Животът е театър, по-скоро – моноспектакъл, по-скоро – на една марионетка.
Нова постановка на оперетата на Йохан Щраус – „Цигански наркобарон”.
И последната му ода бе в преднамерена реч.
Удариш ли две гроздови, и езиковата бариера пада. Така сме на първо място по свобода на словото.
Пробил си стена с главата си. Какво ще правиш в другата килия?

Тъп-тъп-тъпизми

ВИЦОВЕ: Тъп-тъп-тъпизми

Съдията уточнява амплоато на всеки от членовете на заловена банда.
– Значи, обвиняемият Симеонов е бил квартирен взломаджия?
– Не, господин съдия – възразява адвокатът. – Мениджър по недвижимите имоти.
– А обвиняемият Петров е продавал откраднатите предмети?
– Не съвсем, господин съдия. Бил е мениджър по продажбите.
– А обвиняемият Иванов не е ли бил килърът на бандата?
– Не, господин съдия. Работил е като мениджър по кадрите!
– Добре, де – нервира се съдията. – А обвиняемият Цочев – шефът на бандата – той на какво е мениджър?
– Не е мениджър, господин съдия. Той е топ-мениджър!

Възмутен глас в киното:
– Ама на какво прилича това! Мъж целува жена!
– Извратеняци!

Културна новина:

Във връзка с новите изисквания към филмите, които могат да претендират за наградата „Оскар“, киностудията спешно е започнала да снима филм за живота на футболните съдии!

Въпрос:
– Как се казва на надписите по стените на обществените тоалетни?

Правилният отговор:
– Срафити.

Репортерите знаят, че най-трудно е да се вземе интервю от боксьор след мач. Затова помагат на момчетата.
Млада репортерка пита боксьор:
– Защо са ви толкова силни ръцете?
– Ами…
– Предполагам, за да можете да нанасяте по-силни удари, нали?
– Ъхъ!
– А защо са ви толкова силни краката?
– Как да кажа…
– Сигурно – за да можете да се движите по ринга по-бързо от противника?
– Ъхъ!
– А защо ви е толкова малка главата?
– Ще ви кажа!
– Сигурно – за да ви бъде по-лесно да избягвате ударите на противника?
– Ъхъ! И още – оттам ям!

Знаете ли, че…

Според новите правила на Американската киноакадемия не по-малко от 20 % от номинираните за „Оскар“ в категорията „най-добра актриса“ трябва да са мъже!

– По какво се различава специалистът от експерта?
– Специалистът казва „Това го знам“, а експертът – „Мисля, че…“

– Каква е разликата между шизофреника и неврастеника?
– Шизофреникът не знае колко прави две по две и е спокоен. А неврастеникът е сигурен, че две по две прави четири, но кой знае защо изпитва съмнения и нервничи!

Знаете ли, че…

Френските химици са открили ново, хуманно химическо оръжие – „Виагра-газ“.
Химикалът не вреди на здравето на поразените войници по никакъв начин, но обгазените не могат да пълзят в продължение на повече от час.

Майка води при психиатъра момиченцето си.
– Как се казваш, миличко? – пита лекарят.
– Мария.
– На колко си годинки?
– На пет.
– А кое време на годината сме сега?
– Лято.
Психиатърът недоволно бърчи чело:
– Миличко, какво лято! Ти вчера вози ли се на шейничка?
– Да.
– А снежен човек прави ли?
– Да.
– Ами тогава, какво лято е това?
– Скапано!

Знаете ли, че…

По-лесно е да намериш игла в купа сено, отколкото вибриращ GSM в дамска чантичка!

– Честито! Чух, че имаш пето внуче!
– Е, – казва скромно щастливият дядо, – поне внуци все още мога да правя…

Надпис в градския транспорт:

„Уважаеми пътници,
Моля, отстъпвайте място на по-възрастните от вас!
Това ще ви спести време, разправии и нерви!!!“

В града пристига гастролиращ театър.
Разлепват афишите – на тях пише, че ще се играе „Един безумен ден или сватбата на Фигаро”.
Ценителите на театралното изкуство са възмутени – спектакълът е тази вечер, а ония още не са решили какво да играят.

Въпрос:
– Колко фенове на „Матрицата” трябват, за да завинтят електрическа крушка?
Отговор:
– Нито един. Те си знаят – няма крушка!

При психиатъра.
– Докторе, напоследък съм съвсем зле! Всяка нощ ми се присънват мишки, които играят футбол!
Лекарят пише рецепта:
– Тия хапчета ще ви помогнат. Можете да започнете лечението още сега.
– Докторе, а не може ли от утре?
– Може, но защо?
– Довечера им е финалът…

Представително социологическо проучване по улиците на София.
– Четете ли вестници?
– Чета.
– Много ли?
– Не чак толкова…
– Колко?
– Ами… Колкото си откъсна – толкова!

