Животът е театър, по-скоро – моноспектакъл, по-скоро – на една марионетка.
Нова постановка на оперетата на Йохан Щраус – „Цигански наркобарон”.
И последната му ода бе в преднамерена реч.
Удариш ли две гроздови, и езиковата бариера пада. Така сме на първо място по свобода на словото.
Пробил си стена с главата си. Какво ще правиш в другата килия?

Икономията е майка на мизерията

ВИЦОВЕ: Икономията е майка на мизерията

В данъчното.
– Декларирали сте, че приходите ви за изминалата година са шест милиона.
– Точно така.
– А по наши данни разходите ви за същия период  са осем милиона.
– Точно така.
– Как ще обясните това?
– Как… Как… Виждате – не мога да свържа двата края!

– Може ли един аспирин?
– Заповядайте. От днес малко е поскъпнал.
– Тогава дайте ми вчерашен!

Офис. Делова среща между двама бизнесмени.
Вратата се отваря и влиза непознат младеж.
– Извинете, може ли да ви прекъсна за малко?
– Нямаме време!
– Няма да отнеме много време, нося си „Калашников”…

Турист любопитства в малко градче:
– Има ли тук някакви забележителности?
– Има. Кметът. Не взема подкупи.
– Сериозно? Това непременно трябва да го видя!

– Нашата фирма търси касиер.
– Че нали миналата седмица си назначихте?
– Да, де! Точно него търсим!

Дама подава оплакване за кражба чрез взлом.
– Откраднаха ми перлена огърлица…
– Бихте ли описали как изглеждаше, госпожо – моли дежурният полицай.
– Като истинска!

В данъчното влиза измачкан човечец и любопитно почва да шари между бюрата.
– Какво обичате? – питат го.
– Аз? Нищо. Само исках да видя какви са хората, за които работя…

Срещат се двама.
– Ей, като те видя, веднага се сещам за Пешо!
– Защо? Че ние никак не си приличаме!
– Да, ама и той ми дължи сто лева.

Интересно наблюдение:
С всеки месец заплатата ми става все по-малка и по-малка, а като сума не се променя!

Знаете ли, че…
Вашата заплата е просто месечният абонамент на работодателя ви за вас!

Най-после откриха тайната на пословичното българско трудолюбие:
Българинът работи или за аптеката, или – за ипотеката…

– Добър ден, с цел запазване на сигурността, нашият разговор ще бъде записан. Днес да са ви звъняли от името на банката телефонни мошеници?
– Не, вие сте първият.

Из показанията на крадец на цветни метали:
„Чух в храстите подозрителен шум и отидох да проверя. Там имаше чувал с медни жици. Помислих си, че крадецът се крие някъде наблизо, реших да го хвана и седнах да го чакам край чувала. Но той се промъкна изотзад без да го усетя, оказа се полицай, който, за да се измъкне, взе, че обвини мен. А аз съм невинен!”

– Уви, тия три милиарда не ме направиха щастлив човек. Не в парите е щастието – казал тъжно по телевизията един милиардер.
И си помислил: „Виж, ако бяха четири…”

Както са тръгнали нещата, скоро май у нас няма да има и помен от пенсионната система.
Затова пък пенсионната реформа ще е вечна!

– Не знам как да престана да бъркам в хладилника през нощта!
– Искаш ли да ти кажа?
– Да ти кажа мога и аз, а как да престана!

– Повишиха ми заплатата и не знам какво да направя. Ако не кажа на жената, тя сигурно ще ме обвини, че не са я повишили, защото съм глупак.
– Ами – кажи й!
– Е, не съм чак такъв глупак!

Из описание в обява за апартамент под наем:
„Огромен гардероб, в който може да се завре цял хипопотам, да се скрие трупа на любовник, любовник от мъжа, собственика от данъчните – и те изобщо да не се срещнат!”

Полезен съвет:

Преди да излезете от къщи, помислете – струва ли си това из­лизане цяла маска за еднократна употреба!

Не разбирам тая па­ника – „Не усещам ми­рис! Нямам вкус!”
Ами не сте ли забеля­зали, че от четвърт век ви продават неща, които не миришат на нищо и нямат никакъв вкус – би трябвало ве­че да сте свикнали!

