fbpx
Животът е театър, по-скоро – моноспектакъл, по-скоро – на една марионетка.
Нова постановка на оперетата на Йохан Щраус – „Цигански наркобарон”.
И последната му ода бе в преднамерена реч.
Удариш ли две гроздови, и езиковата бариера пада. Така сме на първо място по свобода на словото.
Пробил си стена с главата си. Какво ще правиш в другата килия?

Всичко, което искате да знаете за секса, но ви е срам да попитате

ВИЦОВЕ: Всичко, което искате да знаете за секса, но ви е срам да попитате

– Знаеш ли защо жените предпочитат морето пред планината?
– Не.
– Защото когато се давиш, винаги идва и те спасява красив млад спасител. А в планината, когато те затрупа лавина, в най-добрия случай – санбернар…

Споделете:

– Ей, момчета, жената ме изгони от къщи!
– Че ти женен ли си?
– Някой да е казал, че е моята?

Споделете:

Вървял си Адам из рая и изведнъж – паднало му едното ребро.
– Ах, да ти го… – рекъл Адам.
И Словото станало Дело…

Споделете:

– Идеалната женска фигура е 90 х 60 х 90.
– Значи, умножаваме 90 х 60 х 90… И получаваме 486 000 кубически сантиметра. Да ви имах представата за красива женска фигура!

Споделете:

Двама тръгнали на купон.
– А ще има ли готини мацки?
– Върви, ще ти кажа.
Почти стигнали.
– Абе, не са супер, ама като си пийнеш, стават…
– Добре.
Стигнали, позвънили, отворило им едно момиче. Тоя, дето питал за мацките, погледнал и рекъл на приятеля си:
– А, аз не мога да изпия толкова!
И си тръгнал.

Споделете:

Рекламна агенция получила поръчка за телевизионен клип.
Трябвало да се рекламира виагра, но без никаква порнография и даже еротика.
Клипът изглеждал така:
По улицата с бясна скорост се носи кола с гангстери.
След нея, с надути сирени – пет полицейски коли.
Колата с гангстерите минава през подвижен мост.
Единият се подава през прозорчето и хвърля хапче виагра.
Мостът веднага се вдига…

Споделете:

– Колко зъба трябва да има тъщата?
– Не знам.
– Два!
– Защо два?
– Единият – за да отваря бира на зетя си, а вторият – за да я боли!

Споделете:

Знаете ли, че…
Когато Бог създал човека, не е патентовал изобретението си.
Затова сега всеки глупак може да го направи…

Споделете:

Веднъж великият изследовател Пржевалски взел, че срещнал неизвестна дотогава на науката кобила.
След година тя взела фамилията му…

Споделете:

Полезна информация:
Според статистиката у нас пушат всеки втори мъж и всяка седма жена.
Затова когато в присъствието на любимия човек бъркате за цигари в джоба си, можете да заявите със сигурност, че сте или седмата жена, или вторият мъж.

Споделете:

Влиза един в магазина и заварва скандал. Клиент крещи:
– На какво прилича това! Казахте ми, че този салам е съвсем пресен, а тъща ми се отрови с него!
Новодошлият го дърпа за ръкава:
– Вместо да крещите така, по-добре ми покажете от кой щанд взехте салама!

Споделете:

В травматологията.
– Как пострадахте така?
– Скарахме се малко с жена ми. От дума на дума – сбихме се. И аз – като я праснах с вестника по главата…
– Това никак не е хубаво. А тя?
– Пък тя ме чукна с ютията…

Споделете:

Попитали поручик Ржевски:
– Поручик, нима никога не сте имали голяма и светла любов?
– Имах… Деветдесеткилограмова блондинка!

Споделете:

– Госпожице, в каква година според китайския календар сте се родили?
– В годината на Овцата.
– Странно… А изглеждате, сякаш сте от годината на Коня…

Споделете:

В селото назначават нов свещеник.
Попът решава да се запознае лично с всички от паството си и тръгва от къща на къща.
Чука на една врата. Отвътре се чува глас на млада жена:
– Ти ли си, ангелче?
Свещеникът, леко смутен, отговаря:
– Не, обаче съм от същата фирма…

Споделете:

За разлика от сапьорите средностатистическите мъже грешат не един, а два пъти.
Първия път – когато се женят.
Втория път – когато се женят за втори път.

Споделете:

– Боже, пак се случи! Пак съм бременна! Ще имам още едно дете!
– Ама ти вече имаш четири! Поне знаеш ли от кого е?
– Обиждаш ме! От Михаил, както и предишните четири.
– Че защо не се омъжиш за него тогава?
– Не ми харесва…

Споделете:

– Защо си кисел?
– Снощи се разхождахме с гаджето из парка… По едно време ни нападна някакъв маниак…
– Сексуален?
– Бисексуален.

