ВИЦОВЕ: Всичко, което искате да знаете за секса, но ви е срам да попитате

Съпругът телефонира в полицията:
– Изчезна жена ми! Моля ви, бързо организирайте издирване!
След час телефонът в полицията отново звъни.
– Ало, пак съм аз. Моля ви, прекратете издирването!
– Защо, намерихте ли я?
– Не. Размислих!

😊😊😊

Стандартна ситуация.
Мъжът – интелигент се прибира от командировка по-раничко, отключва тихо вратата на апартамента и още в антрето чува сладострастни стонове откъм спалнята. Поглежда крадешком през вратата, после на пръсти отива в кухнята, заравя пръсти в косата си и започва да се самоанализира:
– Гаден, подъл егоист съм аз! Иначе защо ще ми е толкова зле, когато на другите им е толкова хубаво?

😊😊😊

Знаете ли, че…

Всички мъже са животни!
Но някои – домашни…

😊😊😊

– С кого говори толкова дълго?
– С брат си.
– Не знаех, че имаш брат. Как се казва?
– Каза, че Пешо…

😊😊😊

Приказка за поотраснали:
…Вълкът изял бабата, облякъл нощницата й и легнал в кревата…
Но той изобщо не можел и да си представи колко палав бил понякога дядото!

😊😊😊

Жена се рови в библиотеката.
– Скъпи – вика тя на мъжа си, – преди седмица купих една книга за дълголетието, а не мога да я намеря!
– Изхвърлих я – признава съпругът. – Можеше да я набара майка ти.

😊😊😊

Семейна двойка се разхожда из парка.
На една пейка седи оръфан скитник с бутилка в ръка.
– Погледни – казва жената. – Онази отрепка там е бившият ми мъж, с когото се разведох преди пет години!
– Стига ма – не вярва съпругът. – Толкова дълго никой не празнува!

😊😊😊

Фотосесия.
Фотографът казва на блондинката:
– А сега се опитайте да изразите дълбок размисъл. Аз ще ви помогна. Колко прави седем по осем?

Пищна блондинка лежи на плажа.
Минава мускулест загорял младеж.
Блондинката хвърля оценяващ поглед, премята крачета, опитва да привлече вниманието.
– Господине… Бъдете джентълмен, помогнете ми да стана!
Младежът тъжно отвръща:
– Какъв джентълмен съм аз, бе… Вече не съм никакъв! Следобед си тръгвам!

Американец се опитва да комплексира англичанин:
– Странни хора сте вие, англичаните. Само за спорт можете да говорите! Няма живец, няма вкус към радостите от живота! Това е, защото се жените помежду си в тоя малък дъждовен остров… Направо се варите в собствен сос! А при нас всичко е живо, весело, ето, например, в моите вени тече ирландска кръв, италианска, малко мексиканска, даже и българска!
Англичанинът невъзмутимо вдига рамене:
– Доста спортен дух е имала майка ви…

Съдят проститутка.
– Фамилия?
– Джулиани.
– Име?
– Анджела.
– Къде живеете?
– Пиаца Италия, десет.
– Възраст?
– Двадесет и шест години.
– Професия?
– Салваторе, стига си се преструвал!

Мъжът мечтателно казва на жена си:
– Знаеш ли как ми се иска да отида някъде, където никога не съм бил, и да направя нещо такова… Което никога не съм правил…
Жената делово го съветва:
– Иди в кухнята и измий чиниите!

На пейка в парка седи дълбоко замислен генерал от запаса.
– Здраве желаем, господин генерал! – познава го бивш подчинен.
– Здравейте, здравейте…
– Какво сте се умислили?
– Старост, нерадост… Бях тръгнал за някъде, но забравих за къде…
– По жени? – шегува се подчиненият.
– Да! – скача радостно генералът. – Благодаря, че ми напомнихте! Точно така – по жени!
– Няма защо – смутено отвръща подчиненият.
Генералът изведнъж отново се натъжава и сяда на пейката.
– Обаче сега пък забравих защо…

Обява в специализирана рубрика:
„Красив мъж в разцвета на силите си търси своята романтична, безкористна, чиста голяма любов.
Веднъж месечно.“

Лесен въпрос с труден отговор:

– Трябва ли джентълменът да отстъпи място на дама, ако лежи в кревата  с друг джентълмен?

На вратата се звъни.

– Кой е?

– Маро, отвори, аз съм мъжът ти, върнах се от командировката по-рано!

– Не е вярно! Гласът на мъжа ми е тънък, а твоят – плътен и нисък… Е, добре де, влизай!