fbpx
Животът е театър, по-скоро – моноспектакъл, по-скоро – на една марионетка.
Нова постановка на оперетата на Йохан Щраус – „Цигански наркобарон”.
И последната му ода бе в преднамерена реч.
Удариш ли две гроздови, и езиковата бариера пада. Така сме на първо място по свобода на словото.
Пробил си стена с главата си. Какво ще правиш в другата килия?

Черничко, но не чак дотам

ВИЦОВЕ: Черничко, но не чак дотам

Телевизионни новини. Водещият с известно притеснение чете текста на информацията:
– А сега – културните новини. Снощи бе застрелян директорът на филхармонията…

Споделете:

Двама адвокати беседват по богословски проблеми.
– Какво ще има след страшния съд?
– Мисля – както винаги…
– Какво – както винаги?
– Обжалване на по-горна инстанция!

Споделете:

Старо поверие:
Ако в полунощ, при пълнолуние, вземете зареден пистолет, спуснете предпазителя, вдигнете оръжието към слепоочието си и натиснете спусъка, знайте – това не е на хубаво!

Споделете:

Смяна на президентите.
Старият президент въвежда новия в работата, показва му кабинета, тайните телефонни кодове, папките с документи.
Накрая му предава най-важното – куфарчето с ядреното копче.
– А как се работи с това чудо? – интересува се новият.
– Няма смисъл да ти обяснявам – това тъпо копче изобщо не работи!

Споделете:

– Спомняш ли си майстора, който ни поправи покрива?
– Да, защо?
– Представи си, вчера го е прегазила кола!
– Брей, човек вече и на покрива не е на сигурно място!

Споделете:

Констатация:

– Задниците винаги се обиждат, когато им речете, че са такива право в лицето!

Споделете:

Свети Петър посреща нова душа.
– Ти какъв беше на земята?
– Футболен съдия.
– А-а-а, знам ви аз вас, корумпирана пасмина…
– Не, Свети Петре, аз бях честен съдия! Даже на мача Левски – ЦСКА пет минути преди края, при резултат 2:2 свирих дузпа за ЦСКА насред „Герена“!
Свети Петър се чеше под ореола:
– Чакай, чакай… Този мач май съм го гледал… Кога беше това?
– Преди пет минути…

Споделете:

Инструкция за дълголетие
1. Не мисли!
2. Ако мислиш – не говори!
3. Ако мислиш и говориш – не пиши!
4. Ако мислиш, говориш и пишеш – не се подписвай!
5. Ако мислиш, говориш, пишеш и се подписваш – не се учудвай!

Споделете:

– Само ако знаеш колко ми е тъпо… Иде ми направо да убия някого!
– Иди на психоаналитик!
– Не ми е интересно. Трепал съм вече няколко…

Споделете:

Погребение.
В ритуалната зала се втурва закъснял опечален, промъква се до ковчега и мушва нещо в краката на покойника.
– Какво правите? – възмутено шушне един от роднините.
– Ами, навън вали като из ведро и никъде няма цветя… Та му купих шоколадче…

Споделете:

– Знаете ли откога е традицията английските съдии да носят черни тоги?
– Доколкото си спомням – за първи път ги облекли в знак на траур за кралица Виктория.
– А защо и досега ги носят?
– Че тя още е мъртва!

Споделете:

Погребение. Вдовицата ридае неутешимо.
Попът опитва да я успокои, повежда кротък разговор с нея, говори й за вечността, за добродетелите, за паметта… Накрая пита:
– А спомняте ли си какви бяха последните думи на съпруга ви?
Жената отново избухва в ридания:
– Разбира се, отче! Каза ми: „Патко заспала, махни тази пушка, всички знаят, че и слон не можеш да улучиш“!

Споделете:

Мъжът се бръсне в банята. Жена му тропа по вратата и крещи:
– Ела бързо!
– Какво има?
– Мама падна през балкона!
– Колко пъти трябва да ти казвам да не ме разсмиваш, докато се бръсна! Така мога и да се порежа!

