ВИЦОВЕ: Икономията е майка на мизерията

– Имате ли нещо против да вечеряме заедно?
– Не, разбира се! С удоволствие!
– Тогава утре в осем ще бъда у вас!

Един джентълмен пита друг:
– Сър, откъде намерихте този салам?
– От магазина.
– Имаше ли много хора?
– Не, сър, нито един. Даже и продавач нямаше!

Един ударил шестица от тотото. Приятел му завижда:
– Ей, страшен си! Как я улучи тази шестица?
– Ами, знаеш ли, присъни ми се! Първо – петте числа, а после – шест седмици наведнъж. Значи – последното число ще е четиридесет и девет! И така – заложих на него и спечелих!
– Ама шест по седем е четиридесет и две!
– Е, карай си на едната заплата с твоята математика!

Питат минувач:
– Можете ли да ми развалите сто долара?
– Не, но благодаря за комплимента!

– Можеш ли да ми заемеш стотачка?
– Стотачка? Че аз толкова и на родния си брат няма да дам!
– Е, ти си познаваш роднините по-добре…

Данъчният утешава фермера:
– Е, не се косете толкова! В края на краищата вашите данъци ще се върнат при вас като субсидии, дотации…
– Разбирам. Ей сега ще отрежа опашката на кучето, за да има какво да яде утре.

Отишла Червената шапчица в банката да внася пари. А пък Вълкът се престорил на стара касиерка и седнал зад гишето.
– Бабо, а защо са ти толкова големи зъбите?
– Е, мъничката ми, ще разбереш, когато дойдеш да теглиш…

Болният се оплаква:
– Имам… От това… Как се казваше… Когато непрекъснато забравяш…
– Кредити?

– Интересно, какво ли са намирали в мъжете жените преди…
– Преди какво?
– Ами, преди да са били измислени парите, автомобилите…

Новобогаташ купува картина на Рембранд и пита:
– А има ли гаранция, че това е оригинал?
– Има, разбира се! Три години!

Седят на пейката двама наркомани. Единият казва:
– Ама наистина много пари отиват за тая дрога! Знаеш ли, пресметнах, че ако не се бодяхме с тоя боклук, а икономисвахме парите, досега отдавна да сме си купили кола!
– Да… – мечтателно отвръща другият. – Петдесет кубика…

– Какво щеше да направиш, ако имаше един милион?
– Нищо.
– Как така – нищо?
– А от какъв зор?

– Разкошни гъби! Откъде ги берете?
– От балкона на съседите.
– Там растат?
– Не, сушат се.

На вратата се звъни.
– Отворете, полиция! Тук ли живее Иванов?
Иззад вратата се чува глас:
– Ако на това му викате живот…

Семеен съвет. Мъжът мрачно казва:
– Нямаме лев, а трябва да платим тока, водата, телефона… Кое да не платим първо?

Адвокатска кантора „Смит, Смит, Смит и Браун“.
Влиза клиент и настоява с неговия случай непременно да се заеме мистър Браун.
– Но защо не някой от господата Смит? – пита секретарката.
– Тоя Браун трябва да е много печено момче, щом е успял да се вмъкне в тая семейна компания.