– Вие крадете ли от бюджета?
– Да, и какво от то­ва?
– Ами ако научат?
– Е, вие научихте. И какво от това?

Репортерка на улицата.
– Може ли един въпрос? Защо според вас правителството няма да въведе отново карантина, както тази пролет?
– Много просто! Ако ни затворят по къщите, кой ще им купува маските, дезинфекционните разтвори, ръкавиците, шлемовете? Само на едните пушачи бюджетът няма да издържи

На вниманието на здравното министерство:

Напомняме ви, че социалната дистанция се измерва в левове, долари и евра. Физическото разстояние между обектите се измерва в метри!

Полезен съвет:

Преди да излезете от къщи, помислете – струва ли си това излизане цяла маска за еднократна употреба!

На лекарите им плащат малко – и пак работят.
И на учените плащат малко – пък изобретяват.
Защо да не приложим този опит и при депутатите?
Или – поне при футболистите?

Полезен съвет:

Ако предложите нещо новичко, а останалите са против вашето предложение, можете да им отговорите с думите на София Ковалевска: „Когато Питагор открил своята знаменита теорема, принесъл в жертва на боговете сто бика. Оттогава всички говеда се боят от новото”…

Собственик на голяма фирма обичал да казва на служителите си:
– За пари всеки глупак би дошъл да работи за мен. Обаче на мен глупаци не ми трябват!

Улична сергия.
– Госпожо, купете си тази маска, погледнете как подхожда на палтото ви!
– Може ли да я премеря?
– Ама разбира се!
– Само че с нея трудно се диша.
– Глупости говорите! Толкова народ я премери преди вас и никой не се оплака!

– Какво щеше да направиш, ако имаш един милион?
– Ще се правя, че го нямам!

Знаете ли, че…

Ако ви кажат, че живеете в уютна и приветлива обстановка, това означава, че къщата ви е малка, тясна и задръстена с мебели!

На перона изнервен пътник чака влака сред куфарите си.
Началник гарата идва при него.
– Изчакайте следващия влак в ресторанта. Влакът от Пловдив, пристигащ на четири и двайсет и седем, няма да спре.
– Защо? Да няма промяна в разписанието?
– Не. Ама аз, говедото, дадох на машиниста петдесет лева назаем миналата седмица…

Автомобилен концерн измислил ободряващ надпис за въздушните възглавници, отварящи се при катастрофа, за да предпазят пътниците:
„Поздравяваме ви! Сега Вашата кола струва много по-евтино!“

Срещат се двама бизнесмени.
– Как е бизнесът?
– Кое?
– Бизнесът!
– От половин година вече нямам бизнес.
– Сериозно? И какво имаш?
– Проблеми…

В кръчмата един плаче над чинията със салата.
– Какво е станало? – питат го приятелите. – Нещо по време на отпуската ли?
– По-лошо. Две седмици ме нямаше вкъщи и като се прибрах, видях, че вратата на апартамента е разбита. Крадците бяха обърнали вътре всичко наопаки…
– И какво са откраднали?
– Нищичко! И като разбрах, ми стана едно обидно…

Срещат се двама бизнесмени.
– Как е бизнесът?
– Кое?
– Бизнесът!
– От половин година вече нямам бизнес.
– Сериозно? И какво имаш?
– Проблеми…

Промоция:
Който събере пет капачки от нашата бира, получава шестата капачка напълно безплатно!

Знаете ли, че…

Икономистите са предсказали девет от последните пет икономически кризи?

Жул Верн описал пътешествието до центъра на Земята.
Хърбърт Уелс създал Невидимия човек.
Рудолф Распе изстрелял барон Мюнхаузен с оръдие до Луната.
Но на конкурса за фантастични истории с голяма разлика победи известен наш политик, пожелал скромно да остане анонимен, който обяснил собствеността на пет-шест апартамента със своя честен труд.

– Едно не мога да разбера. Защо държавата така стриктно изчислява колко трябва да бъде границата на бедността, а не изчислява каква трябва да бъде границата на забогатяването!

