fbpx
Животът е театър, по-скоро – моноспектакъл, по-скоро – на една марионетка.
Нова постановка на оперетата на Йохан Щраус – „Цигански наркобарон”.
И последната му ода бе в преднамерена реч.
Удариш ли две гроздови, и езиковата бариера пада. Така сме на първо място по свобода на словото.
Пробил си стена с главата си. Какво ще правиш в другата килия?

Обичам те, животно!

ВИЦОВЕ: Обичам те, животно!

Знаете ли, че…

Мечките не ядат мечки.
Тигрите не ядат тигри.
А кучетата не ядат хамбургски салам!

Споделете:

– Снощи чух разправия у вас…
– Да, жена ми се караше на кучето.
– Бедното животно! Как само му каза: „И ще ти взема ключовете от вкъщи“!

Споделете:

В зоологическата градина.
– Деца, в тази клетка можете да видите индийски слон. А в клетката отсреща – африкански.
– А по какво се различават?
– Ами, този се казва Раджа, а другият – Бобо…

Споделете:

Ако кучето ви е надъвкало пантофите, хванете го за врата и като възпитателна мярка го накарайте да изяде и двата до шушка.
Чехлите и без това ще ги хвърлите, а педагогическият ефект е неописуем!

Споделете:

При психиатъра.
– Докторе… Бау… Струва ми се, че съм куче!
– Добре, легнете тук, за да ви прегледам.
Болният жално обикаля около кушетката:
– Докторе, ама на мен не ми дават да се качвам по мебелите!

Споделете:

Таралежът е горда птица!
Докато не го ритнеш – няма да полети.

 

Споделете:

Обява на уличен стълб:

„Изчезнало възнаграждение. Намерилият го ще получи куче!“

Споделете:

Карнавал.
Един решил да се маскира като санбернар. Навлича костюма и тръгва към шествието.
На улицата го среща пиян кучкар, хваща го за врата и започва да го натиква в камиончето на кучешкия приют.
– Пуснете ме – дърпа се човекът. – Аз не съм куче! Маскиран човек съм!
Кучкарят обаче не отстъпва:
– Всички казвате така, помияри мръсни!

Споделете:

Три слепи слона решили да разберат как изглежда човекът. Хванали си един – но нали са слепи – нямало как да го разгледат.
Решили да го опипат и съпоставяйки впечатленията си, да си съставят общо мнение.
Опипал първият слон човека и казал:
– Човекът е плосък!
Опипали с крака човека и другите два слона и се съгласили:
– Да, плосък като палачинка!

Споделете:

Зима. Студ. В парка се срещат двама познати. Единият – сам, другият – разхожда едра немска овчарка.
– Какво си се сгърчил така? – пита стопанинът на кучето.
– Ами, студено е.
– Искаш ли да се сгрееш?
– Уха!
– Добре. Рекс, дръж!

Споделете:

В зоологическата градина. Момиченце пита пазaча
– Извинете, тази маймуна мъжка ли е или женска?
Пазачът снизходително обяснява:
– Това е самец, моето момиче. А мъж – това е онзи самец, който си има парички.

Споделете:

Под храста си приказват котка и куче.
– Как ти мина денят?
– Нищо особено. Пийнах млекце, помяуках, поспах до обяд, бих се със съседската котка… А ти?
– Играх шах със стопанина.
– Стига бе! Не знаех, че си падаш по тия игри. Вече не е ли модерно да се облизваш под опашката?
– Рано сутринта стопанинът се скара със стопанката. Той я нарече кучка, а тя му рече, че ако тя е кучка, то аз съм във всяко едно отношение по-добър от него. Пък стопанинът се разсмя и каза, че не мога да играя шах…
– И какво стана после?
– Ами, после цяла сутрин играхме шах. Сега вече не се смее…

Споделете:

