fbpx
Животът е театър, по-скоро – моноспектакъл, по-скоро – на една марионетка.
Нова постановка на оперетата на Йохан Щраус – „Цигански наркобарон”.
И последната му ода бе в преднамерена реч.
Удариш ли две гроздови, и езиковата бариера пада. Така сме на първо място по свобода на словото.
Пробил си стена с главата си. Какво ще правиш в другата килия?

Тъп-тъп-тъпизми

ВИЦОВЕ: Тъп-тъп-тъпизми

Шофьорски курс. Инструкторът пита:
– Може ли да се изпреварват трамваите?
– Не.
– Правилно! А защо?
– Ами те си се движат един след друг…

Споделете:

Мутра се хвали на приятелите си:
– Ей, ако знаете какво ми подариха за рождения ден! Евангелие! С автограф от автора!
– Стига бе! Не може да бъде!
– Ето, вижте – пише „От Матей“!

Споделете:

Съобщение от пресцентъра на МВР:
„В мебелния магазин на улица „Незабравка“ е забелязан предмет, който прилича на бомба. След намесата на специализираните органи са взети мерки. Предметът вече не прилича на бомба“.

Споделете:

Тъп въпрос:
– Какво ще се получи, ако се разреже един триъгълник наполовина?
Тъп отговор:
– Два полуъгълника!

Споделете:

– Колко поети трябват, за да завинтят електрическа крушка?
Трима.
Първият – за да прокълне тъмнината.
Вторият – за да запали свещ.
Пък третият ще завинти крушката.

Споделете:

В англйски клуб седят джентълмени и пият тъмна бира.
Един философски пита:
– Интересно, господа, защо Шерлок Холмс така и никога не се е женил?
Друг му отвръща:
– Елементарно…
А всички в един глас викат изумено:
– Уотсън???

Споделете:

Стар професор разказва на колегите си:
– Наскоро ми се присъни, че чета на студентите лекция.
– Е, нормално е, след толкова години преподавателски стаж…
– Да, но като се събудих, разбрах, че наистина чета лекция!

Споделете:

Рецепта против оплешивяване:
Вземете един килограм мазут и връзка стари вестници. Накиснете вестниците в мазута.
И търкайте с тях главата на всеки, който ви рече, че сте плешив!

Споделете:

Знаете ли, че…
Общо взето, педофилите не са чак толкова лоши хора.
Обаче децата им влияят зле…

Споделете:

Срещат се двама.
– Я, ти си се подстригал! Как се казва новата ти прическа?
– Ти как разбра как се казва новата ми прическа?
– Да не би да искаш да кажеш, че новата ти прическа се казва „Как се казва новата ти прическа“?
– Не, казва се „Ти как разбра как се казва новата ми прическа“.

Споделете:

– Келнер! Какво прави тоя паяк в супата ми?
– Извинете, сър, мухата е в отпуск!

Споделете:

Три полезни съвета
1. Не бързайте да изхвърляте продънения стар матрак.
Направете го бавно и с удоволствие!
2. Петната от плодов сок по вашите дрехи обработете с 3 % разтвор на хетероауктин в перхлоретан.
Така те след година, дори и след две ще са запазили първоначалния си цвят, вкус, витамини, аромат.
3. Ако столът се е счупил, преди съпругът ви да е започнал да го поправя, си купете нов. По-евтино ще ви излезе.

Споделете:

– Леле, да знаеш какъв виц си спомних!
– Кажи го, де!
– А, ще ми се смееш…

Споделете:

Полезен съвет:
Ако съседите ви тормозят със силна музика до три часа сутринта, звъннете им в четири, за да им кажете, че много ви е харесала!

Споделете:

Коментар на футболен мач:
– Топката е у Колев, той центрира, там скача Димитров, удар с глава!
Греда!
Пак удар с глава!
Пак греда!!
Трети удар с глава!
Отново в гредата!!!…
Ама дайте му най-после топката, за да спре с тази истерия!

Споделете:

Знаете ли какво казала мечтата на идиота?
– Здрасти, Пенчо! Сбъднах се!

Споделете:

Знаете ли, че…
Ако вземете сандвич и го намажете с масло и от двете страни, а след това го изпуснете, той ще почне да се търкаля по пода, като се обръща от едната страна на другата!