Споделете:

Препълнен автобус. В тарапаната се чува възмутен женски глас:
– Ама господине, какво си позволявате!
Пауза.
След малко – пак същият женски глас:
– Какво правите!
Пак пауза.
Заинтересован мъжки глас от другия край на автобуса:
– Братче, кажи й, бе, оттук нищо не се вижда!

Споделете:

Романтичен разговор.
– Има нещо у вас, което ми напомня за безбрежния океан…
– Сигурно по същия начин ви вълнувам?
– Не, но по същия начин ми се повръща…

Споделете:

Семеен скандал. Крясъци, обиди.
Жената намира неочаквано възражение:
– Добре тогава, щом аз съм крава, значи ти си зоофил!

Споделете:

Стандартна ситуация.
Съпругът – интелигент отвсякъде, се прибира от командировка по-раничко, отключва тихо вратата на апартамента и още в антрето чува сладострастни стонове, носещи се откъм спалнята. Поглежда крадешком през вратата, после на пръсти отива в кухнята и започва да се самоанализира:
– Гаден, подъл егоист съм аз! Иначе защо ще ми е толкова зле, когато на другите им е толкова хубаво!

Споделете:

Попитали дама с богат опит в една известна област:
– Мадам, как по-прилично бихте нарекли заведението „бардак“?
Мадам изобщо не се затруднила:
– Порно-обогатителен комбинат!

Споделете:

Бракът – това е съюз между два индивида, единият от които не помни нито една от паметните дати, а другият ги помни всичките!

Споделете:

Две съседки.
– Твоичкия нещо от две седмици не съм го виждала…
– Да, беше в санаториум.
– Да не е бил болен?
– Не… Това е специален санаториум, за възстановяване на мъжките способности.
– И има ли подобрение?
– О, вече всичко е нормално! Пак започн
а да изхвърля боклука и да ходи на пазар!

Споделете:

Знаете ли, че…

Жените харесват в мъжете най-вече вторичните полови белези: коли, вили, заплати…

Споделете:

Семейство обсъжда телевизионна дискусия.
– Не мога да разбера – казва той, – защо все пак не разрешават на хомосексуалистите да се женят!
– Абсолютно си прав – съгласява се тя. – И те имат право да бъдат нещастни като нас…

Споделете:

В забутано планинско селце пристига репортер.
– Какво ви води насам? – пита кметът.
– Демографският парадокс. От всички околни села само във вашето са останали млади хора и се раждат деца.
– Вярно, така е.
– Как тогава ще обясните, че населението не намалява, но и не нараства?
– Много просто – вдига рамене кметът. – Щом се роди детенце, и веднага някой от младежите изчезва от селото и се обажда след месец с картичка от Испания…

Споделете:

Един закъснял за работа.
– Защо закъсняхте? – питал го шефът му.
– Жена ми имаше тежко раждане…
След седмица пак закъснял.
– Този път защо?
– Жена ми имаше тежко раждане…
– Какво тежко раждане? Нали миналата седмица роди! Тя да не е природен феномен?
– Не, акушерка…

Споделете:

– Тате, викат те в училище.
– Този път защо?
– Спомняш ли си, че преди седмица те помолих да ми напишеш съчинението на тема „Как прекарах лятната ваканция“?
– Нали ти го написах? Какъв е проблемът?
– На класната нещо не й харесва епизодът със стриптийза на масата…

Споделете:

В бирарията един се оплаква:
– Не можете да си представите колко нагли хора има! Поканих преди време един приятел да ми погостува, той остана цял месец! Пуши от цигарите ми, пие от биричката в хладилника ми. Това – както и да е. Облича чистите ми ризи – и това преглътнах. Взе ключовете от колата и я потроши. Майната є рекох, не съм пинтия. Наскоро разбрах, че докато съм на работа, спи с жена ми. Докривя ми, обаче хайде сега, кой от нас е безгрешен… Обаче капакът беше вчера, когато взе да ми обяснява, че съм бил мухльо и задръстеняк. Не издържах и му забих един в зъбите!
– Правилно!
– Изобщо не беше правилно! После се оказа, че съм строшил собствените си изкуствени зъби!

