Животът е театър, по-скоро – моноспектакъл, по-скоро – на една марионетка.
Нова постановка на оперетата на Йохан Щраус – „Цигански наркобарон”.
И последната му ода бе в преднамерена реч.
Удариш ли две гроздови, и езиковата бариера пада. Така сме на първо място по свобода на словото.
Пробил си стена с главата си. Какво ще правиш в другата килия?

Икономията е майка на мизерията

ВИЦОВЕ: Икономията е майка на мизерията

Автомобилен концерн измислил ободряващ надпис за въздушните възглавници, отварящи се при катастрофа, за да предпазят пътниците:
„Поздравяваме ви! Сега Вашата кола струва много по-евтино!“

Срещат се двама бизнесмени.
– Как е бизнесът?
– Кое?
– Бизнесът!
– От половин година вече нямам бизнес.
– Сериозно? И какво имаш?
– Проблеми…

В кръчмата един плаче над чинията със салата.
– Какво е станало? – питат го приятелите. – Нещо по време на отпуската ли?
– По-лошо. Две седмици ме нямаше вкъщи и като се прибрах, видях, че вратата на апартамента е разбита. Крадците бяха обърнали вътре всичко наопаки…
– И какво са откраднали?
– Нищичко! И като разбрах, ми стана едно обидно…

Срещат се двама бизнесмени.
– Как е бизнесът?
– Кое?
– Бизнесът!
– От половин година вече нямам бизнес.
– Сериозно? И какво имаш?
– Проблеми…

Промоция:
Който събере пет капачки от нашата бира, получава шестата капачка напълно безплатно!

Знаете ли, че…

Икономистите са предсказали девет от последните пет икономически кризи?

Жул Верн описал пътешествието до центъра на Земята.
Хърбърт Уелс създал Невидимия човек.
Рудолф Распе изстрелял барон Мюнхаузен с оръдие до Луната.
Но на конкурса за фантастични истории с голяма разлика победи известен наш политик, пожелал скромно да остане анонимен, който обяснил собствеността на пет-шест апартамента със своя честен труд.

– Едно не мога да разбера. Защо държавата така стриктно изчислява колко трябва да бъде границата на бедността, а не изчислява каква трябва да бъде границата на забогатяването!

– Много си весел днес!
– Получих още едно писмо от съдия-изпълнителя. Най-отгоре пише „Последно уведомление”.
– Кое му е хубавото?
– Как кое – значи вече няма да ме тормози!

– Не мога да разбера едно нещо – защо не намалят ДДС от 20 на 12 процента! От това държавата ще е направо на далавера! Ако сега не й плащат 20 процента, тогава няма да й плащат само 12!

– Реших да се боря с телефонните измамници.
– Е, че как?
– Изобщо не чакам те да ми позвънят! Изпреварвам ги – звъня в банката и я пращам по дяволите!

Валутен коментар:

„Вследствие на неочаквания спад на курса на долара днес за един долар дават… Абе, за един долар вече не дават и на околовръстното!”

Как казват на човек, който с радост помага на хората да си решат проблемите, а скромно настоява да остане неизвестен?
– Корупционер!

– Какво е безкрайност?
– Ами – безкрайно можеш да гледаш пакета с три неща, които са ти пробутали под предлог, че са на цената на две и да си задаваш въпроса: „Това пък от какъв зор го купих?”

На стъпалата на квартална църквица, свити на завет във входа, седят трима клошари.
На стар вестник са нарязали някакъв салам, опъват направо от шишето някаква съмнителна шльокавица. Кашлят. Плюят. Пийват по още едно и единият доволно отбелязва:
– Хубав ден беше днес! И за ядене има, и пиене намерихме… Е, това е живот!
По същото това време, две хиляди километра западно от тях, след обяд от 12 ястия, в огромните кресла на елитен английски клуб са потънали трима джентълмени.
Полумрак, камината гори, по дъбовата ламперия на стените играят отблясъци.
Единият джентълмен отпива глътчица шестгодишен коняк от кристалната чаша и въздъхва:
– Да, господа… Западът е обречен…

В Африка е горещо.
И у нас през лятото е горещо.
В Африка живеят зле.
И ние не живеем кой знае колко добре.
В Африка има чума по свинете.
И у нас имаме африканска чума по свинете.

Боже Господи, ами че ние вече живеем в Африка!

Печална констатация:
Всички важни събития в живота на човека се случват, когато е съвсем гол.
Раждането…
Първият секс…
Последната вноска за ипотеката…

В апартамента на доктора се запушил каналът. Пристигнал водопроводчикът, чукнал тук, мушнал там, сменил нещо, залепил друго.
– Готово. Петстотин лева.
– Петстотин лева? За пет минути работа? Аз съм неврохирург, дванайсет години съм специализирал, но даже на мен петстотин лева за пет минути не ми плащат!
Водопроводчикът вдига рамене.
– Нормално. И на мен, докато бях неврохирург, не ми плащаха.

Откритие на века:

Оказало се, че малко от счетоводителите знаят, че ако в разходен ордер се увие стис­ка трева и се изпуши – то той ще се превърне в приходен!

– Като гледам новините ми дойде наум как пенсиите да се вдигнат двойно.
– Как?
– Ами, ако премиерът влезе в казиното и заложи на червено целия държавен бюджет – мислиш ли, че ще загуби? Ето ти пари и за пенсии, и за заплати, и за всичко!

– Във вестника пише, че палмовото масло било безвредно.
– Абсолютно вярно! Ако не го ядеш, разбира се.

Откритие на излизане от данъчното:
– Мама му стара, колкото повече обичаме Родината, толкова по-малко й харесваме!

И запомнете, скъпи сънародници – да се гасят пожарите е икономически неизгодно. Да се лекувате – също е неизгодно.
Абе, и вие май, като ви гледам, не сте много икономически изгодни на държавата – ами ако вземете, че доживеете до пенсия?

– Много мразя, когато просяците по ъглите подрънкват със стотинките в чашките си. Защо им доставя такова удоволствие да показват, че имат повече пари от мен!

Шефът на фирмата държи реч по случай десетгодишния й юбилей:
– Във всеки бизнес съществуват милион начини за печелене на пари, но само един от тях е почтен…
Подпийнал служител си позволява да се обади:
– Кой, шефе?
Шефът искрено се възмущава:
– Че аз откъде да знам?