Споделете:

Знаете ли, че…
Безпричинният смях е признак за незавършено висше образование.

Споделете:

Малък експеримент:
Ако пъхнете двата си пръста едновременно в контакта, то след това изпружените ви крака ще показват север!

Споделете:

Срещат се двама стари приятели.
– Здравей! Как си? Къде работиш? Нещо си се поизоставил… Пуснал си брада, мустаци, косата ти е до раменете… Не мога да се сетя на какво си заприличал – или на камила, или на коня на Пржевалски.
– Имаш право, занемарил съм се… Няколко години работих в зоологическата градина, обаче преди седмица напуснах.
– Лошо ли плащаха?
– Не. Лошо хранеха.

Споделете:

Обява:

„088855555. Оказвам яростна съпротива по домовете“.

Споделете:

Изповед.
– Отче, грешен съм… Знаете ли, когато убиеш човек, изпитваш непоносима душевна болка и угризения на съвестта… Да знаете колко често ми се случва…

Споделете:

Двама марсианци стоят край американската сонда, като внимават да не попаднат в обсега на камерата.
– Това пък защо ни го изпратиха от Земята?
– По новините казаха, че искали да намерят вода.
– Ами тогава – да им помогнем!
– Как?
– Дай да пуснем по една вода!

Споделете:

– Вчера научих нов виц. Разказах ли ти го?
– Смешен ли е?
– Много.
– Значи не си ми го разказвал.

Споделете:

Реклама:

Искате ли вашата коса да бъде блестяща, копринено мека, да не цъфти, да не се заплита, да се сресва лесно? Искате ли вашата кожа да бъде нежна и мека?
Ами – мийте ги!

Споделете:

Невероятно, но факт:

Ако тихичко се приближите до спящ човек и с всички сили му викнете в ухото: „Тринайсет“, той веднага ще скочи и ще започне да се озърта около себе си с безумен поглед.
Този опит още веднъж доказва магическата сила на загадъчното число тринайсет.

Споделете:

Издател връща на млада дама поредния й ръкопис.
– За съжаление, няма да можем да публикуваме и този ваш роман.
Разстроената дама проплаква:
– Пак ли? Най-добре направо ми кажете, че ме смятате за графоман!
Издателят разперва ръце:
– Моля ви, защо говорите така! Какъв графоман сте вие! По-скоро бих ви определил като графоуоман!

Споделете:

Трагедия:
Пред монитора ридае импотентен язваджия:
– Няма Бог! Ето, и Фейсбук прекъсна…

Споделете:

Знаете ли, че…

Което си е невъзможно, си е невъзможно.
Невъзможно е, например, да се движите със скорост, по-голяма от скоростта на светлината.
А от друга страна – даже да беше възможно, каква полза? Щом се движите по-бързо от светлината, значи никой няма да може да ви види и да оцени постижението!

Споделете:

Съобщение на МВР:

„Картина на великия испански художник Пабло Пикасо е била открадната от училищния музей в село Горно Нанадолнище.
Следствените органи спешно изясняват как картината е попаднала в този музей“.

Споделете:

Двама спорят.
– Напразно отричате съществуването на биополе! Видяхте сам – съвсем малко японско момиченце строши с голи ръце тухла четворка! Как бихте могли да обясните този феномен?
– Много просто – момиченцето е японче, пък тухлата е българска!

Споделете:

Жена пита мъжа си:
– Вярно ли е, че гризачите са глупави и лакоми?
Мъжът разсеяно отговаря:
– Да, мишленце…

Споделете:

В магазина влиза глухоням и се опитва да обясни на продавачката какво иска:
– Ммм-ааа…
Продавачката не разбира.
– Ммм-ааа – мучи нещастникът и показва с жестове.
Продавачката се сеща, че в склада работи глухоням общ работник, отива и го довежда. Двамата размахват оживено ръце, разбират се на езика на глухонемите, работникът взема нещо от лавицата, увива го в хартия и го дава на клиента.
Когато купувачът си отива, продавачката дърпа колегата си за ръкава.
– Той какво искаше?
– Ммм-ааа…

Споделете:

Знаете ли, че…

Ако не може, но е разрешено, вече не ви се ще чак толкова!

Споделете:

– Къде си се затичал?
– На изложба!
– На изложба? И си въобразяваш, че някой ще си направи труда да дойде да те гледа, така ли?

Споделете:

Обява:

ЗАМЕНЯМ царство за кон. Царство – добро състояние, ТЕЦ, ТЛФ, ЕПК, регулация, топла столица, спокоен район, изглед към море.
ТЪРСЯ: млад, породист, бърз, обязден кон. Без шахматни и гимнастически.

Споделете:

Насред нудисткия плаж е седнал човек, облечен в балтон.
– Извинете – казват му, – тук е само за нудисти…
– Аз съм нудист – отвръща сухо човекът с балтона.
– А защо тогава сте облечен така?
– Щото съм извратен…

Споделете:

– Вземи пръстена – казал Гандалф на Фродо.
– Взех го – отвърнал хобитът. – А сега какво?
– Пише ли нещо на него?
– Да – отвърнал Фродо. – Пише „Made in China“.
– Знаех си… – въздъхнал горчиво Гандалф.

Споделете:

Насред нудисткия плаж е седнал човек, облечен в балтон.
– Извинете – казват му, – тук е само за нудисти…
– Аз съм нудист – отвръща сухо човекът с балтона.
– А защо тогава сте облечен така?
– Щото съм извратен…

Споделете:

Двама полицаи споделят планове за бъдещето.
– Още няколко месеца и ще се пенсионирам… Ще разполагам с повече време и ще мога да завърша втората си книга…
– Брей! Не знаех, че пишеш!
– Не пиша, бе! Чета

Споделете:

– Вземи пръстена – казал Гандалф на Фродо.
– Взех го – отвърнал хобитът. – А сега какво?
– Пише ли нещо на него?
– Да – отвърнал Фродо. – Пише „Made in China“.
– Знаех си… – въздъхнал горчиво Гандалф.

Споделете:

В казармата обявили конкурс за най-добрия виц от сто думи.
Наградата спечелил войник, изпратил следния текст: „Аз развинтих бурмите на тоалетната чиния… А останалите 94 думи ги каза сержантът, когато седна на нея“.

Споделете:

Точно в полунощ на гробището се срещат двама покойници.
– Ти какъв беше приживе?
– Директор на банка.
– Да не лъжеш?
– Аз? Да пукна, ако лъжа!

Споделете:

Разхожда се край езерото блондинка. Гледа – във водата плува гъска.
– Уау – казва блондинката, – истинска гъска!
– Истинска, ами! – отвръща гъската. – Да не съм силиконова!

Споделете:

Знаете ли, че…
Ако в първо действие на стената има закачена пушка, то във второ действие непременно ще се появи полицай, който да състави акт за нарушаване на правилата за съхранение на оръжието!

Споделете:

– Интересно, как още на никого не му е дошло на ум да пусне маски с надпис „Тук може да бъде вашата реклама“?

Споделете:

Защо краката миришат, а ръцете – не?
– Ами, спомнете си откъде растат ръцете и откъде – краката!

Споделете:

Гатанка:
– На стената виси, щрака и смърди. Що е то?
Отговор:
– Стенен часовник.
Допълнителен въпрос:
– А защо смърди?
Отговор:
– Кукувичката е пукнала.

Споделете:

Полицейски шеф ругае двама детективи, изпуснали опасен престъпник.
– Можете ли да ми обясните как стана тая работа?
– Ами, той каза, че искал да отиде на кино…
– А вие?
– А, ние и двамата тоя филм сме го гледали!

Споделете:

– Как си?
– Добре. Купих си самозалепящи тапети.
– И какво?
– Ами, нищо… Сега седя… Чакам…

Споделете:

Два теста за съобразителност

Тест първи.
В магазина влиза глухоням. Той иска да си купи четка за зъби. Отива при продавача и с жестове имитира, че си мие зъбите.
Продавачът се сеща за какво става дума и дава на глухонемия четка.
След глухонемия влиза слепец. Той иска да си купи тъмни очила. Как ще постъпи?
Помислихте ли?
Ето правилния отговор:
Слепият трябва да отвори уста и да каже: „Може ли едни тъмни очила, ако обичате!“
Ако отговорът ви не съвпада с правилния, посипете си главата с пепел и идете да се срамувате в някой по-отдалечен ъгъл.

Тест втори.
Променяме малко условията.
В магазина влиза слепец. Той иска да си купи четка за зъби. Отива при продавача и с жестове имитира, че си мие зъбите.
Продавачът се сеща за какво става дума и носи на слепеца четка.
След слепеца влиза глухоням. Той иска да си купи тъмни очила. Как ще постъпи?
Помислихте ли?
Ето правилния отговор:
За какво са му на глухонемия тъмни очила, той и с обикновени нищичко не чува!
Ако отговорът ви не съвпада с правилния, посипете си главата с пепел и идете да се срамувате в някой още по-отдалечен ъгъл.

Споделете:

Направи си сам!

Как сами да си построите Хеопсова пирамида в двора:

  • Вземате 3 000 000 каменни блока, всеки – по пет тона.
  • Внимателно ги подреждате един върху друг, като първият ред е най-дълъг, вторият – с отстъп от един каменен блок, третият – с отстъп от два каменни блока и така – докато ви остане само един петтонен блок, който ще сложите най-отгоре.
  • След това вземете някакво превозно средство, отдалечете се на десетина километра и ще можете с гордост да разгледате сътвореното от Вашите две ръце!
Споделете:

– Снощи бях на театър…
– Как беше?
– Ужас! Моята позната едва издържа първото действие и си излезе. И стана такъв скандал!
– Защо?
– Тя играеше главната роля.

Споделете:

В ресторанта някакъв се провиква:
– Някой да е загубил пачка пари, превързана с розова панделка?
Веднага от другия край се провиква притеснен човек:
– Да! Аз!
– Намерих ти панделката!

Споделете:

Знаете ли, че…

Продължителността на една минута зависи от това, от коя страна на вратата на тоалетната се намирате!

Споделете:

Край морето един намерил бутилка. Помислил си – ами ако в нея е добрият дух? Ще я потъркам, ще излезе и ще ми изпълни три желания!
Седнал на пясъка, потъркал бутилката – нищо. Потъркал пак – пак нищо. Търкал, търкал, търкал…
След четвърт час от шишето се чул глас:
– Извади тапата, тъпако!

Споделете:

Между ценители на изкуството:
– Знаеш ли, новата екранизация е направена съвсем точно по книгата! Аз дори заспах на същото място!

Споделете:

Под плажния чадър играят карти. Присламчва се досаден кибик:
– Кво играеш, бе! С валето трябваше! С валето! Ама и вие сте едни играчи! Кой ви е учил да играете…
По едно време на един от карето му писва, хвърля картите и виква:
– Като толкова много знаеш, що не седнеш да хвърлиш една ръка!
Кибикът с готовност се примъква под сянката:
– Благодаря, момчета! А вие какво играете всъщност?

Споделете:

В малка провинциална опера пристига на гастрол залязваща примадона.
Певицата е нервна, капризничи, изкарва си го на партньорите и сценичните работници. Цял месец репетирали „Тоска” и накрая вече всички я намразили до дъното на душите си.
За премиерата сценичните работници измислили малко отмъщение: във финала, когато героинята на примадоната скача от крепостната стена, вместо матрак за меко приземяване й подложили батут.
Зрителите много харесали новаторския режисьорски прочит на трагедията.

Споделете:

Капитанът минава на сутрешен преглед пред ротата. По едно време спира:
– Кой там не си е лъснал обувките?
Лейтенантът, който върви след него, с досада въздъхва:
– Пак този Уйгуров…
Капитанът свъсва вежди строго:
– Редник Гуров! Защо сте с непочистени обувки?

Споделете:

Разпит.
– Можете ли да ми кажете къде бяхте през нощта на трети срещу четвърти април?
Заподозреният отговаря с видимо облекчение:
– Разбира се! Бях тук, в полицията, и ви обяснявах къде съм бил през нощта на 23 срещу 24 март!

Споделете:

Най-после науката е открила нещо общо между математиците и блондинките!
Имат проблеми с корените.

Споделете:

– Ако беше спечелил милион от тотото, какво щеше да правиш?
– Нищо.
– Съвсем нищо? Защо?
– Че от какъв зор?

Споделете:

Дълбокият смисъл на баснята за лисицата, враната и сиренцето се състои в това, че едва когато загубва сиренцето, враната се сдобива със свобода на словото.

Споделете:

Жален вопъл във фейсбук:
„Заради дистанционната работа получих силна зависимост, заради която едва ли ще мога да се върна към нормалното трудово ежедневие. Някой да може да препоръча специалист по лечението на следобеден сън?”

Споделете:

Знаете ли, кои са трите неписани закони на живота?
1.
2.
3.

Споделете:

Кратко съдържание на четирите тома на „Война и мир”:
„Пиер Безухов се жени за любимата на загиналия във войната свой най-добър приятел, който го бил посъветвал никога да не се жени”.

Споделете:

Изложба на модерна живопис.
Пред една от картините дълго стои старче с вид на интелектуалец.
Поласкан, художникът решава да го заговори:
– Нима толкова ви хареса моята творба?
– Знаете ли, преди само усещах главобола. А сега видях и как изглежда!

Споделете:

– Реших да откажа пушенето. Посъветваха ме да отида на терапия – да правя нещо с ръце, вместо да ровя с тях по джобовете за цигара.
– И какво?
– Отидох. Първия ден работихме с глина. Правихме пепелници…

Споделете:

Знаете ли, че…
Ако имате идея, която никой не се опитва да представи за своя, значи нещо в нея не е наред!

Споделете:

Ново изменение в законодателството: „Ненарушаването на закона не освобождава от наказателна отговорност”!

Споделете:

Стара бразилска сватбена традиция:

Който хване букета на булката, става вратар.

Споделете:

– Как мислиш, олим­пийският девиз „По- бързо, по-високо, по- силно” няма ли да загу­би смисъл в днешното объркано време?
– Не, девизът ще е вечен. Или – поне до­като хората ги засър­бяват гърбовете.

Споделете:

Полезен съвет към французите:
Преди да изядете някоя жаба, я целунете. Ами ако се превърне в принцеса?
Цели петстотин пъти повече месо!

Споделете:

Знаете ли, че…

Истински учтивите хора никога няма да нарекат човека с лоши думи.
Те ще кажат: „Лекарите смятат, че коронавирусът може да предизвика смущения в мозъчната активност. Но вие, доколкото виждам, няма от какво да се безпокоите”…

Споделете:

Звънец.
– Ало… Ало… Кой е?
– Будилникът. Извинете, че звъня толкова рано…
– Какво толкова се е случило?
– Ами, сутрин е.
– Пак ли???

Споделете:

В аптеката.
– Да имате „Новичок”?
– От отровите – само цианкалий.
– Не, това е много силно… Вчера се скарахме с жената и ми се искаше малко да я уплаша…

Споделете:

Знаете ли, че…

От следващия понеделник и пощальоните ще работят вкъщи.
Те ще четат писмата ви и ако има нещо интересно, ще ви звънят по телефона, за да ви го разкажат.

Споделете:

Съдията уточнява амплоато на всеки от членовете на заловена банда.
– Значи, обвиняемият Симеонов е бил квартирен взломаджия?
– Не, господин съдия – възразява адвокатът. – Мениджър по недвижимите имоти.
– А обвиняемият Петров е продавал откраднатите предмети?
– Не съвсем, господин съдия. Бил е мениджър по продажбите.
– А обвиняемият Иванов не е ли бил килърът на бандата?
– Не, господин съдия. Работил е като мениджър по кадрите!
– Добре, де – нервира се съдията. – А обвиняемият Цочев – шефът на бандата – той на какво е мениджър?
– Не е мениджър, господин съдия. Той е топ-мениджър!

Споделете:

Възмутен глас в киното:
– Ама на какво прилича това! Мъж целува жена!
– Извратеняци!

Споделете:

Културна новина:

Във връзка с новите изисквания към филмите, които могат да претендират за наградата „Оскар“, киностудията спешно е започнала да снима филм за живота на футболните съдии!

Споделете:

Въпрос:
– Как се казва на надписите по стените на обществените тоалетни?

Правилният отговор:
– Срафити.

Споделете:

Репортерите знаят, че най-трудно е да се вземе интервю от боксьор след мач. Затова помагат на момчетата.
Млада репортерка пита боксьор:
– Защо са ви толкова силни ръцете?
– Ами…
– Предполагам, за да можете да нанасяте по-силни удари, нали?
– Ъхъ!
– А защо са ви толкова силни краката?
– Как да кажа…
– Сигурно – за да можете да се движите по ринга по-бързо от противника?
– Ъхъ!
– А защо ви е толкова малка главата?
– Ще ви кажа!
– Сигурно – за да ви бъде по-лесно да избягвате ударите на противника?
– Ъхъ! И още – оттам ям!

Споделете:

Знаете ли, че…

Според новите правила на Американската киноакадемия не по-малко от 20 % от номинираните за „Оскар“ в категорията „най-добра актриса“ трябва да са мъже!

Споделете:

– По какво се различава специалистът от експерта?
– Специалистът казва „Това го знам“, а експертът – „Мисля, че…“

Споделете:

– Каква е разликата между шизофреника и неврастеника?
– Шизофреникът не знае колко прави две по две и е спокоен. А неврастеникът е сигурен, че две по две прави четири, но кой знае защо изпитва съмнения и нервничи!

Споделете:

Знаете ли, че…

Френските химици са открили ново, хуманно химическо оръжие – „Виагра-газ“.
Химикалът не вреди на здравето на поразените войници по никакъв начин, но обгазените не могат да пълзят в продължение на повече от час.

Споделете:

Майка води при психиатъра момиченцето си.
– Как се казваш, миличко? – пита лекарят.
– Мария.
– На колко си годинки?
– На пет.
– А кое време на годината сме сега?
– Лято.
Психиатърът недоволно бърчи чело:
– Миличко, какво лято! Ти вчера вози ли се на шейничка?
– Да.
– А снежен човек прави ли?
– Да.
– Ами тогава, какво лято е това?
– Скапано!

Споделете:

Знаете ли, че…

По-лесно е да намериш игла в купа сено, отколкото вибриращ GSM в дамска чантичка!

Споделете:

– Честито! Чух, че имаш пето внуче!
– Е, – казва скромно щастливият дядо, – поне внуци все още мога да правя…

Споделете:

Надпис в градския транспорт:

„Уважаеми пътници,
Моля, отстъпвайте място на по-възрастните от вас!
Това ще ви спести време, разправии и нерви!!!“

Споделете:

В града пристига гастролиращ театър.
Разлепват афишите – на тях пише, че ще се играе „Един безумен ден или сватбата на Фигаро”.
Ценителите на театралното изкуство са възмутени – спектакълът е тази вечер, а ония още не са решили какво да играят.

Споделете:

Въпрос:
– Колко фенове на „Матрицата” трябват, за да завинтят електрическа крушка?
Отговор:
– Нито един. Те си знаят – няма крушка!

Споделете:

При психиатъра.
– Докторе, напоследък съм съвсем зле! Всяка нощ ми се присънват мишки, които играят футбол!
Лекарят пише рецепта:
– Тия хапчета ще ви помогнат. Можете да започнете лечението още сега.
– Докторе, а не може ли от утре?
– Може, но защо?
– Довечера им е финалът…

Споделете:

Представително социологическо проучване по улиците на София.
– Четете ли вестници?
– Чета.
– Много ли?
– Не чак толкова…
– Колко?
– Ами… Колкото си откъсна – толкова!

Споделете:

Знаете ли, че…

Казармата е единственото място, където човек съчетава неприятното с безполезното!

Споделете:

На входната врата на десететажен блок виси съобщение от топлофикацията:

„Поради авариен ремонт се налага от първи до седми да бъде спряна топлата вода в блока. Извиняваме се за неудобството!
А срещу символично допълнително заплащане можем да спрем топлата вода и в отсрещния блок, та да не ви е толкова гадно…”

Споделете:

Физикът Фаренхайт изобретил нов уред и го нарекъл „Живачен термометър”.
Щастливата идея да използва откритието си за измерване на телесната температура му дошла по-късно, когато го представил в Академията на науките и един от академиците му препоръчал къде точно да си го мушне това откритие…

Споделете:

Акробат кандидатства за работа в цирка.
Директорът го пита:
– Какво умеете да правите?
– Всичко! Всякакви салта, прескоци, баланс, колела…
– И колела?
– Да, и колела!
Директорът прегръща кандидата през рамото и го завежда до прозореца:
– Виждаш ли колелото в двора? Моето е. Тичай да му смениш веригата!

