Животът е театър, по-скоро – моноспектакъл, по-скоро – на една марионетка.
Нова постановка на оперетата на Йохан Щраус – „Цигански наркобарон”.
И последната му ода бе в преднамерена реч.
Удариш ли две гроздови, и езиковата бариера пада. Така сме на първо място по свобода на словото.
Пробил си стена с главата си. Какво ще правиш в другата килия?

Обичам те, животно!

ВИЦОВЕ: Обичам те, животно!

Една котка изживяла деветте си живота, умряла и отишла на небето. Бог я попитал:
– Какво искаш да направя за теб, за да ти бъде хубаво?
– Господи – отговорила котката, – през целия си живот търчах като луда да ловя мишки и да намеря някъде малко храна. Ще бъде хубаво, ако тук не ми се наложи да работя така…
– Разбрах те, няма нужда да продължаваш – казал Бог и дал на котката меко легло и много храна.
На другия ден на небето попаднали шест мишки.
– Какво да направя за вас, за да ви бъде хубаво тук? – попитал ги Бог.
– Господи – казали мишките, – през целия си живот сме тичали, за да намерим храна и да се спасяваме от котките. Направи така, че вече да не тичаме!
– Разбрах – казал Бог и дал на всяка мишка по един скейтборд.
На другия ден Господ попитал котката:
– Е, как е?
– Много е хубаво – казала котката. – Леглото е топло и меко, храната е чудесна, а тия малки хапчици на колелца са направо вълшебни!

Учителката пита:
– Деца, имате ли у дома някакви домашни животни?
– Да, госпожо!
– Какви?
– Котка, куче и замразена скумрия във фризера!

НАЙ-РАЗУМНОТО СЪЩЕСТВО

Мнозина са склонни да отричат, че котките са разумни същества. Те лесно могат сами да се убедят, че грешат, ако пожертват малко от времето си за няколко експеримента. Като тези, например:

Сложете пред произволно избрана котка двеста грама шунка и парче хляб. Котката непременно ще изяде шунката, но няма да докосне хляба.
Като разумно същество тя разбира, че преяждането е вредно!

***

Налейте в паничката на котката малко валериан и тя със сигурност ще го изпие.
Най-интересното обаче ще се случи на следващата сутрин – тя пак ще отиде при паничката си, за да потърси дали не е останало нещо за оправяне на главата.
Нима това не е признак на здрав разум?

***

Опитайте да предложите на котката работа, пък била тя и инженерска, срещу минимална работна заплата и котката категорично ще ви откаже.
Нещо повече – тя ловко и умно ще се престори на пълен идиот, който нищо не разбира от чертежи, така че вие нищо да не можете да направите.

***

Пуснете телевизора и всяка котка ще откаже да гледа програмата.
Като разумно същество тя знае, че това, което показва тази кутия, може да бъде гледано само от някой с интелект на нивото на петгодишно дете.

***

Загледайте се как котката се държи при среща с куче. Тя съска и извива гръб в огромна дъга.
Знаете ли защо?
Ами защото котките са наясно, че кучетата не могат да понасят камили!

***

Знаете ли, че…

Животните, които са останали много малко, ги записват в червената книга.
А пък тези, които все още са много – в готварската.

Мрачен виц:

„Хубава хралупа“ – помислил си заекът, като се огледал наоколо.
„Е, пак обядвахме“ – помислил си питонът и се облизал…

Обява на стената:

„Изчезнало е МНОГО умно куче. Рекс, ако видиш обявата, звънни, моля те, вкъщи. Обичаме те!“

Попитали професор кинолог:
– Как може да се разбере къде на болонката е главата и къде – задникът?
Професорът отвърнал мъдро:
– Пъхнете пръст в съмнителния край. Ако ви ухапе – значи сте попаднали на главата.

Детенце безстрашно се приближава до огромен пес и започва да го гали по опашката. Майката уплашено вика:
– Какво правиш! Дръпни се! Ще те ухапе!
– Мамо, те от този край не хапят!

