Седи си пияница в ресторанта, пийва, с маслинки си замезва.
Опитва се да набоде една с вилицата, но маслинката се търкаля из чинията и пада на покривката.
Другият на масата я бодва и я излапва. Пияницата гордо отбелязва:
– Щеше да я боднеш друг път, ако не бях я омаломощил!
В кръчмата.
– Позволете…
– Позволете ми да не ви позволя!
– Не позволявам да не ми позволявате!
– Толкова много съм чел за вредата от пушенето и пиенето, че реших от понеделник да спра…
– Кое – пушенето или пиенето?
– Четенето…
– Да пийнем нещо?
– Не, благодаря.
– Може би чай?
– Не пия чай.
– Тогава кафе?
– Не пия кафе.
– Уиски със сода?
– Не пия сода.
– Наливай!
– Докъде?
– Ама ти съвсем си се напил! Ръба на чашата не виждаш ли?
Двете глави на триглава ламя се наговарят:
– Хайде да се напукаме, докато третата спи!
Третата глава се събужда и недоволно мърмори:
– Когато е за напиване – тогава само двете, а като стигне до повръщане – всички заедно!
Среднощни новини.
– А сега – прогнозата за времето. В София – десет градуса. В Пловдив – пет. В хладилника – нула…
Приказка с щастлив край:
Веднъж едно малко момиченце отишло в гората да бере цветя и се загубило…
Но тъй като всички приказки трябва да имат щастлив край, и тази ще завърши добре – вкъщи никой не забелязал, че момиченцето го няма, и всички радостно продължили да празнуват рождения му ден!
В офиса на Асоциацията на анонимните алкохолици влиза пиян до козирката клетник.
– Искате да се запишете в асоциацията ли? – пита гнусливо секретарката.
– Н-не! Искам да се отпиша!
Жена умолява мъжа си:
– Не можеш ли поне веднъж просто да си пийнеш, а не да се наплюскаш? – Миличко, ами че то винаги е така – вечерта човек си мисли, че просто си пийва, а на сутринта се оказва, че се е наплюскал…
– Четох, че бирата била течен хляб. А според лекарите по съдържание на калории водката била нещо като течно месо.
– Що ли не взема да си направя един сандвич…
Мъжът се прибира в малките часове, внимателно отключва вратата и без да пали лампата, се вмъква в коридора.
След миг се чува страхотен трясък.
– Какво става? – пита от спалнята жена му.
– Палтото ми падна.
– Палтото? Че защо с такъв шум?
– Много си тъпа! Аз бях в него!
– Откъде ти е тази цицина на челото? – Виждаш ли онзи стълб пред входа? – Виждам го. – Е, аз пък не го видях…
– Знаеш ли какво е светлинна скорост?
– Знам. Да успееш да извадиш шише бира от хладилника, преди лампичката да светне!
10 НАЧИНА ДА УМРЕТЕ ОТ МАХМУРЛУК
Като се събудите сутрин, скочете рязко от леглото и тръснете глава.
Направете кълбо напред. Ако не помогне и след време се свестите на пода, опитайте и с кълбо назад.
Пуснете телевизора и намерете някъде да предават утринна гимнастика.
Подушете празната снощна бутилка.
Предложете на снощния си събутилник да я подуши и той.
Погледнете се в огледалото. Ако не помогне – опитайте да се усмихнете.
Избръснете се с бръснач.
Полюлейте се на люлка. Или просто погледайте как децата се люлеят.
Повозете се в тролей, а още по-добре – в автобус. Там освен че има тъпканица, мирише и на нафта.
Опитайте се да си спомните колко сте профукали предишната вечер.
Мъжът се прибира вкъщи пиян като дъска.
Жена му го ругае:
– Защо се прибираш толкова късно? Да не би пътят да беше дълъг?
– Не, улиците бяха широки!