Споделете:

В книжарницата влиза запъхтян човек.
– Това книжарницата ли е?
– Книжарницата.
– Имате ли книги?
– Разбира се!
– Дайте ми две!

Споделете:

Осъдили трима престъпници на доживотен затвор. Казали им, че им се разрешава да си вземат по един предмет, който да ги развлича докато си излежават присъдата.
Първият си взел устна хармоничка.
– За тия години ще се науча да свиря така хубаво, че всички ще ме признаят за велик музикант!
Вторият се похвалил:
– Аз си взех четка и бои. През остатъка от живота си ще се науча да рисувам не по-зле от Пикасо!
Пък третият им се присмял:
– Големи сте ливади! Вижте аз какво съм си взел!
– Че това са тампони! За какво са ти?
– Как за какво! Ето тук, на кутията, е написано, че с тях мога да карам ски, да плувам в басейн, да скачам с парашут, да се чувствам напълно свободен…

Споделете:

– Ало, пожарната ли е?
– Да, пожарната.
– Извинете, че ви безпокоя, обаче пред входа един полицай се бие с някакъв лекар… И не знаех къде да позвъня…

Споделете:

Програмата на телевизията внезапно прекъсва. Появява се говорител и с разстроена физиономия чете от малко листче:
– Преди около час група терористи е отвлякла самолет, пълен с адвокати, и го е приземила принудително на летището. Терористите заплашват, че ако не бъдат удовлетворени исканията им, ще пускат по един адвокат на всеки кръгъл час!

Споделете:

Лекция в медицинския университет.
– Най-важното, което трябва да запомните, колеги, е че в случай на измръзване първото ви действие е да разтриете измръзналото място със сняг.
Глас от последните редове на аудиторията:
– А през лятото – с какво?

Споделете:

Старо армейско правило:
Ако предметът се движи – отдай чест.
Ако предметът не се движи – забърши му прахта!

Споделете:

Сред казармения плац лежи отрязана глава.
Сержантът крещи неистово:
– Дежурният!
Тича дежурният.
– Какво е това?
– Глава, господин сержант!
– Виждам, че е глава. Защо не е подстригана?

Споделете:

Пенсиониран военен отива за риба.
Сяда на брега на реката, вади буркана с червеи и командва:
– Да не се посочваме! Един доброволец – две крачки напред!

Споделете:

Една от загадките на съвременната цивилизация:
Защо на фейс-контролите в нощните заведения назначават типове, които никога не биха ги преминали?

Споделете:

– Дядо ми все ми казваше: „Ако едната врата се затваря, то винаги другата ще се отвори“… Не е ли мъдро?
– Помня го дядо ти – много скапани гардероби правеше.

Споделете:

В ресторанта.
Клиентът:
– Ех, колко вкусно беше едно време, когато бях млад – топнеш хляба в солчицата, понатъркаш с чесънче… Вкусотия!
Сервитьорът:
– Извинете, не разбрах виното Шабли за порцията стриди от коя реколта предпочитате?

Споделете:

– Тая суша ще ме съсипе! Да знаеш как мечтая да чуя дъжд, буря, гръмотевици…
– Ами – иди си вкъщи, сложи тухла в пералнята и я включи на центрофуга!

Споделете:

В днешно време песента „Как ще преживея час без теб“ означава само, че красавицата си е изгубила смартфона.

Споделете:

Вила – това е място, където изпращат да изживеят своите достойни старини пенсионираните мебели от апартамента.

Споделете:

Из учебника по електротехника:
„Електрическият ток не бие. Той просто действа при самозащита!”

Споделете:

Алпинист се катери към Еверест. С последни сили стига до върха. А там – на най-високото – будистки храм. А сред храма – будистки монах.
Влиза алпинистът и пита:
– Извинете, това истина ли е или е халюцинация заради кислородния глад?
– А какво е това – истина? – отвръща загадъчно монахът.
– Аз тогава къде съм? – съвсем се обърква алпинистът.
Монахът отвръща с въпрос:
– Младежо, теб някой път пращали ли са те да идеш на майната си?
– Много пъти.
– Е, значи вече си стигнал…

Споделете:

Съобщение на Главната прокуратура:

Има справедливост!
Само че е несправедливо разпределена.

Споделете:

Млада репортерка взема интервю от Мойсей:
– Господин Мойсей, казвате, че сте водили евреите четиридесет години през пустинята. Разкажете, моля ви, за нашите зрители някоя забавна случка от това вълнуващо пътешествие!

Споделете:

– Чу ли? Уволнили са директора на метеорологическия институт!
– Че защо?
– Ами – обвинили го, че не е осигурил достатъчно дъжд и сняг през зимата!

Споделете:

Мачът е скучен. Очевидно – уговорен.
На трибуните някакъв се прозява:
– Като ги гледам, аз тук седя по-бързо, отколкото тия долу тичат…

Споделете:

Според политкоректното определение псувнята вече не е словосъчетание на мръсни думи, а словосъчетание на думи с разширен емоционален диапазон.

Споделете:

Полезен съвет:

Ако искате да се избавите от хлебарките, научете ги да четат! И ги абонирайте за някой от дебелите седмични вестници.
След месец, когато вече са се пристрастили към четенето, им прекратете абонамента.
Тогава те ще отидат при съседите – да четат техните вестници.

Споделете:

Във фейсбук:
– Някой да препоръча най-добрия рибен ресторант в Ница, цените са без значение.
Коментар:
– В Ница ли си? Преди час те видях в маршрутката!
Отговор:
– Много си тъпа, трябва ми седмо водоравно с осем букви!

Споделете:

– Какви ги бърбориш, нищо не ти разбирам! Да не си станала полиглот?
– Не, но преди Нова година реших да понауча малко езици… Малко румъски, сръбски, македонски, гръцки, турски…
– От какъв зор?– Ами ние сме толкова малка страна – човек не знае къде ще се събуди…

Споделете:

Плешивец си купува нов лосион за коса.
– И действа ли? С толкова много съм се мазал – не пораства и не пораства!
Аптекарят показва с пръст:
– Виждате ли този с мустаците ей там? Това е жена ми – а тя само подуши тапата!

Споделете:

– Помните ли, че преди да измислят Интернет смятахме, че причина за тъпотата е недостатъчната информация?
– Така беше.
– Е, оказа се, че сме грешали…

Споделете:

Реклама:
Опитайте новото ни производство – „Сухари с вкус на хляб“!

Споделете:

– Вчера напръскаха с някаква отрова царевицата – мислите ли, че пчелите могат да я пренесат в кошера?
– Какво говорите – това е една много качествена отрова! Най-много да измрат.
– А като измрат пчелите, ще се качи ли цената на меда в магазините?
– Глупости говорите! Какво общо има между пчелите и меда, който се продава в магазините!

Споделете:

Репортер разглежда цеховете на голям завод. По едно време гледа – сред машините тича някакъв и псува на поразия.
– Кой е тоя? – пита репортерът.
– Главният инженер.
– А защо псува така?
– Ами… Защото почнахме да правим трактор, пък то не стана трактор…
– А какво стана?
– Ами това, дето го казва сега, това стана!

Споделете:

Съдията не свири явна дузпа. Вбесен, нападателят крещи:
– Купи си очила бе, кьорчо!
Съдията бърка в джобчето си за картон.
– Какво каза???
– А така, пиши, за да не забравиш! И слухов апарат си купи!

Споделете:

– Вчера получих странно писмо – с въпрос „Трябват ли ви петстотин и шейсет лева?“ Досетих се, че това е някакво мошеничество и натиснах “Не”.
– И какво?
– Ами – като отидох в банката, видях, че сметката ми е празна…

Споделете:

Имало едно време две момченца. Едното било добро, другото – лошо.
Излезли те веднъж на улицата да си поиграят, поиграли си малко, пък започнали да се плюят.
Лошото момченце наплюло доброто четири пъти, а доброто наплюло лошото девет пъти.
Тогава един минувач им направил забележка, че не е хубаво да се плюе по улиците.Момченцата престанали да се плюят и започнали да плюят по минувача.
Лошото момченце го улучило седем пъти, а доброто – дванадесет…

Поука: Доброто винаги побеждава!

Споделете:

– Вчера извъртях страхотен номер! Пуснах във вестника обява, че на централния площад точно в дванайсет по обед се свиква митинг на тъпаците!
– И какво? Дойде ли някой?
– Пълен площад!
– Стига, бе!
– Ами да! Целият град се изсипа да види кои ще участват в митинга!

Споделете: