ВИЦОВЕ: Икономията е майка на мизерията

– Знаеш ли каква е разликата между това – да измамиш мъжа си и това – да измамиш данъчния инспектор?
– Не!
– Ако измамиш данъчния инспектор, от това желанието му да те претакова не намалява!

😊😊😊

Една сутрин честен бизнесмен се събудил рано. Погледнал часовника – 9.00.
Измил се, избръснал се. Погледнал часовника – 9.30.
Закусил. Погледнал пак часовника – 10.00.
Попитал жена си:
– Котенце, в колко ми е срещата с министъра на финансите?
– Чичо ти каза, че ще те чака в дванайсет и десет.
Седнал в креслото честният бизнесмен и се замислил:
„Как стана тая работа, че успях в живота? Да съм бил добър ученик – не бях. Да съм завършил висше – не съм… Къде е тайната на успеха?“
Помислил още малко и стигнал до извода:
„Сигурно защото съм пунктуален. Винаги пристигам на срещите точно, без никакво закъснение“.

 😊😊😊

На печката ври тенджера с картофи.
Жената виква на мъжа си – млад лейтенант.
– Миличко, нали ще погледнеш картофите?
Лейтенантът отговаря уставно:
– Картофите виждам. Минавам на приемане!

😊😊😊

При психиатъра.
– Напоследък силно, ама много силно, просто маниакално се безпокоя от състоянието на нашата икономика!
Докторът успокоително казва:
– Ама какво говорите! Никаква икономика няма, това е само халюцинация, бълнуване, измислица… Вие да не би да прекалявате с пиенето, а?

😊😊😊

– Дай да запалим по една!
– О, отдавна престанах.
– Да пушиш?
– Не, да давам цигари.

😊😊😊

Продавач се опитва да убеди колеблив клиент:
– Идеалният домашен любимец трябва да бъде тихо и спокойно животно, да не създава никакви грижи за стопанина си… Ето, например, тази препарирана сова…

Море. Курорт. Последни дни от почивката. Парите свършват.
Семейство минава покрай ресторант.
– Ау – въздъхва жената, – колко хубаво мирише!
– Добре – казва мъжът. – Ако  искаш, да се върнем и да минем още веднъж?

Знаете ли, че…

Ако искате да изхвърлите на боклука кашон боклуци от тавана, не трябва да поглеждате какво има в кашона.

Ако погледнете – няма да има какво да изхвърляте.

– Къде ще почива семейството ви това лято?

– Дъщерята – в Швейцария, синът – в Америка, жената – в Париж, пък аз – поради тази причина, сигурно в затвора…

Графит на стената на данъчната служба:
„Колкото повече ме карат да си плащам данъците, толкова повече ми се приисква да се разплатя с тази държава!“

Вчера беше кофти.
Днес също е кофти.
Във вестника пише, че и утре ще е кофти.
Изглежда, че наистина икономическото положение се стабилизира!

Двама джентълмени разговарят в клуба.
– Интересно, сър – на карти винаги ви върви, а на конните залагания – не…
– А вие пробвали ли сте някога да заврете кон в ръкава си?

Полезен съвет:
Хазарт може да се играе само в три случая:
– Когато имаш пари и способности;
– Когато нямаш пари, но имаш способности;
– Когато нямаш способности, но имаш пари.

Веднъж барон Ротшилд дал милостиня на някакъв просяк. Просякът погледнал дребната монета и казал недоволно:
– Синът ви ми дава двойно повече!
– Синът ми може да си го позволи. Баща му е милиардер…

Дама пуска в чашката на просяк левче и казва укорително:
– Можехте поне да благодарите!
– Госпожо, не виждате ли, че съм глухоням? Какво искате – за едно левче да стане чудо ли?

Един телефон – това е удобство.
Два телефона – вече е изобилие.
Три телефона – излишен разкош.
Виж, блаженство е, когато нямаш нито един!