Животът е театър, по-скоро – моноспектакъл, по-скоро – на една марионетка.
Нова постановка на оперетата на Йохан Щраус – „Цигански наркобарон”.
И последната му ода бе в преднамерена реч.
Удариш ли две гроздови, и езиковата бариера пада. Така сме на първо място по свобода на словото.
Пробил си стена с главата си. Какво ще правиш в другата килия?

СТРАСБУРГСКИТЕ КАХЪРИ

Моля заглавието да не се свързва с „Шербургските чадъри” - известния филм с Катрин Деньов. Сюжетът му...

Данъци по български

Данъчната система на Република България към октомври 2021 г: - харадж - поголовен данък, плащаш и не питаш...

СЪДЕБНАТА РЕФОРМА – ВЕЧЕН МИРАЖ

Трийсет години след демократичните промени не спира да се говори за реформирана съдебна система, но тя е...

Братчетата от НЕГ

Ти целият скован в наука си, о, муден профилиран час, и твойте мързеливи школници похъркват в празничен захлас! Те всяка вечер...
По пътищата на планетата

Съвети за туриста:

  1. Как можете в гората да разберете къде е юг?
    Погледнете дърветата. Ако дърветата са палми, значи вече сте на юг.
  1. Как можете да определите посоката на вятъра?
    Плюйте на пръста си и го вдигнете нагоре. Като постоите така около час, се запитайте: „А трябва ли ми чак толкова да знам накъде духа вятърът?“ Ако отговорът е утвърдителен – стойте си така.
  1. Ако усетите, че раницата ви започва да олеква – значи вече сте стигнали до митницата.
Черничко, но не чак дотам

Предупреждение в детската градина:
„Деца, не пипайте оголените жици с мокри ръце!
Влагата може да ги повреди и да стане късо!”

Детенце хубаво, пиленце любаво…

Час по отвари в „Хогуортс“.
Професор Снейп преглежда домашните работи на учениците.
- Мис Грейнджър, какъв цвят отвара получихте?
- Червен.
- Добре... Десет точки за Грифиндор. Потър, а вашата отвара с какъв цвят е?
- Оранжев.
- Учудващо добре, Потър... Пет точки за Грифиндор... Мога ли да погледна във вашето котле, Лонгботъм?... Това какво е?
- Отварата, сър!
- Какъв цвят е?
- Черен!
- Лошо, Невил... По-лошо, отколкото можеше да се очаква... Отнемам петдесет точки от Грифиндор... А сега – внимавайте всички! Залегни!

Най-леко се умира с медицинска помощ

- Докторе, ще живее ли?
- Да.
- Ама наистина ли?
- Абсолютно.
- Абсолютно сигурно ли е?
- Стига сте ми пробутвали тия пари, не разбрахте ли, че няма да ви убивам тъщата!

Икономията е майка на мизерията

Знаете ли, че…

Ако ви кажат, че живеете в уютна и приветлива обстановка, това означава, че къщата ви е малка, тясна и задръстена с мебели!

Най-леко се умира с медицинска помощ

– В нашата сбъркана държава всичко се прави наопаки…
Така казал един лекар, докато сестрата правела клизма на поредния му пациент.

Всичко, което искате да знаете за секса, но ви е срам да попитате

- Как мислиш, изневерявала ли е Ева на Адам?
- Не се знае със сигурност. Но научно доказан факт е, че човекът е произлязъл от маймуната!

По пътищата на планетата

На остър завой шофьор не удържа колата и се врязва в електрически стълб. За късмет остава невредим.
- Господи! – въздъхва той с облекчение.
Глас отгоре:
- Да, моля?
Шофьорът се измъква от тенекиите и като вижда как фаровете са прегърнали стълба, започва да ругае:
- По дяволите!
Глас отдолу:
- Брато, ако ще се разиграваме сега, сбъркал си номера!

Черничко, но не чак дотам

Двама гледат през решетките.
Навън плющи пороен дъжд.
- Горкият Васко… Да го пуснат от затвора в такова време…

Черничко, но не чак дотам

По улицата минава погребална процесия. Бабата моли:
- Внуче, погледни, моля те, през прозореца и ми кажи кого погребват!
Внучето добросъвестно се вглежда навън и докладва:
- Нищо не мога да разбера, бабо! Много са и всички шават!

