fbpx
Животът е театър, по-скоро – моноспектакъл, по-скоро – на една марионетка.
Нова постановка на оперетата на Йохан Щраус – „Цигански наркобарон”.
И последната му ода бе в преднамерена реч.
Удариш ли две гроздови, и езиковата бариера пада. Така сме на първо място по свобода на словото.
Пробил си стена с главата си. Какво ще правиш в другата килия?

По пътищата на планетата

ВИЦОВЕ: По пътищата на планетата

Пътували в такси българинът, французинът, англичанинът, американецът и испанецът.
Пътували, пътували, по едно време отворили вратата и изхвърлили испанеца.
– Ама защо? – викнал той.
– Разкарай се, че разваляш вица!

Споделете:

Кара си един, насреща му – катаджия. Маха му със стоп-палката.
– Нарушихме ли? – гузно пита шофьорът.
– Да-а-а… – важно казва катаджията. – Знаци много, ама няма кой да ги спазва… Двайсет лева имаш ли?
– Ами… Имам…
– Дай ги тук!
– Бе то, за даване ще ги дам… Ами кога ще ми ги върнеш?

Споделете:

Аерогарата. Съобщение по уредбата:
– Дами и господа, моля всички, които са загубили кафяв портфейл с пет хиляди долара в него, да се наредят на опашка по двама пред гишето за информация…

Споделете:

Седят си двама в бирарията.
– Имам страхотен бизнес план – казва единият. – Отиваме в Африка, насред Сахара… Знаеш ли каква бирария може да се направи там!
– Стига бе! Там почти няма хора!
– Ама пък колко са жадни…

Споделете:

Пешеходците се делят на две категории:
1. Бързи.
2. Мъртви.

Споделете:

– Вчера посред нощ ме нападна уличен бандит.
– Обади ли се в полицията?
– Не.
– Защо?
– Защото след като ми пребърка джобовете, въздъхна и ми даде петарка за такси!

Споделете:

Знаете ли, че…
Автобус, на когото жената е изневерила, се нарича тролейбус!

Споделете:

Катаджии спират джип.
Шофьорът изглежда притеснен. Успокояват го:
– Всичко е наред, колега. Нещо сме закъсали с колата. Имаш ли въже, да ни дръпнеш?
Шофьорът се оживява:
– Имам, разбира се, на задната седалка, под тъщата.
– Каква тъща? Тук има някакъв тежък чувал.
– Това е, под него трябва да търсите!

Споделете:

Учените са установили, че най-бързо влизащите в автобусите пътници са бабичките, втурнали се към единственото свободно място.

Споделете:

Крайпътен графит:
„Уважаеми водачи на МПС,
Не обиждайте катаджиите!
Ако се приберат вкъщи само с кочан глоби, може и да ги опердашат с кочана по главата!“

Споделете:

– Извинете, тази прекрасна кола ваша ли е?
– Отчасти – да.
– В какъв смисъл?
– Ами, документите за собственост са на името на жена ми, кара я синът ми, а понякога – и дъщерята. А когато трябва да се сменят гумите – тогава вече е моя…

Споделете:

Кратко резюме:

Девойка от очевидно обедняло аристократично семейство, опитвайки да се омъжи по сметка за богат индустриалец, с помощта на професионален крадец – художник любител, открадва от годеника си скъп брилянт. Крадецът загива, докато я спасява, а индустриалецът, загубил най-ценното си капиталовложение, се застрелва.
Гледайте романтичната драма „Титаник“, получила всички възможни Оскари!

Споделете:

Астронавт се обажда в командния център:
– Хюстън, имаме проблем! На два километра от кораба виждам голямо синьо чудовище с антена на главата. То ме гледа и ме снима с нещо като фотоапарат. Какви са инструкциите?
От центъра отговарят мъдро:
– Засега – нищо. Ние ще се посъветваме, а вие в това време не мърдайте от илюминатора и се усмихвайте!

Споделете:

Полицай спира кола, шофирана от блондинка.
– Госпожице, не видяхте ли червения светофар?
– Видях го, господин полицай!
– Тогава защо минахте през кръстовището?
– Ами, защото вас не ви видях.

Споделете:

До красив скален манастир може да се стигне само по един начин – по въжената линия.
Един турист, поглеждайки притеснено през прозорчето на кабинката, пита придружаващия го монах:
– Извинете, а въжетата често ли ги сменят?
– Разбира се! – отговаря бодро монахът. – Щом се скъсат – веднага!

Споделете:

Знаете ли, че…

Ако на прашна кола напишете с пръст вместо „Измий ме, че ме сърби“, „Всички полицаи са пе….расти“, само след половин час ще я намерите на същото място светеща от чистота!

Споделете:

Полицай спира нарушител.
– Защо карахте със сто и двайсет в населено място?
– Сто и двайсет? Невъзможно! Максимум – петдесет! Тая кола не може да вдигне повече!
Полицаят е скептик:
– Сега остава да кажете, че сте били спрели на място.
– Ами то така си и беше – бях спрял!
– Е, щом е така, ще пишем акт. Тук спирането е забранено.

Споделете:

Знаете ли, че…

Ако на прашна кола напишете с пръст вместо „Измий ме, че ме сърби“, „Всички полицаи са пе….расти“, само след половин час ще я намерите на същото място светеща от чистота!

Споделете:

– Къпането тук е забранено – казва полицай на някаква жена, готвеща се да влезе в езерото.
– Защо не ми го казахте, докато се събличах?
– Събличането тук не е забранено, мадам, само къпането!

Споделете:

Свещеник чете проповед. Влиза клисарят и тайничко му шепне:
– Отче, хористите играят покер в църквата!
Свещеникът също така тайничко отговаря:
– Знам, ама първо трябва да свърша проповедта…

Споделете:

Попитали радио Ереван:
– За колко секунди един трабант ще вдигне 100 километра?
– Зависи за каква кола сте го завързали – отвърнало мъдрото радио.

Споделете:

Преди всичко беше лесно и просто – ако корабът тръгне да потъва, спасяваха първо жените и децата.
А сега, докато спорим кой от какъв пол е и като какъв се чувства, всички ще се издавим!

Споделете:

– Всички пътища водят към храма…
– Не, у нас единственият нормален път води към къщата на кмета.

Споделете:

Край пътя двама правят нещо. Минава любопитко:
– Какво правите?
– Нищо – отвръща единият.
– Ами ти?
– Аз? – отвръща вторият. – Аз само помагам!

Споделете:

В Париж нощен грабител спира самотна дама:
– Събличай се!
Дамата сваля палтото, шала, роклята…
После пита:
– А вие?
– Аз? Аз съм на работа!
– Да не мислите, че аз съм излязла на разходка?

Споделете:

Един постъпил в полицията. На началниците им направило впечатление, че трети месец не идва да си получи заплатата.
– Ти защо не идваш на първи и шестнайсети за заплата?
– Аз мислех, че като сте ми дали пищов, трябва да се оправям сам…

Споделете:

Маршалските острови.
Журналист разпитва местен жител:
– Как се качвате на тия високи палми, за да берете кокосови орехи?
– Защо да се качваме? Като духне вятър, орехите падат сами.
– А ако не духне вятър?
– Чакаме да духне на другия ден.
– А ако изобщо няма вятър?
– Е, тогава годината е неплодородна.

Споделете:

На презокеански лайнер се срещат двама джентълмени.
– Ужасна скука е това пътуване, сър. Ще възразите ли, ако ви поканя за една игра на карти?
– С удоволствие – отговаря другият джентълмен, – но се боя, че няма да бъда достоен противник – от петнайсет години не съм играл…
– Не се притеснявайте, сър, аз не съм играл от двайсет!
Сядат на зелената маса, поръчват на стюарда, той носи нова колода.
Единият джентълмен претегля неразпечатаното пакетче в ръка:
– Страхувам се, че липсва една карта, сър…
Другият поема колодата.
– Опасявам се, че сте напълно прав. Десетка купа…

Споделете:

Огромен самолет лети над океана. Автопилотът работи, пилотите скучаят. По едно време първият пилот казва:
– Ти наглеждай уредите, аз ще ида да видя какво прави стюардесата…
След половин час се връща разочарован:
– Честно казано, жена ми е по-добра.
Вторият пилот също решава да види какво прави стюардесата.
Скоро се връща:
– Прав си. Жена ти наистина е по-добра!

Споделете:

– В това такси се чувствам като Пепеляшка.
– В смисъл?
– Ами, прилича на тиква, а шофьорът – на плъх!

Споделете:

В тролея се вози пиян и придремва, опрял глава на стъклото.
Шофьорът обявява спирката:
– Следваща спирка – “Шести септември”!
Пияният се стряска и започва да протестира:
– Ей, а по-рано не може ли?

Споделете:

Лондон. Лордът поглежда през прозореца.
– Джийвс, защо навън е толкова пусто? Да не би да е настъпил краят на света?
– Не, сър, все още репетират…

Споделете:

Погребална процесия.
От тротоара бабичка се интересува:
– Кого погребват?
– Катаджия, бабо – отговарят й.
Бабата прилежно се кръсти:
– Насвиркал се е, горкият…

Споделете:

В супермаркета.
– Този охранител се държи доста стран­но…
– А, онзи ли? Нищо странно не виждам – счупи му се термоме­търът.
– Затова ли целува всички влизащи по че­лата?

Споделете:

– Купих си вестник. И чета криминалната хроника: „Снощи в под­земния паркинг някой е изпотрошил стъкла­та на два мерцедеса, едно БМВ и странич­ните огледала на едно бентли”.
– И какво от това?
– Нищо. Дреболия, а така ми оправи на­строението!

Споделете:

В магазина.
– Съжалявам, но вие сте без маска и не мога да ви обслужа.
– Забравих я вкъщи!
– Можете да си купите от нас.
– Е, как да си купя от вас маска, след като на купувачите без маски нищо не продавате!

Споделете:

Знаете ли защо пътищата ни за нищо не стават?
Защото в министерството отдавна са разбрали, че най-евтино и бързо пътища се ремонтират с фотошоп!

Споделете:

В Швейцария туристическите услуги са на много високо ниво. Колкото и да е висок един връх, винаги най-горе ще откриете топло кафене.
В един хубав ден през парапета на терасата на едно такова кафене се прехвърля изнемощял алпинист.
– Келнер!
– Да, мосю!
– След десет минути ще ни трябва маса с изглед към Монблан и три бири…
Поглежда надолу.
– Извинете, две бири, две…

Споделете:

Съвети за туриста:

  1. Как можете в гората да разберете къде е юг?
    Погледнете дърветата. Ако дърветата са палми, значи вече сте на юг.
  1. Как можете да определите посоката на вятъра?
    Плюйте на пръста си и го вдигнете нагоре. Като постоите така около час, се запитайте: „А трябва ли ми чак толкова да знам накъде духа вятърът?“ Ако отговорът е утвърдителен – стойте си така.
  1. Ако усетите, че раницата ви започва да олеква – значи вече сте стигнали до митницата.
Споделете:

Съвети за туриста:

  1. Как можете в гората да разберете къде е юг?
    Погледнете дърветата. Ако дърветата са палми, значи вече сте на юг.
  1. Как можете да определите посоката на вятъра?
    Плюйте на пръста си и го вдигнете нагоре. Като постоите така около час, се запитайте: „А трябва ли ми чак толкова да знам накъде духа вятърът?“ Ако отговорът е утвърдителен – стойте си така.
  1. Ако усетите, че раницата ви започва да олеква – значи вече сте стигнали до митницата.
Споделете:

Самолетът излита.
Стюардесата взема микрофона и прави важно съобщение:
– Уважаеми пътници, нашият самолет ще лети по маршрута София – Пекин. Ще летим на височина десет хиляди метра. Разстоянието ще преодолеем за около петнадесет часа. Моля, затегнете коланите по-здраво. Контейнерът с храната остана на летището.

Споделете:

Полицай спира кола за превишена скорост. От колата слиза разтропан младеж и презрително пита:
– Какво става? Да не ти е омръзнала службата? Знаеш ли кой е баща ми?
Полицаят вдига рамене:
– Не, не знам кой е баща ви. Макар че, ако правилно се ориентирам, майка ви също често си е задавала този въпрос…

Споделете:

В трамвая до някаква бабичка сяда пияница.
– Бабо, ти за къде си?
– Към гробищата – отвръща сухо бабата.
– А… Добре… И аз също си отивам вкъщи…

Споделете:

На остър завой шофьор не удържа колата и се врязва в електрически стълб. За късмет остава невредим.
– Господи! – въздъхва той с облекчение.
Глас отгоре:
– Да, моля?
Шофьорът се измъква от тенекиите и като вижда как фаровете са прегърнали стълба, започва да ругае:
– По дяволите!
Глас отдолу:
– Брато, ако ще се разиграваме сега, сбъркал си номера!

Споделете:

Един тираджия рекъл:
– Колкото повече опознавам митничарите, толкова повече обиквам катаджиите!

Споделете:

Съвети за туриста:

  1. Как можете в гората да разберете къде е юг?
    Погледнете дърветата. Ако дърветата са палми, значи вече сте на юг.
  1. Как можете да определите посоката на вятъра?
    Плюйте на пръста си и го вдигнете нагоре. Като постоите така около час, се запитайте: „А трябва ли ми чак толкова да знам накъде духа вятърът?” Ако отговорът е утвърдителен – стойте си така.
  1. Ако усетите, че раницата ви започва да олеква – значи вече сте стигнали до митницата.
Споделете:

Надпис в градския транспорт:
„Уважаеми пътници,
Моля, отстъпвайте място на по-възрастните от вас!
Това ще ви спести време, разправии и нерви!!!”

Споделете:

Автомобилен концерн измислил ободряващ надпис за въздушните възглавници, отварящи се при катастрофа, за да предпазят пътниците:
„Поздравяваме ви! Сега Вашата кола струва много по-евтино!”

Споделете:

Полицай спира подозрителен тип на улицата.
– Вие сте арестуван! Имате право да мълчите, всичко, което кажете, може и ще бъде използвано против вас…
– Калкулатор.
– Моля???
– Да ви видя как ще използвате срещу мен калкулатор!

Споделете:

Интересно четиво е правилникът за движение по пътищата! Оказва се, че за да си возиш детето в колата, трябва то да си има специална седалка с подходящ размер, съответстваща на държавния стандарт,  закрепена здраво.
Пък в автобуса може да си ги возиш прави, на коленете си, в колички, в щайгата с картофи, дори в кашон – както ти падне!

Споделете:

– Аз мисля, че не е хубаво да се ругаят службите за снегопочистване заради това, че два дни не са почистили снега! На първо място – два дни от предвидените в договора деветдесет са нищожен процент, а на второ – имаше неблагоприятни метеорологични условия – точно в тия дни валя сняг!

Споделете:

В тъмна уличка.
– Ей, я почакай! Давай парите!
– Нямам.
– А ако те преджобя и ги намеря?
– Честно – нищичко няма да намериш – всичките ги дадох за ей тоя пистолет…

Споделете:

Знаете ли, че…
Ако плъховете можеха да говорят, корабокрушенията щяха да са в пъти по-малко!

Споделете:

Възрастен парижанин обичал всяка сутрин да пие кафето си в кварталното бистро на постоянната си масичка.
Една сутрин на масата се бил настанил китайски емигрант. Старецът опитал да му обясни, че предпочита да седне на традиционното си място, но китаецът бил нещо нервен и го ритнал по главата.
На ужасените посетители рекъл:
– Когато тоя дъртак се свести, кажете му, че това беше удар № 25 от кунг-фу.
На другия ден старецът пак дошъл в кафенето с превързана глава. Китаецът, без да продума думица, отново го повалил на земята.
– Когато се свести дъртакът, кажете му, че това беше удар № 67 от кунг-фу!
На третата сутрин китаецът влязъл, огледал се, но не видял никъде жертвата си. Изведнъж – някой го праснал по главата изотзад.
На сащисания барман старецът обяснил:
– АКО тоя случайно се свести, кажете му, че това беше ключ № 32!

Споделете:

Министърът на транспорта пое ангажимента до края на 2023 година жителите на столицата от всяка точка на града да могат да стигнат само за половин час до задръстването на “Цариградско шосе”.

Споделете:

Полезна препоръка:
Никога не пийте, когато шофирате.
Защото когато ви удари някой, който пише СМС, докато кара, ще се окажете виновен вие.

Споделете:

– Като карам по нашите магистрали, все си мисля, че съм открил какъв им е проблемът. Асфалта го слагат неправилно – трябва да бъде наопаки – с гладката страна отгоре!

Споделете:

– Какво си се размислил такъв?
– Абе, странна работа… Седя и си мисля – защо в обществените тоалетни винаги мирише на влак… Това не може да бъде случайно! Трябва да има някакво научно обяснение!

Споделете:

В час по физика учителката обяснява на учениците:
– Според третия закон на Нютон всяко действие предизвиква равно на силата му противодействие.
От последния чин се вдига ръка.
– Какво не разбра?
– Госпожо, а защо като даваме на катаджиите пари, те изобщо не се съпротивляват?

Споделете:

Пътепис на английски турист:
„Хората в София са много интересни.
Когато пристигнах на летището, се качих в автобуса за града и, както ми бе препоръчано в пътеводителя, веднага си перфорирах билет.
Шофьорът рязко спря, обърна се и стреснато попита:
– Какъв беше тоя звук?

Споделете: