ВИЦОВЕ: Икономията е майка на мизерията

Как беше преди – закуската изяж сам, обяда сподели с приятел, а вечерята дай на врага си.
По-късно тази китайска формула се поизмени – закуската изяж сам, обяда сподели с приятел, вечерята си остави за закуска…
А днес вече е така: закуската изяж сам, на обяд иди на гости у приятел, а вечерята вземи от врага си и си я остави за закуска!

Хората, които се занимават с финанси, са като дупките в сиренето.
Колкото е повече сиренето, толкова повече дупки има.
А колкото повече дупки, толкова по-малко сирене…

При шефа на фирмата идва някакъв и го пита:
– Трябва ли ви началник на отдел „Човешки ресурси“?
– Не.
– Че тогава защо го държите?

Двата стадия на безпаричие:
1. Нямам пари!
2. Хич! Хич! Хич!

– Докторе, как мога да си оправя кривогледството?
– Първо трябва да уточним причината за него. Вродено ли ви е?
– Не, вчера се появи!
– Как така?
– Излязох на пазар и като видях цените, очите ми направо се събраха и сега не могат да се раздалечат!

Двама си приказват.
– Чу ли? На благотворителния търг вчера рокля на Мерилин Монро била продадена за 27 000 долара!
– Е – вдига рамене другият, – все пак – втора употреба…

Знаете ли, че…
Ако един мъж намери някакъв ненужен парцал, той го свива на топка и го изхвърля.
Ако една жена намери ненужен парцал, тя взема ножиците и внимателно го нарязва на десет ненужни парцалчета.

Обява:

„Квалифициран художник с висше образование само за час ще ви нарисува съвършено копие на произволно избрана от вас банкнота само срещу 50 % от номинала й“.

Срещат се две съседки. Едната – угрижена, другата – озадачена.
– Защо си угрижена? – пита едната.
– Отивам на пазара. А ти защо си озадачена?
– Връщам се от пазара…

– Каква ще бъде цената на суровия нефт след пандемията?
– Сто юана за барел!

Обява:

Централна поща търси да назначи специалисти по лизинг и маркетинг.
Документи се приемат в отдел „Залепване на марки“.

Интервю за работа.
– В нашата фирма ценим много акуратността – казва шефът на кандидата за свободното място. – Вие, например, изтрихте ли си обувките на входа?
– Естествено!
– Но най-много ценим честността, даже повече от акуратността.
– В какъв смисъл, сър?
– В смисъл, че нямаме изтривалка на входа.

Из биографията на честен бизнесмен:
„Като комсомолски активист господин Колев завинаги запомнил завета на Партията, че няма нищо по-скъпо от Родината.
Затова, когато падна Берлинската стена и се появи възможност всеки предприемчив българин да излезе на световния пазар, изборът на стока за господин Колев беше очевиден и лек…“

Телешоп.
След като размахва десет минути някакви ножове и прославя качествата им, водещият поглежда право в камерата и казва:
– На вас не ви харесва нашата реклама? Няма лошо! Ако знаехте какъв боклук е стоката, която рекламираме…