ВИЦОВЕ: Всичко, което искате да знаете за секса, но ви е срам да попитате

– Вярно ли е, че по изпъкналостите на черепа може да се познае характера на човека?
– По-скоро на жена му…

– Чу ли? Иван бил в болница!
– Не може да бъде! Вчера го видях – беше добре, даже танцуваше с някаква блондинка…
– Е, и жена му го е видяла.

Съседка утешава приятелката си:
– Не се притеснявай, че твоят се влачи след всяка пола. Моето куче гони всички коли по улицата, но, когато настигне някоя, не знае какво да прави с нея…

– Докторе, жена ми говори на сън!
– Е, често се случва. И какво казва?
– През цялото време повтаря: „Не, Васко, не!“
– Е, не е чак толкова страшно.
– Да, ама аз се казвам Михаил!
– Пак няма нищо страшно. Поне докато казва „не“…

Въпрос:
Кое живо същество променя теглото си само за един ден от 300 килограма до 100 грама?
Отговор:
Мъжът.
Сутрин жена му го буди с думите: „Ставай за работа, хипопотам такъв!“
На обяд му бута чинията със супа: „Плюскай, куче!“
А вечер в леглото: „Ела, мишленце!“…

На плажа.
– Каква е тази татуировка на гърба ти?
– Каква татуировка?
– Пише „00-88“!
– А, не е татуировка. Жена ми натисна газта точно, когато се бях навел да отворя гаража.

В съда.
– Госпожо,  в оплакването си твърдите, че миналата неделя обвиняемият ви е изнасилил. Бихте ли разказали на съда как се случи това?
– Ах, господин съдия, беше така вълнуващо…

Разпитват свидетел.
– Семейно положение?
– В смисъл?
– Женен ли сте?
– Не, господин съдия, аз просто така си изглеждам…

Из ергенски дневник:
„Миещите се тапети, разбира се, не са лоша измишльотина. Обаче е голям зор, докато ги напъха човек в пералнята“.

При Свети Петър се явява нова душа. Светият старец проверява в дебелата книга и казва:
– Е, ти май си за рая – нямаш документирани грехове.
Човекът се зарадвал, но после нещо се притеснил.
– Свети Петре, да знаеш, имам грях… Голям грях… Един ден срещнах дъщерята на комшията и, нали знаеш, от дума на дума…
– Брей, това е голям грях! Но щом си призна, ти е простен – бягай в рая.
– Да, обаче после дойде майка й да вдига скандал и така, докато си приказвам, знаеш как стават тия работи, от дума на дума…
– Ей, това е още по-голям грях! Но днес съм в добро настроение – влизай!
– Ама след това комшията се засегна и дойде, пък после, от дума на дума…
– Хайде, влизай в рая, че нещо много се разприказвахме!

Спасителят омагьосва курортистка насред плажа.
– Какви мускули имате – възхищава се тя. – Сигурно плувате много добре!
– Разбира се! Обичам сутрин, преди работа, да плувам, да плувам, да доплувам до линията на хоризонта, да седна на нея и да гледам изгрева…

– Прекрасна кола! Ваша ли е?
– Отчасти – да…
– В какъв смисъл?
– Да ви обясня: документите за собственост са на името на жена ми, кара я синът ми, понякога – и дъщерята, а когато трябва някой да смени гумата, тогава е на мое разположение…

Притеснителен младеж се разхожда из парка с приятел. Насреща им се задава красиво момиче с кученце.
– Колко е красива! – въздъхва младежът.
– Ами запознай се, де!
– Как?
– Заговори я за нещо – за времето, за кучето…
Притеснителният младеж приближава красавицата, тегли един шут на кученцето и казва:
– Времето май ще се разваля… Днес кучетата летят ниско…

Нощ. Креват. Двама. Глас:
– Ех, че ми е хубаво с теб, Пенке…
– Ама аз не съм Пенка!
– Нищо, и така пак е хубаво…

Девойка се разхожда из парка. Изведнъж чува страшен глас:
– Стой!
Момичето уплашено спира. Гласът заповядва:
– Легни!
Послушно ляга в тревата.
– Пълзи към мен! – заповядва гласът.
Тя послушно запълзява към него и излиза на малка полянка, а сред полянката – някакъв човек.
– Момиче – пита загрижено човекът, – да не ви е зле? Аз тук кучето си дресирам и гледам – пълзите из тревата…

Обвиняемият:
– Казаха ми, че жена ми има любовник, влизам изненадващо в стаята, гледам – прозорецът отворен, а долу бяга някакъв по гащи. Взех нощното шкафче и…
Потърпевшият:
– Правя си аз сутрешното кросче и изведнъж отгоре някакъв идиот хвърли нощно шкафче!
Свидетелят:
– Седя си аз в шкафчето…