ВИЦОВЕ: Всичко, което искате да знаете за секса, но ви е срам да попитате

На плажа. Жената се опитва да събуди заспали чувства у съпруга си:
– Скъпи, ако сега започна да се давя, какво ще направиш?
– Ще изтичам до града да повикам помощ.
– Ама градът е на пет километра!
– Скъпа, за теб бих тичал до края на света!

Момченце пита татко си:
– Тате, като стана голям като теб, нали ще мога вече да правя всичко, което поискам?
– Не, момчето ми. Тогава вече ще си женен…

На градския плаж в Созопол, близо до водните колела, изплува русалка с бебенце в ръце.
– Извинете – пита тя смаяните курортисти, – да знаете къде мога да намеря Пешо водолаза?

Детенце с любопитство чете учебника по анатомия на батко си.
По едно време озадачено клати глава:
– Щом аз съм бил най-бързият сперматозоид на татко, мога да си представя какви са били останалите…

Най-после Tefal наистина мисли за всички!
Новият тиган е не само с тефлоново незагарящо покритие отвътре, но и с меко дъно от другата страна.
Tefal – вече мисли и за мъжете!

Красавица влиза в морето да поплува. Изведнъж усеща как под водата някой деликатно започва да я опипва.
– Помощ! – вика красавицата.
– Тихо, момиче, не се страхувай, аз съм делфин…

В медицинския университет студент се поти на изпита по педиатрия. Паднал му се е въпросът „Посочете четири преимущества на майчиното мляко пред млякото на прах“.

Студентът пише на листчето:
1)      Не е необходимо да се преварява.
2)      Няма странични ефекти.
3)      При необходимост винаги е под ръка.
На четвъртия отговор закъсва съвсем. В този момент седналата до него симпатична колежка става и се отправя към катедрата.
Осенен от внезапно вдъхновение, студентът грабва химикалката и завършва:
4)      Предлага се в красива опаковка с най-разнообразни форми.

Мъж и жена. В леглото. Жената пита:
– Хубаво ли ти е?
Мъжът:
– Хубаво ми е!
Жената (замислено и със съжаление):
– На него му било хубаво…

Телефонът звъни.
– Добър ден. Може ли Надка да се обади?
– Тя е в родилния дом.
– Сериозно?… И какво се е случило?…

Покер. Един от играчите непрекъснато губи.
– Не го вземай толкова навътре – успокоява го приятел. – На който не му върви на карти, му върви в любовта!
– Нима? Аз съм вече на четиридесет и още не съм женен!
– Виждаш ли – прав бях!

Вкарват в ареста заловен крадец.
Крадецът моли:
– Позвънете на жена ми и й кажете, че сте ме задържали на местопрестъплението. Че като почнат едни съмнения…

– Мила, кажи ми трите думи, които свързват хората за цял живот!
– Скъпи, бременна съм!

– Скъпа, днес се чувствам отвратително!
– Странно съвпадение! И аз те чувствам отвратително!

В приемната на полицията чакат реда си да подадат оплакване две жертви на нападение.
– Мен ме нападна непознат мъж в асансьора. А вас?
– О, аз не влизам в асансьор с непознати мъже. Аз там ги чакам!

Анкета на улицата.
– Какво бихте предпочели да имате – пет хиляди лева или пет дъщери?
– Пет дъщери – отговаря, без да се замисля, анкетираният.
– А защо?
– Защото сега имам осем…

Един звъни по телефона.
Сънлив женски глас отговаря:
– Ало… Кого търсите?
– Извинете, търся „Секс по телефона“…
– Имате грешка!
– Ооооо, имам греееешкаааааа…