Споделете:

При сексолога пристига млада двойка и се оплаква:
– При нас нищо не се получава, молим да ни помогнете!
Докторът излиза за малко от стаята и се връща с две чаши прозрачна течност.
– Изпийте това – казва той, – пък аз ще се поразходя малко…
След час докторът се връща и намира младите доволни да седят на кушетката.
– Е, как е?
– Прекрасно, докторе! Много сме ви благодарни!
– Затормозявал ви е психологически фактор. Лекарството, което изпихте, беше чиста вода.
– Не, докторе, факторът е социален, а не психологически.
– ???
– Ние просто нямаме къде…

Споделете:

Един човек много обичал кобилата си.
Пък кобилата…
Кво – кобилата?
Тя нямала нищо против, разбираш…

Споделете:

В парка две блондинки се карат:
– Патка!
– Тъпачка!
Кавалерът им се мъчи да успокои топката:
– Момичета, момичета, по-спокойно, всички знаят, че и двете сте прави!

Споделете:

Из двора на болницата се разхождат двама по пижами.
– Как върви лечението?
– Нямам подобрение…
– Изобщо? Ами че ти си тук вече шести месец! Поне някаква промяна няма ли?
– Има. Преди, разбираш, исках, обаче не можех…
– А сега?
– Сега? Сега вече мога, обаче не искам…

Споделете:

Идва един на работа и се оплаква:
– Цяла нощ не съм спал! Не знам как ще издържа до края на работния ден!
– Да не си болен?
– Не… Тормозят ме еротични сънища.
– Чак пък да те тормозят…
– Ами като са без превод!

Споделете:

Един се хвали:
– Пък вчера две жени се сбиха заради мен!
– Не може да бъде!
– Сериозно – и едната викаше – вземи си го, пък другата – за чий ми е нужен тоя, вземи си го ти!

Споделете:

В бюрото по труда.
– Госпожице, спешно ми трябва каквато и да е работа. Имам жена и пет деца!
Госпожицата влиза в положението на безработния:
– А какво друго можете да правите?

Споделете:

Прелюбодеец отива да се изповяда.
– Съгреших, отче!
– С коя, сине мой?
– С омъжена жена, отче. Но не мога да ти кажа името й, за да не я изложа…
– Да не би да е жената на кмета?
– Не, отче, не е тя.
– На шефа на пожарната?
– Не, и тя не е.
– Или Мари, която живее до банята?
– Не, отче, не е.
– Не мога да ти опростя греховете – казва свещеникът. – За да заслужиш опрощение, трябва да си искрен пред Бога! Върви си с мир!
Грешникът излиза от църквата и влиза в отсрещното кафене.
– Опрости ли ти греховете? – питат приятелите.
– Не, обаче научих няколко нови адресчета…

Споделете:

Дама чете хороскопа на мъжа си и изведнъж плясва с ръце:
– Я, колко интересно!
– Кое му е интересното? – скептично пита мъжът.
– Според хороскопа, ако беше се родил два дни по-късно, щеше да бъдеш умен, възпитан и нежен!

Споделете:

Семеен скандал. Мъжът, бесен, крещи:
– Говориш ми като идиотка!
Жената, хладно:
– Говоря така, за да можеш да ме разбереш!

Споделете:

– Ало, полицията ли е? Искам да съобщя за изчезнал човек!
– Кой е изчезнал?
– Мъжът ми!
– Особени белези?
– Като го намерите, ще има…

Споделете:

Семеен скандал.
Мъжът си събира чорапите, четките и самобръсначките в едно куфарче и трясва вратата:
– Отивам си! Ще се запиша за космонавт! По-добре метеорит да удари кораба ми, по-добре да загина на чужда планета, отколкото да изтърпя и минута повече с теб!
След минута се връща:
– Имаш късмет, че навън вали…

Споделете:

Вкарват в килията нов затворник.
– За какво? – питат съкилийниците.
– За многоженство.
– А-а… – замислят се другите затворници. – Тая присъда как да я разбираме – като наказание или като почивка?

Споделете:

Знаете ли, че…

Жененият човек не трябва да играе карти.
Ако загуби, жена му ще го ругае. Ако спечели – ще му вземе печалбата и ще я похарчи!

Споделете:

– Удивително! – казал един философ. – Когато бях на двайсет години, мислех само за любов. А сега просто обичам да мисля…

Споделете:

Беше прекрасен слънчев ден… И нищо не предвещаваше задаващата се беда… Но изведнъж жена ми попита:
– Как мислиш, напълняла ли съм?

