ВИЦОВЕ: Тъп-тъп-тъпизми

😊😊😊

Седят български и английски професор и спорят чий език е по-сложен.
– Труден език е вашият – казва българинът. – Тия ваши неправилни глаголи направо могат да ти скъсат нервите. Да вземем глагола „to be“: I am, You are, He is… Никаква логика!
Англичанинът вдига рамене и сухо отговаря:
– Сър, и във вашия език срещаме същия проблем. Да вземем глагола „идвам“: Аз идвам. Ти се мъкнеш. Той се натриса…

😊😊😊

😊😊😊

Срещат се двама приятели.
– Какво си се намръщил?
– Хлебарките ми обявиха война на съседските!
– Е, всяко зло за добро – поне ще се изтрепят едни други.
– Ами! Моите победиха! И сега са си довели военнопленници!

😊😊😊

В малка рибарска кръчмичка подпийнал рибар се готви да напусне с трясък заведението:
– И това ако е кръчма!
– Какво толкова не ти харесва? – опитват се да го успокоят колегите.
– Толкова е тясна, че човек изобщо не може да си говори в нея за риба!

😊😊😊

При зъболекаря влиза младеж с характерен блуждаещ поглед.
– Докторе, помогнете ми, от две седмици ми се струва, че съм комар!
Зъболекарят минава за всеки случай от другата страна на стола.
– А защо не отидете при невролога? Втората врата вляво.
– Ами, при вас светеше лампа…

😊😊😊

Репортер взема интервю от известен художник:
– Сега, когато сте на върха на славата и известността, можете ли да си спомните кога разбрахте, че ви чака голяма кариера? На първата си изложба?
– Не, когато ми се обадиха от полицията, за да ми кажат, че от галерията са откраднали моя картина!

😊😊😊

Обява:

„Продавам хладилник. Телефон 456-789.
Моля, след 8 вечерта звънете по-тихо!“

😊😊😊

Знаете ли, че…

Възглавницата е измислена от индианците.
Само че технологията им била скапана и затова всички ходели с пера по главите.

😊😊😊

– Имате много хубав стенен часовник. Точно ли върви?
– Да, само че трябва да му разбираш. Когато часовникът показва девет, а бие десет, значи часът е осем и половина.

😊😊😊

Срещат се двама.
– Знаеш ли, че Дончо се оказа гей?
– Сериозно? Взе пари назаем и не ти ги връща?
– Не, бе, в по-добрия смисъл…

😊😊😊

Бенджамин Франклин обичал да казва:
– Най-тъжното в живота е, че човек остарява много рано, а помъдрява много късно…

Знаете ли, че…

Спортът наистина е полезен за вашето здраве.
Статистиците са установили, че заниманията със спорт продължават живота с десет години.
При условие, разбира се, че загубите в тези занимания петнайсет!

Късна нощ. На вратата се звъни настойчиво.
Мъжът става, поглежда през шпионката и като не вижда нищо в тъмното, пита:
– Кой, по дяволите, звъни по това време?
– Аз! Жан-Клод Ван Дам!
Мъжът мисли половин минута.
– А аз мога ли сега да изляза и да ви изпотроша и четиримата от бой!

Върви си една мравка по пътя и влачи житно зрънце. По едно време гледа – на една тревичка кацнала ухилена муха.
– Какво си се разхилила? – пита мравката.
– Гот ми е – отвръща мухата. – Преди малко ей там животните бяха хванали един слон да го бият. В тарапаната и аз му теглих един тупаник!
На другия ден мравката пак влачи житно зрънце. На тревичката – пак същата муха. Само че тоя път плаче.
– Какво си се разревала? – пита мравката.
– Нали помниш, че вчера тук набиха един слон?
– Помня.
– Е, той взе, че умря, пък сега мен ще изкарат виновна!

Жега. Плаж. По пясъка едва се влачи фотограф с маймунка на рамото.
Пристига курортист.
– Извинете… Колко ще струва това… С маймунката?
Фотографът го поглежда със съмнение:
– Да се фотографирате ли?

– Добър ден! При вас ли мога да наема кон за един час разходка?
– Да, заповядайте. Какъв кон предпочитате?
– Ако може, малко по-дълъг!
– ?????
– Щото сме трима…

Английски лорд учи наследника си на голф.
– Голфът, сине, е играта на благородниците. Правилата са прости: взема се една малка топчица с диаметър четири сантиметра и се поставя върху по-голяма топка с диаметър 13 000 километра. След това вземаш подходящия стик и удряш малката топка, като внимаваш да не закачиш голямата… И това е всичко!