По пътищата на планетата

Погребална процесия.
От тротоара бабичка се интересува:
- Кого погребват?
- Катаджия, бабо - отговарят й.
Бабата прилежно се кръсти:
- Насвиркал се е, горкият...

Тъп-тъп-тъпизми

В казармата обявили конкурс за най-добрия виц от сто думи.
Наградата спечелил войник, изпратил следния текст: „Аз развинтих бурмите на тоалетната чиния... А останалите 94 думи ги каза сержантът, когато седна на нея“.

Всичко, което искате да знаете за секса, но ви е срам да попитате

- От какво ти е тази синина под окото?
- Ами омръзна ми жената да ми опява, че навремето истинските мъже са ходили на лов за мамути, а аз – като се върна от работа, само си лежа на канапето пред телевизора... Запалих колата, отидох до село, собственоръчно си хванах нечия кокошка, донесох я в апартамента, изключих тока и водата и  рекох – мамут не намерих, заколи си сега кокошката, оскуби я и ми я сготви... Та – оттам...

Всичко, което искате да знаете за секса, но ви е срам да попитате

Вкарват в килията нов затворник.
- За какво? – питат съкилийниците.
- За многоженство.
- А-а... – замислят се другите затворници. – Тая присъда как да я разбираме – като наказание или като почивка?

Черничко, но не чак дотам

- Ало, полицията ли е?
- Полицията слуша. Какво има?
- Ами през последните петнайсет минути вече трети човек пада покрай балкона ми. Пък аз живея на десетия етаж!
- И като падат – нещо казват ли ви?
- Не. Викат „А-а-а-а“.
- Да са ви напсували или нагрубили?
- Не.
- Нещо да са ви откраднали?
- Не!
- Тогава защо ни безпокоите? Я бързо освободете линията!

Икономията е майка на мизерията

Из описание в обява за апартамент под наем:
„Огромен гардероб, в който може да се завре цял хипопотам, да се скрие трупа на любовник, любовник от мъжа, собственика от данъчните – и те изобщо да не се срещнат!”

Алкохолът е нашият троен освободител!

При лекаря влиза пациент с тремор.
- Докторе, само не ми казвайте, че ръцете ми треперят, защото пия много!
- Защо мислите така? – примирително казва докторът. – Вие, съдейки по симптомите, си пиете съвсем нормално! Просто, очевидно, недостатъчно замезвате!

Политика служба не тика

Интервю с депутат.
- Как прекарвате свободното си време?
Депутатът се замисля:
- Имате предвид – в парламента, или по принцип?

Алкохолът е нашият троен освободител!

Един мислил, мислил, пък рекъл:
- От всички питиета предпочитам ония, които съдържат 60 % вода!

Политика служба не тика

Попитали Путин:
- Ама на какво прилича това – всичките си противници все с „Новичок“ ги тровите!
- Е – въздъхнал той, - като свърши полоният…

ХЛЯБ И ТОК ВЪВ СВЯТ ЖЕСТОК

Лошо ни се пиши, отслабнал бил и Шиши!

поп Корн

Непатриотично

З-за какво ни е това чудо, статистиката? З-з-з-а какво са ни числата, с които ни засипва? За да...

Мажоритарни ли?

З-зад гърба ни останаха още едни избори. Главното, което политолозите сочат като характерна черта за тях, е...

З-з-за ползата от файдата

-замислихте ли се коя беше най-голямата файда от тия избори? Не, не е това, че на едни са...

МАЦУШЕНКА

Киров, доайенът на фирмата,  даваше прощална вечеря по повод пенсионирането си. Цветя, приветствия, подсмърчания, обещания никога да не го забравят и подарък - сервиз...

СУПЕРСТАР

  Дойдоха при мен, едни такива делови, няма "Добър ден", няма "Какъв прекрасен ден, нали", направо ми викат: - Налага се да ви разпнем! А така! Викам им: -...

Взето назаем

video

8 декември

За всички, които няма да се сетят какво друго е 8-и декември - малко помощ! https://www.youtube.com/watch?v=ZNahS3OHPwA
video

Сам дойдох!

За всички почитатели на кръчмата "Сам дойдох" - поздрав от слънчева Грузия! (с откъс от великия филм "Не тъгувай")   https://www.youtube.com/watch?v=6lKDmqBX97Y&feature=player_embedded  
video

Тенджерата е най-малкият проблем!

https://www.youtube.com/watch?v=OoI57NeMwCc