ВИЦОВЕ: Най-леко се умира с медицинска помощ

Санитарите вкарват при психиатъра поредния пациент.
– Седнете – казва докторът. – Прочетох вашите документи и мисля, че зная много за вас, но ми се иска вие сам да ми разкажете за живота си чистосърдечно и подробно, за да мога да ви помогна.
Болният въздъхва и започва:
– Ами, значи, понеже в началото бе пълна бъркотия, направо хаос, аз взех, че им рекох: „Да бъде светлина!“… А после създадох Земята и Небето…

Пациентът се оплаква от постоянен главобол.
– Пиете ли? – пита лекарят.
– Нито капка!
– Пушите ли?
– Боже опази!
– А с жените…
– Изобщо не мисля за това!
– Е, в такъв случай вие сте просто един свят човек. Очевидно ореолът ви е тесен и малко ви стяга…

В аптеката.
– Имате ли свещички против хемороиди?
– Имаме.
– А свещници?

Изпит в медицинския факултет. Професорът:
– Колега, какви видове раждания можете да ми посочите?
Студентът:
– Преждевременни, закъснели и неправилни.
– Ако може, малко по-подробно, колега!
– Преждевременни са тези, които стават година преди сватбата. Закъснелите – три години след смъртта на мъжа, а неправилните са тези, когато вместо жената ражда съседката…

– Докторе, когато протягам ръце към коленете си, а едновременно с това се прегъвам назад и вдигам първо единия, а после другия си крак, получавам силни болки в гръбначния стълб…
– Че защо правите такива сложни упражнения?
– Какви упражнения? Обувам си панталоните!

Два часа преди Нова година се запушила тоалетната на доктора. Извадил тефтерчето с телефоните, звъннал на водопроводчика.
– Може ли да ми отпушите тоалетната?
– Да не сте откачен? Нова година е!
– Е, какво от това? Ние, лекарите, по всяко време, през виелици и студове, в пек и мраз отиваме при болните, когато ни повикат!
– О, значи сте лекар? Идвам веднага!
Водопроводчикът наистина идва, оглежда състоянието на съоръжението, изсипва в него от хартиена кесийка някакъв прах и казва:
– Ако до седмица не се оправи, позвънете ми пак…

Главният лекар си взема една седмица отпуска и отива на лов. Връща се мрачен.
– Какво е станало? – пита го старшата сестра.
– Нищо не можах да убия – оплаква се докторът.
– Е, ако си бяхте стояли в болницата…

Лекарски консулт.
– И така, колеги, какво решаваме? Да лекуваме ли болния или да го оставим да си живее?

– Докторе, жена ми смята, че се нуждая от вашата помощ. И това – само защото обичам салфетки!
– Че какво от това? Аз също обичам салфетки.
– Наистина ли? И как ги предпочитате – с масло или с маргарин?

Лекарят пита пациента:
– Как спите?
– Лошо, докторе. Вечер заспивам рано, сутрин се събуждам късно, но затова пък като се наобядвам, цял следобед се въртя и не мога да заспя!

Съдията казва на зъболекаря:
– А сега сложете дясната си ръка на Библията и се закълнете, че ще извадите един зъб, само един зъб и нищо повече!

– Докторе, имам някакъв проблем с оросяването! Когато застана с главата надолу, всичката ми кръв отива в главата. А защо, когато се изправя, краката ми не се изпълват с кръв?
– Защото не са празни.

Психиатърът:
– И откога се появи у вас усещането, че сте пес?
– Още като бях малко кученце!

Пациент се оплаква на доктора:
– Много ви моля да ми помогнете! Женен съм само от три дни, а вече оглушах с дясното ухо!
– С дясното? – изненадва се докторът. – Значи жена ви е левак?

Знаете ли, че…
Времето наистина лекува.
Но би трябвало все пак да има и известна зъболекарска практика…

– Знаете ли, докторе, онова лекарство, което ми предписахте миналия път, много ми помогна!
– Е, случва се понякога…