ВИЦОВЕ: Всичко, което искате да знаете за секса, но ви е срам да попитате

– Докторе, имам голям проблем! Не ми расте брада!
– Нищо чудно, вие сте жена!
– Моля? Отгоре на всичко съм и жена?

Професорът пита студент:
– Как наричаме изкуственото водохранилище?
След кратък размисъл студентът отговаря неуверено:
– Презервоар!
– Почти правилно, само че не трябваше да започва с „П“…
– А, извинете, резерватив!

В аптеката влиза притеснителен клиент и шепне нещо в ухото на продавачката.
Тя се възмущава:
– Какви са тия „защитни средства“! Това тук е аптека, а не Министерство на отбраната!

Мъж влиза в цветарски магазин.
– Изберете ми, моля, сто рози. Искам огромен букет, за да зарадвам жена си.
Продавачката ужасено плясва с ръце:
– Божичко, какво толкова сте направили?

Полицай от парижката полиция попълва протокол за задържане на джебчийка.
В графата „очи“ той пише:
„Черни, огнени, изразителни, пълни със страст и молба. Едното липсва“…

Раздърпана жена се втурва в полицейското управление.
– Изнасилиха ме!
– Кой?
– Бяха много…
– Спокойно, седнете, сега ще изпратим патрулката и ще ги доведем всички…
– Защо всички? Доведете само втория и седмия!

Майка напътства дъщеря си преди сватбата:
– И в никакъв случай не спори с мъжа си, не му противоречи никога, даже с една дума! Направо започвай да плачеш!

Две дами си говорят за брака.
– Мисля – казва едната, – че бракът прилича на мираж в пустинята: с дворци, палми и камили. После едно по едно започват да изчезват: първо дворецът, после палмите и накрая си оставаш с камилата…

Младеж се опитва да поведе интелектуален разговор с красавица:
– Обичате ли Шекспир?
Тя, смутено:
– Е, чак пък… По-скоро сме приятели…

– Подсъдими, обвинен сте в групово изнасилване.
– Но аз бях сам!
– Групата потърпевши, станете, моля!

– Ех – казала лейди Хамилтън, – животът е така несправедлив…
– Защо?
– Защото се оказва, че всичко, което ми харесва, е или безнравствено, или пък от него се пълнее!

В музея.
– Това е статуята на Минерва.
– А този до нея мъжът й ли е?
– Не, тя не е била омъжена. Била е богиня на мъдростта…

Изгорял хамбарът на един фермер. В застрахователното дружество му казали, че вместо да му платят застраховката, ще му построят нов хамбар за своя сметка.
– Щом практиката ви е такава – казал фермерът, – анулирам застраховката на жена си!

Работата не вървеше. Нещо не се получаваше. Буксуваше. Заяждаше. Прегряваше. Вибрираше. Бръмчеше. Тракаше…
И – о, чудо! Появи се Тя!
И веднага престана да не се получава, да буксува, да заяжда, да прегрява, да вибрира, да бръмчи и да трака.
Работата съвсем спря!

Съдията:
– Подсъдими, имате ли сключен брак?
– Да, господин съдия.
– С кого?
– С една жена.
– Не се правете на интересен, това се подразбира.
– Изобщо не се подразбира! Сестра ми, например, има брак с един мъж!

Жена се оплаква на приятелката си:
– Представи си, той непрекъснато ми е изневерявал! А аз толкова пъти съм му била вярна!