Споделете:

Имало едно време един човек… Във всичко случващо се, дори и най-лошото, той се изхитрял да намери нещо хубаво и да каже:
– Е, можеше да е и по-зле.
Един от приятелите му са хванал на бас, че ще може да го хване в ситуация, в която любимият му израз няма да може да бъде използван. Веднъж му рекъл:
– Знаеш ли какво стана вчера? Съседът се прибра по-рано вкъщи, завари жена си с някакъв, закла и двамата, после запали апартамента и се застреля.
– Е, можеше да бъде и по-зле – рекъл оптимистът.
– В какъв смисъл?
– Ако беше се прибрал по-рано преди два дни, щеше да завари мен…

Споделете:

– Как мислиш, изневерявала ли е Ева на Адам?
– Не се знае със сигурност. Но научно доказан факт е, че човекът е произлязъл от маймуната!

Споделете:

Блондинка споделя с приятелката си:
– Само допреди седмица така го обичах, че мислех, че няма да мога да живея без него! А днес… Днес изобщо не искам да го виждам повече!
Другата въздъхва разбиращо:
– Ех, тия мъже… Толкова са непостоянни…

Споделете:

Екстрасенс, водещ сеанси по телевизията, получава писмо.
“Преди пет години жена ми ме напусна. След вашите сеанси се върна обратно.
Бъдете проклет!”

Споделете:

Ако детето слуша родителите си, очевидно си мисли за нещо свое.
Ако жената слуша мъжа си, очевидно той є говори за повишението на заплатата си.
Ако мъжът слуша жена си, очевидно мачът вече е свършил, а новините още не са почнали.
Ако тъщата слуша зет си, очевидно това е чужд зет.
Ако зетят слуша тъщата си, очевидно е следовател…

Споделете:

Момченце пита баща си:
– Тате, защо жените се гримират, боядисват си косите и си слагат силикон на разни места?
– Защото иначе са страшни – мрачно отвръща бащата.

Споделете:

– Кое животно може само за ден да промени теглото си от 300 килограма на 3 грама?
– Няма такова животно!
– Има – мъжът! Сутрин жена му го буди с бойния вик: „Ставай, хипопотам такъв!“ А вечер го мами в спалнята с „Ела при мен, мишленце!“

Споделете:

– Интересно защо въпроса „Може ли да го погаля“ задавате на собственичката му, а не на кучето? Нали може да ви ухапе кучето, а не тя!
– Искате да кажете, че трябва да попитате кучето дали може да погалите собственичката му?
– Е, не, тя със сигурност ще ви ухапе.

Споделете:

– Махайте се оттук! Вие наранявате чувствата ми!
– Какви чувства?
– Зрението, слуха и обонянието!

Споделете:

Според статистиката средностатистическата жена всяка вечер изразходва 46 минути за приготвяне на вечерята, четене на книги и вестници, както и за възпитаване на децата.
Любопитното е, че това време съвпада съвсем точно със сбора на времетраенето на рекламните паузи на всички сериали по телевизията.

Споделете:

Ценоразпис в публичен дом:

1. Полов акт – 10 $.
2. Съзерцание на полов акт – 50 $.
3. Съзерцаване на съзерцателя – 150 $.

Споделете:

Жената, нацупено:
– Ти вече не ме обичаш!
Мъжът, изненадано:
– Откъде-накъде?
– Ами, преди, когато се връщаше от командировка, първата ти работа беше да провериш дали няма някой в гардероба. А сега проверяваш само в хладилника. Дали има биричка…

Споделете:

– Чу ли какво нещастие сполетя Тошето?
– Какво? Нищо не знам!
– Жена ми избяга при него!

Споделете:

Знаете ли, че…

Сред архивите на Пол Мишлен, най-прочутият прелъстител във Франция за ХХ век, бил открит бележник с телефоните на неговите завоевания.
Оказало се, че палавникът е имал и страст към реда – старателно е подреждал имената на любимите си по азбучен ред.
Изследователите с изумление открили на страница 26-а, 147-мо по азбучен ред, името на някоя си Анна Аарон.

Споделете:

Списанието „Бонжур, Париж“ обявило конкурс за кратък разказ, описващ събуждането на града и неговите обитатели.
Първа награда взел авторът на следното произведение:
„Ставам, закусвам, обличам се и си отивам вкъщи“.

Споделете:

На един от Пазарджик му викали „Дънди Крокодила“.
Не че бил ловец на крокодили – просто само такива мацки му се лепяли.

Споделете:

Журналистка взема интервю от гросмайстор и решава да блесне с остроумието си:
– А кои дами предпочитате – шахматните или истинските?
Гросмайсторът се замисля:
– Не може да се отговори така набързо… Всичко зависи от позицията…

Споделете:

Съдят наркопласьор. За свидетел е призован съседът.
– Давал ли ви е обвиняемият наркотици? – пита съдията.
– Не!
– А жена му давала ли ви е?
Свидетелят се пообърква:
– Извинете, за наркотици ли говорим още?

