Животът е театър, по-скоро – моноспектакъл, по-скоро – на една марионетка.
Нова постановка на оперетата на Йохан Щраус – „Цигански наркобарон”.
И последната му ода бе в преднамерена реч.
Удариш ли две гроздови, и езиковата бариера пада. Така сме на първо място по свобода на словото.
Пробил си стена с главата си. Какво ще правиш в другата килия?

Обичам те, животно!

ВИЦОВЕ: Обичам те, животно!

– Какво ще се получи, ако кръстосаме таралеж със смок?
– Метър и половина бодлива тел.

Пролет. Парк. Пейка. На нея – семейство. Тя:
– Как сладко пее славеят!
Той:
– На него какво му е! Не е женен, няма кредити, зъбите не го болят – що да не пее!

– Какво ще стане, ако кръстосаме жираф с дог?
– Хибрид, който облайва ниско летящите самолети.

Опитът да се преброят овцете в Пазарджишки окръг завършил с провал.
Преброителите брояли, брояли и накрая все заспивали.

В аптеката някакъв пита за препарат против молци. Препоръчват му нафталин на топчета. Човекът си купува една кутийка, но само след ден идва отново и иска да купи цял кашон.
– Ама защо ви е толкова много? – недоумява аптекарката.
– Хвърчат, гадинките! Аз ги замерям с топчетата, ама от време на време не улучвам!

ЗАЩО КОТКИТЕ СА ЗА ПРЕДПОЧИТАНЕ ПРЕД МЪЖЕТЕ?

  • Защото котката топли по-добре пантофите.
  • Защото котката се дресира по-лесно.
  • Защото никога няма да ти се налага да си поговориш с майката на котката си.
  • Защото ако я помолите достатъчно пъти, котката може и да ви послуша.
  • Защото ако се налага, може да кастрираш котарака си. Опитайте се да убедите някой мъж в подобна необходимост!
  • Защото няма никакъв проблем, ако котаракът ви скочи в скута на най-добрата ви приятелка.
  • Защото котката знае, че вие сте ключът към нейното щастие. Пък мъжът си мисли, че е той…

Табелка в закусвалня:

„Уважаеми клиенти, моля, не хвърляйте кренвирши на пода. Три кучета вече измряха!”

На пазара.
– Какъв е този заек, който ми пробутвате? Ами че това е съвсем мъничко зайче! По него няма грам месо Не ви ли беше съвестно да убивате сукалче?
– Не съм го убивал, госпожо! Той сам си умря!

– Всички мъже са свине! – казва една красавица на приятелката си.
– Добре де, тогава защо се занимаваш с тях?
– Ех… Обичам животните…

Попитали радио Ереван:
– Вярно ли е, че опитните животни са подложени на всякакви издевателства?
– Вярно е – отвърнало всезнаещото радио. – Но опитайте да се поставите на мястото на гладен студент, който трябва сутрин, обед и вечер да храни затлъстяващи гризачи…

– Какво ще се получи, ако учените успеят да кръстосат таралеж със смок?
– Метър и половина бодлива тел.

– Ало, пожарната ли е? Котката ми се качи на едно дърво и не може да слезе!
– Защо ни занимавате с глупости! Ние сме пожарна – гасим пожари!
– Добре де, вие тръгвайте, ще ми трябват само пет минути!

– Какво си се омърлу­шил?
– Голяма беда! Избя­га ми котката.
– Странно, когато миналата година те напусна жената, не беше така огорчен.
– Да, ама тя нямаше три медала от между­народни изложби!

– Лошият пример е заразителен.
– Не винаги. Вие, да речем, пушите, а куче­то ви – не.
– А, на него ветери­нарят му забрани.

– Докторе, имам голям проблем! Обичам коня си!
– Нищо страшно няма. Толкова хора обичат животните!
– Да, ама докторе, аз изпитвам физическо влечение към коня си!
– Да… Това наистина е по-сериозно… Жребец ли е, или кобила?
– Обиждате ме, докторе! Кобила, естествено! Аз да не съм сбъркан!

Английски лорд пристига за първи път в Щатите. Разхожда се по Бродуей, стига до количка, на която пише „Хот дог“.
Лордът си превежда текста на английски, решава, че това е топло кучешко, духът на изследователя се събужда в него и решава да опита местната кухня.
– Един „хот дог“, ако обичате, сър!
Продавачът му връчва сандвича, лордът внимателно разглежда пакетчето и го връща:
– Бихте ли ми дали някоя друга част от кучето?

