ВИЦОВЕ: Детенце хубаво, пиленце любаво…

Бабата се кара на внучето:
– Петърчо! Стига си вдигал шум с това влакче! Не пречи на татко! Не виждаш ли – прави ти братче!

😊😊😊

Улична банда хваща чистичко облечено хлапе-зубрач с очилца и започва да го тормози:
– Я напиши на стената мръсна дума!
– Ама аз не знам никакви мръсни думи!
– Напиши мръсна дума, започваща с „Х“, иначе ще ти счупим очилата!
– Нали ви казвам, не знам мръсни думи!
– Напиши мръсна дума, започваща с „П“, иначе ще те бием от тук до вас!
– Ама аз наистина не знам никакви мръсни думи!
– Последно, напиши мръсна дума с буквата „У“, иначе ще те смелим от бой!
– Честна дума, не знам никакви… Каква е тая дума, бе?

😊😊😊

Подарили на момченце „Киндер-сюрприз“.
Детето внимателно обелило станиолчето и се втренчило в шоколадовото яйчице.
– Що за странно същество е качвало тази кокошка?

😊😊😊

Учителката вдига повтаряч:
– Можеш ли да ми посочиш поне едно доказателство за това, че Земята е кръгла?
– Зад вас, госпожо!
– Къде? – уплашено се озърта учителката.
– Глобусът!

😊😊😊

Хлапе започва първия си бизнес – продава на минувачите понички по пет цента едната. Всеки ден милостив старец му давал по пет цента, но не вземал поничка. Един ден хлапето го спряло:
– Сър?
– Миличко, сигурно искаш да знаеш защо всеки ден ти давам по пет цента без да взимам поничка?
– Не, сър, от днес поничките станаха по десет цента!

😊😊😊

Две дечица си играят в пясъка. Едното се хвали:
– Пък през пролетта занесохме нашата котка на гости и сега си имаме котенца!
– А къде е сега котката?
– При мама.
– А майка ти къде е?
– На гости.

Майката опитва да накара детето да побърза:
– Ванчо, какво се замисли там на гърнето? Ще закъснеем за детската градина!
– Мамо, нещо се унесох в далечни спомени…

– Пък ние с мъжа ми все още се колебаем какво да си имаме: кученце или детенце.
– Какво има за колебание?
– Не можем да решим кое е по-добре да съсипем – мебелите или живота си!

След лятната ваканция.
– Ученици, нека вдигнат ръка тези, които през ваканцията успяха да прочетат „Война и мир“!
– Ама трябваше да я четем ли?
– Разбира се.
– Аз тогава защо си играх да я преписвам?

Знаете ли, че…
Скоростта на звука понякога е ужасно ниска!
Често това, което казвате на децата в пубертета, стига до ушите им чак когато станат на четиридесет!

Час по математика. Учителят е бесен:
– Колко пъти трябва да ви казвам, че не обичам да повтарям по два пъти!

Детенце гледа как пада първият сняг и разсъждава:
– Ето, стана студено… А после ще стане и тъмно и всички ние ще измрем, като динозаврите.

В малко курортно градче идва нова учителка.
– Деца, кой от вас ще ми каже колко сезона има?
– Пет, госпожице!
– Как пет?
– Пролет, лято, есен, зима и мъртъв сезон.

Бащата завежда детето си в зоологическата градина. Спират пред клетката с лъвовете.
Малкият гледа огромните хищници и пита делово:
– Тате, а ако изядат някого от нас, аз с кой автобус трябва да се прибера?

– Мамо, може ли да ида да си поиграя с Петьо?
– Не може! Той е лошо момче.
– Тогава може ли да изляза само за да го набия?

Детето на електротехник пристига вкъщи с подуто око.
– Какво е станало? – ужасява се майка му.
– Осата е виновна! От едната страна изолацията є беше дефектна!