Споделете:

Задача с повишена трудност:

А обича В, В обича С.
Пита се в задачата:
Какво да прави А?
Правилният отговор:
Да си намери друга В.

Споделете:

– Огледалце, огледалце на стената, кажи, коя е най-хубавата на земята?
А огледалото отговорило:
– Дръпни се настрани, че не се вижда!

Споделете:

Детето на буболечката богомолка:
– Мамо, а какъв беше баща ми?
Майката се замисля:
– Хрупкав!

Споделете:

На канапето на психоаналитика ридае вдовица.
– Така ми липсва покойният ми съпруг! С него живяхме двайсет и пет години и през всичкото това време нито веднъж за нищичко не сме се карали…
– Не може да бъде! Как го постигнахте?
– Ами, докторе, аз бях с двайсет килограма по-тежка от него, пък той, милият, беше такъв страхливец…

Споделете:

Платено съобщение:
Снимачният екип на мелодрамата „Ако това е любов” благодари за безценната помощ, консултации и съдействие при създаването на филма на кожно-венерологичния диспансер в град Н…

Споделете:

– Знаеш ли какво е това, “детектор на лъжата”?
– Знам. От две години съм женен за едно такова нещо…

Споделете:

Един пристига на работа със синина под окото.
– Кой те фрасна? – питат колегите.
– Жената.
– Че защо?
– Защото й говоря на “ти”.
– Само заради това? Я разкажи как стана!
– Значи, лягаме си. И тя ми казва: “Тоше, знаеш ли, НИЕ отдавна не сме се занимавали със секс…” Пък аз, идиотът, й отвърнах: “Не НИЕ, а ТИ”…

Споделете:

– Защо си нервен?
– Остави… Развеждам се…
– Разбирам. Неприятно, но се случва…
– Нищо не разбираш! Проблемът е как ще кажа на мама!
– Защо?
– Тя още не знае, че съм се женил!

Споделете:

Полезен съвет:

Искате ли да се скарате с половинката си?
Изпратете й SMS с текст “Обичам те!”.
А след пет минути изпратете втори – “Извинете, сбъркал съм номера!”

Споделете:

Телевизионен астролог чете дневния хороскоп на поредната зодия:
– Здраве: звездите ще ви се усмихнат. Пари: Звездите ви се усмихват. Секс: Зваздите направо си умират от смях…

Споделете:

В “Пирогов” докарват мъж със счупен череп.
– Какво е станало с вас? – пита травматологът.
– Казах на жена си, че така е препекла пържолите, че направо са като подметки!
– А тя какво ви отговори?
– Нищо. Обаче като ме прасна с една пържола по главата…

Споделете:

Женска трагедия:

– Приготвяш се за среща, губиш сума ти време да избереш какво да облечеш, прехвърляш цял гардероб парцали, мериш всичко, което имаш, тичаш в магазина или при приятелка, пак мериш, обличаш, събличаш, обличаш, събличаш, мажеш се, триеш, скубеш, къдриш, сушиш, мокриш, пак се мажеш, пак се триеш и когато най-после си готова, той пристига и започва да те съблича…

Споделете:

Срещат се двама.
– Куме, пробвал ли си някой път тройка?
– Не.
– А искаш ли?
– Уха!
– Тогава бързо тичай у вас!

Споделете:

– Мисля, че жена ми изневерява.
– Защо, отбягва ли те?
– Глупости говориш – аз съм тоя, който се крие от нея в разни приятни потайни местенца, а тя винаги ме намира.
– Е, какво е съмнителното?
– Ами, вчера не ме намери!

Споделете:

– Ти изобщо слушаш ли ме? Чу ли това, което ти казах?
– Ти каза: „Ти изобщо слушаш ли ме? Чу ли това, което ти казах?”

Споделете:

– Скъпи, искаш ли да погледаме заедно порно?
– Може, само да е без негри и задължително да има и жени.
– Ама ти си бил расист и хомофоб!

Споделете:

– Нещо си тъжен…
– Вчера тъкмо исках да се запозная с много приятна женица, когато се сетих, че до пенсията има още цяла седмица…

Споделете:

– Никога няма да разбера жените – сърдят се, когато ги питаш на колко са години, а още повече – ако им забравиш рождения ден!

Споделете:

Изстрадана мъд­рост:
Всяка змия се смята за неотровна, докато не се ожениш за нея.

Споделете:

Първолаче:
– Мамо, какво е 69?
– Как да ти обясня… Това е една такава по­за, при която…
– Това го знам! Кажи ми дали е четно или нечетно число!

Споделете:

Искате ли деликатно да разберете възрастта на жената – попитайте я на колко години са съученичките й.