Знаете ли, че…

Казармата е единственото място, където човек съчетава неприятното с безполезното!

На входната врата на десететажен блок виси съобщение от топлофикацията:

„Поради авариен ремонт се налага от първи до седми да бъде спряна топлата вода в блока. Извиняваме се за неудобството!
А срещу символично допълнително заплащане можем да спрем топлата вода и в отсрещния блок, та да не ви е толкова гадно…”

Физикът Фаренхайт изобретил нов уред и го нарекъл „Живачен термометър”.
Щастливата идея да използва откритието си за измерване на телесната температура му дошла по-късно, когато го представил в Академията на науките и един от академиците му препоръчал къде точно да си го мушне това откритие…

Акробат кандидатства за работа в цирка.
Директорът го пита:
– Какво умеете да правите?
– Всичко! Всякакви салта, прескоци, баланс, колела…
– И колела?
– Да, и колела!
Директорът прегръща кандидата през рамото и го завежда до прозореца:
– Виждаш ли колелото в двора? Моето е. Тичай да му смениш веригата!

В книжарницата влиза запъхтян човек.
– Това книжарницата ли е?
– Книжарницата.
– Имате ли книги?
– Разбира се!
– Дайте ми две!

Осъдили трима престъпници на доживотен затвор. Казали им, че им се разрешава да си вземат по един предмет, който да ги развлича докато си излежават присъдата.
Първият си взел устна хармоничка.
– За тия години ще се науча да свиря така хубаво, че всички ще ме признаят за велик музикант!
Вторият се похвалил:
– Аз си взех четка и бои. През остатъка от живота си ще се науча да рисувам не по-зле от Пикасо!
Пък третият им се присмял:
– Големи сте ливади! Вижте аз какво съм си взел!
– Че това са тампони! За какво са ти?
– Как за какво! Ето тук, на кутията, е написано, че с тях мога да карам ски, да плувам в басейн, да скачам с парашут, да се чувствам напълно свободен…

– Ало, пожарната ли е?
– Да, пожарната.
– Извинете, че ви безпокоя, обаче пред входа един полицай се бие с някакъв лекар… И не знаех къде да позвъня…

Програмата на телевизията внезапно прекъсва. Появява се говорител и с разстроена физиономия чете от малко листче:
– Преди около час група терористи е отвлякла самолет, пълен с адвокати, и го е приземила принудително на летището. Терористите заплашват, че ако не бъдат удовлетворени исканията им, ще пускат по един адвокат на всеки кръгъл час!

Лекция в медицинския университет.
– Най-важното, което трябва да запомните, колеги, е че в случай на измръзване първото ви действие е да разтриете измръзналото място със сняг.
Глас от последните редове на аудиторията:
– А през лятото – с какво?

Старо армейско правило:
Ако предметът се движи – отдай чест.
Ако предметът не се движи – забърши му прахта!

Сред казармения плац лежи отрязана глава.
Сержантът крещи неистово:
– Дежурният!
Тича дежурният.
– Какво е това?
– Глава, господин сержант!
– Виждам, че е глава. Защо не е подстригана?

Пенсиониран военен отива за риба.
Сяда на брега на реката, вади буркана с червеи и командва:
– Да не се посочваме! Един доброволец – две крачки напред!

Една от загадките на съвременната цивилизация:
Защо на фейс-контролите в нощните заведения назначават типове, които никога не биха ги преминали?

– Дядо ми все ми казваше: „Ако едната врата се затваря, то винаги другата ще се отвори“… Не е ли мъдро?
– Помня го дядо ти – много скапани гардероби правеше.

В ресторанта.
Клиентът:
– Ех, колко вкусно беше едно време, когато бях млад – топнеш хляба в солчицата, понатъркаш с чесънче… Вкусотия!
Сервитьорът:
– Извинете, не разбрах виното Шабли за порцията стриди от коя реколта предпочитате?

– Тая суша ще ме съсипе! Да знаеш как мечтая да чуя дъжд, буря, гръмотевици…
– Ами – иди си вкъщи, сложи тухла в пералнята и я включи на центрофуга!

В днешно време песента „Как ще преживея час без теб“ означава само, че красавицата си е изгубила смартфона.

Вила – това е място, където изпращат да изживеят своите достойни старини пенсионираните мебели от апартамента.

Из учебника по електротехника:
„Електрическият ток не бие. Той просто действа при самозащита!”