Една котка изживяла деветте си живота, умряла и отишла на небето. Бог я попитал:
– Какво искаш да направя за теб, за да ти бъде хубаво?
– Господи – отговорила котката, – през целия си живот търчах като луда да ловя мишки и да намеря някъде малко храна. Ще бъде хубаво, ако тук не ми се наложи да работя така…
– Разбрах те, няма нужда да продължаваш – казал Бог и дал на котката меко легло и много храна.
На другия ден на небето попаднали шест мишки.
– Какво да направя за вас, за да ви бъде хубаво тук? – попитал ги Бог.
– Господи – казали мишките, – през целия си живот сме тичали, за да намерим храна и да се спасяваме от котките. Направи така, че вече да не тичаме!
– Разбрах – казал Бог и дал на всяка мишка по един скейтборд.
На другия ден Господ попитал котката:
– Е, как е?
– Много е хубаво – казала котката. – Леглото е топло и меко, храната е чудесна, а тия малки хапчици на колелца са направо вълшебни!

Споделете:

Учителката пита:
– Деца, имате ли у дома някакви домашни животни?
– Да, госпожо!
– Какви?
– Котка, куче и замразена скумрия във фризера!

Споделете:

НАЙ-РАЗУМНОТО СЪЩЕСТВО

Мнозина са склонни да отричат, че котките са разумни същества. Те лесно могат сами да се убедят, че грешат, ако пожертват малко от времето си за няколко експеримента. Като тези, например:

Сложете пред произволно избрана котка двеста грама шунка и парче хляб. Котката непременно ще изяде шунката, но няма да докосне хляба.
Като разумно същество тя разбира, че преяждането е вредно!

***

Налейте в паничката на котката малко валериан и тя със сигурност ще го изпие.
Най-интересното обаче ще се случи на следващата сутрин – тя пак ще отиде при паничката си, за да потърси дали не е останало нещо за оправяне на главата.
Нима това не е признак на здрав разум?

***

Опитайте да предложите на котката работа, пък била тя и инженерска, срещу минимална работна заплата и котката категорично ще ви откаже.
Нещо повече – тя ловко и умно ще се престори на пълен идиот, който нищо не разбира от чертежи, така че вие нищо да не можете да направите.

***

Пуснете телевизора и всяка котка ще откаже да гледа програмата.
Като разумно същество тя знае, че това, което показва тази кутия, може да бъде гледано само от някой с интелект на нивото на петгодишно дете.

***

Загледайте се как котката се държи при среща с куче. Тя съска и извива гръб в огромна дъга.
Знаете ли защо?
Ами защото котките са наясно, че кучетата не могат да понасят камили!

***

Споделете:

Знаете ли, че…

Животните, които са останали много малко, ги записват в червената книга.
А пък тези, които все още са много – в готварската.

Споделете:

Мрачен виц:

„Хубава хралупа“ – помислил си заекът, като се огледал наоколо.
„Е, пак обядвахме“ – помислил си питонът и се облизал…

Споделете:

Обява на стената:

„Изчезнало е МНОГО умно куче. Рекс, ако видиш обявата, звънни, моля те, вкъщи. Обичаме те!“

Споделете:

Попитали професор кинолог:
– Как може да се разбере къде на болонката е главата и къде – задникът?
Професорът отвърнал мъдро:
– Пъхнете пръст в съмнителния край. Ако ви ухапе – значи сте попаднали на главата.

Споделете:

Детенце безстрашно се приближава до огромен пес и започва да го гали по опашката. Майката уплашено вика:
– Какво правиш! Дръпни се! Ще те ухапе!
– Мамо, те от този край не хапят!

Споделете:

На един му писнало да чака приятеля си да му върне парите и отишъл да си ги иска. За по-сигурно избрал обедно време, за да го завари вкъщи. И наистина, длъжникът седи на масата и набива пуйка със зеле.
– Кога ще си получа парите?
– Братче, потърпи още мъничко, съвсем съм я закъсал…
– Закъсал, а пуйка яде!
– Горкото пиле… Нямаше с какво да го храня…

Споделете:

– Какво ще се получи, ако кръстосаме таралеж със смок?
– Метър и половина бодлива тел.

Споделете:

Пролет. Парк. Пейка. На нея – семейство. Тя:
– Как сладко пее славеят!
Той:
– На него какво му е! Не е женен, няма кредити, зъбите не го болят – що да не пее!

Споделете:

– Какво ще стане, ако кръстосаме жираф с дог?
– Хибрид, който облайва ниско летящите самолети.