Споделете:

На женените им е лесно. Ако стане нещо, могат да се разведат. Виж, с ергените работите стоят много по-зле – ако стане нещо, им се налага да се женят!

Споделете:

Посред бял ден в апартамента нахлува крадец. Връзва жената и, заплашвайки с пистолет мъжа, иска всички ценности, скрити в долапите.
– Братче – със сълзи на очите се моли мъжът, – вземи каквото искаш, само, моля те, развържи я!
– Толкова ли обичаш жена си? – чуди се крадецът.
– Не, моята скоро ще се прибере!

Споделете:

– Ало, ДАНС ли сте?
– Да.
– Вярно ли е, че подслушвате телефоните на хората?
– Защо питате?
– Ами, жената ме прати за хляб, мляко и още нещо, пък аз забравих какво…

Споделете:

Съвет от опитни мъже:
Ако жена ви се е прибрала току-що от фризьора, внимателно подбирайте думите си. Може да се окажат последните…

Споделете:

– За да заспя, опитвам да броя жените, с които съм спал…
– А защо не овце?
– Ти пък откъде знаеш! Беше само веднъж!

Споделете:

Тия нови правила за наградите „Оскар“ са прекалено сложни. А толкова лесно е да се съкратят в едно изречение: „Здрави, хетеросексуални и бели да не се допускат в киноиндустрията!“

Споделете:

Не обичате мъжете? Вие просто не знаете как да ги приготвите!

Вземате един пресен мъж, добре му промийте съзнанието, добавете чаша нежност, две чаени лъжички здрав смисъл, щипка ревност, шепа страст, бавно го подгрейте до кипване и употребявайте с удоволствие, но умерено.
Мерки за безопасност: не употребявайте близо до приятелки, пазете го на сухо и топло място, с ограничен достъп на приятели.

Споделете:

Казват, че красотата щяла да спаси света.
Изобщо не е така!
Света ще го спаси феминизмът.
От пренаселване.

Споделете:

Две приятелки си шушукат интимно:
– Да правиш секс в колата е пълна дивотия!
– Така си е. Тясно, неудобно, задушно, пък и шофьорът зяпа и се хили…

Споделете:

Констатация:

– Като гледам по улиците как хората си носят маските, ми става ясно защо презервативите вече изобщо не помагат…

Споделете:

Париж. Пет часа сутринта. Слъцето огрява кулите на Нотр Дам. Птичките запяват, градът започва да се събужда.
На тротоара излиза сънен портиер и започва да премита плочките. Метлата сънено съска:
– Ж-ж-ж-ж-ж-ж… Ж-ж-ж-ж-ж-ж… Ж-ж-ж-ж-ж-ж…
Изведнъж край него минава подранила красавица с къса пола. Портиерът се оживява, оживява се и метлата:
– Жт-Жт-Жт-Жт-Жт…
Отваря се прозорец на втория етаж и се показва женска глава:
– Мосю, как не ви е срам! Изкарвате от ритъм целия квартал!

Споделете:

В кръчмата.
– Спасе, жена ти кога е ходила в Париж?
Спас тъжно отговаря:
– Ами, ще ходи… На тия глупости онзи тъпак, Пешо, я научи…

Споделете:

– …И тогава тя ми каза: „Отивам си! Не мога да остана повече с теб. Ти си човек без всякакво въображение!“
– И ти?
– Ами, аз изпаднах в шок! Изобщо не можех да си представя, че нещо такова може да ми се случи!

Споделете:

В аптеката влиза нервна жена.
– Да имате цианкалий?
– А за какво ви трябва? Нали знаете – това е най-силната отрова.
– Искам да отровя мъжа си.
– Госпожо, съжалявам, но не мога да ви помогна за такова нещо…
Жената бърка в чантата си и вади снимка, на която мъжът й е документиран в интересна поза с жената на аптекаря.
Фармацевтът внимателно проучва снимката, после отключва шкафа с отровите:
– Ама защо не казахте веднага, че имате рецепта…

Споделете:

Пациентът се оплаква от смущения в потентността. Лекарят пита:
– Отдавна ли познавате жена си?
– От най-ранно детство, докторе! Спомням си, че когато я носех на ръце, тя страшно се радваше, когато успяваше да ме плесне по плешивината!

Споделете:

Двама приятели.
– Ти чел ли си Фройд? Вчера имах класически пример за езикова грешка, точно според книгата му!
– В какъв смисъл?
– А, значи не си го чел… Това е, когато подсъзнанието влияе на говора и казваш това, което си искал да кажеш, но пък много по-точно и вярно.
– И какво стана?
– Ами, сутринта станах и исках да помоля жена си: „Миличко, нали ще ми направиш сандвич с масло и сирене“. Пък подсъзнанието се обади и вместо това рекох: „Кучко, ти ми съсипа живота!“…

Споделете:

– Миличко, искаш ли кафенце?
– Да!
– Тогава сложи и за мен, съкровище!

