ВИЦОВЕ: Икономията е майка на мизерията

– Имате ли алиби?
– Разбира се! Може и във валута!

– Чух, че са ти откраднали колата.
– Да, преди две седмици.
– Обади ли се в полицията?
– Не, ще почакам да я пребоядисат…

– Какво щеше да направиш, ако от тотото спечелиш милион?
– Щях да си върна дълговете.
– А останалите?
– Останалите ще почакат!

Знаете ли, че…
Първият голям икономист е бил Колумб.
Когато тръгнал да открива Америка, не знаел къде отива.
Когато стигнал до нея, не знаел къде е дошъл.
И всичко това – само на държавни разноски!

– Имате ли алиби?
– Разбира се! Може и във валута!

Посетител в ателие на художник плахо пита:
– А ще можете ли да ми предложите нещо евтино в масло?
– Кутия копърка.

– Защо акулите не ядат данъчни инспектори?
– Професионална етика!

Работник в птицефермата тича към шефа си:
– Трябва веднага да сменим храната на бройлерите, защото всички ще измрат!
– Колко умряха досега? – стряска се шефът.
– Засега нито един, но умряха две мои прасета!

Седнали дванайсетте апостоли да играят на зарове. Дошъл и Исус:
– Може ли и аз да поиграя?
– Разбира се!
Седнал, зачакал си реда. Петър хвърлил – паднали му се единайсет точки.
Хвърлил Павел – дванайсет точки. Взел зарчетата Исус, хвърлил и той – тринайсет точки!
– А-а, само без чудеса, Господи! На пари играем!

Знаете ли, че…
Банкер – това е човек, който любезно ще ви предложи чадър, когато грее слънце, и непременно ще си го поиска, когато завали дъжд!

– Знаете ли кой е разделил годината на дванайсет месеца?
– Нямам представа. Предполагам – някой, който я е взел на изплащане.

Милионерка, почитателка на изкуството, разглежда картина на Пикасо в ателието му.
– И какво сте нарисували тук, маестро?
Великият художник отвръща кратко:
– Двеста хиляди долара, госпожо!

Разпоредителка в киното се усуква около съпружеска двойка:
– Програмка искате ли?
– Не, благодаря.
– А кафенце?
– Благодаря…
– Пуканки?
– Не!
Разпоредителката си тръгва и през рамо хладно съобщава:
– А убиецът във филма е шофьорът…

Питат млад и надежден спринтьор:
– За колко пробягвате сто метра?
– За триста евро.

– Открихте ли някакви недостатъци в новия си апартамент?
– Само един.
– Но това е чудесно! И какъв?
– Не мога да отворя входната врата.

В шотландската готварска книга рецептата за приготвяне на омлет започва така:
„Вземате две яйца назаем“…