ВИЦОВЕ: По пътищата на планетата

В Испания са измислили алтернативна корида.
Сега срещу тореадора се изправя не бик, а крава.
И той трябва да я издои до смърт!

😊😊😊

Корабът потъва.
Семейство плува сред отломките, вкопчено за спасителния пояс.
– Господи, по-страшно не може да бъде – възкликва жената.
– О, може – казва мъжът. – Отначало смятах да купя билети за отиване и връщане!

😊😊😊

След корабокрушение на пустинен остров се спасили двама мъже и очарователна французойка. Разбира се, мъжете почнали да се бият за красавицата.
– Защо се биете? – разтървала ги тя. – Нима през главите ви може да мине глупавата мисъл, че единият от вас може да бъде излишен?

😊😊😊

Възрастна дама в стар, но луксозен „Кадилак“ се опитва да паркира на последното свободно място пред магазина. Докато превключи на заден, млад плейбой със спортен „Ягуар“ бързичко се шмугва на мястото.
Дамата е възмутена:
– Защо, сър?
Младежът нагло отвръща:
– Защото съм млад и бърз!
Възрастната дама бавничко изтегля колата си петдесетина метра назад, после ускорява и паркира върху колата на нахалника. Като вижда гордостта му да се превръща с трясък в купчина ламарина, младежът зяпва:
– Защо, госпожо?
– Защото съм стара и богата!

В бара влиза дребничко изпоцапано човече. Разбутва хората пред плота, удря едно питие и като вижда враждебните погледи, пита нахакано:
– Ей, кой от вас е най-якият?
Става огромен тип.
– Аз. Що? Нещо имаш да ми кажеш ли?
– Да – казва новодошлият. – Исках да помоля да ми помогнете да бутна колата, че нещо не ще да запали…

Двама си лежат на нудисткия плаж.
По някое време край тях минава ослепителна блондинка.
– Ех… – въздъхва единият. – Представи си как ще изглежда по бански!

Обущарят гордо показва произведението си:
– Ето обувките за новата ви полярна експедиция! Надявам се, че онези, които направих за миналата, ви харесаха!
– Разбира се – отговаря изследователят. – Най-вкусните обувки, които съм ял някога!

Знаете ли, че…

Хората в провинцията най-много харесват прогнозата за времето по телевизията.
Поне веднъж за столицата да се говори най-накрая!

Група туристи пристига на екзотичен остров.
– Извинете, може ли да се къпем в реката? – питат те местен жител.
– В реката не може. Има крокодили – отвръща чистосърдечно местният.
– А къде тогава може човек да поплува?
– Там, където реката се влива в океана. Крокодилите не смеят да припарят заради акулите.

– Вчера като се разхождах по плажа, намерих бутилка с писмо.
– Какво пишеше?
– Пишеше: „След корабокрушение попаднах на необитаем остров в тропиците. Тук няма инфлация, данъци, шум, автомобилно движение, замърсяване на въздуха… Пукайте се от завист!“

Стюардесата:
– Добре де, какво сте се разпискали, каква е тази истерия! Голяма работа, че друснало два-три пъти! Обикновена турбуленция, случва се! Успокоихте ли се сега? Всичко ли е наред? Е, добре, карайте нататък, пък аз ще ида да успокоя и пътниците…

Отклонил се от магистралата шофьор се обърква в пътищата и попада в забутано селце.
Край пътя някакъв човек трупа тухли и зида стеничка.
– Какво строиш, чичо? – пита шофьорът.
– Зависи – отговаря чичото. – Ако успея да го дам под аренда изгодно, ще бъде обект на селския туризъм. Ако пък не – курник…

– Дами и господа – съобщава стюардесата, – нашият самолет в момента лети на височина десет хиляди метра. Температурата навън е минус двайсет градуса. Летим със скорост деветстотин и двайсет километра в час. Командирът на екипажа ви желае удобно и приятно пътуване и пита дали случайно някой от вас не може да ни услужи с пет тона керосин…

Загубил се един в гората през зимата. Отчаял се, взел да вика:
– Помо-ощ! Спасете ме-е-е!
По едно време някой го бутнал по рамото. Обърнал се, гледа – една мечка излязла от бърлогата си.
– Ти какво си се развикал тук? Не може да се спи от тебе!
– Загубих се.
– И защо викаш?
– Може пък някой да ме чуе…
– А, аз като те чух, по-добре ли ти стана?

Знаете ли защо някои коли имат нагревател и на задното стъкло?
Защото това е екстра. Да не ви измръзнат ръцете, докато ги бутате.

На светофара до някаква трошка спира мерцедес. Шофьорът на мерцедеса се подава през прозорчето:
– Колега, виждам, че сте си сложили огледало за мерцедес. Моето  го откраднаха. Вие откъде го купихте?
Шофьорът на трошката вдига рамене:
– Братче, да ти кажа, че съм го намерил, ще те излъжа. Пък да ти кажа, че съм го купил, съвестта не ми позволява.