– Много си весел днес!
– Получих още едно писмо от съдия-изпълнителя. Най-отгоре пише „Последно уведомление”.
– Кое му е хубавото?
– Как кое – значи вече няма да ме тормози!

– Не мога да разбера едно нещо – защо не намалят ДДС от 20 на 12 процента! От това държавата ще е направо на далавера! Ако сега не й плащат 20 процента, тогава няма да й плащат само 12!

– Реших да се боря с телефонните измамници.
– Е, че как?
– Изобщо не чакам те да ми позвънят! Изпреварвам ги – звъня в банката и я пращам по дяволите!

Валутен коментар:

„Вследствие на неочаквания спад на курса на долара днес за един долар дават… Абе, за един долар вече не дават и на околовръстното!”

Как казват на човек, който с радост помага на хората да си решат проблемите, а скромно настоява да остане неизвестен?
– Корупционер!

– Какво е безкрайност?
– Ами – безкрайно можеш да гледаш пакета с три неща, които са ти пробутали под предлог, че са на цената на две и да си задаваш въпроса: „Това пък от какъв зор го купих?”

На стъпалата на квартална църквица, свити на завет във входа, седят трима клошари.
На стар вестник са нарязали някакъв салам, опъват направо от шишето някаква съмнителна шльокавица. Кашлят. Плюят. Пийват по още едно и единият доволно отбелязва:
– Хубав ден беше днес! И за ядене има, и пиене намерихме… Е, това е живот!
По същото това време, две хиляди километра западно от тях, след обяд от 12 ястия, в огромните кресла на елитен английски клуб са потънали трима джентълмени.
Полумрак, камината гори, по дъбовата ламперия на стените играят отблясъци.
Единият джентълмен отпива глътчица шестгодишен коняк от кристалната чаша и въздъхва:
– Да, господа… Западът е обречен…

В Африка е горещо.
И у нас през лятото е горещо.
В Африка живеят зле.
И ние не живеем кой знае колко добре.
В Африка има чума по свинете.
И у нас имаме африканска чума по свинете.

Боже Господи, ами че ние вече живеем в Африка!

Печална констатация:
Всички важни събития в живота на човека се случват, когато е съвсем гол.
Раждането…
Първият секс…
Последната вноска за ипотеката…

В апартамента на доктора се запушил каналът. Пристигнал водопроводчикът, чукнал тук, мушнал там, сменил нещо, залепил друго.
– Готово. Петстотин лева.
– Петстотин лева? За пет минути работа? Аз съм неврохирург, дванайсет години съм специализирал, но даже на мен петстотин лева за пет минути не ми плащат!
Водопроводчикът вдига рамене.
– Нормално. И на мен, докато бях неврохирург, не ми плащаха.

Откритие на века:

Оказало се, че малко от счетоводителите знаят, че ако в разходен ордер се увие стис­ка трева и се изпуши – то той ще се превърне в приходен!

– Като гледам новините ми дойде наум как пенсиите да се вдигнат двойно.
– Как?
– Ами, ако премиерът влезе в казиното и заложи на червено целия държавен бюджет – мислиш ли, че ще загуби? Ето ти пари и за пенсии, и за заплати, и за всичко!

– Във вестника пише, че палмовото масло било безвредно.
– Абсолютно вярно! Ако не го ядеш, разбира се.

Откритие на излизане от данъчното:
– Мама му стара, колкото повече обичаме Родината, толкова по-малко й харесваме!

И запомнете, скъпи сънародници – да се гасят пожарите е икономически неизгодно. Да се лекувате – също е неизгодно.
Абе, и вие май, като ви гледам, не сте много икономически изгодни на държавата – ами ако вземете, че доживеете до пенсия?

– Много мразя, когато просяците по ъглите подрънкват със стотинките в чашките си. Защо им доставя такова удоволствие да показват, че имат повече пари от мен!

Шефът на фирмата държи реч по случай десетгодишния й юбилей:
– Във всеки бизнес съществуват милион начини за печелене на пари, но само един от тях е почтен…
Подпийнал служител си позволява да се обади:
– Кой, шефе?
Шефът искрено се възмущава:
– Че аз откъде да знам?