Споделете:

Край селото двама срещат някаква с кокошка под мишницата. Прищяла им се супичка от прясно пилешко.
– Десет лева – предложил единият.
– Става – съгласила се жената. – Ама приятелят ти да държи кокошката да не избяга!

Споделете:

Тъпканица в метрото.
Възмутен глас:
– Господине, как си позволявате? Веднага си махнете ръката!… Ама не вие… Не тази… Не оттам…

Споделете:

Млад учен се прибира у дома с цветя и бутилка вино.
– Скъпа, днес ще празнуваме!
– Виждам – отговаря сухо жената, като поглежда накриво шишето. – И какво?
– Открих нов вирус – вече по-малко празнично отговаря ученият. – И реших да го нарека с твоето име…

Споделете:

На млада дама често й се присънвал един и същи сън: тя бяга в парка, а след нея тича красив млад мъж.
Сънувала го веднъж, втори път, трети път…
На четвъртия тя спряла в съня си, дочакала младежа и попитала:
– Ама защо ме преследвате? Какво искате от мен?
– Че аз откъде да знам – рекъл красивият млад мъж. – Това си е ваш сън!

Споделете:

Две стари моми седят на пейката пред къщата и гледат как петелът гони някаква кокошка.
Кокошката тича през улицата, но за нещастие минава кола и я прегазва.
Една от старите моми въздъхва:
– Колко прекрасно и възвишено! Тя предпочете смъртта…

Споделете:

Жената се е покатерила на перилата на балкона на осмия етаж и говори на мъжа си:
– Не желая повече да живея с такъв пропаднал тип, женкар, пияница и… И… И престани да ме побутваш, докато ти говоря!

Споделете:

На млада дама често й се присънвал един и същи сън: тя бяга в парка, а след нея тича красив млад мъж.
Сънувала го веднъж, втори път, трети път…
На четвъртия тя спряла в съня си, дочакала младежа и попитала:
– Ама защо ме преследвате? Какво искате от мен?
– Че аз откъде да знам – рекъл красивият млад мъж. – Това си е ваш сън!

Споделете:

Две стари моми седят на пейката пред къщата и гледат как петелът гони някаква кокошка.
Кокошката тича през улицата, но за нещастие минава някаква кола и я прегазва.
Една от старите моми въздъхва:
– Колко прекрасно и възвишено! Тя предпочете смъртта…

Споделете:

Извън себе си красавица крещи на някакъв пиян навлек:
– Ти какво си представяш бе, боклук! Ами че ти си последният, с когото бих преспала!
Навлекът не пада духом:
– Добре! Ще кажа на другите да не се редят след мен!

Споделете:

Жената крещи на мъжа си:
– Къде ми беше умът! Такива мъже ме искаха! Красиви, богати! Не като теб!!!
Мъжът свива примирително рамене:
– Точно така, миличко! И – да не забравим – и по-умни от мен. Щом не са се оженили за теб…

Споделете:

Семейство гледа през прозореца.
– Погледни, скъпи, новите ни съседи са прекрасна двойка! Ето, и сега той я прегръща, казва й нещо нежно и я целува… Защо и ти не правиш така?
– Моля ти се! Чуй се какви глупости говориш! Че аз изобщо не я познавам!

Споделете:

За ползата от авторските права.

Позовавайки се на собственото си откритие, фирмата „Адам&Ева copulation unlimited LTD” е патентовала начина за получаване на нов човешки организъм чрез копулация на индивиди от различен пол.
Според мнението на международни експерти това ще доведе до рязко снижаване на раждаемостта сред малоимотните слоеве на населението, което ще позволи да се реши световният проблем – пренаселването на Земята.

Споделете:

Две блондинки коментират трета:
– Тя се омъжи за ветеринар!
– Ужас! За дъртак!
– Много си тъпа! Така казват на ония, дето не ядат месо!

Споделете:

Мезозойската ера.
Динозавър кандърдисва динозавърка:
– Хайде да отскочим за малко в папратите!
– Няма!
– Хайде де!
– Боли ме главата.
– Ама така ще изпукаме!
– Да пукнеш дано!
Е, така измрели динозаврите.

Споделете:

Каубой води при лекаря прострелян младеж.
– Помогнете на зет ми, докторе! Вчера, без да искам…
– Не е хубаво така – прави забележка лекарят . – Да стреляте в зет си…
– Ама когато стрелях по него, той още не беше съгласен да ми стане зет!

