Животът е театър, по-скоро – моноспектакъл, по-скоро – на една марионетка.
Нова постановка на оперетата на Йохан Щраус – „Цигански наркобарон”.
И последната му ода бе в преднамерена реч.
Удариш ли две гроздови, и езиковата бариера пада. Така сме на първо място по свобода на словото.
Пробил си стена с главата си. Какво ще правиш в другата килия?

Политика служба не тика

ВИЦОВЕ: Политика служба не тика

В казармата.
– Редник, дайте дефиниция на понятието неутралитет!
Редникът не мисли дълго.
– Неутралитет – това е, когато аз, Пешо и Спас лежим завити с едно одеяло в палатката. Пешо – отляво, Спас – отдясно. Пешо дърпа одеялото към себе си – наляво, Спас – към себе си, надясно. И се псуват. Пък аз си трая. По средата. Щото съм неутралитет…

Съобщение на ЦИК:

„Снощи неизвестни лица са разбили избирателна секция в 9576-и многомандатен избирателен район.
Откраднати са урните с резултатите от утрешното гласуване.“

Полицейско управление в Париж.
Дежурният на телефона от скука си пили ноктите.
Влиза полицай.
– На булеварда на Капуцинките проститутките се бият с хомосексуалистите!
Дежурният, без да се откъсва от заниманието си:
– И как са нашите?

– Едно не мога да разбера: защо в Америка хората първо стават милионери, а после – конгресмени, а у нас е обратното!

1)
По телевизията денонощно се появяват хора, на които, ако се вярва на твърденията им, им растат крила между плешките.

2)
В пощенската ви кутия поч­ват да пускат вестници, за които никога не сте си и помис­ляли да се абонирате.

3)
Журналистите престават да крънкат цигари от познатите и започват да си купуват „Давидов”.

4)
Изведнъж разбирате, че през цялото това време някой се е грижил за вас.

5)
На тарабите вместо „Забранено изхвърянето на боклук” пише „Заедно да спасим града си”.

6)
Във вестниците започват да се появяват нелогични заглавия – „Богатство и почтеност – в едно лице” „Вярваме ти, Тъпонков!”, „Как търговията с цветни метали ще оздрави околната среда и ще захрани социалните фондове”.

7)
По диреците вместо обявите „Спешно купувам апартамент”, „Поправка на покриви – 10 години гаранция”, „Хамалски услуги от студенти” се появяват обяви „Десет години неспирен възход”, „Реформи по спешност” и „Компетентно управление от доказани експерти”…

Пред министерството рязко спира кола, от нея изскача млада репортерка и на бегом се втурва към бодигарда на пропуска:
– Какво е станало с министъра?
– Казаха, че му е призляло на сутрешното съвещание – отвръща бодигардът.
– И после?
– Ами… като му стана лошо, всички се уплашиха и се разбягаха, после някой се сети и извика бърза помощ, откараха го, качиха го на правителствения самолет и го закараха в Швейцария да го лекуват…
– Какви са коментарите в министерството?
– Ами… Всички сме потресени… И, разбира се, надяваме се да не се случи най-лошото… ама един рече хич и да не си правим илюзии, швейцарската медицина била много напреднала.

Важно съобщение:
Вчера в София се проведе първият конгрес на българските песимисти.
Конгресът взе важно решение: втори конгрес да не се провежда.

Знаете ли, че…

Да се казва „глупак” не е политически коректно.
Трябва да се казва „човек с хуманитарни виждания за живота”.

В поликлиниката.
– От какво се оплаквате?
– От правителството, докторе!

На вратата се звъни.

Мъжът отива, отваря, говори известно време с някого, после се връща с объркан вид.
– Кой беше? – пита жена му.
– Никой… Социологическо проучване.
– Какво те питаха?
– Дали съм бил онанист.
– И ти какво им каза?
– Че не съм бил.
– Идиот! Ами ако дойдат на власт?

Интервю с депутат.
– Как прекарвате свободното си време?
Депутатът се замисля:
– Имате предвид – в парламента, или по принцип?

– Едно нещо не мога да разбера – непрекъснато ни агитират да сортираме боклука си и да го изхвърляме разделно. А пък те – куп законови поправки приемат пакетно!

Знаете ли, че…

Новата руска конституция щяла да бъде гласувана в деня, в който се навършват 150 години от рождението на Ленин.
Интересно – какво ли се предвижда за 150-годишнината на Сталин?

– Най-после разбрах защо борбата с корупцията у нас не върви!
– Защо?
– Елементарно – законът е един за всички – как да стигне за всички!

– Седя и си мисля – щом има „Дружество с ограничена отговорност”, значи трябва да има и „Дружество с неограничена отговорност”?
– Не, грешиш. Има „Дружество с неограничена безотговорност”.
– Страхотно! И какво прави?
– Нищо. Закони.

Среща с избирателите. Кандидатът държи реч:
– Скъпи съотечественици, бъдете сигурни – нашата партия ще направи така, че всички да бъдат богати!
Избирателите се вълнуват.
– А какво ще стане с бедните?
Кандидатът се изнервя от въпроса.
– Какво, какво… Ще изпукате!

Знаете ли, че:
Политиката наистина е мръсна работа – непрекъснато трябва да се перат едни пари…

Попитали радио Ереван:
– Изгоден бизнес ли е да се отглеждат банани в България?
– Да – отвърнало всезнаещото радио, – при условие, че плантацията е по европейски проект и с европейско финансиране, а вие сте спечелили конкурса за управлението му.

Знаете ли, че…

Борбата с корупцията у нас не върви, само защото шефът на комисията за борба с корупцията още не си е получил комисиона от отпуснатото от Европейския съюз финансиране на програмата за борба с корупцията!

Знаете ли, че…

За сградата на Съдебната палата е поръчана нова статуя на Темида, която да подхожда на все по-успешно протичащата съдебна реформа.
На статуята не само очите ще са завързани, ами и ушите й ще са запушени с банани.

На площада стои някакъв с плакат “КРАДЦИ!”. Идват полицаи.
– Арестуваме ви за обида на правителството!
– Ама на плаката не е написано кои са крадците!
– Вие какво, за идиоти ли ни вземате!

Като гледам оня дебелак по телевизията, не мога да преценя кое е по-вярното – или в страната няма криза, или пък ако има – той е причината й…

Знаете ли, че…

Вашият депутат може да изглежда като идиот, да говори като идиот, да действа като идиот… Но това не бива да ви заблуждава – той наистина е идиот

Официално съобщение:

В рамките на програмата за борба с корупцията правителството е решило да учреди нов медал, с който да награждава най-добросъвестните държавни служители.
Медалът ще се казва „За присвояване на държавна собственост в особено малки размери“.

Допълнение към стар виц:

Има лъжа.
Има страшна лъжа.
Има метеорологична прогноза.
Има и статистика.
Но всички те бледнеят пред обръщението на премиера към нацията!

Големи успехи са постигнали възпитателите и психолозите на Н-ското ТВУ.
При проведената анонимна анкета се оказало, че вече само половината от възпитаниците им мечтаят да станат крадци и мошеници.
Останалата половина се надяват да станат министри.

Из правителствено прессъобщение:

„Срещата между държавните ръководители започна в топла, дружеска атмосфера…
И после дойдоха преводачите.“

– Разкарах правителствените канали от телевизора, за да не ги гледа баща ми като изоглавен по цял ден.
– Как го направи? И моите родители ги зяпат!
– Има една такава функция – казва се “Родителски контрол”.

В предизборния щаб.
– Шефе, в нашия район са се явили независими кандидати. Какво да ги правим?
– Обадете се в прокуратурата – да ги подведе под отговорност за възпрепятстването на действията на организирана група за фалшифициране на изборите.

В една много голяма страна диктаторът обичал да стои с главата надолу.
За да не му е скучно сам, обърнал цялата страна с главата надолу. Тия, които не били съгласни, ги ругали, пердашили и дори тикали в обърнатия затвор. Страната стояла стабилно на главата си, но разбира се, не можела да ходи.
Понякога на площада излизали хора, които си стояли на краката и настоявали нещата да си се върнат в нормалното положение и всички им се смеели…

Дълга опашка пред Райските врата. Със сирени и полицейски кортеж пристига група депутати, пострадали при катастрофа.
Свети Петър поглежда в тефтера и разпорежда:
– Тия, със сирените, ги пуснете без ред в Рая!
Ангелчетата недоумяват.
– Всичките ли?
Свети Петър, сърдито:
– Изпълнявайте нареждането! Първо – VIP екскурзия из райските забележителности, а после ги пращате по дяволите!

Труден е днес животът на сатириците!
Тъкмо измислят някаква пародия на действителността, и се оказва, че в парламента вече е внесена на второ четене и вместо в хумористичните страници, я публикуват в „Държавен вестник”!

Предизборен митинг.
– Гарантираме ви, че само след пет години всички ние ще живеем по-добре, отколкото в Европа!
Уплашен глас от последния ред:
– Господи! Какво ще им се случи на горките хора там?

Знаете ли, че…
Децата на депутатите разбират поуката на приказките едва на второ четене?

В Народното събрание депутатите си замразиха заплатите.
Което още веднъж доказа, че тия там на едната заплата не разчитат.

Дефиниция:

Правителство – това са едни хора, които вземат нашите пари, част от тях заделят за себе си, а с останалите ни създават проблеми.

Според спортните сайтове премиерът вчера три пъти е поразил вратата на противниковия отбор.
Вратата, уловила шутовете на премиера вече е назначена за областен управител.

В Холивуд толерантността достига вече пределите си: ако в семейството двамата родители са бели, то децата задължително са момченце и момиченце – момиченцето – черно, момченцето – китаец…