Животът е театър, по-скоро – моноспектакъл, по-скоро – на една марионетка.
Нова постановка на оперетата на Йохан Щраус – „Цигански наркобарон”.
И последната му ода бе в преднамерена реч.
Удариш ли две гроздови, и езиковата бариера пада. Така сме на първо място по свобода на словото.
Пробил си стена с главата си. Какво ще правиш в другата килия?

Тъп-тъп-тъпизми

ВИЦОВЕ: Тъп-тъп-тъпизми

– Вчера научих нов виц. Разказах ли ти го?
– Смешен ли е?
– Много.
– Значи не си ми го разказвал.

Реклама:

Искате ли вашата коса да бъде блестяща, копринено мека, да не цъфти, да не се заплита, да се сресва лесно? Искате ли вашата кожа да бъде нежна и мека?
Ами – мийте ги!

Невероятно, но факт:

Ако тихичко се приближите до спящ човек и с всички сили му викнете в ухото: „Тринайсет“, той веднага ще скочи и ще започне да се озърта около себе си с безумен поглед.
Този опит още веднъж доказва магическата сила на загадъчното число тринайсет.

Издател връща на млада дама поредния й ръкопис.
– За съжаление, няма да можем да публикуваме и този ваш роман.
Разстроената дама проплаква:
– Пак ли? Най-добре направо ми кажете, че ме смятате за графоман!
Издателят разперва ръце:
– Моля ви, защо говорите така! Какъв графоман сте вие! По-скоро бих ви определил като графоуоман!

Трагедия:
Пред монитора ридае импотентен язваджия:
– Няма Бог! Ето, и Фейсбук прекъсна…

Знаете ли, че…

Което си е невъзможно, си е невъзможно.
Невъзможно е, например, да се движите със скорост, по-голяма от скоростта на светлината.
А от друга страна – даже да беше възможно, каква полза? Щом се движите по-бързо от светлината, значи никой няма да може да ви види и да оцени постижението!

Съобщение на МВР:

„Картина на великия испански художник Пабло Пикасо е била открадната от училищния музей в село Горно Нанадолнище.
Следствените органи спешно изясняват как картината е попаднала в този музей“.

Двама спорят.
– Напразно отричате съществуването на биополе! Видяхте сам – съвсем малко японско момиченце строши с голи ръце тухла четворка! Как бихте могли да обясните този феномен?
– Много просто – момиченцето е японче, пък тухлата е българска!

Жена пита мъжа си:
– Вярно ли е, че гризачите са глупави и лакоми?
Мъжът разсеяно отговаря:
– Да, мишленце…

В магазина влиза глухоням и се опитва да обясни на продавачката какво иска:
– Ммм-ааа…
Продавачката не разбира.
– Ммм-ааа – мучи нещастникът и показва с жестове.
Продавачката се сеща, че в склада работи глухоням общ работник, отива и го довежда. Двамата размахват оживено ръце, разбират се на езика на глухонемите, работникът взема нещо от лавицата, увива го в хартия и го дава на клиента.
Когато купувачът си отива, продавачката дърпа колегата си за ръкава.
– Той какво искаше?
– Ммм-ааа…

Знаете ли, че…

Ако не може, но е разрешено, вече не ви се ще чак толкова!

– Къде си се затичал?
– На изложба!
– На изложба? И си въобразяваш, че някой ще си направи труда да дойде да те гледа, така ли?

Обява:

ЗАМЕНЯМ царство за кон. Царство – добро състояние, ТЕЦ, ТЛФ, ЕПК, регулация, топла столица, спокоен район, изглед към море.
ТЪРСЯ: млад, породист, бърз, обязден кон. Без шахматни и гимнастически.

Насред нудисткия плаж е седнал човек, облечен в балтон.
– Извинете – казват му, – тук е само за нудисти…
– Аз съм нудист – отвръща сухо човекът с балтона.
– А защо тогава сте облечен така?
– Щото съм извратен…

– Вземи пръстена – казал Гандалф на Фродо.
– Взех го – отвърнал хобитът. – А сега какво?
– Пише ли нещо на него?
– Да – отвърнал Фродо. – Пише „Made in China“.
– Знаех си… – въздъхнал горчиво Гандалф.

Насред нудисткия плаж е седнал човек, облечен в балтон.
– Извинете – казват му, – тук е само за нудисти…
– Аз съм нудист – отвръща сухо човекът с балтона.
– А защо тогава сте облечен така?
– Щото съм извратен…

Двама полицаи споделят планове за бъдещето.
– Още няколко месеца и ще се пенсионирам… Ще разполагам с повече време и ще мога да завърша втората си книга…
– Брей! Не знаех, че пишеш!
– Не пиша, бе! Чета

– Вземи пръстена – казал Гандалф на Фродо.
– Взех го – отвърнал хобитът. – А сега какво?
– Пише ли нещо на него?
– Да – отвърнал Фродо. – Пише „Made in China“.
– Знаех си… – въздъхнал горчиво Гандалф.

В казармата обявили конкурс за най-добрия виц от сто думи.
Наградата спечелил войник, изпратил следния текст: „Аз развинтих бурмите на тоалетната чиния… А останалите 94 думи ги каза сержантът, когато седна на нея“.

Точно в полунощ на гробището се срещат двама покойници.
– Ти какъв беше приживе?
– Директор на банка.
– Да не лъжеш?
– Аз? Да пукна, ако лъжа!

Разхожда се край езерото блондинка. Гледа – във водата плува гъска.
– Уау – казва блондинката, – истинска гъска!
– Истинска, ами! – отвръща гъската. – Да не съм силиконова!

Знаете ли, че…
Ако в първо действие на стената има закачена пушка, то във второ действие непременно ще се появи полицай, който да състави акт за нарушаване на правилата за съхранение на оръжието!

– Интересно, как още на никого не му е дошло на ум да пусне маски с надпис „Тук може да бъде вашата реклама“?

Защо краката миришат, а ръцете – не?
– Ами, спомнете си откъде растат ръцете и откъде – краката!

Гатанка:
– На стената виси, щрака и смърди. Що е то?
Отговор:
– Стенен часовник.
Допълнителен въпрос:
– А защо смърди?
Отговор:
– Кукувичката е пукнала.

Полицейски шеф ругае двама детективи, изпуснали опасен престъпник.
– Можете ли да ми обясните как стана тая работа?
– Ами, той каза, че искал да отиде на кино…
– А вие?
– А, ние и двамата тоя филм сме го гледали!

– Как си?
– Добре. Купих си самозалепящи тапети.
– И какво?
– Ами, нищо… Сега седя… Чакам…

Два теста за съобразителност

Тест първи.
В магазина влиза глухоням. Той иска да си купи четка за зъби. Отива при продавача и с жестове имитира, че си мие зъбите.
Продавачът се сеща за какво става дума и дава на глухонемия четка.
След глухонемия влиза слепец. Той иска да си купи тъмни очила. Как ще постъпи?
Помислихте ли?
Ето правилния отговор:
Слепият трябва да отвори уста и да каже: „Може ли едни тъмни очила, ако обичате!“
Ако отговорът ви не съвпада с правилния, посипете си главата с пепел и идете да се срамувате в някой по-отдалечен ъгъл.

Тест втори.
Променяме малко условията.
В магазина влиза слепец. Той иска да си купи четка за зъби. Отива при продавача и с жестове имитира, че си мие зъбите.
Продавачът се сеща за какво става дума и носи на слепеца четка.
След слепеца влиза глухоням. Той иска да си купи тъмни очила. Как ще постъпи?
Помислихте ли?
Ето правилния отговор:
За какво са му на глухонемия тъмни очила, той и с обикновени нищичко не чува!
Ако отговорът ви не съвпада с правилния, посипете си главата с пепел и идете да се срамувате в някой още по-отдалечен ъгъл.

Направи си сам!

Как сами да си построите Хеопсова пирамида в двора:

  • Вземате 3 000 000 каменни блока, всеки – по пет тона.
  • Внимателно ги подреждате един върху друг, като първият ред е най-дълъг, вторият – с отстъп от един каменен блок, третият – с отстъп от два каменни блока и така – докато ви остане само един петтонен блок, който ще сложите най-отгоре.
  • След това вземете някакво превозно средство, отдалечете се на десетина километра и ще можете с гордост да разгледате сътвореното от Вашите две ръце!

– Снощи бях на театър…
– Как беше?
– Ужас! Моята позната едва издържа първото действие и си излезе. И стана такъв скандал!
– Защо?
– Тя играеше главната роля.

В ресторанта някакъв се провиква:
– Някой да е загубил пачка пари, превързана с розова панделка?
Веднага от другия край се провиква притеснен човек:
– Да! Аз!
– Намерих ти панделката!

Знаете ли, че…

Продължителността на една минута зависи от това, от коя страна на вратата на тоалетната се намирате!

Край морето един намерил бутилка. Помислил си – ами ако в нея е добрият дух? Ще я потъркам, ще излезе и ще ми изпълни три желания!
Седнал на пясъка, потъркал бутилката – нищо. Потъркал пак – пак нищо. Търкал, търкал, търкал…
След четвърт час от шишето се чул глас:
– Извади тапата, тъпако!

Между ценители на изкуството:
– Знаеш ли, новата екранизация е направена съвсем точно по книгата! Аз дори заспах на същото място!

Под плажния чадър играят карти. Присламчва се досаден кибик:
– Кво играеш, бе! С валето трябваше! С валето! Ама и вие сте едни играчи! Кой ви е учил да играете…
По едно време на един от карето му писва, хвърля картите и виква:
– Като толкова много знаеш, що не седнеш да хвърлиш една ръка!
Кибикът с готовност се примъква под сянката:
– Благодаря, момчета! А вие какво играете всъщност?

В малка провинциална опера пристига на гастрол залязваща примадона.
Певицата е нервна, капризничи, изкарва си го на партньорите и сценичните работници. Цял месец репетирали „Тоска” и накрая вече всички я намразили до дъното на душите си.
За премиерата сценичните работници измислили малко отмъщение: във финала, когато героинята на примадоната скача от крепостната стена, вместо матрак за меко приземяване й подложили батут.
Зрителите много харесали новаторския режисьорски прочит на трагедията.

Капитанът минава на сутрешен преглед пред ротата. По едно време спира:
– Кой там не си е лъснал обувките?
Лейтенантът, който върви след него, с досада въздъхва:
– Пак този Уйгуров…
Капитанът свъсва вежди строго:
– Редник Гуров! Защо сте с непочистени обувки?

Разпит.
– Можете ли да ми кажете къде бяхте през нощта на трети срещу четвърти април?
Заподозреният отговаря с видимо облекчение:
– Разбира се! Бях тук, в полицията, и ви обяснявах къде съм бил през нощта на 23 срещу 24 март!

Най-после науката е открила нещо общо между математиците и блондинките!
Имат проблеми с корените.

– Ако беше спечелил милион от тотото, какво щеше да правиш?
– Нищо.
– Съвсем нищо? Защо?
– Че от какъв зор?

Дълбокият смисъл на баснята за лисицата, враната и сиренцето се състои в това, че едва когато загубва сиренцето, враната се сдобива със свобода на словото.

Жален вопъл във фейсбук:
„Заради дистанционната работа получих силна зависимост, заради която едва ли ще мога да се върна към нормалното трудово ежедневие. Някой да може да препоръча специалист по лечението на следобеден сън?”

Знаете ли, кои са трите неписани закони на живота?
1.
2.
3.

Кратко съдържание на четирите тома на „Война и мир”:
„Пиер Безухов се жени за любимата на загиналия във войната свой най-добър приятел, който го бил посъветвал никога да не се жени”.

Изложба на модерна живопис.
Пред една от картините дълго стои старче с вид на интелектуалец.
Поласкан, художникът решава да го заговори:
– Нима толкова ви хареса моята творба?
– Знаете ли, преди само усещах главобола. А сега видях и как изглежда!

– Реших да откажа пушенето. Посъветваха ме да отида на терапия – да правя нещо с ръце, вместо да ровя с тях по джобовете за цигара.
– И какво?
– Отидох. Първия ден работихме с глина. Правихме пепелници…

Знаете ли, че…
Ако имате идея, която никой не се опитва да представи за своя, значи нещо в нея не е наред!

Ново изменение в законодателството: „Ненарушаването на закона не освобождава от наказателна отговорност”!

Стара бразилска сватбена традиция:

Който хване букета на булката, става вратар.

– Как мислиш, олим­пийският девиз „По- бързо, по-високо, по- силно” няма ли да загу­би смисъл в днешното объркано време?
– Не, девизът ще е вечен. Или – поне до­като хората ги засър­бяват гърбовете.

Полезен съвет към французите:
Преди да изядете някоя жаба, я целунете. Ами ако се превърне в принцеса?
Цели петстотин пъти повече месо!

Знаете ли, че…

Истински учтивите хора никога няма да нарекат човека с лоши думи.
Те ще кажат: „Лекарите смятат, че коронавирусът може да предизвика смущения в мозъчната активност. Но вие, доколкото виждам, няма от какво да се безпокоите”…

Звънец.
– Ало… Ало… Кой е?
– Будилникът. Извинете, че звъня толкова рано…
– Какво толкова се е случило?
– Ами, сутрин е.
– Пак ли???

В аптеката.
– Да имате „Новичок”?
– От отровите – само цианкалий.
– Не, това е много силно… Вчера се скарахме с жената и ми се искаше малко да я уплаша…

Знаете ли, че…

От следващия понеделник и пощальоните ще работят вкъщи.
Те ще четат писмата ви и ако има нещо интересно, ще ви звънят по телефона, за да ви го разкажат.

Съдията уточнява амплоато на всеки от членовете на заловена банда.
– Значи, обвиняемият Симеонов е бил квартирен взломаджия?
– Не, господин съдия – възразява адвокатът. – Мениджър по недвижимите имоти.
– А обвиняемият Петров е продавал откраднатите предмети?
– Не съвсем, господин съдия. Бил е мениджър по продажбите.
– А обвиняемият Иванов не е ли бил килърът на бандата?
– Не, господин съдия. Работил е като мениджър по кадрите!
– Добре, де – нервира се съдията. – А обвиняемият Цочев – шефът на бандата – той на какво е мениджър?
– Не е мениджър, господин съдия. Той е топ-мениджър!

Възмутен глас в киното:
– Ама на какво прилича това! Мъж целува жена!
– Извратеняци!

Културна новина:

Във връзка с новите изисквания към филмите, които могат да претендират за наградата „Оскар“, киностудията спешно е започнала да снима филм за живота на футболните съдии!

Въпрос:
– Как се казва на надписите по стените на обществените тоалетни?

Правилният отговор:
– Срафити.

Репортерите знаят, че най-трудно е да се вземе интервю от боксьор след мач. Затова помагат на момчетата.
Млада репортерка пита боксьор:
– Защо са ви толкова силни ръцете?
– Ами…
– Предполагам, за да можете да нанасяте по-силни удари, нали?
– Ъхъ!
– А защо са ви толкова силни краката?
– Как да кажа…
– Сигурно – за да можете да се движите по ринга по-бързо от противника?
– Ъхъ!
– А защо ви е толкова малка главата?
– Ще ви кажа!
– Сигурно – за да ви бъде по-лесно да избягвате ударите на противника?
– Ъхъ! И още – оттам ям!

Знаете ли, че…

Според новите правила на Американската киноакадемия не по-малко от 20 % от номинираните за „Оскар“ в категорията „най-добра актриса“ трябва да са мъже!

– По какво се различава специалистът от експерта?
– Специалистът казва „Това го знам“, а експертът – „Мисля, че…“

– Каква е разликата между шизофреника и неврастеника?
– Шизофреникът не знае колко прави две по две и е спокоен. А неврастеникът е сигурен, че две по две прави четири, но кой знае защо изпитва съмнения и нервничи!

Знаете ли, че…

Френските химици са открили ново, хуманно химическо оръжие – „Виагра-газ“.
Химикалът не вреди на здравето на поразените войници по никакъв начин, но обгазените не могат да пълзят в продължение на повече от час.

Майка води при психиатъра момиченцето си.
– Как се казваш, миличко? – пита лекарят.
– Мария.
– На колко си годинки?
– На пет.
– А кое време на годината сме сега?
– Лято.
Психиатърът недоволно бърчи чело:
– Миличко, какво лято! Ти вчера вози ли се на шейничка?
– Да.
– А снежен човек прави ли?
– Да.
– Ами тогава, какво лято е това?
– Скапано!

Знаете ли, че…

По-лесно е да намериш игла в купа сено, отколкото вибриращ GSM в дамска чантичка!

– Честито! Чух, че имаш пето внуче!
– Е, – казва скромно щастливият дядо, – поне внуци все още мога да правя…

Надпис в градския транспорт:

„Уважаеми пътници,
Моля, отстъпвайте място на по-възрастните от вас!
Това ще ви спести време, разправии и нерви!!!“

В града пристига гастролиращ театър.
Разлепват афишите – на тях пише, че ще се играе „Един безумен ден или сватбата на Фигаро”.
Ценителите на театралното изкуство са възмутени – спектакълът е тази вечер, а ония още не са решили какво да играят.

Въпрос:
– Колко фенове на „Матрицата” трябват, за да завинтят електрическа крушка?
Отговор:
– Нито един. Те си знаят – няма крушка!

При психиатъра.
– Докторе, напоследък съм съвсем зле! Всяка нощ ми се присънват мишки, които играят футбол!
Лекарят пише рецепта:
– Тия хапчета ще ви помогнат. Можете да започнете лечението още сега.
– Докторе, а не може ли от утре?
– Може, но защо?
– Довечера им е финалът…

Представително социологическо проучване по улиците на София.
– Четете ли вестници?
– Чета.
– Много ли?
– Не чак толкова…
– Колко?
– Ами… Колкото си откъсна – толкова!

Знаете ли, че…

Казармата е единственото място, където човек съчетава неприятното с безполезното!

На входната врата на десететажен блок виси съобщение от топлофикацията:

„Поради авариен ремонт се налага от първи до седми да бъде спряна топлата вода в блока. Извиняваме се за неудобството!
А срещу символично допълнително заплащане можем да спрем топлата вода и в отсрещния блок, та да не ви е толкова гадно…”

Физикът Фаренхайт изобретил нов уред и го нарекъл „Живачен термометър”.
Щастливата идея да използва откритието си за измерване на телесната температура му дошла по-късно, когато го представил в Академията на науките и един от академиците му препоръчал къде точно да си го мушне това откритие…

Акробат кандидатства за работа в цирка.
Директорът го пита:
– Какво умеете да правите?
– Всичко! Всякакви салта, прескоци, баланс, колела…
– И колела?
– Да, и колела!
Директорът прегръща кандидата през рамото и го завежда до прозореца:
– Виждаш ли колелото в двора? Моето е. Тичай да му смениш веригата!

В книжарницата влиза запъхтян човек.
– Това книжарницата ли е?
– Книжарницата.
– Имате ли книги?
– Разбира се!
– Дайте ми две!

Осъдили трима престъпници на доживотен затвор. Казали им, че им се разрешава да си вземат по един предмет, който да ги развлича докато си излежават присъдата.
Първият си взел устна хармоничка.
– За тия години ще се науча да свиря така хубаво, че всички ще ме признаят за велик музикант!
Вторият се похвалил:
– Аз си взех четка и бои. През остатъка от живота си ще се науча да рисувам не по-зле от Пикасо!
Пък третият им се присмял:
– Големи сте ливади! Вижте аз какво съм си взел!
– Че това са тампони! За какво са ти?
– Как за какво! Ето тук, на кутията, е написано, че с тях мога да карам ски, да плувам в басейн, да скачам с парашут, да се чувствам напълно свободен…

– Ало, пожарната ли е?
– Да, пожарната.
– Извинете, че ви безпокоя, обаче пред входа един полицай се бие с някакъв лекар… И не знаех къде да позвъня…

Програмата на телевизията внезапно прекъсва. Появява се говорител и с разстроена физиономия чете от малко листче:
– Преди около час група терористи е отвлякла самолет, пълен с адвокати, и го е приземила принудително на летището. Терористите заплашват, че ако не бъдат удовлетворени исканията им, ще пускат по един адвокат на всеки кръгъл час!

Лекция в медицинския университет.
– Най-важното, което трябва да запомните, колеги, е че в случай на измръзване първото ви действие е да разтриете измръзналото място със сняг.
Глас от последните редове на аудиторията:
– А през лятото – с какво?

Старо армейско правило:
Ако предметът се движи – отдай чест.
Ако предметът не се движи – забърши му прахта!

Сред казармения плац лежи отрязана глава.
Сержантът крещи неистово:
– Дежурният!
Тича дежурният.
– Какво е това?
– Глава, господин сержант!
– Виждам, че е глава. Защо не е подстригана?

Пенсиониран военен отива за риба.
Сяда на брега на реката, вади буркана с червеи и командва:
– Да не се посочваме! Един доброволец – две крачки напред!

Една от загадките на съвременната цивилизация:
Защо на фейс-контролите в нощните заведения назначават типове, които никога не биха ги преминали?

– Дядо ми все ми казваше: „Ако едната врата се затваря, то винаги другата ще се отвори“… Не е ли мъдро?
– Помня го дядо ти – много скапани гардероби правеше.

В ресторанта.
Клиентът:
– Ех, колко вкусно беше едно време, когато бях млад – топнеш хляба в солчицата, понатъркаш с чесънче… Вкусотия!
Сервитьорът:
– Извинете, не разбрах виното Шабли за порцията стриди от коя реколта предпочитате?

– Тая суша ще ме съсипе! Да знаеш как мечтая да чуя дъжд, буря, гръмотевици…
– Ами – иди си вкъщи, сложи тухла в пералнята и я включи на центрофуга!

В днешно време песента „Как ще преживея час без теб“ означава само, че красавицата си е изгубила смартфона.

Вила – това е място, където изпращат да изживеят своите достойни старини пенсионираните мебели от апартамента.

Из учебника по електротехника:
„Електрическият ток не бие. Той просто действа при самозащита!”

Алпинист се катери към Еверест. С последни сили стига до върха. А там – на най-високото – будистки храм. А сред храма – будистки монах.
Влиза алпинистът и пита:
– Извинете, това истина ли е или е халюцинация заради кислородния глад?
– А какво е това – истина? – отвръща загадъчно монахът.
– Аз тогава къде съм? – съвсем се обърква алпинистът.
Монахът отвръща с въпрос:
– Младежо, теб някой път пращали ли са те да идеш на майната си?
– Много пъти.
– Е, значи вече си стигнал…

Съобщение на Главната прокуратура:

Има справедливост!
Само че е несправедливо разпределена.

Млада репортерка взема интервю от Мойсей:
– Господин Мойсей, казвате, че сте водили евреите четиридесет години през пустинята. Разкажете, моля ви, за нашите зрители някоя забавна случка от това вълнуващо пътешествие!