На един му писнало да чака приятеля си да му върне парите и отишъл да си ги иска. За по-сигурно избрал обедно време, за да го завари вкъщи. И наистина, длъжникът седи на масата и набива пуйка със зеле.
– Кога ще си получа парите?
– Братче, потърпи още мъничко, съвсем съм я закъсал…
– Закъсал, а пуйка яде!
– Горкото пиле… Нямаше с какво да го храня…

– Какво ще се получи, ако кръстосаме таралеж със смок?
– Метър и половина бодлива тел.

Пролет. Парк. Пейка. На нея – семейство. Тя:
– Как сладко пее славеят!
Той:
– На него какво му е! Не е женен, няма кредити, зъбите не го болят – що да не пее!

– Какво ще стане, ако кръстосаме жираф с дог?
– Хибрид, който облайва ниско летящите самолети.

Опитът да се преброят овцете в Пазарджишки окръг завършил с провал.
Преброителите брояли, брояли и накрая все заспивали.

В аптеката някакъв пита за препарат против молци. Препоръчват му нафталин на топчета. Човекът си купува една кутийка, но само след ден идва отново и иска да купи цял кашон.
– Ама защо ви е толкова много? – недоумява аптекарката.
– Хвърчат, гадинките! Аз ги замерям с топчетата, ама от време на време не улучвам!

ЗАЩО КОТКИТЕ СА ЗА ПРЕДПОЧИТАНЕ ПРЕД МЪЖЕТЕ?

  • Защото котката топли по-добре пантофите.
  • Защото котката се дресира по-лесно.
  • Защото никога няма да ти се налага да си поговориш с майката на котката си.
  • Защото ако я помолите достатъчно пъти, котката може и да ви послуша.
  • Защото ако се налага, може да кастрираш котарака си. Опитайте се да убедите някой мъж в подобна необходимост!
  • Защото няма никакъв проблем, ако котаракът ви скочи в скута на най-добрата ви приятелка.
  • Защото котката знае, че вие сте ключът към нейното щастие. Пък мъжът си мисли, че е той…

Табелка в закусвалня:

„Уважаеми клиенти, моля, не хвърляйте кренвирши на пода. Три кучета вече измряха!”

На пазара.
– Какъв е този заек, който ми пробутвате? Ами че това е съвсем мъничко зайче! По него няма грам месо Не ви ли беше съвестно да убивате сукалче?
– Не съм го убивал, госпожо! Той сам си умря!

– Всички мъже са свине! – казва една красавица на приятелката си.
– Добре де, тогава защо се занимаваш с тях?
– Ех… Обичам животните…

Попитали радио Ереван:
– Вярно ли е, че опитните животни са подложени на всякакви издевателства?
– Вярно е – отвърнало всезнаещото радио. – Но опитайте да се поставите на мястото на гладен студент, който трябва сутрин, обед и вечер да храни затлъстяващи гризачи…

– Какво ще се получи, ако учените успеят да кръстосат таралеж със смок?
– Метър и половина бодлива тел.

– Ало, пожарната ли е? Котката ми се качи на едно дърво и не може да слезе!
– Защо ни занимавате с глупости! Ние сме пожарна – гасим пожари!
– Добре де, вие тръгвайте, ще ми трябват само пет минути!

– Какво си се омърлу­шил?
– Голяма беда! Избя­га ми котката.
– Странно, когато миналата година те напусна жената, не беше така огорчен.
– Да, ама тя нямаше три медала от между­народни изложби!

– Лошият пример е заразителен.
– Не винаги. Вие, да речем, пушите, а куче­то ви – не.
– А, на него ветери­нарят му забрани.

– Докторе, имам голям проблем! Обичам коня си!
– Нищо страшно няма. Толкова хора обичат животните!
– Да, ама докторе, аз изпитвам физическо влечение към коня си!
– Да… Това наистина е по-сериозно… Жребец ли е, или кобила?
– Обиждате ме, докторе! Кобила, естествено! Аз да не съм сбъркан!

Английски лорд пристига за първи път в Щатите. Разхожда се по Бродуей, стига до количка, на която пише „Хот дог“.
Лордът си превежда текста на английски, решава, че това е топло кучешко, духът на изследователя се събужда в него и решава да опита местната кухня.
– Един „хот дог“, ако обичате, сър!
Продавачът му връчва сандвича, лордът внимателно разглежда пакетчето и го връща:
– Бихте ли ми дали някоя друга част от кучето?