Споделете:

…Бяхме в ресторанта, когато й  позвъни бившият и тя ядосано му рече по телефона, че му е дала най-хубавите си години.
Разбрах, че нищо добро не ме чака, най-хубавото й вече е минало, и поисках сметката.

Споделете:

– Скъпа, знаеш ли, днес по телевизията един психолог каза, че за да живеем пълноценно, трябва да изолираме и изхвърлим от живота си хората, които не ни носят нищо добро…
– Мен това какво ме засяга?
– Как какво! Иди ми донеси една бира от хладилника!

Споделете:

– От какво ти е тази синина под окото?
– Ами омръзна ми жената да ми опява, че навремето истинските мъже са ходили на лов за мамути, а аз – като се върна от работа, само си лежа на канапето пред телевизора… Запалих колата, отидох до село, собственоръчно си хванах нечия кокошка, донесох я в апартамента, изключих тока и водата и  рекох – мамут не намерих, заколи си сега кокошката, оскуби я и ми я сготви… Та – оттам…

Споделете:

Ден за прошка.
– Миличък, прости ми за всичко!
– Какво ти е? Досега май никога не си се извинявала за каквото и да е!
– Ами във вестника пише, че днес е ден за прошка – трябва да се иска прошка даже от домашните любимци…

Споделете:

Знаете ли, че…
Със съпругите се ходи на театър.
А с жените – по магазините.

Споделете:

Сутрин. Семейството закусва. Жената:
– Ти май си забравил какъв ден е днес!
– Глупости – ядосва се мъжът, – много добре помня, само че трябва да тичам на работа…
След час на вратата се звъни. Жената отваря и намира на прага огромен букет червени рози.
По обед – отново се звъни. Този път пред вратата е оставена кутия скъпи шоколадови бонбони.
Следобед – трето позвъняване. Куриер доставя скъпа дизайнерска рокля.
Жената едва дочаква съпругът є да се върне от работа:
– Толкова си мил! Цветя, бонбони, рокля… Обичам те, мило! Това беше най-щастливият Ден на Военноморските сили в живота ми!

Споделете:

– И такива работи се случат през зимата – излезе виелица в планината, с последни сили и голям късмет се добрах до някакъв заслон, извадих телефона, за да звънна за помощ, и получих изненадващо съобщение:
„Самотна дама на 30 години, общителна и с приключенски дух – само на сто метра от теб!”
– И ти – какво?|
– За всеки случай подпрях вратата отвътре с пейката!

Споделете:

В бижутерския магазин влиза елегантен господин. Продавачката започва да го омайва:
– Колко хубаво, че точно в деня на влюбените идвате при нас! Точно днес имаме голямо намаление за празника! Какво ще подарите на приятелката си?
– Ама аз нямам…
Продавачката не се отказва:
– Не може да бъде! Такъв красив, елегантен и стилен господин, пък да няма приятелка…
– Жена ми не позволява!

Споделете:

Откритие:

Оргиите са измислени от древните гърци.
Чак векове по-късно римляните се досетили, че могат да поканят на тях и жени…

Споделете:

…И тогава, след третата голяма, нашите отношения излязоха от рамките на приличието, но за съжаление се спряха на границата на възможностите…

Споделете:

 Знаете ли, че…

Най-простият и достъпен за абсолютно всички начин да се продължат силните усещания на жената при секс не с минути, не с часове, а с цели дни, е произнасянето на късичкото просто изречение:
– Я! Май се е скъсал!

Споделете:

– Добър ден! Това ли е публичният дом?
– Защо питате?
– Много спешно трябва да публикувам нещо!

Споделете:

– Скъпи, някакъв гаден молец ми е нагризал балтона ей тук! Трябва да ми купиш нов!
– Миличко, откъде посред зима да ти намеря нов молец!

Споделете:

– Имам разкошна жена! Сутрин ми носи кафето в леглото! После – закуската – в леглото. И обяда – в леглото! И чехлите – в леглото…
– Ей, браво!
– И кофата с боклук – в леглото!

Споделете:

Стара, но неприлична приказка:
Тръгнал юнакът с жена си и сестра си на курорт.
По едно време – стигнали до кръстопът.
Сред кръстопътя – камък.
На камъка – облегнати трима други юнаци.
А на камъка пишело:
“Ако тръгнеш надясно – жена ти ще го отнесе.
Ако тръгнеш наляво – сестра ти…”
Замислил се юнакът, а един от другите юнаци му рекъл:
– Виж какво, брато, пък направо изобщо не те съветвам да тръгваш!

Споделете: