ВИЦОВЕ: Алкохолът е нашият троен освободител!

– Братовчед! Искаш ли да му пийнем?
– Да му пийнем? Може, но не сега…
– А сега???

Момченце пита татко си:
– Тате, тоя голям корем от бирата ли ти е?
Бащата възмутено тропва по масата:
– Кой те научи на тия глупости! Запомни, сине – коремът не е от бира, коремът е за бира!

Двама си пият биричката.
– Къде е жена ти?
– На двора. Цепи дърва.
– Братче, не се обиждай, ама не ми се вижда много хубаво това. Тя цепи дърва, а ти тук си пиеш…
– Аз кво съм крив, че не обича бира!

Седнал един рибар край язовира, боднал пръчката, сипал си сто грама в чашка и я оставил до себе си. По едно време – хоп – една рибка. Изтеглил я, но рибката се откачила от кукичката и цопнала в чашката.
Изхвърлил в язовира човекът и рибката, и чашата и продължил. Потръгнало му – скоро в живарника се събрали сума ти рибоци. Шават с хриле, пулят се и си говорят:
– Пък оная гад разправяше, че нищо страшно няма, черпят те и после те пускат…

Пияница се събужда на непознато място.
– Къде съм?
– На ъгъла на Бродуей и Четиридесет и втора улица.
– Не ти ща подробностите! Кой град е?

Пиян пътник се е вкопчил в някакъв стълб на гарата. От високоговорителя на стълба се чува женски глас:
– Внимание, бързият влак за Мездра, Левски, Червен бряг, Плевен, Горна Оряховица и Русе тръгва от пети коловоз…
Пияният се сърди:
– Нищо не ти се разбира! Повтори ма, тъпачко!
– Повтарям…

В автобуса се качва пиян.
– Д-два билета!
– Още нещо? – пита ехидно шофьорът.
– М-може и две бирички…

Рано сутринта на вратата на студентското общежитие се звъни.
– Кой е? – пита портиерът.
– Ние сме родителите на Петров от сто и двайсета стая…
– А, добре, оставете го на тротоара, ей сега ще отключа и ще го прибера!

Джентълмен пита бармана:
– Какви са съставките на този коктейл?
– Захар, мляко и ром.
– Странна комбинация… А как е на вкус?
– Превъзходен, сър! Захарта е за сила, млякото – за енергия…
– А ромът?
– Ромът – за идеи къде да си приложите силата и енергията.

– Докторе, като пийна едно, не мога да се спра…
– Ами не го пийте тогава!
– Да, ама така не мога да започна…

Пияниците се делят на три категории: носещи, положителни и малко пиещи.
Носещите – пийнат, а после ги носят.
Положителните – като пийнат, можеш да ги положиш където ти падне, ще си лежат мирничко чак до сутринта.
Малко пиещите – пият, пият, а все им е малко…

– Защо казват, че между гърлото и краката има връзка?
– Как защо? Като си намокриш краката – заболява те гърло. Като намокриш гърлото – заплитат се краката!

Ранна сутрин. Нещастен махмурлия се събужда и открива, че е заспал на пода.
По мекия персийски килим към него внимателно се прокрадва пухкаво бяло котенце.
Нещастникът поглежда изкриво котето и се примолва:
– Котенце, не тропкай!…

Студена сутрин. Вали. В кръчмата влиза окъсан алкохолик и поръчва едно за оправяне на главата. Барманът го съжалява:
– Поне нови обувки да си беше купил!
– З-здравето е по-скъпо!

– Странна работа, поканих те да пийнеш за мое здраве, а ти обръщаш вече пета чаша…
– Извинявай, ама ти изглеждаше толкова зле…

Пияница се измъква от кръчмата, застава на спирката и започва да разсъждава:
– Оттук скоро е минавал трамвай… Ето, релси е оставил…