Споделете:

По улицата минава погребална процесия. Бабата моли:
– Внуче, погледни, моля те, през прозореца и ми кажи кого погребват!
Внучето добросъвестно се вглежда навън и докладва:
– Нищо не мога да разбера, бабо! Много са и всички шават!

Споделете:

По отвесна скала се катерели двама алпинисти, единият – оптимист, другият – песимист.
По едно време единият направил погрешна стъпка, загубил равновесие и паднал в пропастта. Повлякъл и другия, защото двамата били вързани с едно въже.
Песимистът писнал:
– Пада-а-ам!
А оптимистът закрещял:
– Летя-я-я-я!

Споделете:

– Ало, полицията ли е?
– Полицията слуша. Какво има?
– Ами през последните петнайсет минути вече трети човек пада покрай балкона ми. Пък аз живея на десетия етаж!
– И като падат – нещо казват ли ви?
– Не. Викат „А-а-а-а“.
– Да са ви напсували или нагрубили?
– Не.
– Нещо да са ви откраднали?
– Не!
– Тогава защо ни безпокоите? Я бързо освободете линията!

Споделете:

Както си вървял, на един му се откъснала главата.
Паднала в канавката и се разкрещяла:
– Ало, тука съм! Тука съм!
Тялото я търсило, търсило, пък отминало.
А главата си рекла:
– Леле, колко съм тъпа – ами нали ушите са си на мен!

Споделете:

– Докторе, защо краката ме болят толкова силно след операцията?
– Не би трябвало… Те са сега при патоанатома, три етажа по-долу…

Споделете:

Докторът пита сестрата:
– Как е болният от седма стая? Кашля ли още?
– Кашля, докторе.
– Е, значи още му е рано за моргата. Занесете му обяд…

Споделете:

Стеснителен чиновник влиза при началството.
– Шефе, исках да попитам нещо… Миналата седмица почина наш колега… Та се питах… Дали не бих могъл да заема мястото му…
– Може! – отговаря шефът. – Разберете се с погребалната агенция!

Споделете:

В полицейското управление довеждат нов арестант. Дежурният вкарва данните в компютъра.
– О – изненадва се той, – преди четири години сте били глобен за незаконно притежавано оръжие, така ли е?
– Точно така – отвръща печално арестуваният. – Тогава убих първата си жена…

Споделете:

На вратата се звъни. Бабата поглежда през шпионката, гледа – отвън чакат двама санитари.
– Кой е?
– От моргата.
– Че ние нямаме умрели!
– Бабо, не се мотай, имаме си норма!

Споделете:

– Леле, каква синина! Да не би да си се ударил снощи във вратата?
– Не, домашната фея докосна окото ми с вълшебната си пръчица.

Споделете:

Двама джентълмени играят голф. Единият е още неопитен и допуска грешки, другият му препоръчва да тренира по-усилено и отива да изпие едно бренди.
След час по-опитният джентълмен се връща и казва:
– Сър, знаете ли, че при тренировките сте допуснали грешка. Топката е излязла извън игралното поле и то тъй, че ударила мотоциклетист по каската. Дезориентиран, джентълменът на мотора паднал и бил прегазен от огромен камион. Отклонен по този начин от пътя си, камионът се блъснал челно в автобуса от насрещното платно, пълен с пътници. И всички загинали.
– Господи! – ужасява се виновникът за трагедията. – Ами сега? Какво да правя?
– Бих ви посъветвал, сър, да не вдигате толкова високо лявото рамо в момента на удара.

Споделете:

Както си върви по тротоара, изведнъж някакъв човечец се хваща за сърцето и пада на земята.
– Лекар! – викат минувачите.
– Свещеник! – викат други.
Лекар няма, но свещеник се намира. Той коленичи до падналия и започва:
– Вярваш ли в Бога-отец, Бога-син и Бога-Свети дух?
Нещастникът едва чуто отговаря:
– Идиот! Аз умирам, той седнал да си играе с мен на „Стани богат“!

Споделете:

Срещат се двама. Единият, с огромна синина под окото, влачи тежък куфар.
– Кой те цапардоса така? – пита приятелят му.
– Жената.
– Леле, ако моята си беше позволила такова нещо, аз направо щях да я…
– Че ти какво мислиш, че разнасям с тоя куфар!

Споделете:

Двама гледат през решетките.
Навън плющи пороен дъжд.
– Горкият Васко… Да го пуснат от затвора в такова време…

Споделете:

В травматологията.
– Бях се хванал на бас с приятелчетата, че ще мога да скоча от третия етаж. Пък те трябваше да ми подложат дюшек, за да падна на меко. И като скочих – последното нещо, което си спомням, беше нещо твърдо…
– Пък аз си ходех по улицата, търсех къде да преспя. И гледам – някой добър човек сложил дюшек насред тротоара…

Споделете:

Ден след традиционния винарски празник на новото „Божоле“. В полицейския комисариат на Марсилия.
– Казвате се Пиер Дювал?
– Да.
– Роден в Бордо?
– Да.
– Починал в Марсилия?
– Не.
– Свободен сте, мосю. Очевидно не търсим вас…

Споделете:

– Можеш ли да ми кажеш с какво правото се различава от справедливостта?
– Правото е възникнало със създаването на държавата. Пък справедливост не е имало и преди, и след…

Споделете:

Разговор на песимист с оптимист.
Песимистът:
– Хванаха ме едни нерви… Трета нощ не мога да заспя!
Оптимистът:
– Нали знаеш, от сън спомени няма. На оня свят ще си отспиш!
Песимистът, мрачно:
– А ще го доживеем ли…

Споделете:

В двора на селската църква умряло магаре.
Минали няколко дни – никой не си го прибира. Свещеникът се видял в чудо, отишъл при кмета:
– Не може ли общината да прибере тая мърша от двора?
Кметът бил махмурлия, затова се сопнал:
– Отче, а що ти не си го погребеш като добър християнин? Животното – и то е Божа твар!
Свещеникът не останал длъжен:
– Така е, но нали преди това бях длъжен да съобщя на най-близките роднини на покойния…

Споделете:

Край пътя пасе стадо кози. Спира кола.
– Ало, козаря, може ли да ми кажете откъде да мина за химическия завод?
Никакъв отговор.
– Ей, чувате ли ме?
Никакъв отговор.
– Ако ме чувате, кимнете с глава… Може и с лявата, няма никакво значение!

Споделете:

Легнал царят на смъртното си легло. Повикали престолонаследника.
– Сине – рекъл умиращият, – ще ти предам една мъдрост, предавана от баща на син от незапомнени времена… Вземи тази пръчка и я счупи!
Синът взел пръчката и я счупил.
– А сега вземи десет пръчки наведнъж и ги счупи!
Синът взел десет пръчки наведнъж и ги счупил.
– Е, сега вземи целия сноп и се опитай да го счупиш!
Синът взел снопа пръчки и го счупил.
Царят отчаяно се обърнал към стената:
– Глупак се роди, глупак ще си останеш…

Споделете:

В болницата.
– Докторе, операцията тежка ли ще бъде?
– Да, тежка…
– Страхувам се, че няма да я преживея!
– Е, вие първо я доживейте…

Споделете:

На моста стои изнервен рибар. Очевидно нищо не кълве.
– Хванахте ли нещо от сутринта? – пита иронично някакъв кибик.
– Да – отвръща рибарят. – Но го хвърлих обратно в реката.
– Сигурно е било маломерно…
– Не, беше колкото вас и също толкова досадно.

Споделете:

В тясно разклонение на неизследвана пещера се срещат двама спелеолози.
– Здрасти, колега! Как е натам? – пита единият, като сочи зад колегата си.
– Сляпо разклонение. А зад теб?
– И при мен е същото.