Алпинист се катери към Еверест. С последни сили стига до върха. А там – на най-високото – будистки храм. А сред храма – будистки монах.
Влиза алпинистът и пита:
– Извинете, това истина ли е или е халюцинация заради кислородния глад?
– А какво е това – истина? – отвръща загадъчно монахът.
– Аз тогава къде съм? – съвсем се обърква алпинистът.
Монахът отвръща с въпрос:
– Младежо, теб някой път пращали ли са те да идеш на майната си?
– Много пъти.
– Е, значи вече си стигнал…

Съобщение на Главната прокуратура:

Има справедливост!
Само че е несправедливо разпределена.

Млада репортерка взема интервю от Мойсей:
– Господин Мойсей, казвате, че сте водили евреите четиридесет години през пустинята. Разкажете, моля ви, за нашите зрители някоя забавна случка от това вълнуващо пътешествие!

– Чу ли? Уволнили са директора на метеорологическия институт!
– Че защо?
– Ами – обвинили го, че не е осигурил достатъчно дъжд и сняг през зимата!

Мачът е скучен. Очевидно – уговорен.
На трибуните някакъв се прозява:
– Като ги гледам, аз тук седя по-бързо, отколкото тия долу тичат…

Според политкоректното определение псувнята вече не е словосъчетание на мръсни думи, а словосъчетание на думи с разширен емоционален диапазон.

Полезен съвет:

Ако искате да се избавите от хлебарките, научете ги да четат! И ги абонирайте за някой от дебелите седмични вестници.
След месец, когато вече са се пристрастили към четенето, им прекратете абонамента.
Тогава те ще отидат при съседите – да четат техните вестници.

Във фейсбук:
– Някой да препоръча най-добрия рибен ресторант в Ница, цените са без значение.
Коментар:
– В Ница ли си? Преди час те видях в маршрутката!
Отговор:
– Много си тъпа, трябва ми седмо водоравно с осем букви!

– Какви ги бърбориш, нищо не ти разбирам! Да не си станала полиглот?
– Не, но преди Нова година реших да понауча малко езици… Малко румъски, сръбски, македонски, гръцки, турски…
– От какъв зор?– Ами ние сме толкова малка страна – човек не знае къде ще се събуди…

Плешивец си купува нов лосион за коса.
– И действа ли? С толкова много съм се мазал – не пораства и не пораства!
Аптекарят показва с пръст:
– Виждате ли този с мустаците ей там? Това е жена ми – а тя само подуши тапата!

– Помните ли, че преди да измислят Интернет смятахме, че причина за тъпотата е недостатъчната информация?
– Така беше.
– Е, оказа се, че сме грешали…

Реклама:
Опитайте новото ни производство – „Сухари с вкус на хляб“!

– Вчера напръскаха с някаква отрова царевицата – мислите ли, че пчелите могат да я пренесат в кошера?
– Какво говорите – това е една много качествена отрова! Най-много да измрат.
– А като измрат пчелите, ще се качи ли цената на меда в магазините?
– Глупости говорите! Какво общо има между пчелите и меда, който се продава в магазините!

Репортер разглежда цеховете на голям завод. По едно време гледа – сред машините тича някакъв и псува на поразия.
– Кой е тоя? – пита репортерът.
– Главният инженер.
– А защо псува така?
– Ами… Защото почнахме да правим трактор, пък то не стана трактор…
– А какво стана?
– Ами това, дето го казва сега, това стана!

Съдията не свири явна дузпа. Вбесен, нападателят крещи:
– Купи си очила бе, кьорчо!
Съдията бърка в джобчето си за картон.
– Какво каза???
– А така, пиши, за да не забравиш! И слухов апарат си купи!

– Вчера получих странно писмо – с въпрос „Трябват ли ви петстотин и шейсет лева?“ Досетих се, че това е някакво мошеничество и натиснах “Не”.
– И какво?
– Ами – като отидох в банката, видях, че сметката ми е празна…

Имало едно време две момченца. Едното било добро, другото – лошо.
Излезли те веднъж на улицата да си поиграят, поиграли си малко, пък започнали да се плюят.
Лошото момченце наплюло доброто четири пъти, а доброто наплюло лошото девет пъти.
Тогава един минувач им направил забележка, че не е хубаво да се плюе по улиците.Момченцата престанали да се плюят и започнали да плюят по минувача.
Лошото момченце го улучило седем пъти, а доброто – дванадесет…

Поука: Доброто винаги побеждава!

– Вчера извъртях страхотен номер! Пуснах във вестника обява, че на централния площад точно в дванайсет по обед се свиква митинг на тъпаците!
– И какво? Дойде ли някой?
– Пълен площад!
– Стига, бе!
– Ами да! Целият град се изсипа да види кои ще участват в митинга!