Споделете:

Опитът да се преброят овцете в Пазарджишки окръг завършил с провал.
Преброителите брояли, брояли и накрая все заспивали.

Споделете:

В аптеката някакъв пита за препарат против молци. Препоръчват му нафталин на топчета. Човекът си купува една кутийка, но само след ден идва отново и иска да купи цял кашон.
– Ама защо ви е толкова много? – недоумява аптекарката.
– Хвърчат, гадинките! Аз ги замерям с топчетата, ама от време на време не улучвам!

Споделете:

ЗАЩО КОТКИТЕ СА ЗА ПРЕДПОЧИТАНЕ ПРЕД МЪЖЕТЕ?

  • Защото котката топли по-добре пантофите.
  • Защото котката се дресира по-лесно.
  • Защото никога няма да ти се налага да си поговориш с майката на котката си.
  • Защото ако я помолите достатъчно пъти, котката може и да ви послуша.
  • Защото ако се налага, може да кастрираш котарака си. Опитайте се да убедите някой мъж в подобна необходимост!
  • Защото няма никакъв проблем, ако котаракът ви скочи в скута на най-добрата ви приятелка.
  • Защото котката знае, че вие сте ключът към нейното щастие. Пък мъжът си мисли, че е той…
Споделете:

Табелка в закусвалня:

„Уважаеми клиенти, моля, не хвърляйте кренвирши на пода. Три кучета вече измряха!”

Споделете:

На пазара.
– Какъв е този заек, който ми пробутвате? Ами че това е съвсем мъничко зайче! По него няма грам месо Не ви ли беше съвестно да убивате сукалче?
– Не съм го убивал, госпожо! Той сам си умря!

Споделете:

– Всички мъже са свине! – казва една красавица на приятелката си.
– Добре де, тогава защо се занимаваш с тях?
– Ех… Обичам животните…

Споделете:

Попитали радио Ереван:
– Вярно ли е, че опитните животни са подложени на всякакви издевателства?
– Вярно е – отвърнало всезнаещото радио. – Но опитайте да се поставите на мястото на гладен студент, който трябва сутрин, обед и вечер да храни затлъстяващи гризачи…

Споделете:

– Какво ще се получи, ако учените успеят да кръстосат таралеж със смок?
– Метър и половина бодлива тел.

Споделете:

– Ало, пожарната ли е? Котката ми се качи на едно дърво и не може да слезе!
– Защо ни занимавате с глупости! Ние сме пожарна – гасим пожари!
– Добре де, вие тръгвайте, ще ми трябват само пет минути!

Споделете:

– Какво си се омърлу­шил?
– Голяма беда! Избя­га ми котката.
– Странно, когато миналата година те напусна жената, не беше така огорчен.
– Да, ама тя нямаше три медала от между­народни изложби!

Споделете:

– Лошият пример е заразителен.
– Не винаги. Вие, да речем, пушите, а куче­то ви – не.
– А, на него ветери­нарят му забрани.

Споделете:

– Докторе, имам голям проблем! Обичам коня си!
– Нищо страшно няма. Толкова хора обичат животните!
– Да, ама докторе, аз изпитвам физическо влечение към коня си!
– Да… Това наистина е по-сериозно… Жребец ли е, или кобила?
– Обиждате ме, докторе! Кобила, естествено! Аз да не съм сбъркан!

Споделете:

Английски лорд пристига за първи път в Щатите. Разхожда се по Бродуей, стига до количка, на която пише „Хот дог“.
Лордът си превежда текста на английски, решава, че това е топло кучешко, духът на изследователя се събужда в него и решава да опита местната кухня.
– Един „хот дог“, ако обичате, сър!
Продавачът му връчва сандвича, лордът внимателно разглежда пакетчето и го връща:
– Бихте ли ми дали някоя друга част от кучето?

Споделете:

След дълги изследвания учените са стигнали най-после до два възможни отговора на въпроса защо кучето се ближе под опашката.
1. Защото стига дотам с език
2. Защото знае, че след пет минути ще може да близне стопанина си по лицето.