Споделете:

Из полицейски пресбюлетин:
„През  миналия месец на територията на окръга бяха извършени 26 убийства, 65 изнасилвания, 85 грабежа, 140 взломни кражби. Към днешна дата и този месец също протича нормално…”

Споделете:

Последната мисъл на 95% от алпинистите:
– Що ли не станах шахматист!

Споделете:

– В този прекрасен ден на вашия юбилей бих искал да ви пожелая да живеете сто години!
– Че аз днес навършвам сто!
– Така ли… Е, тогава – приятен ден!

Споделете:

– Каква ще бъде 2021-а година?
– Зависи.
– От какво?
– От това, какво ще ядат китайците.

Споделете:

Вчера във фейсбук имах 3000 приятели. А тази сутрин са 2999. Седя и си мисля – кой от тия мръсници вече не иска да ми е приятел?

Споделете:

Разочаровани от резултатите в евротурнирите, футболисти отишли в бар. В малките часове се поразгорещили и започнали да хвърлят столовете.
Не улучили нито телевизора, нито бармана, нито дори бутилките зад бара…

Споделете:

Много е лесно да изкараш на някого акъла по домофона. Звъниш на първия попаднал звънец:
– Отвори вратата!
– Няма!
– Няма, ама аз знам къде живееш…

Споделете:

– Днес по обед си си­пах чиния супа в кух­нята. Спънах се, олях килима, ударих си гла­вата в масата. Опла­ках се във фейсбук. Де­сет човека ми прати­ха лайкчета. Изверги!

Споделете:

На 31 декември ще звъним на познатите и приятелите, които живеят в държави от
други часови зони, където новата година пристига по-рано, за да ни успокоят и да
ни потвърдят, че 2020-а вече е свършила.

Споделете:

Кошмар:

Сънувах, че вече е лятото на 2021 година, светът е обхванат от нова пандемия – стомашен вирус, всички ходим с памперси и с носталгия си спомняме колко хубаво ни беше през 2020-а с маските…

Споделете:

– По какво се различават канибалът и филантропа?
– И двамата обичат хората, само че канибалът – по-искрено.

Споделете:

– Така ми се иска да вярвам, че след години хората, които се притесняват да псуват публично, ще казват: „Ама какво е това – направо като в 2020-а!”

Споделете:

След поредната чашка патоанатомът взе да откровеничи:
– Няма защо да търчите по лекари. Ами че те са просто посредници! Идвайте направо при мен!

Споделете:

Задача с повишена трудност:

Опитайте да опишете 2020-а година без да използвате нецензурни изрази!

Споделете:

– Ало, 112 ли сте?
– Да. Какъв е проблемът?
– Извинете, исках само да попитам – трябва ли да се безпокоя, ако Хелоуин вече е минал, а комшията още виси на дървото пред блока?

Споделете:

В болницата.
– Докторе, ще живея ли?
– Как да ви кажа… Още две седмици.
– Ама защо точно две?
– Хладилникът в моргата се повреди, казаха, че ще им трябват две седмици, за да го оправят.
– Докторе, а не може ли поне още месец?
– Знаете ли, че имате късмет! Не месец – месец и половина! Патоанатомът излезе в отпуска, а без него няма да ви позволим да умирате!
– Защо?
– Е, все някой трябва да ни каже от какво сте боледували…

Споделете:

– Магазин за вратовръзки. Влиза щастливо семейство.
– Може ли да погледна синята връзка? – казва мъжът.
– За какво ти е синя – имаш поне десет – обажда се жена му.
– Тогава дайте ми червената – казва мъжът.
– Само не червената – толкова вулгарен цвят!
– В такъв случай – зелената!
– Да не си откачил? Зеленото носи нещастие!
Мъжът вади пистолет и застрелва жена си.
– Мисля, че ще се спра на черната…

Споделете:

Един се прибира от погребението на тъща си.Времето се разваля, изведнъж притъмнява, събират се черни облаци, святка мълния, чува се оглушителна гръмотевица.
Човекът поглежда нагоре:
– А, майко, значи вече си пристигнала…

Споделете:

Двойка си лежи кротичко след бурен секс.
– Мило,  кажи ми нещо, което никога няма да забравя!
– На това канапе умря дядо ми…

Споделете:

Дъждовна английска вечер. Английски лорд седи пред камината с чаша топъл скоч с лимон в ръка.
Вратата се отваря, влиза джентълмен и без да каже нищо на лорда, се качва в спалнята на съпругата му.
Лордът звъни на иконома и поръчва още един скоч.
След половин час джентълменът се връща от спалнята доста разстроен:
– Извинете, че смущавам уединението ви, сър… Но тази вечер Вашата съпруга бе необичайно хладна към моите чувства…
Лордът поглежда джентълмена съчувствено:
– Е, тя и приживе не беше много темпераментна…

Споделете:

SMS 1:

Прочетете на глас: „Сикона ламиле бобана лакили умдодо жарат фарскала би”.

SMS 2:

Току-що прочетохте индийското заклинание, предпазващо от полови контакти цяла година!

Споделете:

– Защо обявиха пенсионерите за рискова група?
– С тия пенсии дълго не се изкарва.

Споделете:

На масичка в парижко бистро пияница рони мътни сълзички:
– Нямам си вече никого… Нито роднини, нито приятели… И най ми е жал за Морис… О, Морис! И защо ли се ожених за вдовицата ти…

Споделете:

Пред гарата се срещат двама. Единият, с огромна синина под окото, едва мъкне огромен куфар.
– Откъде тоя бушон? – пита го приятелят му.
– Жена ми ме удари…
– Сериозно? Моята само с пръст да ме беше докоснала, аз нея…
– Че ти какво мислиш, че влача в тоя куфар?

Споделете:

Всички двигатели на самолета спират и той полита като пирон надолу. Сред пътниците има свещеник. Той опитва да овладее паниката:
– Братя и сестри! Нека всички в този час се хванем за ръце и се помолим на Господа да ни прибере при себе си, на небето!
Един от пътниците добавя:
– И ако може по-експедитивничко, че летим в обратната посока!

Споделете:

Операция.
Пациентът, омотан с маркучи и жици, лежи почти бездиханен. Хирургът, в кръв до лактите, рови нещо из коремната му кухина.
Изпод масата се чува едно жално:
– Мяу!
– Пст! – вика хирургът.
Изпод масата, пак:
– Мяу!
– Няма ли кой да разкара това животно оттук! – вика хирургът.
Изпод масата, отново:
– Мяу!
Хирургът, бесен, отрязва нещо от пациента и го хвърля в краката си:
– На, дано се задавиш, та да млъкнеш!

Споделете:

Знаете ли, че…

Една капка никотин може да убие кон.
А една капка хероин – да го накара да се чеше с копито по муцуната.

Споделете:

Заловили двама наемни убийци и започнали да ги разпитват:
– Вие ли убихте Иван Иванов?
Заподозрените отричат.
Включват ги към детектор на лъжата и отново питат:
– Вие ли убихте Иван Иванов?
– Не!Детекторът показва, че казват истината.
– Поръчвали ли са ви да убиете Иван Иванов?
– Не!
Детекторът пак показва, че не лъжат.
– Дадоха ли ви куфарче с пластичен експлозив, за да взривите Иван Иванов?
– Не!
Детекторът отново не показва лъжа.
Нямало как, пуснали ги.
Двамата излезли на свобода, влезли в първото капанче, за да пийнат едно, та да дойдат на себе си след тридневните разпити. По едно време единият се плеснал по челото:
– Сетих се! Оня, дето го взривихме, се казваше Иван Иванов!

Споделете:

Веднъж при Александър Дюма дошъл опечален познат:
– Почина литературният критик на „Фигаро”…
– Ужасно – въздъхнал Дюма.
– Тъй като не е оставил никакво имущество, сега се налага да събираме пари за погребението му… Бихте ли помогнали с пет франка?
– Вземете десет – рекъл щедро Дюма, – и погребете двама критици!

Споделете:

Заловили двама наемни убийци и започнали да ги разпитват:
– Вие ли убихте Иван Иванов?
Заподозрените отричат.
Включват ги към детектор на лъжата и отново питат:
– Вие ли убихте Иван Иванов?
– Не!
Детекторът показва, че казват истината.
– Поръчвали ли са ви да убиете Иван Иванов?
– Не!
Детекторът пак показва, че не лъжат.
– Дадоха ли ви куфарче с пластичен експлозив, за да взривите Иван Иванов?
– Не!
Детекторът отново не показва лъжа.
Нямало как, пуснали ги.
Двамата излезли на свобода, влезли в първото капанче, за да пийнат едно, та да дойдат на себе си след тридневните разпити. По едно време единият се плеснал по челото:
– Сетих се! Оня, дето го взривихме, се казваше Иван Иванов!

Споделете:

– Кой казва, че по време на криза няма промоции! В нашия магазин има!
– Каква?
– Ами, закупилите два и повече метра въже, получават калъпче сапун съвършено безплатно!

Споделете:

Черен виц
Детенце пита майка си:
– Мамо, как се раждат децата?
– Ами… Първо – излиза главичката, после – раменцата, после – телцето и накрая – и краченцата…
Детенцето продължава с въпросите:
– А кой ги сглобява после?

Споделете:

При психолога.
– Разбирате ли, имам огромен проблем – съпругът ми не може да понася кучето ми…
– Сложен проблем… Но имате избор между две възможности – можете да ги сприятелите, или да го отровите.
– Кого?
– Е, имате избор…

Споделете:

Вкарват в килията нов затворник. Старите веднага любопитстват:
– Ти какъв си?
– Студент.
– А защо тогава си тук?
– Не отидох на упражнение по квантова физика.
– Стига, бе! И затова ли вкарват вече? А защо не си ходиш на упражненията?
– Тоя ден бях зает. С двама приятели трябваше да обираме една банка…

Споделете:

Спасител на плажа чете озадачено инструкцията:
„За да спасите давещ се адвокат, необходимо е първо да свалите крак от главата му…“

Споделете:

– Е – казва тържествено лекарят, – струва ми се, че и за вас вече дойде денят, в който ще трябва да кажете „не” на цигарите, алкохола и жените.
– Докторе, ама аз съм мъж! – отчайва се пациентът.
– Е, можете да продължавате да се бръснете.

Споделете:

– Докторе, моля ви, елате бързо! Мъжът ми сутринта стана, изпи хапче против болки в стомаха, след това – витамините си, лекарството против грип, прахчето за черния дроб и сиропа за кашлица. И в момента, в който запали цигара, се чу ужасен взрив!

Споделете:

Пациентът внимателно следи изражението на лекаря, който пише нещо в картона.
– Какво, докторе, май че ще трябва да спирам цигарите, а?
– Че защо… Няма нужда… Късно е…

Споделете:

Професор-паразитолог се взира през микроскопа в нещо:
– Ах, гадинке, отдавна не се бяхме виждали…

Споделете:

Палачът се прибира у дома с мръсен чувал, в който нещо шава.
Жена му пита гнусливо:
– Какво си домъкнал?
Палачът, гузно:
– Абе, взех си малко работа за вкъщи…

Споделете:

Два лъва се разхождат из оазиса и откриват под една палма заспал рицар кръстоносец.
Единият лъв недоволно ръмжи:
– Писна ми от тия консерви…

Споделете:

Попитали радио Ереван:
– Каква е разликата между глупака и гения?
– Възможностите на гения изобщо не са безгранични – отвърнало всезнаещото радио.

Споделете:

Някога, не много отдавна, правоохранителните органи измислили хитроумен план – да вербуват сред престъпниците тези, които притежават качества да се доберат до самия връх на престъпната йерархия.
Е, после животът си каза своето – лошите се добраха до върха, но започнаха те да вербуват…

Споделете:

Знаете ли, че…
В ада грешниците ги карат да догледат всички филми, които са изключили с дистанционното, преди да стигнат до средата.
А в рая – там на праведниците непрекъснато им въртят само любимите…

Споделете:

– Днес видях реклама за кучешка храна. Мисля да си купя!
– Ти пък! Защо?
– Ами – пише, че била за кучета, по-стари от седем години, и връщала вкуса към живота!

Споделете:

– Когато някой олигарх започне да обяснява как през деветдесетте е започнал от нулата, като продавал на улицата семки, все ми се иска да го попитам – а какъв калибър бяха семките – 5,5 мм, 7,62 или направо 9?

Споделете:

За ползата от спорта:

Хората, които правят утринна гимнастика, умират сто пъти по-рядко от всички останали.
Защото са сто пъти по-малко от всички останали, разбира се.

Споделете:

Директорът на магазина звъни на секретарката:
– Как е фикусът?
– Ох, как да ви кажа… Няма го вече…
– Какво стана?
– Ами, пожарникарите без да искат го закачиха с шланговете…
– Ама и ти си една… Можеше малко по-деликатно, все пак съм в отпуск… Трябваше да ми кажеш, че е била трудна седмица, фикуса не са го поливали достатъчно… И така… А как е магазинът?
– Ами – същата работа, лоша седмица, не го поливаха достатъчно…

Споделете:

Треньорът по карате се прибира вкъщи притеснен.
– Току-що във входа ме причакаха петима и опитаха да ми вземат телефона.
– И какво стана?
– Ами – сега имам шест телефона и не знам какво да ги правя…

Споделете:

Предупреждение в детската градина:
„Деца, не пипайте оголените жици с мокри ръце!
Влагата може да ги повреди и да стане късо!”

Споделете:

– Има ли нещо общо между сватбите и погребенията?
– Много общо! Задължен си да присъстваш само на собствените, от другите можеш и да изклинчиш!

Споделете:

Всекидневие:
Пари няма, но се оправяте някак.
Лекарства няма, но се лекувате някак.
Съд няма, но се съдите някак…

Споделете:

Дванайсет реплики, които не бихте искали да чуете,
докато лежите на операционната маса:

  1. Опа-а-а…
  2. Някой да ми е виждал часовника?
  3. Ох, и защо вчера се нацепих така…
  4. Ей, кой е откъснал страница 47-а от инструкцията?
  5. Пусни това! Изплюй! Дай! Лошо куче!
  6. Така… Той вече имаше деца, нали?
  7. Давайте по-бързо! След половин час започва мачът!
  8. Сестра, дайте… Как му беше името… Онова там, лъскавото… Не това, кьорава ли сте… Е, вече няма значение…
  9. Колега, щом твърдите, че това тук е апендиксът, тогава онова там какво е?
  10. Копелета! Пак спряха тока!
  11. Никой да не мърда! Падна ми контактната леща!
  12. Е, колеги, мисля, че днешната операция ще бъде за всички добър урок!
Споделете:

– Марче, помниш ли, като пожела на Генчо да пукне дано?
– Да, и какво от това?
– Ами… Мисля, че много ще се зарадваш…

Споделете:

– Позволете ми да ви уведомя, милорд, че в салона за пушене има двама крадци.
– Добре, Джон. Донесете ми пушка номер три и светлия ловджийски костюм

Споделете:

… И попитал Бог човека:
– Харесва ли ти този живот?
– Не – отвърнал човекът, – но алтернативата е още по-гадна…

Споделете:

След славна битка при краля идва рицар – със смачкани доспехи и опърлени пера по шлема.
– Ваше величество, обещах ви главата на страшния дракон. Изпълних обещанието си – ето я!
Кралят поглежда главата, после почва да рови нещо зад трона:
– Сър Ланселот, аз ви обещах ръката на принцесата… А, да… ето я!

Споделете: