Животът е театър, по-скоро – моноспектакъл, по-скоро – на една марионетка.
Нова постановка на оперетата на Йохан Щраус – „Цигански наркобарон”.
И последната му ода бе в преднамерена реч.
Удариш ли две гроздови, и езиковата бариера пада. Така сме на първо място по свобода на словото.
Пробил си стена с главата си. Какво ще правиш в другата килия?

Всичко, което искате да знаете за секса, но ви е срам да попитате

ВИЦОВЕ: Всичко, което искате да знаете за секса, но ви е срам да попитате

Тия нови правила за наградите „Оскар“ са прекалено сложни. А толкова лесно е да се съкратят в едно изречение: „Здрави, хетеросексуални и бели да не се допускат в киноиндустрията!“

Не обичате мъжете? Вие просто не знаете как да ги приготвите!

Вземате един пресен мъж, добре му промийте съзнанието, добавете чаша нежност, две чаени лъжички здрав смисъл, щипка ревност, шепа страст, бавно го подгрейте до кипване и употребявайте с удоволствие, но умерено.
Мерки за безопасност: не употребявайте близо до приятелки, пазете го на сухо и топло място, с ограничен достъп на приятели.

Казват, че красотата щяла да спаси света.
Изобщо не е така!
Света ще го спаси феминизмът.
От пренаселване.

Две приятелки си шушукат интимно:
– Да правиш секс в колата е пълна дивотия!
– Така си е. Тясно, неудобно, задушно, пък и шофьорът зяпа и се хили…

Констатация:

– Като гледам по улиците как хората си носят маските, ми става ясно защо презервативите вече изобщо не помагат…

Париж. Пет часа сутринта. Слъцето огрява кулите на Нотр Дам. Птичките запяват, градът започва да се събужда.
На тротоара излиза сънен портиер и започва да премита плочките. Метлата сънено съска:
– Ж-ж-ж-ж-ж-ж… Ж-ж-ж-ж-ж-ж… Ж-ж-ж-ж-ж-ж…
Изведнъж край него минава подранила красавица с къса пола. Портиерът се оживява, оживява се и метлата:
– Жт-Жт-Жт-Жт-Жт…
Отваря се прозорец на втория етаж и се показва женска глава:
– Мосю, как не ви е срам! Изкарвате от ритъм целия квартал!

В кръчмата.
– Спасе, жена ти кога е ходила в Париж?
Спас тъжно отговаря:
– Ами, ще ходи… На тия глупости онзи тъпак, Пешо, я научи…

– …И тогава тя ми каза: „Отивам си! Не мога да остана повече с теб. Ти си човек без всякакво въображение!“
– И ти?
– Ами, аз изпаднах в шок! Изобщо не можех да си представя, че нещо такова може да ми се случи!

В аптеката влиза нервна жена.
– Да имате цианкалий?
– А за какво ви трябва? Нали знаете – това е най-силната отрова.
– Искам да отровя мъжа си.
– Госпожо, съжалявам, но не мога да ви помогна за такова нещо…
Жената бърка в чантата си и вади снимка, на която мъжът й е документиран в интересна поза с жената на аптекаря.
Фармацевтът внимателно проучва снимката, после отключва шкафа с отровите:
– Ама защо не казахте веднага, че имате рецепта…

Пациентът се оплаква от смущения в потентността. Лекарят пита:
– Отдавна ли познавате жена си?
– От най-ранно детство, докторе! Спомням си, че когато я носех на ръце, тя страшно се радваше, когато успяваше да ме плесне по плешивината!

Двама приятели.
– Ти чел ли си Фройд? Вчера имах класически пример за езикова грешка, точно според книгата му!
– В какъв смисъл?
– А, значи не си го чел… Това е, когато подсъзнанието влияе на говора и казваш това, което си искал да кажеш, но пък много по-точно и вярно.
– И какво стана?
– Ами, сутринта станах и исках да помоля жена си: „Миличко, нали ще ми направиш сандвич с масло и сирене“. Пък подсъзнанието се обади и вместо това рекох: „Кучко, ти ми съсипа живота!“…

– Миличко, искаш ли кафенце?
– Да!
– Тогава сложи и за мен, съкровище!

Край селото двама срещат някаква с кокошка под мишницата. Прищяла им се супичка от прясно пилешко.
– Десет лева – предложил единият.
– Става – съгласила се жената. – Ама приятелят ти да държи кокошката да не избяга!

Тъпканица в метрото.
Възмутен глас:
– Господине, как си позволявате? Веднага си махнете ръката!… Ама не вие… Не тази… Не оттам…

Млад учен се прибира у дома с цветя и бутилка вино.
– Скъпа, днес ще празнуваме!
– Виждам – отговаря сухо жената, като поглежда накриво шишето. – И какво?
– Открих нов вирус – вече по-малко празнично отговаря ученият. – И реших да го нарека с твоето име…

На млада дама често й се присънвал един и същи сън: тя бяга в парка, а след нея тича красив млад мъж.
Сънувала го веднъж, втори път, трети път…
На четвъртия тя спряла в съня си, дочакала младежа и попитала:
– Ама защо ме преследвате? Какво искате от мен?
– Че аз откъде да знам – рекъл красивият млад мъж. – Това си е ваш сън!

Две стари моми седят на пейката пред къщата и гледат как петелът гони някаква кокошка.
Кокошката тича през улицата, но за нещастие минава кола и я прегазва.
Една от старите моми въздъхва:
– Колко прекрасно и възвишено! Тя предпочете смъртта…

Жената се е покатерила на перилата на балкона на осмия етаж и говори на мъжа си:
– Не желая повече да живея с такъв пропаднал тип, женкар, пияница и… И… И престани да ме побутваш, докато ти говоря!

На млада дама често й се присънвал един и същи сън: тя бяга в парка, а след нея тича красив млад мъж.
Сънувала го веднъж, втори път, трети път…
На четвъртия тя спряла в съня си, дочакала младежа и попитала:
– Ама защо ме преследвате? Какво искате от мен?
– Че аз откъде да знам – рекъл красивият млад мъж. – Това си е ваш сън!

Две стари моми седят на пейката пред къщата и гледат как петелът гони някаква кокошка.
Кокошката тича през улицата, но за нещастие минава някаква кола и я прегазва.
Една от старите моми въздъхва:
– Колко прекрасно и възвишено! Тя предпочете смъртта…

Извън себе си красавица крещи на някакъв пиян навлек:
– Ти какво си представяш бе, боклук! Ами че ти си последният, с когото бих преспала!
Навлекът не пада духом:
– Добре! Ще кажа на другите да не се редят след мен!

Жената крещи на мъжа си:
– Къде ми беше умът! Такива мъже ме искаха! Красиви, богати! Не като теб!!!
Мъжът свива примирително рамене:
– Точно така, миличко! И – да не забравим – и по-умни от мен. Щом не са се оженили за теб…

Семейство гледа през прозореца.
– Погледни, скъпи, новите ни съседи са прекрасна двойка! Ето, и сега той я прегръща, казва й нещо нежно и я целува… Защо и ти не правиш така?
– Моля ти се! Чуй се какви глупости говориш! Че аз изобщо не я познавам!

За ползата от авторските права.

Позовавайки се на собственото си откритие, фирмата „Адам&Ева copulation unlimited LTD” е патентовала начина за получаване на нов човешки организъм чрез копулация на индивиди от различен пол.
Според мнението на международни експерти това ще доведе до рязко снижаване на раждаемостта сред малоимотните слоеве на населението, което ще позволи да се реши световният проблем – пренаселването на Земята.

Две блондинки коментират трета:
– Тя се омъжи за ветеринар!
– Ужас! За дъртак!
– Много си тъпа! Така казват на ония, дето не ядат месо!

Мезозойската ера.
Динозавър кандърдисва динозавърка:
– Хайде да отскочим за малко в папратите!
– Няма!
– Хайде де!
– Боли ме главата.
– Ама така ще изпукаме!
– Да пукнеш дано!
Е, така измрели динозаврите.

Каубой води при лекаря прострелян младеж.
– Помогнете на зет ми, докторе! Вчера, без да искам…
– Не е хубаво така – прави забележка лекарят . – Да стреляте в зет си…
– Ама когато стрелях по него, той още не беше съгласен да ми стане зет!

…Бяхме в ресторанта, когато й  позвъни бившият и тя ядосано му рече по телефона, че му е дала най-хубавите си години.
Разбрах, че нищо добро не ме чака, най-хубавото й вече е минало, и поисках сметката.

– Скъпа, знаеш ли, днес по телевизията един психолог каза, че за да живеем пълноценно, трябва да изолираме и изхвърлим от живота си хората, които не ни носят нищо добро…
– Мен това какво ме засяга?
– Как какво! Иди ми донеси една бира от хладилника!

– От какво ти е тази синина под окото?
– Ами омръзна ми жената да ми опява, че навремето истинските мъже са ходили на лов за мамути, а аз – като се върна от работа, само си лежа на канапето пред телевизора… Запалих колата, отидох до село, собственоръчно си хванах нечия кокошка, донесох я в апартамента, изключих тока и водата и  рекох – мамут не намерих, заколи си сега кокошката, оскуби я и ми я сготви… Та – оттам…

Ден за прошка.
– Миличък, прости ми за всичко!
– Какво ти е? Досега май никога не си се извинявала за каквото и да е!
– Ами във вестника пише, че днес е ден за прошка – трябва да се иска прошка даже от домашните любимци…

Знаете ли, че…
Със съпругите се ходи на театър.
А с жените – по магазините.

Сутрин. Семейството закусва. Жената:
– Ти май си забравил какъв ден е днес!
– Глупости – ядосва се мъжът, – много добре помня, само че трябва да тичам на работа…
След час на вратата се звъни. Жената отваря и намира на прага огромен букет червени рози.
По обед – отново се звъни. Този път пред вратата е оставена кутия скъпи шоколадови бонбони.
Следобед – трето позвъняване. Куриер доставя скъпа дизайнерска рокля.
Жената едва дочаква съпругът є да се върне от работа:
– Толкова си мил! Цветя, бонбони, рокля… Обичам те, мило! Това беше най-щастливият Ден на Военноморските сили в живота ми!

– И такива работи се случат през зимата – излезе виелица в планината, с последни сили и голям късмет се добрах до някакъв заслон, извадих телефона, за да звънна за помощ, и получих изненадващо съобщение:
„Самотна дама на 30 години, общителна и с приключенски дух – само на сто метра от теб!”
– И ти – какво?|
– За всеки случай подпрях вратата отвътре с пейката!

В бижутерския магазин влиза елегантен господин. Продавачката започва да го омайва:
– Колко хубаво, че точно в деня на влюбените идвате при нас! Точно днес имаме голямо намаление за празника! Какво ще подарите на приятелката си?
– Ама аз нямам…
Продавачката не се отказва:
– Не може да бъде! Такъв красив, елегантен и стилен господин, пък да няма приятелка…
– Жена ми не позволява!

Откритие:

Оргиите са измислени от древните гърци.
Чак векове по-късно римляните се досетили, че могат да поканят на тях и жени…

…И тогава, след третата голяма, нашите отношения излязоха от рамките на приличието, но за съжаление се спряха на границата на възможностите…

 Знаете ли, че…

Най-простият и достъпен за абсолютно всички начин да се продължат силните усещания на жената при секс не с минути, не с часове, а с цели дни, е произнасянето на късичкото просто изречение:
– Я! Май се е скъсал!

– Добър ден! Това ли е публичният дом?
– Защо питате?
– Много спешно трябва да публикувам нещо!

– Скъпи, някакъв гаден молец ми е нагризал балтона ей тук! Трябва да ми купиш нов!
– Миличко, откъде посред зима да ти намеря нов молец!

– Имам разкошна жена! Сутрин ми носи кафето в леглото! После – закуската – в леглото. И обяда – в леглото! И чехлите – в леглото…
– Ей, браво!
– И кофата с боклук – в леглото!

Стара, но неприлична приказка:
Тръгнал юнакът с жена си и сестра си на курорт.
По едно време – стигнали до кръстопът.
Сред кръстопътя – камък.
На камъка – облегнати трима други юнаци.
А на камъка пишело:
“Ако тръгнеш надясно – жена ти ще го отнесе.
Ако тръгнеш наляво – сестра ти…”
Замислил се юнакът, а един от другите юнаци му рекъл:
– Виж какво, брато, пък направо изобщо не те съветвам да тръгваш!