ВИЦОВЕ: Черничко, но не чак дотам

Мъжът гледа телевизия. Жената чете вестник.
– Ужасно! – казва тя по едно време. – Тук пише, че един се запознал сутринта с гражданката М. Г., на 35 години, следобед се оженил за нея, а на сутринта я убил с няколко удара с тъп и тежък предмет!
– Нищо особено – флегматично отговаря съпругът. – Утрото е по-мъдро от вечерта…

😊😊😊

– Докторе, кога ще мога пак да си пийвам по мъничко?
– Какво пиене? Никакво пиене в това състояние!
– Добре де, в бъдеще…
– В кое бъдеще?!!!

😊😊😊

Златно правило за безопасност в асансьора:
Преди да влезете, дайте път на жена си – да влезе първа.
Ако зад вратата има кабина – можете да влезете и вие.

😊😊😊

При психиатъра идва притеснена майка.
– Докторе, дъщеря ми обожава Елвис Пресли!
– Нищо тревожно, госпожо, много хора го харесват. Дори и аз…
– Да, ама тя непрекъснато му ходи на концертите!

😊😊😊

В малък град сред Дивия Запад пристига каубой.
– Казват, че тук има прекрасен климат и местните жители са с желязно здраве.
– Така е. Наскоро, например, когато открихме новото гробище, ни се наложи да застреляме няколко човека, за да има кого да погребем.

😊😊😊

Знаете ли, че…

Ако пътя ви мине черна котка;
А след нея – черна мишка;
А след нея – черно куче;
А след него – черна внучка…
Това означава, че дядото е извадил не ряпата, а високоволтов кабел…

Черен виц:
По време на погребението от ковчега изведнъж се чува тропане и викове:
– Маро, отваряй, жив съм!
Жената подрежда отново цветята:
– Мълчи, бе! Ти ли знаеш по-добре или докторът!

В килията един си спомня:
– Миналата година по това време бяхме с жена ми на море… Боже, колко беше хубаво! Тичахме, къпахме се, заравяхме се в топлия мек пясък… Знаете ли, като ме пуснат, ще ида пак там… Да я изровя…

– Чу ли, създадена е нова, свръхточна атомна бомба. Хвърлена от десет километра височина, тя безпогрешно може да улучи цигарена кутия, лежаща на земята.
– Че защо чак такава точност?
– За да разберат всички, че пушенето е вредно.

Важно съобщение:
Досадна грешка бе забелязана в новоизлезлия справочник по гъбарство. Гъбата с номер 477 на страница 126 е отровна.
Молим всички оцелели притежатели на справочника да нанесат съответната поправка!

На самотен океански остров корабокрушенци попадат при канибалско племе.
Племето радостно стъква огън под казаните, а вождът казва:
– Ако някой от вас успее да ми пробута нов виц, ще го пусна!
Корабокрушенците се оживяват, но вождът предупреждава:
– Само да ви предупредя – и ние имаме интернет!

Край малко селце в Африка се появил гладен лъв, който започнал да напада добитъка на местните жители.
Хората решили да извикат на помощ опи­тен ловец.
Ловецът решил да приложи хитрост, облякъл се в кожа от крава, взел оръжието си и влязъл в обора, за да чака звяра.
Посред нощ селото се събудило от крясъци, писъци и неистов животински рев.
Всички се втурнали в обора да спасяват храбрия ловец. Вместо благодарност за по­мощ­та, той се разкрещял:
– Кой идиот пусна тук бика???

На вратата се звъни.
Домакинът отваря и гледа – на площадката – огромен барабан, отгоре – закрепени чинели, а отзад едва-едва се забелязва нечие теме.
– Кого търсите?
– Извинете за безпокойството, при вас ли е погребението?
– Не… Докторът каза, че е въпрос на дни, но все още е жив.
– О, извинете, ужасно съжалявам. А може ли да си оставя дотогава барабана тук – ужасно е тежък!

Из гората броди турист. Насреща му излиза мечка.
– Ти кой си? – пита мечката.
– Аз? Аз съм турист!
– Лъжеш. Аз съм турист. А пък ти си „туристическа закуска“!

Стар ловец разказва:
– Свърших, значи, патроните, а вълците – след мен. Тичам аз, тичам – стигнах едно дърво, покатерих се на него. Вълците седнаха под дървото, чакат да сляза. Ама аз не слизам! По едно време усещам – клончето под мен почва да пука. Докато се усетя – то се счупи и паднах долу, точно в средата на глутницата.
– И какво стана?
– Как какво стана? Разкъсаха ме на малки парченца!

Два часа след полунощ. Двама бандюги се карат.
– Ти какво, бе, да не искаш да те нарисуват с тебешир на асфалта?