fbpx

ВИЦОВЕ: Тъп-тъп-тъпизми

– Как се строи ограда?
– Ами, първо се пишат три букви, а после зад тях се заковават дъските.

Мечо Пух решил да се закача с Прасчо и му казал:
– Знаеш ли, вчера те видях в ресторанта! И не беше сам – имаше и гарнитура!

– Що за идиотско лечение сте ми измислили!
– Какво толкова има – казах ви да изпиете два аспирина и вземете гореща вана!
– С аспирините беше лесно, но с ваната… След десетия литър ми стана лошо!

– Килограм мляко, ако обичате!
– Че кой продава млякото на килограм?
– Добре де, тогава дайте ми седемдесет сантиметра!

– Как се нарича брюнетка, която от двете си страни има по една блондинка?
– Преводачка!

Един човек намерил на пътя подкова.
– Я да я взема – казал си, – ще си я закача вкъщи, да ми донесе щастие.
Вдигнал я, разгледал я и какво да види – на обратната страна на подковата – кон…

Съдията:
– Подсъдими, приемете един съвет от мен – след като изтърпите наказанието и излезете на свобода, опитайте да станете друг човек!
– Аз вече опитах, но ме затвориха за подправка на документи!

В магазина влиза пелтек.
– К-к-кутия ц-ц-ц-цигари!
– А к-к-какви?
– П-п-простак!
– Т-т-тия ги н-н-нямаме!

Санаториум за отслабващи. Сестрата влиза в стаята и вижда, че някой си е прострял пижамата на прозореца. Сгъва я и я пъха под възглавницата.
Когато след половин час влиза отново, вижда простряна отново същата пижама.
Ядосва се и я изхвърля през прозореца.
Един от отслабващите се надига от кревата:
– Е, язък за Владо… Толкова обичаше да гледа през прозореца…

Летели си две тухли.
– Е, тухло, накъде?
– Все ми е тая, стига на добър човек да попадна…

– Докторе, съседите ме мислят за луд, защото много обичам кренвирши!
– Глупости! Аз също обичам кренвирши.
– Сериозно? Тогава заповядайте у нас – ще ви покажа моята колекция!

Обвиняемият предлага на прокурора:
– А сега се закълнете в Библията, че всичко, което казахте за мен, е чиста истина!

Дежурният полицай чете дебела книга и през цялото време коментира на глас:
– Ама че работа… Не може да бъде!… Направо невероятно!
По едно време отчаяно затваря книгата:
– Направо не мога да повярвам!
Минаващият край него офицер го пита:
– Какво четеш?
– Правописния речник!

Двама каубои препускат из прерията. По едно време единият казва на другия:
– Виж, минава неуловимият Джон!
– А защо е неуловим?
– Че на кого е притрябвал!

Клиент влиза при адвоката.
– Кажете, имам ли право…
– Имате, имате!
– Не, не ме разбрахте, исках да знам имам ли право…
– Нали ви казвам, че имате!
– Тогава обяснете ми мога ли…
– А-а-а, не, не можете!

– Всичко опитах, но не мога да откажа пушенето.
– Пробва ли с бонбони?
– Пробвах, не се палят…