ВИЦОВЕ: Най-леко се умира с медицинска помощ

– Докторе, ще живея ли? А? Защо ме гледате така странно?
Хирургът притеснено разтрива слепоочията си:
– Сестра, нещо не ми е добре… Бихте ли зашили вместо мен, че вече започна да ми се струва, че труповете ми говорят…

😊😊😊

Из болницата търчи болен и реве с цяло гърло.
– Какво си се разпискал! – кара му се главната сестра.
– Днес трябваше да ме оперират от апендицит! И сестрата каза: „Какво сте се притеснили такъв, елементарна операция е. Ще я преживеете!“
– Какъв е проблемът? Тя просто е искала да ви успокои!
– Ама тя не го каза на мен, а на хирурга!

😊😊😊

Двама лежат на съседни легла в болничната стая. Идва рехабилитатор и почва масаж. Единият пищи от болка, а другият не издава нито звук.
– Нима не те боли? – пита първият нещастник след края на масажите.
– Аз да не съм толкова луд, че да му дам да ми масажира болния крак!

😊😊😊

При лекаря идва блондинка.
– Докторе, имам стра­хотни проблеми с паметта! Не мога да си спомня какво съм правила преди пет минути!
– Да… – казва важно лекарят. – Проблемът е сериозен… Но ще се справим! Съблечете се, моля, и легнете на тази кушетка…

😊😊😊

Във влака български посланик и митрополит спорят кой има по-висок ранг.
– Мен ме титулуват „Ваше преосвещенство“ – казва митрополитът.
– А мен ме наричат „Ваше превъзходителство“ – парира посланикът.
Седящият заедно с тях в купето скромен санитарен инспектор казва:
– Аз имам най-висок ранг от тримата. Когато вляза в някой магазин, ме посрещат с думите: „Боже мой! Пак ли сте вие?“

😊😊😊

Знаете ли, че…

Клиентът на адвоката обикновено не е ангел.
В замяна на това клиентът на лекаря може да стане!

– Това вече не е държава, а лудница! Добре поне, че на работа човек може да срещне свестни хора!
Така си мислел в автобуса към Четвърти километър директорът на психиатрията…

Попитали професор психиатър:
– Какво е това – „оптимист“?
– Песимист, нагълтал се с антидепресанти.

Телефонният секретар на психиатрията отговарял по следния начин:
„Здравейте, свързахте се с психиатрията.
Ако имате натрапчиво-конвулсивна психоза, набирайте 1 до появяването на спазъм.
Ако имате раздвоение на личността, наберете едновременно 2 и 3.
Ако имате мания за преследване, ние вече знаем кой сте, с какво се занимавате и какво искате, така че останете на линия, докато засечем откъде се обаждате.
Ако страдате от халюцинации, наберете 4 и вие, само вие, ще видите вдясно от вас приятно оранжево крокодилче.
Ако сте шизофреник, помолете въображае­мия си приятел да набере вместо вас 5.
Ако имате депресия, няма значение какво ще наберете, и без това нищо няма да се промени, вие сте безнадежден случай и никой не може да ви помогне.
Ако страдате от липса на решителност, оставете съобщение след сигнала. Или преди сигнала. Може и по време на сигнала. Или както ви е по-удобно.
Ако страдате от патологично скъперничество, веднага затворете, защото телефонът е импулсен.
Ако страдате от ниско самочувствие, позвънете по-късно, защото всички наши оператори в момента са заети с по-достойни от вас хора“.

– Чу ли? Световната здравна организация предупреждава, че след атипичната пневмония и ковида се очаква епидемия, причинявана от нов смъртоносен грипен вирус!
– Че те откъде знаят?
– Е, поне те трябва да знаят какво се прави в лабораториите по света!

АКО:
Постоянно сте в добро настроение;
Имате прекрасни приятели;
Имате ослепително красива приятелка;
Получавате огромна заплата;
Не страдате никога от махмурлук;
Никога не сте били на зъболекар,
То имате само един изход:
КАЖЕТЕ „НЕ“ НА НАРКОТИЦИТЕ!

При доктора.
– Съжалявам за това, което ще ви кажа, но от днес ще трябва да откажете пиенето, пушенето и ще трябва да спрете да се занимавате с жени…
– Докторе, но аз съм мъж!
– Добре, можете да продължавате да се бръснете…

Посред нощ звъни телефонът на психиатър.
– Докторе, колко ще ми струва домашно посещение?
– Петдесет долара.
– А прием в кабинета?
– Двадесет и пет.
– В такъв случай ви очаквам след половин час в кабинета си!

Притеснените роднини отиват при професора. Носят му и плик с хонорар.
– Професоре, ще живее ли?
Професорът небрежно поглежда в плика.
– Засега – не…

– Докторе, имам някакъв странен тик – като почна да пия чай, почва да ме пробожда окото…
– А махате ли лъжичката от чашата?

Пациентът обяснява на лекаря:
– Докторе, аз съм с чер дроб…
– Прекрасно – разсеяно отвръща докторът. – Дайте го, ще го сложа в хладилника!

Пред наборната комисия се явяват двама близнаци.
Единият доволен излиза от докторския кабинет.
– Взеха ли те?
– Не, изкараха ме негоден за военна служба.
– Братче, моля те, мини още веднъж и заради мен!
Близнакът влиза отново и след пет минути излиза с объркан вид.
– Не знам какво стана, но теб те взеха…