След дълги изследвания учените са стигнали най-после до два възможни отговора на въпроса защо кучето се ближе под опашката.
1. Защото стига дотам с език
2. Защото знае, че след пет минути ще може да близне стопанина си по лицето.

Гостите звънят на вратата. Домакинята отваря и изведнъж покрай нея се шмугва черен котарак и като черна мълния тича към покрива.
После – в мазето.
После – в гаража.
На двора.
Край контейнера за боклук.
Домакинята гледа тъжно след него:
– Не му обръщайте внимание. Днес бяхме при ветеринаря и го кастрирахме…
– Затова ли тича като обезумял?
– Аха… Тича да си отменя срещите.

Двама животновъди обменят опит.
– Как така твоите крави дават повече мляко от моите? Храним ги еднакво, поим ги еднакво, гледаме ги еднакво…
Другият снизходително отвръща:
– Цялата работа е в нежното отношение. Сутрин, като вляза при кравите, удрям с брадвата по една греда, за да ми обърнат внимание и нежно им казвам: „Е, милички, какво ще правим ние с вас днес – мляко или говеждо?”

В съда. Граждански иск за нематериални щети и морални вреди в размер на петдесет хиляди лева. Съдията пита ищеца:
– Кога обвиняемият ви нарече носорог?
– На десети март миналата година.
– А защо подавате иска си цяла година по-късно?
– Защото тогава с детето бяхме в зоологическата градина и видях какво е носорог…

В зоомагазина един видял да се продава танцуващо хамстерче. Изправено на задни лапички върху тенекиена паничка животинчето изпълнявало сложни стъпки и потропвало весело.
– Колко? – заинтересувал се човекът.
– Петстотин.
Множко, но за дресирано животинче си струва. Бръкнал се човекът, купил го, отнесъл го вкъщи. Сложил го върху паничката – хамстерът се прозял и заспал.
Човекът бесен се върнал в магазина:
– Какво ми пробутахте! Той изобщо не иска да танцува!
– А вие запалихте ли свещичка под паничката?

Знаете ли, че…

Учените най-после са успели да кръстосат бяла мечка с мечка гризли.
Първите резултати от експеримента показват, че животните са останали много доволни.

Страшна приказка за лека нощ:
Имало едно време едно кученце.
Кученцето си нямало едно задно краче.
И много страдало, защото всеки път, когато излизало на разходка и опитвало да вдигне крак край някое дръвче, падало и се удряло…

Две магарета стоят край пътя. Едното предлага:
– Да вземем да пресечем, а?
Другото клати глава:
– Какви ги разправяш! Не виждаш ли какво й се е случило на зебрата!

Сред саваната куче гледа с възхищение огромен баобаб.
– Какво ще кажеш, куче – пита собственикът, без, естествено, да се надява на отговор.
Възхитата обаче си казва своето. И кучето проговаря:
– Шефе, това е неопикаемо!

Полезен съвет:

Ако залепите умряла оса на дланта си, можете с всичка сила да халосате шефа си по врата и да се престорите, че сте му спасили живота.

Орнитологът изскача от кабинета си с писък.
– Какво стана? – питат го колегите.
– Сложих пръстен на крака на една чапла!
– Е, чудесно, значи ще можем да проследим миграцията й …
– Да, ама тя ми рече – „Съгласна съм“!

– Здравейте, казвам се Димитър, идвам да си призная, че вчера откраднах пандата от зоологическата градина…
– Май бъркате нещо – ние тук сме клуб на анонимните алкохолици…
– Да не мислите, че съм я крал трезвен?

Обичайте природата!
Ако изведнъж усетите, че сте седнали на оса, не бързайте да проклинате!
Поставете се на нейно място и опитайте да си представите какво чувства нещастното насекомо!

Хванал един златната рибка.
– Значи, слушай внимателно – искам завод, хотел край морето и ей такава лимузина.
Рибката:
– Добре, но трябва да избереш как да стане  – с кредит или на лизинг?
Човекът бързо отвърнал:
– Първо ти си помисли и си избери – с олио или със зехтин?

В зоологическата градина.
– Ей, малкия, остави животното на мира! Не можеш ли да четеш – забранено е да им се дава храна! Престани, де, хипопотамите не обичат сладолед! Да не говорим, че и главата му е от другата страна!