След дълги изследвания учените са стигнали най-после до два възможни отговора на въпроса защо кучето се ближе под опашката.
1. Защото стига дотам с език
2. Защото знае, че след пет минути ще може да близне стопанина си по лицето.

Гостите звънят на вратата. Домакинята отваря и изведнъж покрай нея се шмугва черен котарак и като черна мълния тича към покрива.
После – в мазето.
После – в гаража.
На двора.
Край контейнера за боклук.
Домакинята гледа тъжно след него:
– Не му обръщайте внимание. Днес бяхме при ветеринаря и го кастрирахме…
– Затова ли тича като обезумял?
– Аха… Тича да си отменя срещите.

Двама животновъди обменят опит.
– Как така твоите крави дават повече мляко от моите? Храним ги еднакво, поим ги еднакво, гледаме ги еднакво…
Другият снизходително отвръща:
– Цялата работа е в нежното отношение. Сутрин, като вляза при кравите, удрям с брадвата по една греда, за да ми обърнат внимание и нежно им казвам: „Е, милички, какво ще правим ние с вас днес – мляко или говеждо?”

В съда. Граждански иск за нематериални щети и морални вреди в размер на петдесет хиляди лева. Съдията пита ищеца:
– Кога обвиняемият ви нарече носорог?
– На десети март миналата година.
– А защо подавате иска си цяла година по-късно?
– Защото тогава с детето бяхме в зоологическата градина и видях какво е носорог…

В зоомагазина един видял да се продава танцуващо хамстерче. Изправено на задни лапички върху тенекиена паничка животинчето изпълнявало сложни стъпки и потропвало весело.
– Колко? – заинтересувал се човекът.
– Петстотин.
Множко, но за дресирано животинче си струва. Бръкнал се човекът, купил го, отнесъл го вкъщи. Сложил го върху паничката – хамстерът се прозял и заспал.
Човекът бесен се върнал в магазина:
– Какво ми пробутахте! Той изобщо не иска да танцува!
– А вие запалихте ли свещичка под паничката?

Знаете ли, че…

Учените най-после са успели да кръстосат бяла мечка с мечка гризли.
Първите резултати от експеримента показват, че животните са останали много доволни.

Страшна приказка за лека нощ:
Имало едно време едно кученце.
Кученцето си нямало едно задно краче.
И много страдало, защото всеки път, когато излизало на разходка и опитвало да вдигне крак край някое дръвче, падало и се удряло…

Две магарета стоят край пътя. Едното предлага:
– Да вземем да пресечем, а?
Другото клати глава:
– Какви ги разправяш! Не виждаш ли какво й се е случило на зебрата!

Сред саваната куче гледа с възхищение огромен баобаб.
– Какво ще кажеш, куче – пита собственикът, без, естествено, да се надява на отговор.
Възхитата обаче си казва своето. И кучето проговаря:
– Шефе, това е неопикаемо!

Полезен съвет:

Ако залепите умряла оса на дланта си, можете с всичка сила да халосате шефа си по врата и да се престорите, че сте му спасили живота.

Орнитологът изскача от кабинета си с писък.
– Какво стана? – питат го колегите.
– Сложих пръстен на крака на една чапла!
– Е, чудесно, значи ще можем да проследим миграцията й …
– Да, ама тя ми рече – „Съгласна съм“!

– Здравейте, казвам се Димитър, идвам да си призная, че вчера откраднах пандата от зоологическата градина…
– Май бъркате нещо – ние тук сме клуб на анонимните алкохолици…
– Да не мислите, че съм я крал трезвен?

Обичайте природата!
Ако изведнъж усетите, че сте седнали на оса, не бързайте да проклинате!
Поставете се на нейно място и опитайте да си представите какво чувства нещастното насекомо!

Хванал един златната рибка.
– Значи, слушай внимателно – искам завод, хотел край морето и ей такава лимузина.
Рибката:
– Добре, но трябва да избереш как да стане  – с кредит или на лизинг?
Човекът бързо отвърнал:
– Първо ти си помисли и си избери – с олио или със зехтин?

В зоологическата градина.
– Ей, малкия, остави животното на мира! Не можеш ли да четеш – забранено е да им се дава храна! Престани, де, хипопотамите не обичат сладолед! Да не говорим, че и главата му е от другата страна!