– Чу ли? Уволнили са директора на метеорологическия институт!
– Че защо?
– Ами – обвинили го, че не е осигурил достатъчно дъжд и сняг през зимата!

Мачът е скучен. Очевидно – уговорен.
На трибуните някакъв се прозява:
– Като ги гледам, аз тук седя по-бързо, отколкото тия долу тичат…

Според политкоректното определение псувнята вече не е словосъчетание на мръсни думи, а словосъчетание на думи с разширен емоционален диапазон.

Полезен съвет:

Ако искате да се избавите от хлебарките, научете ги да четат! И ги абонирайте за някой от дебелите седмични вестници.
След месец, когато вече са се пристрастили към четенето, им прекратете абонамента.
Тогава те ще отидат при съседите – да четат техните вестници.

Във фейсбук:
– Някой да препоръча най-добрия рибен ресторант в Ница, цените са без значение.
Коментар:
– В Ница ли си? Преди час те видях в маршрутката!
Отговор:
– Много си тъпа, трябва ми седмо водоравно с осем букви!

– Какви ги бърбориш, нищо не ти разбирам! Да не си станала полиглот?
– Не, но преди Нова година реших да понауча малко езици… Малко румъски, сръбски, македонски, гръцки, турски…
– От какъв зор?– Ами ние сме толкова малка страна – човек не знае къде ще се събуди…

Плешивец си купува нов лосион за коса.
– И действа ли? С толкова много съм се мазал – не пораства и не пораства!
Аптекарят показва с пръст:
– Виждате ли този с мустаците ей там? Това е жена ми – а тя само подуши тапата!

– Помните ли, че преди да измислят Интернет смятахме, че причина за тъпотата е недостатъчната информация?
– Така беше.
– Е, оказа се, че сме грешали…

Реклама:
Опитайте новото ни производство – „Сухари с вкус на хляб“!

– Вчера напръскаха с някаква отрова царевицата – мислите ли, че пчелите могат да я пренесат в кошера?
– Какво говорите – това е една много качествена отрова! Най-много да измрат.
– А като измрат пчелите, ще се качи ли цената на меда в магазините?
– Глупости говорите! Какво общо има между пчелите и меда, който се продава в магазините!

Репортер разглежда цеховете на голям завод. По едно време гледа – сред машините тича някакъв и псува на поразия.
– Кой е тоя? – пита репортерът.
– Главният инженер.
– А защо псува така?
– Ами… Защото почнахме да правим трактор, пък то не стана трактор…
– А какво стана?
– Ами това, дето го казва сега, това стана!

Съдията не свири явна дузпа. Вбесен, нападателят крещи:
– Купи си очила бе, кьорчо!
Съдията бърка в джобчето си за картон.
– Какво каза???
– А така, пиши, за да не забравиш! И слухов апарат си купи!

– Вчера получих странно писмо – с въпрос „Трябват ли ви петстотин и шейсет лева?“ Досетих се, че това е някакво мошеничество и натиснах “Не”.
– И какво?
– Ами – като отидох в банката, видях, че сметката ми е празна…

Имало едно време две момченца. Едното било добро, другото – лошо.
Излезли те веднъж на улицата да си поиграят, поиграли си малко, пък започнали да се плюят.
Лошото момченце наплюло доброто четири пъти, а доброто наплюло лошото девет пъти.
Тогава един минувач им направил забележка, че не е хубаво да се плюе по улиците.Момченцата престанали да се плюят и започнали да плюят по минувача.
Лошото момченце го улучило седем пъти, а доброто – дванадесет…

Поука: Доброто винаги побеждава!

– Вчера извъртях страхотен номер! Пуснах във вестника обява, че на централния площад точно в дванайсет по обед се свиква митинг на тъпаците!
– И какво? Дойде ли някой?
– Пълен площад!
– Стига, бе!
– Ами да! Целият град се изсипа да види кои ще участват в митинга!