преди три месеца!

– Нима не си държа на думата?

Данъчен чиновник на преглед при психиатър:

– Докторе, не мога да заспя!

– А защо не опитате да броите овце? Много приспивно действа.

– Опитах. Обаче – броя, броя и после, като допусна някоя грешка, отиват ми три часа да я намеря и поправя.

Срещат се двама приятели:

– Иване, знаеш ли каква е разликата между моята и твоята жена?

– Не знам.

– Е, нищо де, аз пък знам…

Психоаналитик пита пациента:

– Снощи случайно да сте сънували нещо?

– Може би, но не помня…

– Може би сте сънували риба?

– Не…

– А какво сънувахте тогава?

– Ами вървях по улицата…

– И имаше локви, нали?

– Не си спомням…

– А би могло да има, нали?

– Възможно е…

– И в тях е плувала риба?

– Е, едва ли…

– На улицата от съня ви сигурно е имало и ресторант…

– Сигурно…

– А там сервираха риба?

– Ами – ресторант, защо да не сервират…

– Така си и знаех! Сънували сте риба! Сега – да разтълкуваме съня…

– Като изгледах петстотин и тридесет епизода от индийски сериали, разбрах нещо много важно.

– Какво?

– Когато индийските момичета заспиват, точката на челото им изгасва!

– Защо станахте лекар?

– Нямах особен избор – завърших медицинския университет!

Разговарят двама графомани.

– Запозна ли се вече с новия ми труд?

– С труд, но се запознах…

Английските учени са установили, че 95 % от покемоните страдат от мания за преследване.

В Народното събрание депутатите си замразиха заплатите.

Което още веднъж доказа, че тия там на едната заплата не разчитат.

– Кажи ми звание, по-високо от генерал?

– Маршал.

– Не, с повече букви е…

– Значи – генералша!

2008 година. В мет­рото всички зяпат човека, който рови из интернет през смартфона си.

2018 година. В мет­рото всички зяпат човека, който чете хартиен вестник.

2022 година. В мет­рото всички зяпат човека, който не трие билетче от лотарията.

Дефиниция:

Правителство – това са едни хора, които вземат нашите пари, част от тях заделят за себе си, а с останалите ни създават проблеми.

В ресторанта:

– Защо са ви толкова малки порциите?

– Вие първо опитате за какво става дума.

Знаете ли, че…

Съществува версия, че песимистите тайничко изпиват половината чаша на оптимистите.

Свършва лентата на касовия апарат. Касиерката нещо се тутка, на другите каси няма никой. Събира се огромна опашка.

Един от клиентите не издържа, отваря бутилката френски коняк, която иска да си купи, и я надига. Веднага към него се втурват липсващите касиерки, охраната и управителят:

– Какво правите!

– А как иначе да ви размърдам, че да поработите малко? Пък така – и на мен ми стана по-добре, и на хората добро направих…

– Мили, трябва да се разделим. Не се самообвинявай, вината не е в теб, у мен е…

– Ама защо…

– Ами – лошо ми става от тебе…

Възрастно немско семейство се прибрало у дома и открило в хола крадец. Крадецът се оказал бежанец от Сомалия. Религиозните стопани нахранили крадеца, подарили му копринени чорапи, водили го на служби в църквата, чели му Библията и обещали да го осиновят.

След 48 часа крадецът успял да позвъни в полицията за помощ. След петчасови преговори с полицаите, обкръжили къщата, семейството се съгласило да пусне взломаджията. Веднага след това той бил откаран в полицейското управление за лечебен сеанс психотерапия.

Във фейсбук:

– Някой да препоръча най-добрия рибен ресторант в Ница, цените са без значение.

Коментар:

– В Ница ли си? Преди час те видях в маршрутката!

Отговор:

– Много си тъпа, трябва ми седмо водоравно с осем букви!

– Така ми се иска да се уединя, да бъда абсолютно сам, без нито един човек край мен, да поседя край водата, да помисля… Винаги след това ми става така леко…

– За тоалетната ли питате? По коридора, вляво.

– Добър ден! Това ли е публичният дом?

– Защо питате?

– Много спешно трябва да публикувам нещо!

В Холивуд толерантността достига вече пределите си: ако в семейството двамата родители са бели, то децата задължително са момченце и момиченце – момиченцето – черно, момченцето – китаец…

– Марче, помниш ли, като пожела на Генчо да пукне дано?

– Да, и какво от това?

– Ами… Мисля, че много ще се зарадваш…

– Позволете ми да ви уведомя, милорд, че в салона за пушене има двама крадци.
– Добре, Джон. Донесете ми пушка номер три и светлия ловджийски костюм

Вицове

Най-четени