ВИЦОВЕ: Най-леко се умира с медицинска помощ

Улична сергия.
– Госпожо, купете си тази маска, погледнете как подхожда на палтото ви!
– Може ли да я премеря?
– Ама разбира се!
– Само че с нея трудно се диша.
– Глупости говорите! Толкова народ я премери преди вас и никой не се оплака!

– Докторе, защо всички лекари имате такъв нечетлив почерк? Какво сте ми написали тук?
– Облитерален ендартерит, пароксимална тахикардия, дисциркулярна енцефалопатия.
– Леле, ама вие и говорите, както пишете!

В болницата.
– А коя зодия сте?
– Рак, докторе.
– Какво интересно съвпадение…

Тайната на успехите на родната медицина:
Ако ти е зле и отидеш в болницата, организмът светкавично се самоизлекува след шока от видяното…

В поликлиниката пристигнал император Веспасиан.
– Искам да си направя тест за ковид
– Имате ли симптоми?
– Да. Парите не миришат!

Кошмар:

Сънувах, че вече е лятото на 2021 година, светът е обхванат от нова пандемия – стомашен вирус, всички ходим с памперси и с носталгия си спомняме колко хубаво ни беше през 2020-а с маските…

– Срещала ли си мъж, който да те разтреперва само с едно докосване?
– Да, вчера.
– Сериозно? Познавам ли го?
– Да. Нашият зъболекар.

При психиатъра.
– Докторе, вчера най-после разбрах какво ми е! Аз съм от стъкло!
– Добре, добре, не се вълнувайте, седнете тук, сега ще ви прегледам…
Пациентът седнал, психиатърът го помолил да преметне крак върху крак, чукнал по коляното му с неврологичното чукче.
„Дзън” – казал пациентът и се счупил…

Привечер две кучета се срещат на разходка.
– Доживяхме – казва едното.
– Какво?
– И хората да тръгнат с намордници!

Двама психоаналитици излезли на разходка с велосипеди. По едно време единият се подхлъзнал на разлято масло върху асфалта и паднал.
Колегата му спрял, помогнал му да стане. Огледал пораженията – счупена ръка, натъртен гръб, насинена физиономия… Внимателно и съчувствено предложил:
– Много ли боли? Искате ли да поговорим за това?

Зъболекарят поглежда в устата на пациента.
– Леле, какъв кариес… Какъв кариес… Какъв кариес…
– Ама защо ми го казвате три пъти?
Зъболекарят обидено взема клещите:
– Не съм го казвал три пъти. Онова беше ехо!

Визитация.
– Да… Май все пак ще се наложи да ви оперираме…
– Да ме оперирате? Никога, докторе! По-добре да умра!
Лекарят вдига рамене:
– Е, че то едното изобщо не пречи на другото!

В чакалнята пред кабинета на стоматолога десетина души напрегнато се вслушват в шумовете зад вратата.
Тихото бръмчене на бормашинката изведнъж се сменя с адски вопли и писъци. Чакащите притеснено се споглеждат, по-слабонервните си тръгват.
След минута от кабинета излиза пациентът. Страдалците разтревожено питат:
– Ама наистина ли толкова боли?
Пациентът изплюва в близкото кошче отхапан пръст.
– И още как!

– Докторе, тези зъби, които ми сложихте, много ме болят!
– Аз нали ви казах, че ще са като истински!

В чакалнята пред кабинета на стоматолога десетина души напрегнато се вслушват в шумовете зад вратата.
Тихото бръмчене на бормашинката изведнъж се сменя с адски вопли и писъци. Чакащите притеснено се споглеждат, по-слабонервните си тръгват.
След минута от кабинета излиза пациентът. Страдалците разтревожено питат:
– Ама наистина ли толкова боли?
Пациентът изплюва в близкото кошче отхапан пръст.
– И още как!

Визитация в болницата. Докторът застава до леглото на поредния болен, проучва картона му:
– Боя се, че имам за вас две новини. Едната – добра, другата – лоша…
– Казвайте бързо лошата, добрата не ме интересува!
– Защо?
– Аз съм журналист, докторе!