ВИЦОВЕ: Икономията е майка на мизерията

Елегантен джентълмен се втурва в ресторанта и виква на бармана:
– Наливай по-бързо, ей сега ще се почне!
Барманът налива и пита учтиво:
– Кое ще започне, сър?
Джентълменът обръща чашката и я подава обратно:
– Бързо! Вече започва!
Барманът налива втората, джентълменът я обръща светкавично.
– Как ще платите – в брой, или с карта? – пита барманът.
– Е, почна се…

Полезен съвет:
Ако котката ви започне да лае, значи вече е крайно време да си вземете отпуск!

Над вратата на работилница е закачена красива табелка: „Тук ремонтираме всичко!“
Под табелката с габърче е закачено малко листче:
„Чукай силно – звънецът не работи!“

В банката.
– Господине, какво правите? Задържате опашката! Решавайте най-после – ще внасяте или ще теглите!
– Ще тегля, разбира се… Само да намеря къде съм заврял тоя тъп пистолет…

– Колко добри хора има на този свят!
– Обаче на Оня са повече!

– Свидетелят – казва съдията, – моля за малко да забравите, че работите в Статистиката и да казвате пред съда истината, само истината, цялата истина…

Умира член на бизнес елита. На вратата на рая го посреща свети Петър:
– Вие ли сте Еди-Кой-Си?
– Да, аз съм.
– Имахте вили на Хаваите и на Канарските острови?
– Да, имах…
– И апартаменти в Лондон, Ню Йорк и Париж?
– И това имах…
– Десет декара в Бояна?
– Петнайсет. Но какво значение има това сега! Мога ли да вляза в рая?
Свети Петър се почесва по брадата.
– Може, разбира се… Обаче ме е страх, че няма да ви хареса…

В магазина.
– Имате ли риба без кости?
– Не. Но имаме салам без месо.

Министърът на отбраната тръгнал на работа и решил да си купи баничка.
– Заповядайте, господин министър, за вас – безплатно! – рекъл баничарят.
– Откъде ме познавате? – изненадал се министърът.
– Аз съм бивш военен, като ме уволниха, отворих баничарница и сега съм много добре! Много съм ви благодарен!
Изял си министърът баничката, ожаднял. Влязъл в една бозаджийница.
– Една боза!
– Заповядайте, господин министре, за вас – безплатно!
– Откъде ме познавате?
– Аз съм бивш военен, като ме уволниха, отворих бозаджийница и сега съм много добре…
Станало му хубаво на министъра, влязъл в църквата да запали свещица. На излизане някакъв го спрял:
– Здравейте, господин министър!
– И вие ли сте бивш военен?
– Не, действащ съм. Помогнете с каквото можете…

– Вчера поканих Мария на бар и отпукахме сто и петдесет…
– Сто и петдесет за една вечер? Да не си откачил!
– Ами, тя само толкова имаше…

Дребничък джебчия бърка в джоба на як тип.
Оня го усеща, хваща го за яката и се развиква:
– Смотаняк такъв, ти кого ще обираш, бе!
– Аз ли съм смотаняк? – обижда се джебчията. – Я се виж, в пети джоб ти бъркам – всичките празни!

– Уважаеми телевизионни зрители – казва водещият, – а сега моля преди да се отпуснете в креслата, да приберете в шкафовете и заключите всички тежки предмети, които бихте могли да хвърлите по телевизора. След рекламите следва изявление на министъра на финансите по повод новото повишение на данъците…