Споделете:

Гостите звънят на вратата. Домакинята отваря и изведнъж покрай нея се шмугва черен котарак и като черна мълния тича към покрива.
После – в мазето.
После – в гаража.
На двора.
Край контейнера за боклук.
Домакинята гледа тъжно след него:
– Не му обръщайте внимание. Днес бяхме при ветеринаря и го кастрирахме…
– Затова ли тича като обезумял?
– Аха… Тича да си отменя срещите.

Споделете:

Двама животновъди обменят опит.
– Как така твоите крави дават повече мляко от моите? Храним ги еднакво, поим ги еднакво, гледаме ги еднакво…
Другият снизходително отвръща:
– Цялата работа е в нежното отношение. Сутрин, като вляза при кравите, удрям с брадвата по една греда, за да ми обърнат внимание и нежно им казвам: „Е, милички, какво ще правим ние с вас днес – мляко или говеждо?”

Споделете:

В съда. Граждански иск за нематериални щети и морални вреди в размер на петдесет хиляди лева. Съдията пита ищеца:
– Кога обвиняемият ви нарече носорог?
– На десети март миналата година.
– А защо подавате иска си цяла година по-късно?
– Защото тогава с детето бяхме в зоологическата градина и видях какво е носорог…

Споделете:

В зоомагазина един видял да се продава танцуващо хамстерче. Изправено на задни лапички върху тенекиена паничка животинчето изпълнявало сложни стъпки и потропвало весело.
– Колко? – заинтересувал се човекът.
– Петстотин.
Множко, но за дресирано животинче си струва. Бръкнал се човекът, купил го, отнесъл го вкъщи. Сложил го върху паничката – хамстерът се прозял и заспал.
Човекът бесен се върнал в магазина:
– Какво ми пробутахте! Той изобщо не иска да танцува!
– А вие запалихте ли свещичка под паничката?

Споделете:

Знаете ли, че…

Учените най-после са успели да кръстосат бяла мечка с мечка гризли.
Първите резултати от експеримента показват, че животните са останали много доволни.

Споделете:

Страшна приказка за лека нощ:
Имало едно време едно кученце.
Кученцето си нямало едно задно краче.
И много страдало, защото всеки път, когато излизало на разходка и опитвало да вдигне крак край някое дръвче, падало и се удряло…

Споделете:

Две магарета стоят край пътя. Едното предлага:
– Да вземем да пресечем, а?
Другото клати глава:
– Какви ги разправяш! Не виждаш ли какво й се е случило на зебрата!

Споделете:

Сред саваната куче гледа с възхищение огромен баобаб.
– Какво ще кажеш, куче – пита собственикът, без, естествено, да се надява на отговор.
Възхитата обаче си казва своето. И кучето проговаря:
– Шефе, това е неопикаемо!

Споделете:

Полезен съвет:

Ако залепите умряла оса на дланта си, можете с всичка сила да халосате шефа си по врата и да се престорите, че сте му спасили живота.

Споделете:

Орнитологът изскача от кабинета си с писък.
– Какво стана? – питат го колегите.
– Сложих пръстен на крака на една чапла!
– Е, чудесно, значи ще можем да проследим миграцията й …
– Да, ама тя ми рече – „Съгласна съм“!

Споделете:

– Здравейте, казвам се Димитър, идвам да си призная, че вчера откраднах пандата от зоологическата градина…
– Май бъркате нещо – ние тук сме клуб на анонимните алкохолици…
– Да не мислите, че съм я крал трезвен?

Споделете:

Обичайте природата!
Ако изведнъж усетите, че сте седнали на оса, не бързайте да проклинате!
Поставете се на нейно място и опитайте да си представите какво чувства нещастното насекомо!

Споделете:

Хванал един златната рибка.
– Значи, слушай внимателно – искам завод, хотел край морето и ей такава лимузина.
Рибката:
– Добре, но трябва да избереш как да стане  – с кредит или на лизинг?
Човекът бързо отвърнал:
– Първо ти си помисли и си избери – с олио или със зехтин?

Споделете:

В зоологическата градина.
– Ей, малкия, остави животното на мира! Не можеш ли да четеш – забранено е да им се дава храна! Престани, де, хипопотамите не обичат сладолед! Да не говорим, че и главата му е от другата страна!

Споделете: